Mein Geliebter hat mich aus heiterem Himmel verlassen

Zitat von Karenberg:

Krass. Da klappt mir die Kinnlade runter.

@schlumpf2011, vielleicht wirst Du nach der Nachricht wach und tust nun alles dafür, um da die Türe für immer zuzulassen. Notier Dir seine Worte für schwache Zeiten, damit Du sie Dir immer vor Augen halten kannst. Soviel Würde wirst Du hoffentlich noch haben, Dir nie wieder so einen Tritt verpassen zu lassen.

Sechs Jahre vor´n Ar.... Denk daran der wahre Charakter zeigt sich beim Abschied.
Sei froh, dass seine Frau ihn wieder nimmt und hoffe, es geht gut bei den beiden. Zur Not mit seiner nächsten Affäre. Solange hast Du ihm vom Hals. Das größte Abschiedsgeschenk, was er Dir geben kann.

ich habe die ganze Nacht geschlafen und bin immer noch fassungslos...er hat mir das Herz gebrochen - auf fatelste Art und Weise - über 6 Jahre hat er von mir genommen, was er GEBRAUCHT hat ohne darauf zu schauen, was er da anrichtet - wie kann ein Mensch so etwas tun? Und dann noch bei einem Menschen, wo man genau weiß, dass er einen über alles liebt... Warum zieht man da nicht vorher die Handbremse? Es ist so unfair!

Die Handbremse hätte man wohl selbst .., wobei, ich hoffe du ziehst gerade fest an ihr

Gut..du bist jetzt mit Vollgas an die Wand gefahren.
Steige aus. Schaue dir den Totalschaden an. Kann weg oder?
Lieber ein neues Auto oder?
Vielleicht keines mit Automatik.

Da muss ich @mcteapot Recht geben. Er hat es mit dir gemacht, weil du es mit dir hast machen lassen und deine Handbremse nicht genutzt hat. So schwer es auch ist, aber du trägst auch einen Teil der Verantwortung. Aber besser spät als nie. Übernimm jetzt die Verantwortung und schmeiß ihn aus deinem Leben. Du erkennst selbst, was er mit dir gemacht hat, wie er dich behandelt hat. Und das war nicht gut und ab jetzt lässt du so was auch nicht mehr mit dir machen.

Aus Erfahrung weiß ich, dass es sehr, sehr, sehr lange dauern wird, bis die Worte des kaltschnäuzigen Fremdgängers bei dir wirklich ankommen.
Bei mir war es der Satz :"Jetzt komm mir nicht mit Gefühlen an....".
Irgendwie einfach widerlich, finde ich heutzutage.
Wenn ich manchmal einknicke, dann denke ich an den Satz.
Kann man sich auch mit Post-it an Spiegel oder Kühlschrank hängen. Zur ewigen Abschreckung.

@ Schlumpf

Anteile an einer Trennung haben BEIDE. da kannst du noch so viel auf den Weg gebracht haben.
Dein AM hat das jetzt anders gesehen. und seine Zeilen an dich - ich wiederhole mich da sehr gern -
die sind offen und ehrlich. Aus seiner Sicht hat er seine Situation geschildert. Und. DU kommst in
den Zeilen - um es salopp zu sagen - sehr gut weg.
Es nutzen alle Bemühungen nichts, nichts wird "angerechnet", was in eine Affäre investiert wird.
Zeit, "Liebe", Gefühle, Emotionen, Hingabe, Verlässlichkeit (deinerseits). eine Affäre bietet keine
Grundlage dafür, dass es zu "mehr" gereicht.

Es gibt eine Redewendung: "Ich habe die Rechnung ohne den Wirt gemacht!"

Der letztendlich finalen Entscheidung stehen viele Parameter gegenüber, auf die ein/e AF/AM keinen
Einfluss mehr hat. Da muss ein/e AF/AM mit allem rechnen, bis den Worten entsprechende Taten folgten.

Und. es ist jetzt nicht gut, deine Wut allein auf den AM zu kanalisieren. 6 Jahre "Affäre" sind schon mal eine sehr lange Zeit. Die überwiegende Zeit MUSS spannend, knisternd, überzeugend gewesen sein, sonst wären das keine 6 Jahre geworden.

Der Flow in der Meinungsbildung von sitzengelassene AF/AM auf die jeweiligen AF/AM bezogen
ist meist "einhellig" - trägt aber nicht dazu bei, ein eigenes WAHRES Bild der gemeinsamen Zeit
mit - immerhin einer/m Betrüger/in - zu zeichnen. Du wirst hier sehr viel Zustimmung finden - durch
viele AF. Sich der Tatsache bewusst zu werden, dass das unterm Strich nur eine kleine Episode
"Trost" ausmacht. sei dir dessen bewusst.
Dir wird es nicht nutzen, wenn ALLE auf deinem AM rumhacken. denn wer die Zeilen deines AM
an dich gelesen hat, wird erkennen können, dass er dich in höchsten Tönen lobt. Ob das "Schmäh"
ist? Ob das nur Gerede ist? Du wirst das am besten wissen.

Nicht hinter jeder/m Betrüger/in verbirgt sich das hier im Forum so oft beschriebene "Monster"!
Hier werden Betrüger/innen vielfach erst zu "Monstern" gemacht, die sich AF/AM ja selbst
ausgesucht haben.

Von der Handbremse ist immer mal zu lesen! Gerade in einer Affäre wird die Handbremse NICHT /
zu selten genutzt, weil einer der Gänge immer eingelegt ist, damit es voran geht. Und AF, wie AM
sind bestrebt, eher höher zu schalten, als wirklich "vom Gas" zu gehen.

Nein. es geht nicht um "Schuldzuweisungen" - es geht darum, sich der (Mit)-Verantwortung
bewusst zu werden.

Buch-Tipp: Das Gesetz der Resonanzwird die Handbrem

Schlumpf- alles Liebe dir

Wieso bietet eine Affäre keine Grundlage für eine auf Liebe basierende Beziehung, in der man sich gegenseitig mit Achtung behandelt?
Ein gern genommenes Argument ist, dass der Affärenmann generell nicht vertrauenswürdig ist. Weil ein Betrüger.
Ich sehe das differenzierter.
Schlumpf, dich hat er nicht liebevoll und gut, wirklich gut, liebend behandelt, und jetzt wird es sichtbar.
Das muss unglaublich verletzend für dich sein.
Es ist wie Verrat an einem. Du an dir, er an dir und ef, er an sich selbst.
Lass ihn nun zur EF gehen, meinst du, nach 6 Jahren Betrug und Auszug ist das eine Liebesentscheidung?
Ich glaube ja an vieles, aber daran nicht.
Du musst dich selbst jetzt ordentlich lieb haben. Wirklich. Vielleicht das erste Mal?
Damit wächst auch die Selbstverantwortung, die dir hier so als nicht wahrgenommen vorgeworfen wird.
Dabei wird nicht erkannt, dass du, aus zu geringer Selbstachtung heraus, diese fast nicht wahrnehmen konntest.
Da sind zig Baustellen.
Jetzt gehst du eine nach der anderen an.

Zitat:

Aus Erfahrung weiß ich, dass es sehr, sehr, sehr lange dauern wird, bis die Worte des kaltschnäuzigen Fremdgängers bei dir wirklich ankommen.

kann, muss aber nicht.
Es ist halt schmerzhaft, genau hinzusehen und sich einzugestehen, dass man da einem Menschen aufgesessen ist, der es schlicht nich wert war -
einfacher ist es, andere Gründe für so ein Verhalten zu finden und immer wieder wo anders hinzusehen, anstatt auf sich, seinen eigenen Anteil und sein verd ammtes Bauchgefühl, das eh schon lange übelst rumort hat.

Das ignorieren von Verletzungen durch den anderen ist ja quasi daily business geworden, da wird man echt über die Zeit "betriebsblind".
Vor allem sich selber und den eigenen Gefühlen gegenüber.
Und je eher man sich dem Schmerz stellt und eben keine ewig langen Überlegungen mehr anstellt, warum, weshalb, wieso .
denn das ist ohne Belang.
Er hat sich entschieden (mit ganzer Konsequenz, lach mich tot) und Du solltest Dich jetzt auch entscheiden. Für Dich und Dein Seelenheil.
Es wird besser, versprochen!

Liebe Schlumpf,
die Tatsache, dass er zu seiner Frau zurück ist, wenn beide Seiten die Ehe tatsächlich so furchtbar schildern, kann ich nicht nachvollziehen. Aber wie ich schon schrieb, es gibt viele Gründe, weil viele Gefühle und Dinge eine Rolle spielen können.
Was allerdings seine Worte an sich betrifft, so kann ich eigentlich nichts Schlimmes (schlimm, weil neu) daran entdecken. Er beschreibt es nicht anders als du. Er über Jahre zögerlich und ohne Mut einen klaren Schnitt zu machen, einen Schritt auf dich zu. Du mit voller Kraft voraus hast ihn mit Liebe überschüttet, warst immer für ihn da, hast alles getan nur für ihn. (Dich selbst dabei vergessen). Genau so hast du es hier dagestellt, genau so hat er es empfunden und in diesem Brief artikuliert.

Jetzt wirfst du ihm vor, dass du das alles getan hast um ihn zu bekommen und er will dich nicht! Aber du sagst selbst aus Angst ihn zu verlieren hast du DEINE Wünsche immer zurück behalten. Du hast alles alles gegeben (scheinbar ohne etwas dafür zu wollen), er hat es für sich benutzt. Ist er wirklich der böse, wenn er nimmt, was er vorbehaltlos tagtäglich angeboten bekommt? Du hast NIE Grenzen gesetzt, NIE den Anschein erweckt bis hierher und nicht weiter, hast dich selbst zurück gestellt und verbogen. Warum hätte er nach der eigentlichen Schlumpf dahinter suchen sollen, wenn er doch alles auf dem Silbertablett bekommen konnte? Er fühlte sich ja nicht gut, hat Trost gebraucht. Dass er 4 Jahre nicht selbst gegangen ist, raus geschmissen wurde, daran hättest du sein Zögern, seine Unsicherheit erkennen können. Aber du hast weiter ohne "Gegenleistung" Liebe ausgeschüttet und sogar deine Kinder dafür zurückgestellt.
Die Handbremse hättest DU ziehen müssen, als du gesehen hast, dass er nichts tut auf dem Weg zu dir.
Wer geht schon hin und sagt, bitte sei nicht so nett zu mir, ich will das nicht, vor allem dann wenn einem diesen Person auch etwas bedeutet?

Ich halte sowieso dieses lieben auf ein Endziel hin für schwierig. Sicher gibt es immer mal wieder unbequeme Situationen im Leben durch die man durch muss. Aber alles aushalten für später irgendwann mal, das ist der falsche Ansatz.

Wenn man liebt sollte man auch ohne Gegenleistung Liebe geben. Aber man sollte auch merken, dass man vielleicht nur alleine so liebt, wenn von der anderen Seite wenig bis gar nichts kommt.

Es tut mir trotzdem unendlich leid für dich und deinen Schmerz kann ich sehr sehr gut verstehen! Aber such BITTE an der richtigen Stelle nach dem Problem!

Mit den Worten von Küstenperle

Zitat:

Er hat sich entschieden und Du solltest Dich jetzt auch entscheiden. Für Dich und Dein Seelenheil.
Es wird besser, versprochen!

Zitat von schlumpf2011:

Es tut so verdammt weh! 6 Jahre meines Lebens gekämpft und doch verloren

Verloren? Nein, das glaube ich nicht. Du hast 6 Jahre den falschen Mann geliebt, du hast dir ein Bild von ihm gemacht, was es nicht wirklich gab. Du hast viel dazu gelernt, über die Liebe, über menschliches Verhalten, über Sehnsüchte, über Sicherheiten, über Bedürfnisse und später wirst du sehen, auch über dich selbst.
Das du ihn verloren hast, ist ein Gewinn. Der Mann wäre niemals wirklich frei gewesen. Aber du bist jetzt frei und glaub mir, du wirst einen Mann finden, der dich glücklich macht. Und durch das, was du in den 6 Jahren gelernt hast, wirst du wahrscheinlich auch nicht mehr ins Fettnäpfchen tappen. Du kennst jetzt all die Lügen, die gebundene Männer dir auftischen, du wirst darauf nicht mehr hereinfallen, sondern wirst ganz genau wählen, wer dich als Hauptgewinn bekommt, wer dich zu schätzen weiß, wer dich glücklich machen kann, wer die entsprechenden Rahmenbedingungen mitbringt.

Ich sehe es etwas differenzierter als seltsames Spiel.
Wenn das Gegenüber keine Grenzen für sich einhält, alles tut und macht, so ist dies keine Einladung diese gewissenlos und ohne jeden Skrupel zu überschreiten und auszunutzen. Nur weil man es kann?

Ich denke nicht.

Das entbindet sicher nicht davon, sich vor genau einem solchen Verhalten sich zu schützen.

Eben.
Dass man etwas " kann" , rechtfertigt nicht, es auch zu tun.

Erst Recht nicht, wenn man das Gegenüber gut kennt und weiß, was man anrichten wird mit seinem Tun.

Zitat von Binaneu:

Eben.
Dass man etwas " kann" , rechtfertigt nicht, es auch zu tun.

Erst Recht nicht, wenn man das Gegenüber gut kennt und weiß, was man anrichten wird mit seinem Tun.

Wissen sie das?

Sie sehen doch nur sich.

Zitat von frischgeföhnt:

Wissen sie das?

Sie sehen doch nur sich.

ich glaube schon, das sie ganz genau wissen, wie sie dich treffen können, sonst würde auch die Warmhalteplatte nicht funzen