Mein hochbegabter Ehemann

Na ja, ich habe darüber nachgedacht, was er machen würde, wenn ich nicht mehr da wäre.
Das Gefühl, er würde dann rational damit umgehen, erschreckt mich.
Ich weiß ja nicht wie er wirklich darüber denkt.

Zitat von dieKleinenur:

Na ja, ich habe darüber nachgedacht, was er machen würde, wenn ich nicht mehr da wäre.
Das Gefühl, er würde dann rational damit umgehen, erschreckt mich.
Ich weiß ja nicht wie er wirklich darüber denkt.

Wie sieht denn diese kalte und rationale Seite bei ihm aus? Lobt er dich mal? Macht er dir mal ein Kompliment? Nimmt er dich mal in den Arm? Gibt er dir zum Abschied und als Begrüßung ein Küsschen? Tut er etwas für dich? (Damit meine ich jetzt nicht, dass er dir das Mehl aus der Hand nimmt, sondern z.B. bringt er dir einen Tee ans Bett, wenn du krank bist?

Ja, Amali, das macht er alles.

Zitat von dieKleinenur:

was er machen würde, wenn ich nicht mehr da wäre.

kommt darauf an, lebst noch oder bist tot, aber irgendwann geht das Leben weiter, egal wieviel man sich grämt

@diekleinenur

Zitat:

Mein Mann hat mir alles abgenommen. Momentan habe ich das Gefühl, alles ist an mir vorbeigerauscht.
Zaghaft habe ich versucht selbständiger zu werden, es endet aber immer wieder im Fiasko.
Dinge werden genauu einmal erklärt und wenn ich sie nicht abraffe, habe ich das Gefühl völlig blöde zu sein.
Er hat beruflich eine sehr hohe Position und verdient viel Geld. Es macht ihm nichts aus, wenn ich es ausgebe.
Versuche ich unabhängiger zu werden, dann habe ich das Gefühl es passt ihm nicht.
Was ist mit ihm los?
Wie kann ich aus diesem Teufelskreis rauskommen?
Ich habe das Gefühl zu verblöden, obwohl ich auch keine schlechte Schulbildung habe.
Ohne Konfrontationen wird es nicht möglich sein.

wieso machst Du nicht irgend etwas unabhängig von ihm, z.B. Dich weiter bilden?
Verstehe ich nicht.

In manchen Dingen ergänzen wir uns auch.
Ich bilde mich ständig weiter.

Ich liebe ihn nunmal, auch ´wenn er manchmal schwierig ist.
Ja Scheol, emotionale Intelligenz ist nicht zu unterschätzen.

Zitat von DieKleinenur:

Mein Mann hat mir alles abgenommen. Momentan habe ich das Gefühl, alles ist an mir vorbeigerauscht.
Zaghaft habe ich versucht selbständiger zu werden, es endet aber immer wieder im Fiasko.
Dinge werden genauu einmal erklärt und wenn ich sie nicht abraffe, habe ich das Gefühl völlig blöde zu sein.
Er hat beruflich eine sehr hohe Position und verdient viel Geld. Es macht ihm nichts aus, wenn ich es ausgebe.
Versuche ich unabhängiger zu werden, dann habe ich das Gefühl es passt ihm nicht.
Was ist mit ihm los?
Wie kann ich aus diesem Teufelskreis rauskommen?
Ich habe das Gefühl zu verblöden, obwohl ich auch keine schlechte Schulbildung habe.
Ohne Konfrontationen wird es nicht möglich sein.
Kann mir jemand erklären, was mit ihm los ist?

Was ist denn mit Dir selber los?

Zitat von dieKleinenur:

Ich bilde mich ständig weiter.

Wie denn? Und gibt es dann auch Theater, weil er das nicht will?

Die Frage blieb bis jetzt unbeantwortet (oder habe ich es überlesen? )
Bist du berufstätig?

Das ist sehr wichtig, denn wenn man es nicht ist ist man in einer Abhängigkeit.
Das wirkt sich auf das Selbstbewusstsein aus.

Wie sieht deine Weiterbildung aus? Trompete spielen oder beruflicher Art?

Er ist intelligenter als du? Glaube ich gar nicht unbedingt. Vielleicht kommt es dir nur so vor weil er vor dir mit Wissen und Können prahlt und dich damit klein zuhalten versucht.

Aber warum lässt du das denn zu?
Es gibt Bereiche in denen du ganz sicher besser bist als er. Wenn er meint dir zeigen zu müssen dass er besser Plätzchen backen kann solltest du eher Mitleid mit ihm als mit dir haben. Denn dann ist er einfach nur ein armes Würstchen. Über solche Aktionen solltest du lächeln.

Am besten du baust dir einen ganz eigenen Bereich auf wo er dir nicht dazwischen funken kann wie z.B. eine Berufstätigkeit oder ein Ehrenamt. Wenn du dich nicht selbst so klein machen würdest würde er das auch nicht mit dir machen können. So wie du dich verhältst bist du für ihn ein dankbares Opfer.

Zitat von dieKleinenur:

Na ja, ich habe darüber nachgedacht, was er machen würde, wenn ich nicht mehr da wäre.
Das Gefühl, er würde dann rational damit umgehen, erschreckt mich.
Ich weiß ja nicht wie er wirklich darüber denkt.

Mein Vater ist ähnlich wie dein Mann. Aus dem Grund hat meine Mutter auch in vielem resigniert... gearbeitet hat sie während der Ehe genau 1 Jahr lang (in meiner Teenie-Zeit) , da aber mein Vater (der viel vom heimischen Büro aus machte) damit überhaupt nicht klarkam, lies sie es dann wieder bleiben. Mein Vater ist auch ein Mensch, der alles am besten selbst konnte. Niemand konnte es so gut wie er- niemals! Mein Bruder hat sich deshalb zu einen Mann entwickelt, der lieber sofort die jeweiligen Fachkräfte herholt- und ich bin zum "kann ich selbst!" mutiert, zum totalen Unverständnis von ihm
Meine Mutter hat einfach angefangen , irgendwann ihre kleinen persönlichen Ecken ausserhalb zu suchen - sie hat sich ehrenamtlich um diverse Senioren gekümmert etc.
Mein Vater hat aber nie seine Familie unterdrücken wollen... Es war nur sein eigenes persönliches Leitbild. Es war ihm wichtig, dass er das "Familienoberhaupt" ist, dass er alles regelt, das er sich sorgt und kümmert. Vielleicht aus einem noch altem verquerten materiachem Verständis oder Selbstbildnis heraus, dass der Mann derjenige ist sein soll, der alleine für seine Familie (sein Rudel) kämpft und sorgt. Meine Mutter wurde im Laufe ihrer Ehe sehr unselbstständig (zu meinem töchterlichen Ärgernis) - ein wenig änderte es sich nach einem Riesenkrach nach der silbernen Hochzeit. Wir waren schon erwachsen und meine Mutter bekam von mir natürlich ziemlich häuftig Diskussionen über ihr Frau-Dasein (ich hatte Sorge was aus ihr werden würde, falls meinem Vater etwas passieren würde- sie konnte ja nichts!) . Irgendwann fruchtete es wenigstens etwas und heraus kam eben ein Riesenkrach, nachdem einiges neu sortiert wurde. Ntürlich kein Wandel um 180 Grad- aber einige Verbesserungen in ihrem Paarverständnis. Irgendwie wurde meine Mutter durch die radikale Ansage an ihn (Trennung drohte) ab da auch von ihm überhaupt erst wieder richtig bzw neu "gesehen". Ihre Wünsche, Gedanken, Ansichten... Sie hatten tatsächlich einiges neu geordnet, von Urlaub (wohin) bis gewisse Alltagsdinge.
Ich denke dass dein Mann auch so ein Typ ist- und du spieltest ihm bisher in die Hände. So wie du ja auch hier dich "klein machst" (schon durch deinen Namen) , warst du bisher immer die, die beschützt wird. Wahrscheinlich tut ihm das innerlich sehr gut, dass du eher seine "Schutzbefohlene" bist, als seine gleichberechtigte Partnerin. Das zeigt auch dieses "ich kann das eh besser als du" -Ecke von ihm , die er dir selbst in Alltags"keksen" beweisen muss. Er ist also (trotz tollem Ausehn und super Job) eher tief in sich unsicher, und benutzt die Beziehung so wie sie ist als Katalysator für seine Unsicherheit. Bisher machtest du das ja auch mit.
Helfen kann dir da nur konkrete Aussagen- rational! Da er ja auch rational tickt...
Also Motto "du ich weiss dass du schneller Trompete lernen könntest als ich, ich möchte das aber für mich selbst in MEINEM Tempo lernen. Bitte lass mir das und mach du dein eigenes Ding. Ich mag es nämlich nicht, dass du mir zeigen willst was ich NICHT kann, ich möchte für mich herausfinden was ich KANN! Du darfst mich dann gerne loben, wenn ich es beherrsche" Also lieber konkrete Ansagen, ohne Gefühlsausbrüche und wütende/weinerliche Schuldzuweisungen a la "immer mischt du dich..." . Lerne wieder das gezielte "ICH möchte das aber so, - weil es mir Spass macht/ selbst wenn es nicht perfekt wird/ weil ich das so ausprobieren will/ weil ich etwas für mich selbst machen möchte undundund
Wenn du arbeiten gehn willst, erkläre ihm das nüchtern... Was willst du tun, warum willst du das tun (Kinder eh gross, du willst was anderes sehen und erleben, du willst wieder Teil eines ausserhäuslichen Teams sein etcetc) und mach ihm klar, dass es dir NICHT darum geht, von ihm dich unabhängig zu machen... Das wird nämlich eine seiner grössten Sorgen sein. Dass du ihn nicht mehr "brauchen" könntest und er damit wertlos ist. Nimm ihm diese Angst, dann wird einiges für dich auch einfacher...
Finde dein ICH wieder! Und setze dieses ICH dann als mal durch

Also ich habe mir jetzt alles durchgelesen und werde wirklich nicht wirklich schlau daraus.

Mir ist bewusst, dass ich jetzt sehr weit aushole, aber viele Informationen haben wir ja nun wirklich nicht.

Du schreibst viel über ihn, z.B. dass er hochbegabt ist, einen guten Beruf hat, viel verdient, viele Talente hat, fürsorglich und aufmerksam ist (siehe Post mit Umarmungen, Komplimente, etwas für dich tun, etc., was du bejaht hast). Dazu seid ihr 20 Jahre verheiratet und habt Kinder. Soweit so gut, klingt für mich nicht schlecht und auch nicht gerade nach emotional verkümmert.

Wenn du Trompete spielen lernst oder backen willst und er dann mitmacht, kann man es genau so gut so interpretieren, dass er sich ganz einfach für dein Leben und deine Hobbies interessiert und daran teilhaben möchte. Wenn er dann besser darin ist/wird als du, bist du dann einfach neidisch auf ihn? Oder möchtest du etwas für dich alleine haben? Dann sag ihm doch einfach ganz normal, dass du das alleine tun möchtest, ohne Hilfe o.ä. von ihm. Wenn er so intelligent ist, wird er das doch akzeptieren können?!

Zudem schreibst du, man kann mit ihm nicht reden, es gibt dann immer Streit. Naja, so wie du hier schreibst, schätze ich dich ehrlich gesagt auch nicht als die kommunikativste Persönlichkeit ein, du antwortest sehr kurz und knapp, z.T. gar nicht auf gewisse Fragen. Wenn du mit ihm auch so bist, wie kann dann ein richtiges Gespräch aufkommen? Muss er einen Dialog halten, du nickst ab und zu oder sagst ja/nein und dann muss er genau wissen was und wie du es haben möchtest?

Auch schreibst du, dass du beruflich durchstarten möchtest und dich viel weiterbildest. Wenn du dich viel weiterbilden kannst, scheint er dir ja nicht gerade Steine in den Weg zu legen. Du müsstest schon mal konkret sagen, wie du dich weiterbildest und mit/bei was du beruflich durchstarten möchtest?
Evtl. ist es ja, Entschuldigung, eine Schnapsidee, er sieht das, hat aber nicht den Mut es dir so direkt zu sagen und blockt darum ab?
Ich wäre jetzt z.B. auch nicht begeistert wenn ich eine Frau hätte, die plötzlich in unserem Vorgarten eine Alpaka-Zucht aufbauen möchte...

Und ich würde das zudem als sehr positiv betrachten, wenn dein Mann den Eindruck macht, als käme er auch alleine bestens zurecht. Ist doch toll einen selbstbewussten, selbstständigen Partner an seiner Seite zu haben. Und er ist ja mit dir zusammen, scheint also glücklicher mit dir als ohne dich zu sein. Oder willst du ein Muttersöhnchen, dem du alles hinterherräumen musst wie einem kleinen Kind?

Aufgrund dessen, was du hier alles geschrieben hast, würde ich mich am ehesten der Meinung anschliessen, dass du dringend an deinem Selbstbewusstsein arbeiten solltest, dann würde er dich sicher auch anders wahrnehmen und dir wohl weniger "abnehmen" wollen. Ansonsten scheint's dir/euch ziemlich gut zu gehen. Mit mehr Infos könnte man dir evtl. besser helfen

Danke Irrlicht und Lyrrebird für die liebensürdigen Rückmeldungen.

Man darf auch nicht außer acht lassen, dass gerade Hochbegabte extrem hohe und oft überhöhte Ansprüche an sich selber stellen (die sie aber tatsächlich an andere gar nicht stellen) und ihre Leistungen dann persönlich so erleben, dass sie weit unter ihren subjektiven Anforderungen liegen. Und das schmerzt.

Gerade Hochbegabte neigen deshalb zu starken Selbstzweifeln, stehen unter dem Druck, sich ständig selber etwas beweisen zu müssen und brauchen viel liebevolle Bestätigung von außen. Die kommt ihnen aber oft in der Form nicht zu. Eben weil andere davon genervt sind, was sie alles können,

Du wirkst auf mich ein wenig sediert. Nimmst Du irgendwas?

Sofern das unter medizinischer Kontrolle geschähe, hätte es bestimmt seine Berechtigung.

Vor allem aber würde es Deinen Kommunikationsstil vielleicht erklären.

Ist das mit der Hochbegabung "gesichert" oder ist das Deine persönliche Interpretation seiner intellektuellen Fähigkeiten?