Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

Zitat von Isely:

Der eine schreibt ich behandel meinen Mann schlecht, der nächste schreibt, vergiss es, trennt euch, wieder andere schreiben ich soll jenes und dieses machen.

Aber genau darum sind wir hier.
Ohne Meinungen , manchmal auch brutal offen, funktioniert doch so ein Forum gar nicht.

Genau so sehe ich dieses Forum auch. Viele Wege führen nach Rom, durch die vielen unterschiedlichen Beiträge werden Wege sichtbar, welche man selbst nicht gesehen hätte

Lynny@

Er hat sicher, ganz sicher keinen Kontakt mehr zu ihr.
Ich brauche ihn schon lange nicht mehr kontrollieren. Da er seitdem praktisch täglich mehrmals Video Anrufe tätigt.
Er überpünktlich von der Arbeit kommt und wir die Wochenenden wie eh und je gemeinsam verbringen.
Wir machen ganz viel, wir machen gemeinsam Sport, gehen wöchentlich in die Sauna, jede Woche essen und fahren fast jedes 3 Wochenende gemeinsam weg.
Sei es zu entfernten Verwandten die in einer Urlaubsregion wohnen oder zum Wellness.

Ich könnte mir selbst mit der allergrössten Mühe keine 10 min vorstellen die er für sie Zeit hätte.

Er ist sofort mit ihr durch gewesen, möchte diese Sache auf ewig begraben.

Mein Mann ist kein Wurm und ich behandele ihn so auch nicht.
Das ist wirklich nicht wahr.
Er entscheidet bei uns sehr vieles, manchmal auch im völligen Alleingang.
Er mag keine Konflikte, dass stimmt. Aber das ist ja nun weniger mein Problem.
In jeder Beziehung muss es eine gesunde Streitkultur geben.
Nur weil der eine Probleme anspricht, und der andere weniger, ist er deswegen nicht gleich ein Wurm.
Sondern daran kann man arbeiten.

Ja vielleicht geht er noch mal auswärts, soll ausgerechnet ich meine Hände nochmal dafür ins Feuer legen ?
Vielleicht sag ich auch zu einer mit bietenden Gelegenheit nicht nein.
Wer weiss das schon ?

Zitat:

Egal wo es hier im Forum um Affären geht, es fällt immer der Satz, Schwächling , feige usw.
Ist das in meinem Fall dann anders ?

Die meinen betrogenen EF hier schildern , dass sie ihren Partner nicht wieder erkennen . Dass sie nie gedacht hätten, dass eine so feige Wurst in ihrem Betrüger steckt . Deine Texte fühlen sich anders an . Eher so , also ob das Bild vom Schwächling bei Dir schon vorher da war . Und jetzt durch die Affaire nur eine weitere Bestätigung erfährt .

Die Quelle scheint in Eurer Nähe-Distanz-Problematik zu liegen. Bei so einem Problem sitzt der am längeren Hebel, der mehr Distanz will . Denn Distanz lässt sich durch Rückzug und ohne Beteiligung des anderen herstellen. Nähe aber eben nicht . Nähe ist angewiesen auf den Partner .

In der Folge erlebt sich der Distanzbedürftige als stark. Denn er bestimmt, ob die Bedürfnisse des anderen erfüllt werden. Der Nähebedürftige dagegen, vor allem wenn er oft frustriert wird, erlebt sich als schwach und klein . Und wird vom (vermeintlich) stärkeren Partner auch irgendwann genau so angesehen . Was leider oft zum Respektverlust führt .

Wobei das mit dem fehlenden Respekt auch wieder so eine schwierige Sache ist . Aus der Perspektive dessen, der keinen hat, ist es machmal alles andere als einfach , das wahrzunehmen. Denn es klebt ja an der inneren Haltung kein Schild mit der entsprechenden klaren Aufschrift .

Lange Rede kurzer Sinn - Ema hat ihre Sicht auf Dich sehr pointiert mit einigen Schärfen ausgearbeitet . Das ist sicher schwer zu nehmen . Doch steckt so einiges drin , worüber das Nachdenken und Reflektieren lohnt. Nicht, um Dich runterzumachen. Sondern , um Dich selber und Eure Beziehung klarer und etwas wertungsfreier wahrnehmen zu können.

Zitat von Isely:

Ich könnte mir selbst mit der allergrössten Mühe keine 10 min vorstellen die er für sie Zeit hätte.

Du siehst es nicht. Genauso , wirklich genauso denkt die Frau meines ehemaligen AM. Diese Frau hat ihn sogar noch mehr im Blick, sie arbeitet für und mit ihm. Und er ist auch jedes Wochenende zu Hause. Und trotzdem findet er die Zeit - er schreibt mir täglich. Und wenn ich mit dem Finger schnippsen würde, würde er statt zu einem Termin bei mir sein. Ich will dich nicht beunruhigen - aber die Videoanrufe etc. sind doch nur für eines gut, dich ruhig zu stellen.

Ich schreibe dir bewusst von der "anderen Seite".

Zitat:

Er mag keine Konflikte, dass stimmt. Aber das ist ja nun weniger mein Problem.
In jeder Beziehung muss es eine gesunde Streitkultur geben.

Das ist das Entscheidende bei euch. Es ist euer beider Problem - mach die Augen auf.

Zitat:

Ich könnte mir selbst mit der allergrössten Mühe keine 10 min vorstellen die er für sie Zeit hätte.

Ich sag ja, wie die Frau meines AM

Bitte sucht euch eine Beratung. Dort erfährst du etwas über eure Streitkultur und über Dinge die euch in der Ehe abhanden gekommen sind

Tiefes Meer @
Ich nehme deine Ansicht und deine Einschätzung gern an. Sich die von allen anderen.
Einzig in die Zukunft kann niemand von uns sehen , wir alle sehen ja was alles passieren kann, was vorher niemand von uns wirklich gedacht hätte.

Ja es stimmt schon , er war immer der der mehr Nähe, Liebe und Bestätigung brauchte.
Da ist ein Ungleichgewicht auch das stimmt.
Meine Gewichtung lag mehr auf Teamwork, Familiensinn, Reden, Zusamnenhalt , Humor und Vertrauen, so wie Paarunternehmungen ohne Kind, bei denen ich mich dann wieder verstärkt um unsere Zuneigung gekümmert habe. Das war ihm zu wenig.
Das verstehe ich auch. Aber genau das hätte es gebraucht darüber zu reden, er war damit nicht zufrieden. Tat aber immer so, als wäre alles ok.
Auch hier liegt ja ein Ungleichgewicht.

Es ist eben nicht immer alles mit wenigen Sätzen erklärt.
Ich denke bei ihm muss ich der inneren Unzufriedenheit anders bei kommen, falls es mal wieder so weit ist.
Trotz der Dramen und Stress nach der Afföre, betitelt er sich heute als Glücklich , alles wäre heute besser als vor und vor der Afföre.
Er freut sich auf Zuhause, kann es gar nicht erwarten und sagt und zeigt mir ja täglich das was er fühlt.
Einfach manchmal zu viel.
Und streiten klappt immer noch nicht gut.Einseitig, schnell Thema wechseln.

Zitat von Lynny:

Du siehst es nicht. Genauso , wirklich genauso denkt die Frau meines ehemaligen AM. Diese Frau hat ihn sogar noch mehr im Blick, sie arbeitet für und mit ihm. Und er ist auch jedes Wochenende zu Hause. Und trotzdem findet er die Zeit - er schreibt mir täglich. Und wenn ich mit dem Finger schnippsen würde, würde er statt zu einem Termin bei mir sein. Ich will dich nicht beunruhigen - aber die Videoanrufe etc. sind doch nur für eines gut, dich ruhig zu stellen.

Ich schreibe dir bewusst von der "anderen Seite".




Das ist das Entscheidende bei euch. Es ist euer beider Problem - mach die Augen auf.





Ich sag ja, wie die Frau meines AM

Bitte sucht euch eine Beratung. Dort erfährst du etwas über eure Streitkultur und über Dinge die euch in der Ehe abhanden gekommen sind

Warum trennt er sich dann nicht für dich.?

Er kann also gar nicht weg ? Dann reichen Dir Nachrichten ? Ah ok Aussendienst .
Mein Mann arbeitet bei der Stadt ohne Aussendienst. Feste Arbeitszeiten ohne Gleitzeiten.

Nein , mein Mann hat den Finalen CUT gemacht da bin ich mir mehr als sicher.
Es besteht für ihn keinen Grund und keine Gelegenheit dazu.
Ausschlussprinzip.
Er wüsste auch das wäre hier das sofortige Ende.

Zitat von Isely:

Das war ihm zu wenig.
Das verstehe ich auch. Aber genau das hätte es gebraucht darüber zu reden, er war damit nicht zufrieden. Tat aber immer so, als wäre alles ok.
Auch hier liegt ja ein Ungleichgewicht.

Ja. Und interessanterweise gibt es an dieser Stelle noch eine weitere tiefe Ebene . Vor ein paar Wochen las ich in diesem Forum von einem der Herren hier, dass ein wirklich kluger Mann gut daran täte , sich gegenüber seiner Frau etwas dumm zu stellen . Dann nämlich wird sie die Beziehungsarbeit übernehmen .

Keine Ahnung mehr, ob das scherzhaft gemeint war. Aber ich dachte mir ... ganz Unrecht hat er nicht und in diese Falle bin ich auch schon getappt

Schau mal hier:

Zitat von Isely:

Ich denke bei ihm muss ich der inneren Unzufriedenheit anders bei kommen, falls es mal wieder so weit ist.

Du ziehst Dir da eine Verantwortung an, die nicht in Dein Feld gehört . Ist er wirklich so hilflos, dass er seine Unzufriedenheit nicht ausdrücken kann ? Oder ist er vielleicht einfach nur daran gewöhnt, dass Du die Dinge schon richtest ? So, dass er seine Komfortzone nicht verlassen muss und weiterhin nicht den Mund aufmachen .

Ein paar Beiträge weiter oben war der Tipp aus einer Paarberatung , sich wechselseitig abends fünf Minuten Zeit zu nehmen , um die eigenen Gefühle zu schildern . Mit der Spielregel, dass dazu erstmal nichts gesagt wird, sondern nur offen zugehört . Vielleicht könnte sowas ja auch etwas für Euch sein.

Eine Freundin von mir hatte einen Partner, mit dem sie eine Variante davon in der Beziehung eingeführt hat . Nennt sich Zwiegespräch und fanden beide sehr bereichernd . Da sind es allerdings nicht 5 Minuten , sondern jeder bekommt eine halbe Stunde , die er selber füllen darf, wie er mag . Sie meinte, die ersten dieser Verabredungen seien für sie echt quälend gewesen . Weil er die halbe Stunden genutzt hat , um genau nix zu sagen . Und er hat sich dabei auch noch sehr wohl gefühlt , ihre volle Aufmerksamkeit beim Schweigen zu haben

Ist aber nicht dabei geblieben , sondern hat sich mit der Zeit ein sehr schöner Dialog entwickelt .

Also mein Mann konnte sich nur Freitags 1.5 Std Zeit nehmen, und auch nur weil er mir die Geschichte mit einer Riesen Baustelle auf der Autobahn auftischen konnte, in der hat er sich dann immer befunden hat und natürlich alle um 4 Feierabend haben.
Eine andere Möglichkeit um sich Zeit dafür zu schaufeln bestand eben nicht.

Ist ja auch schon sehr bedürftig sich damit abspeisen zu lassen.
Eine Affäre die von 90 min plus Whatsup Nachrichten lebte.

Ich frage mal ganz vorsichtig nach, ob Du merkst, wie abfällig Du teilweise über Deinen Mann redest?

Zitat:

Eine Freundin von mir hatte einen Partner, mit dem sie eine Variante davon in der Beziehung eingeführt hat . Nennt sich Zwiegespräch und fanden beide sehr bereichernd . Da sind es allerdings nicht 5 Minuten , sondern jeder bekommt eine halbe Stunde , die er selber füllen darf, wie er mag . Sie meinte, die ersten dieser Verabredungen seien für sie echt quälend gewesen . Weil er die halbe Stunden genutzt hat , um genau nix zu sagen . Und er hat sich dabei auch noch sehr wohl gefühlt , ihre volle Aufmerksamkeit beim Schweigen zu haben

Wenn ich nochmal dazu etwas sagen darf:
5 min sind zu kurz; 30 minuten zu lang.
Zwiegespräche nach Moeller dauern 3*15 min Wechsel
Das ist mMn die richtige Zeit- Solange kann man auch gut zuhören.
Wichtig ist auch, wie man spricht- Man zeichnet eigentlich ein Selbstprotrait. Ergo: Keine Vorwürfe, sondern ausschließlich Ich Botschaften:
Wo sehe ich mich, Wo sehe ich Dich, Wo sehe ich die Beziehung. Oder Schweigen, Weinen....
Und wichtig ist, wirklich ne Uhr laufen lassen.
Und noch wichtiger: Nicht nachlassen, wenn es einem gut geht.....

Zitat von LarsWilhelm:

Wenn ich nochmal dazu etwas sagen darf:

Na, und ob

Zitat von Isely:

In diesen ganzen Auseinandersetzungen wirft er mir wie jetzt gerade wieder vor, ich hätte mit ihm ja auch eine Affäre gehabt, damals. Das ist jetzt immer besonders nett, nicht wahr?
Das ich bereits 1 mal aus meiner 1. Ehe ausgezogen war ohne Mann im Hintergrund, wir kein Kind hatten, ich diesen Mann schon lange nicht mehr geliebt habe und ihn beim 2. Auszug der endgültig geplant war von mir, erst kennengelernt habe blendet er aus. Und ich habe nicht seinen besten Freund genommen. Die beiden kannten sich gar nicht.

Er wirft mir jetzt vor mit ihm vor 15 Jahre eine Affäre gehabt zu haben. Allein dafür würde ich am liebsten die Scheidung einreichen.


Also alle mal her gehört, lasst es mit der Affäre zusammen zu kommen, ihr kriegt es Jahre später aufs Brot

Aber nein.
In Wirklichkeit wirft er Dir das natürlich nicht vor. - Diese Aussage geschah aus Notwehr! Das weißt Du doch auch.

Zitat von Isely:

Er selbst hat es immer abgelehnt das ich auch nur Kontakt zu einem ehemaligen Mitschüler hatte, der verheiratet und 3 Kinder hat und 800 km entfernt wohnt. Mit dem hab ich 2 Nachrichten ausgetauscht , da ist er an die Decke gegangen.
Und er nimmt sich das raus?

Eine Beziehung in Unfreiheit kann sich bei wirklich tiefer Liebe in eine Beziehung in Freiheit wandeln.
Auch ich empfehle dringend eine - gute - Paartherapie.

Meine Frau hat mich auch betrogen.
Sie geht seit ca. 10 Jahren mehr oder weniger regelmäßig (3-4 Mal im Jahr) mit ihrem Ex-Freund aus. Ich hatte damit nie ein Problem.
Irgendwann wurden aber WhatsApp Nachrichten ausgetauscht, die, sagen wir mal, unangemessen waren. Außerdem gab es heimliche Verabredungen.
Das, nämlich das Heimliche, ist das Problem.
Und das scheinen einige hier nicht wirklich zu verstehen.

@isely: Hast du deinen Mann denn mal gefragt, warum er den Kontakt zu ihr so unbedingt braucht?

Paartherapie haben die beiden meines Wissens nach bereits gemacht.

Zitat von paulaner:

Das, nämlich das Heimliche, ist das Problem.

Das ist Dein Problem , in Deiner Beziehung .
Zu behaupten , dass es auch in Iselys Beziehung Das Problem sei , ist doch recht verwegen .

Zitat von paulaner:

Und das scheinen einige hier nicht wirklich zu verstehen.

Stimmt. "Einige" hier schreiben nämlich vor einem anderen Erfahrungshintergrund . Und vor dem erscheint das, was Du für das Hauptproblem hälst, als unschöne und sicher auch unfaire Auswirkung . Damit qualifiziert es sich aber nicht als Ursache . Und schon gar nicht als Lösungsansatz .

Zitat von Kummerkasten007:

Ich frage mal ganz vorsichtig nach, ob Du merkst, wie abfällig Du teilweise über

Ich rede nicht abfällig ich rede gerade aus, möglichst ehrlich und kommt manchmal eher genervt rüber, denke ich.