Mein Mann hatte eine Affäre mit meiner besten Freundin

@Isely

inwieweit bist du bereit dich, dein Verhalten, deine Erwartungshaltung zu reflektieren und zu hinterfragen?

Wie weit wärst du bereit für eine Therapie (die, lt dir, dein Mann machen sollte)?

Irgendwie hast du auf alles schnelle und - für mich - oberflächliche Antworten parat, obwohl manche hier auf deutlich mehr verweisen.

Zitat von paulaner:

isely: Hast du deinen Mann denn mal gefragt, warum er den Konta

Ja weil er mit plantonischen Frauenfreundschaften eher über unsere Probleme reden kann.
Ihm gefällt glaube ich , dass es für ihn dort keine Wertung ihm gegenüber gibt.
Mich macht das natürlich traurig.
Und versuche seit der Therapie insbesondere die Fehler bei mir zu suchen.
Scheinbar reagiere ich bei Problemen nicht so wie er es sich wünscht.
Er kann es mir auch nicht wirklich erklären. Ich kann hier nur mutmassen.

Zitat:

Aber genau das hätte es gebraucht darüber zu reden, er war damit nicht zufrieden. Tat aber immer so, als wäre alles ok.

Sicher, dass er nie anklingen hat lassen, dass er mit dir gerne mehr kuscheln würde usw?
"komm setz dich mal zu mir, schauen wir einen Film & kuscheln ne Runde" ein enttäuschtes Gesicht, wenn du wieder mal nicht so lange kuscheln wolltest etc?
Gerade so kleine Andeutungen, werden häufig ignoriert & viele denken sich, "wenn es ihm/ihr wirklich wichtig ist, wird er/sie es schon deutlich sagen"
Aber kommt man nicht von selbst drauf, dass es dem Partner offensichtlich wichtig ist, wenn der immer wieder lange kuscheln will?
Wie deutlich muss man werden, dass der der dieses Bedürfnis einfach nicht hat, versteht dass es dem anderen wichtig ist?
Es will auch keiner um Nähe & Zuneigung des eigenen Partners, der sich ja eigentlich für einen interessieren sollte, betteln müssen, sondern das sollte ja freiwillig passieren.
Viele fühlen sich auch unter Druck gesetzt, oder eben genervt, wenn man deutlich sagt, dass man gerne mehr Nähe hätte & dann kommt sowas raus:

Zitat:

die Näääähe.......Und du weisst nicht, wie oft ich dieses Wort, ca. 400 mal in den letzten 6 Monaten gehört habe.

Einerseits soll man seine Bedürfnisse klar formulieren, aber damit bitte nicht nerven...
Das es ohne darüber zu reden nicht geht, hat die Vergangenheit ja gezeigt. Jetzt spricht er es direkt an & es wirkt als würde es dich nerven..
Da muss man dem Partner aber auch das Gefühl geben, dass man seine Bedürfnisse versteht & ernst nimmt, sonst wird er immer wieder das Gefühl haben sein Bedürfnis kommunizieren zu müssen.

Zitat von Isely:

Ihm gefällt glaube ich , dass es für ihn dort keine Wertung ihm gegenüber gibt.
Mich macht das natürlich traurig.

Na, da hast Du aber doch einen dicken Ansatzpunkt . Natürlich ist es schwierig bis unmöglich, sich innerhalb einer Partnerschaft komplett wertungsfrei aufzustellen . Aber abgegrenzte , wertungsarme Räume, die könnt ihr Euch schaffen und darauf aufsetzend weiter ausbauen .

Dazu, wie das geht ,siehe beispielsweise oben das Post von @LarsWilhelm . Ein guter Paarberater kann Euch unterstützen, eine solche Technik bei Euch einzuführen , die Euch hilft, die Dinge zwischen Euch eigenständig in einen Fluss zu bringen . Ist denn bei der ersten Paarberatung nichts derlei heraus gekommen ?

Zitat von Tiefes Meer:

Na, und ob

Man dankt

Aber ich habe noch etwas vergessen. Laut Moeller wirken die Zwiegespräche auf die Beziehung.
Moeller schreibt, dass Zwiegespräche frustrieren können und einen zur Verzweiflung bringen können- weil man nämlich das Innerste aufschlägt und preis gibt. Und das kann durchaus anders sein, als der Gegenüber vermutet, insbesondere derjenige, der im Alltag mehr redet erlebt Überraschungen. Und glaub mir- Wir hatten Zwiegespräche, die waren richtig bitter für mich. "Pu." sind Luftschlösser geplatzt.
Aber jetzt ist es anders. Und das macht einen froh. Zwei Dinge finde ich großartig: dadurch, dass es einen Sprecher und einen Zuhörer gibt, geht man auch bei Unangenehmen nicht in die Verteidigung, sondern das Gehirn nimmt die Informationen auf und verarbeitet sie. Wennn dann im Nachgang neue Entwicklungen zu beobachten sind, geht es voran.
Und regelmäßige Zwiegespräche (Moeller meint ein wöchentlicher Turnus sei richtig) schweißen das Paar zusammen. Das habe ich noch nicht so gefühlt, aber wir haben es auch etwas schleifen lassen, gebe ich zu. Aber wir üben ja weiter und haben Zeit.

Ein guter Paartherapeut kennt diese technik, aber sie ist auch kein Allheilmittel. Aber sie kostet andererseits auch nur Zeit und Kraft.

Immergrün @ da gebe ich dir recht.
Das trifft es schon sehr, ich sehe meinen Anteil.

Zitat von Isely:

Zitat:

Der eine schreibt ich behandel meinen Mann schlecht, der nächste schreibt, vergiss es, trennt euch, wieder andere schreiben ich soll jenes und dieses machen.

Aber genau darum sind wir hier.
Ohne Meinungen , manchmal auch brutal offen, funktioniert doch so ein Forum gar nicht.

@Isely

...und - es ist eh "Quark mit Soße", irgendeine Empfehlung zu irgendeinem Handeln auszusprechen / nahezulegen. Zu "empfehlen", sich zu trennen, zusammen zu bleiben, einen Neustart wagen, "jage ihn zum Teufel, oder oder oder... es fängt eh alles bei NULL an - ob du bleibst oder gehst, ob es einen "Neuanfang" gibt, ob ihr im Streit seid oder in "Harmonie". Es wird und darf kein "weiter so"
werden...wie das viele hinter einem Neustart sehen - egal ob allein oder zu zweit.

Krisen bringen IMMER eine Zäsur für alle Beteiligten mit sich, egal welcher Art....das ist auch gut so. Und sich selbst aus einer Krise zu hieven, heißt zwangsläufig, etwas verändern zu müssen - u. A. auch, alte Zöpfe abzuschneiden, eigenes bisheriges Danken und Handeln zu überdenken - denn es MUSS ja etwas fehlgelaufen sein, sonst gäbe es keine Krise. Und ja.... auch durch (bewusste/unbewusste) Unterlassung/Nichtbeachtung entstehen Krisen, SOLCHEN Ausmaßes. Und wer eine eigenen Beteiligung an Gründen für eine Krise negiert...nun ja - so bissy was ist immer eigen-anteilig vorhanden. Und NEIN.... niemand kann und darf erwarten, dass sich andere Beteiligte an den gleichen Krisen AUCH ändern....was dann wiederum den CUT bedeuten könnte/würde.

@tiefes Meer

das ist leider der Lauf der Dinge, dass eigene gute/schlechte Erfahrungen als DAS Maß der Dinge gesehen wird - es kann AUCH so sein ...muss es aber nicht. Eigene Erfahrungen einzubringen - ja und unbedingt...aber mit nicht auf andere schließen, es wäre dort 1 : 1 anwendbar.
Allerdings.... gleich auf alles "resistent" zu reagieren, geht nicht. Da greift AUCH die "Wahrscheinlichkeits-Theorie"...
....und da wir alle wissen, dass viele Wege nach Rom führen, kann es nur darum gehen, einen
Pool an Möglichkeiten aufzuzeigen, und jeder möge sich das aus dem Pool nehmen, was passen KÖNNTE.....oder auch - das ganz und gar nichts in Frage kommt. Und dann darf auch keine/r sauer sein, wenn jemand der Meinung ist, dass nix passt.

@

wie verschieden Geschriebenes gedeutet wird, kommt immer wieder deutlich zum tragen. "Es war
ganz anders gemeint!" "Das hast du vollkommen falsch verstanden"....das sind nicht mehr als Floskeln. Um eine klare Meinung zu äußern, bedarf es glasklarer Formulierungen. Und... jeder hat das RECHT; etwas "anders" zu verstehen...denn auch da liegt es oft an einer unklaren Formulierung.

Zitat von Tiefes Meer:

Ist denn bei der ersten Paarberatung nichts derlei heraus gekommen ?

Doch das Thema wurde behandelt natürlich.
Es wurde vorgeschlagen Dinge evt mal per Schreiben ( Brief ) anzusprechen, nur für den Anfang. Nicht WhatsApp sondern schriftlich. Um zum ersten sich bei anbringen von Problemen sich durch das Schreiben mehr auf den Kern zu konzentrieren , ohne lange Einleitungen und zum anderen dadurch nur für sich aufzunehmen, was stört den anderen.
Wie ein Briefwechsel.
Uns gefiel das aber beiden nicht.
Mir fehlt da auch die Mimik , die Gesten usw.

Ich geb nur einen Rat/Vorschlag und der ist seinem Gegenüber öfter mal mit Ich statt Du Botschaften zu begegnen, das gibt dem ganzen Gesagten immer eine nettere Note. Du bist, du musst, du sollst usw.kommen zu oft beim Gegenüber als Vorwurf und Bevormundung etc. an obwohl man etwas ganz anderes mitteilen will. Mit der Umvormulierung nimmt man das raus und der Partner ist viel zugänglicher für die Belange die man einem mitteilen will und man kann seine eigene Gefühlslage deutlicher zum Ausdruck bringen, das wäre das was ich in einer solchen Situation wie deiner machen würde, um die Basis der Kommunikation zu damals anders aufzubauen.

Zitat von Tiefes Meer:

Das ist Dein Problem , in Deiner Beziehung .
Zu behaupten , dass es auch in Iselys Beziehung Das Problem sei , ist doch recht verwegen .

Nana, das hat sie in ihrem ersten Update-Post aber genauso gesagt:

Zitat von Isely:

Mir aber hat er somit wieder Dinge verheimlicht, und das obwohl ich schwer zu kämpfen hatte, die sogenannte Salami Taktik schon zu ertragen, auch da hatte er oft gelogen, ja,ja um mich zu schützen.
Ich hatte ihn gebeten ab sofort ehrlich zu sein, wenn er einen Neuanfang möchte. Und dann das.

Zitat von Immergrün:

Einerseits soll man seine Bedürfnisse klar formulieren, aber damit bitte nicht nerven...
Das es ohne darüber zu reden nicht geht, hat die Vergangenheit ja gezeigt. Jetzt spricht er es direkt an & es wirkt als würde es dich nerven..
Da muss man dem Partner aber auch das Gefühl geben, dass man seine Bedürfnisse versteht & ernst nimmt, sonst wird er immer wieder das Gefühl haben sein Bedürfnis kommunizieren zu müssen.

Und wenn man an diesem Punkt angelangt ist? Was tun? Die Beziehung beenden oder sein Bedürfnis herunterschrauben?
Wenn mein Partner genervt ist, weil es immer angesprochen wird, bedeutet ja, dem Partner ist mein Bedürfnis nicht so wichtig wie mir. Sonst wäre es befriedigt oder der Partner würde sich nicht nerven. Oder?

Würde mich interessieren, da ich momentan selbst ein wenig an diesem Punkt angelangt bin.

Zitat von Isely:

Doch das Thema wurde behandelt natürlich.
Es wurde vorgeschlagen Dinge evt mal per Schreiben ( Brief ) anzusprechen, nur für den Anfang.
....
Uns gefiel das aber beiden nicht.
Mir fehlt da auch die Mimik , die Gesten usw.

Mir würde das auch fehlen. Seltsam, dass der Paarberater da nichts anderes im Köcher hatte . Müsste er doch gemerkt haben, dass ihr mit den Briefen nix anfangen könnt. Ich denke, da lohnt der Versuch, direkt nach jemandem zu suchen, der andere Techniken drauf hat . Diese "Zwiegespräche nach Moeller" sind jetzt echt nicht völlig unbekannt in der Szene .

Zitat von Isely:

Doch das Thema wurde behandelt natürlich.
Es wurde vorgeschlagen Dinge evt mal per Schreiben ( Brief ) anzusprechen, nur für den Anfang. Nicht WhatsApp sondern schriftlich. Um zum ersten sich bei anbringen von Problemen sich durch das Schreiben mehr auf den Kern zu konzentrieren , ohne lange Einleitungen und zum anderen dadurch nur für sich aufzunehmen, was stört den anderen.
Wie ein Briefwechsel.
Uns gefiel das aber beiden nicht.
Mir fehlt da auch die Mimik , die Gesten usw.

@ Isely

so weicht ihr beide Unannehmlichkeiten BEWUSST aus....denn das geschriebene Wort hat eine
sehr viel stärkere Wirkung, als das gehörte Wort. Und beim Schreiben gerade auf Mimik verzichten zu müssen, macht erst die Essenz der ggf. knallharten Inhalte aus. "Ich will ja etwas verändern - aber DAS ist mir dann doch zu heftig!" NICHT schreiben wollen - das ist AUCH Bequemlichkeit, sich nicht wirklich Gedanken dazu machen zu wollen, worum es wirklich geht. Meinst du tatsächlich. die Mimik in Gesprächen wäre soooo wichtig....Mimik kann die Bedeutung der Gesprächsinhalte AUCH kaputt machen. Oder geht es eher darum, SICH selbst zu schonen - daher "nur" Gespräche mit "Mimik"?
Ja... beim Schreiben kann man sich um Kopf und Kragen bringen....daher MUSS sehr scharf und klar vorsichtig formuliert werden....das ist doch das Bestreben von Therapeuten, zu schreiben, was Frau/Mann wirklich WILL...und nicht zu schreiben, was Frau/Mann "meint".

@

übrigens - durch Whatsapperei und Simserei geht es schneller "rund", geht es öfter "hin und her" im übermitteln von Informationen. Wie sinnvoll, bzw sinnfrei die meisten short messages sind... das weiß jeder. Daher... WA und SMS haben sehr viel mehr Zerstörungspotenzial. als dass es hilfreich ist. Jeder Pups wird übermittelt....und jedes Bäuerchen noch extra hinterher. Und sind diese Infos wirklich sinngebend? Es wird eine Abhängigkeit aufgebaut....und wenn eine WA/SMS ergeht - sofortige Antworten - meist genau so sinnbefreit - haben zu erfolgen. WA und SMS erleichtern erleichtern genau das, was später HIER, als Katastrophen deklariert, beschrieben wird - Affären, Fremdgehen, Betrug, Lügen, Vertrauensmissbrauch, hintergangen worden zu sein, betrogen worden zu sein, und und und. Möglichkeiten durch WA und SMS - die wecken entsprechende Begehrlichkeiten....und oh weh, das kommt irgendwann krachend zurück...DANN ist das Geschrei groß...

@La-Fleur

Bingo... den ICH-Status in Gesprächen zu reduzieren, das DU stattdessen zu forcieren - das wäre es. Statt ständig ein "Ich liebe dich" zu plärren, wäre es gut, ein "Ich sehe dich" zu sagen..."sehen" im Sinne von Wahrnehmung des Gegenüber. Wahrnehmung der Befindlichkeiten - egal, ob gutes oder "weniger gutes" Befinden vorliegt...

Zitat von kuddel7591:

Mimik kann die Bedeutung der Gesprächsinhalte AUCH kaputt machen.

Denk da mal drüber nach @isely.
Ein einfaches Augenrollen genügt meistens schon.

Ich finde die Idee dieser Paargespräche auch gut.
Leider funktioniert das, wie vieles, aber nur, wenn beide das auch "richtig" machen. Und wollen.

Wer möchte kann sich das kuriose Ereignis mal durchlesen

Vor einiger Zeit sass ich am Nachmittag im Biergarten unseres Dorfes auf einen Kaffee. Allein.Nur mit Hund, am Nachbartisch ein Mann in meinem Alter auch allein. Wir kamen kurz über den Hund ins Gespräch.
Er ging dann rein zum zahlen und verabschiedete sich.
Danach winke ich zum zahlen.
Ist schon bezahlt, der Herr x. hat das erledigt.
Gut, hab das dann so hingenommen.

Gestern Abend haben wir einen Spaziergang mit unserem Hund zu diesem Ortsgasthof gemacht.
Wetter war schön und so tranken wir draussen jeweils im Biergarten etwas.
Nach 1 Stunde wollte mein Mann zahlen, die Bedienung rechnet nur seine Getränke ab, die der Dame sagt sie, wurden bereits von Herrn x. bezahlt.
Mein Mann dachte er hätte sich verhört und fragt wo denn dieser Spender sässe?
Der ist schon gegangen.
Ich selbst habe ihn nirgends gesehen , er sass wohl drin und hat mich aber gesehen.
Was dann folgte auf dem Nachhauseweg war einfach nur grotesk:
Wer ist das ?
Was will der von Dir ?
Was bildet der sich ein, sieht das du mit mir da sitzt.
Der sieht doch das wir verheiratet sind
Hab ich ja noch nie erlebt , einer Frau Getränke zu spendieren wenn der Mann dabei sitzt
Der hat doch kein Anstand
Ich will nicht mehr das du da alleine hingehst.

Ich hätte am liebsten losgelacht , ausgerechnet er tobt.
Für vergleichsweise nix.

Ich habe ihm gesagt, jetzt siehst du wie das ist , wenn jemand anders so etwas scheinbar nicht interessiert und sein Glück versucht und wie sich so was anfühlt , wenn der Partner in den Focus von jemand anderen rückt.

Eigentlich hätte ich mir solch eine Situation schon vor vielen Monaten gewünscht.
Dann hätte er schneller gemerkt wie weh so etwas tut.

Aber gut das war jetzt nur mal was zum schmunzeln für euch