Mein Mann weiß nicht mehr was er fühlt

Hallo Miteinander,

ich weiß gerade absolut nicht mehr weiter, oder was ich fühlen soll. Ich stehe total Kopf.
Mein Mann (31) und ich (25) wären Ende diesen Jahres vier Jahre verheiratet und sind seit 5 Jahren ein Paar und haben eine 3 Jährige Tochter.
Während ich mein Herz generell immer auf der Zunge getragen habe, frisst mein Mann immer alles in sich rein und schweigt. Wir hatten in den letzten Wochen besonders viel Stress, alles mögliche, Familie, Kindergarten, er hat seine psychische Vorbelastung durch seine Kindheit und ich auch.
Er war schon immer so, dass er, wenn es Streit gab, er mich komplett ignoriert hat, nicht mehr geredet hat und so tat als sei ich nicht da. Dies führte immer wieder zu Spannungen zwischen uns. Er ist sehr bockig und stur, ich bin eher explosiv und eine Zicke (man kann dann trotz allem vernünftig mit mir reden). Und da es zwischen uns hin und wieder kracht, weil er alles wirklich immer als Kritik sieht oder als Vorwurf, ganz egal wie man sich ausdrückt, oder schon sagen muss, dass das jetzt garantiert keine Kritik an ihn sein soll, um ihm meine Gefühle hin und wieder mitzuteilen. Es gab oft deswegen Missverständnisse, eben weil er alles sofort als Kritik sieht. Ich habe schon so oft in ruhigen Augenblicken vorgeschlagen, dass wir uns Abends hin und wieder eine feste Zeit nehmen um über unsere Beziehung zu reden: z.B. wie wer was aufegafsst hat, wie er das fand , was gut und was doof war. Wollte er nie. Er hat immer gesagt, er sieht darin keinen Bedarf.

Wir haben uns jeden Tag immer gesagt, wie sehr wir uns lieben und er hat mir ständig gesagt, wie glücklich er mit mir ist und das er (wenn mal was entsprechendes in Film, Serie oder Familie vorkam) an unserer Ehe festhalten würde und sie retten wollen würde.

Nun hatten wir die letzten Wochen viel Stress und wir sind beide schon am Zahnfleisch gegangen, gingen beide schnell hoch und haben uns BEIDE angezickt.

Am Sonntag hatte ich etwas angesprochen, was ich doof fand und ich der Meinung bin, dass wir eventuell Beide doch versuchen könnten, es wieder zu ändern (Es ging um S., wir haben eigentlich viel und regelmäßig, wir beide fanden das die letzten Wochen doof und wollten beide dass sich das ändert). Es wurde sofort falsch aufgefasst, ging sofort hoch und ich dann auch, woraufhin er meinte er hätte keine Lust mehr auf mich, das hat mich total sprachlos gemacht und ich fragte, ob es an mir liegt oder die Lust bei einer anderen vorhanden wäre, da meinte er: Ja, ich denke schon.
Das fand ich hart, das hat mich so verletzt, dass ich gemeint hatte, das sowas eigentlich eher ein Trennungsgrund wäre.
Er sofort seine Aussage umgedreht, dass er das so nie gesagt hat, ich meinte doch, ich war ja schließlich gerade hier. Er wütend abgehauen wieder (er haut oft für mehrere Stunden ab, ich habe da keine Ahnung wo er ist, er redet dann eh nicht mit mir).

Er ist mit meiner älteren Schwester befreundet, mit ihr redet er seit Tagen über uns, auch direkt nach der Sache. Er hat es komplett anders dagestellt, plötzlich seien Worte meinerseits gefallen, die ich nie gesagt habe und er ist natürlich das arme Opfer gewesen, wie immer. Plötzlich heißt es, ich bin an allem Schuld, ich mache nur Fehler, würde nur kritisieren und Vorwürfe machen. Dabei muss ich generell schon die ganze Zeit aufpassen was ich sage, weil er alles falsch versteht oder es dann generell komplett anders war, laut seiner Aussage.

Er könne nie mit mir reden, ich würde ihn nie reden lassen, was absoluter Schwachsinn ist. Ich muss ihm alles aus der Nase ziehen, oder ihm hinterherlaufen, dass er mir endlich sagen solle, was denn jetzt los ist und er sagt immer, es sei nichts. Ich höre ihm ständig zu, bei allem. Ich bin immer für ihn da, immer, nur er nie wirklich für mich, nur wenn er mal Lust hatte dazu. Ansonsten setze ich mich immer mit ihm auseinander, unterstütze ihn im allem, mache ihm Mut. Ich musste mich so zurückstellen in der Beziehung, musste soviel aufgeben, als unsere Tochter auf die Welt kam, damit er sein Studium schafft, er erreichen kann, was er sich vorgenommen hatte und ich musste mich 24/7 um unser Kind kümmern. Musste meine Abeit kündigen, weil unsere Tochter schwere Schlafstörungen bis vor kurzem noch hatte und auch entwicklungsverzögert ist, sie sehr schwierig war und auch noch ist. Er hat gesagt, ich kann mich auf ihn verlassen, dass ich jetzt endlich mein Abitur nachholen kann. Das er mich genauso unterstützt wie ich ihn.

Und jetzt heißt es, er weiß nicht mehr ob er mich liebt, ob ich noch seine Partnerin sei, er das alles mit der Zeit entscheiden wird. Zwischendrinnen, wenn ich meinte, dass das unglaublich hart für mich ist, ich nicht verstehe wieso er einfach nicht mal mit mir redet, aber das will er nicht. Ich soll die klappe halten, er will meine Stimme nicht hören. Zu meiner Schwester sagt er, gehört hier ja alles ihm, ich soll einfach zusehen wo ich mit unserer Tochter bleibe. Ihn trifft ja keinerlei Schuld, würde er fehler machen, würde er es einsehen, aber er mache ja nie welche. Sowas sagt er ihr, und wenn sie sagt, dass sie nun auch einiges mitbekommen hätte und es nicht ganz stimmt, wie er das darstellt, dann wischt er es von sich oder ignoriert es ganz. Er hat ihr gesagt, er will mich leiden lassen, damit ich daraus lerne. Ich wäre für sein Übergewicht verantwortlich und für seinen zu hohen Blutdruck, dass er sich die ganze Zeit krank fühle und es nicht besser wird (er trinkt nur zuckerhaltige Sachen, raucht wie verrückt).

In der Früh meinte er zu mir, wenn will er erstmal wieder ein freundschaftliches Verhältnis zu mir aufbauen, Beziehung vielleicht danach, ich meinte zu ihm , dass wir verheiratet sind, dass wir wenn überhaupt, richtig daran arbeiten müssen, er sagt nein, ich bin es ja die die komplette Schuld trägt, er fährt erstmal für ein paar Tage weg, während der zeit muss ich alleine mit der Kleien klarkommen, er will damit dann nichts zu tun haben, er muss sich über alles klar werden.

Aber als ich ihm gesagt habe vorhin, dass ich ihm so oft vorgeschlagen habe, an der Beziehung zu arbeiten, selbst wenn alles gut ist, und man regelmäßig miteinander reden muss, da hieß es dann jetzt, darauf habe er nunmal keine Lust und sieht sowas auch nicht ein, es muss einfach so klappen oder gar nicht.

Ich liebe ihn so sehr, ich routiere einfach nur noch, ich weiß nicht, was ich mit mir anfangen soll, es tut so weh. Ich bin seit Tagen nur am weinen und es wird immer schlimmer. Er hat auch heute morgen zu mir gesagt, total verächtlich ich solle mir einfach einen anderen suchen. Ich wollte aber doch nur an der Ehe arbeiten, aber er nie wirklich. Er redet mir nur ein ich sei komplett alleine an allem Schuld, nur ich und ich muss damit jetzt leben, dass ich alles falsch und kaputt gemacht habe. Ich bekomme einfach keine Luft mehr, mein Herz tut so dolle weh

Ich lese erhebliche Kommunikationsstörungen bei euch heraus.

Du wirst deinen Mann nicht ändern können, aber versuche selbst konsequent anders zu kommunizieren. Oft schwingen, ohne dass es einem bewusst wird, Vorwürfe mit. Der andere reagiert darauf entsprechend.

Probiere, deine Perspektive auf deinen Mann zu ändern. Vergiss das Schuldprinzip und überlege dir, welche Bedürfnisse stecken bei seinen Reaktionen wirklich dahinter (mal Ruhe haben?) und welche Bedürfnisse hast du (mehr Kommunikation). Kannst du etwas positives in seiner Art sehen?
Lässt sich ein Kompromiss finden?

Zu deiner Kommunikation:

Statt zu sagen, man muss als Paar regelmäßig reden, könntest du es so formulieren:

Mir ist Kommunikation wichtig, weil ich so erfahre, was in dir vorgeht und weil ich nur so Sicherheit und Nähe spüre.

Auch wenn sich erstmal aus Gewohnheit nichts bei deinem Mann verändert. Verhältst du dich konsequent anders, wird er es auch im Laufe der Zeit.

Du kannst dir zu dem Thema auch professionelle Hilfe suchen.

Ich glaube mit Kommunikation geht hier gerade gar nichts.
Der Mann hat komplett dicht gemacht und fühlt sich wahrscheinlich schon durch ein guten Morgen provoziert.
Die Konstellation Schwester und Mann finde ich auch sehr schwierig. Man kommuniziert über Dritte und beide Menschen, die sehr nahe sind. Wie kommst Du damit zurecht?

Ich würde erstmal zu Abstand raten. Das sich die Gemüter beruhigen, auch wenn es sehr schwer ist, da man ja eine Klärung wünscht. Wissen will, wie es weiter geht.
Aber ich sehe hier keine Möglichkeit, außer sich erstmal Raum zu geben.

Zitat von blumenfrau:

Ich lese erhebliche Kommunikationsstörungen bei euch heraus.

Du wirst deinen Mann nicht ändern können, aber versuche selbst konsequent anders zu kommunizieren. Oft schwingen, ohne dass es einem bewusst wird, Vorwürfe mit. Der andere reagiert darauf entsprechend.

Probiere, deine Perspektive auf deinen Mann zu ändern. Vergiss das Schuldprinzip und überlege dir, welche Bedürfnisse stecken bei seinen Reaktionen wirklich dahinter (mal Ruhe haben?) und welche Bedürfnisse hast du (mehr Kommunikation). Kannst du etwas positives in seiner Art sehen?
Lässt sich ein Kompromiss finden?

Zu deiner Kommunikation:

Statt zu sagen, man muss als Paar regelmäßig reden, könntest du es so formulieren:

Mir ist Kommunikation wichtig, weil ich so erfahre, was in dir vorgeht und weil ich nur so Sicherheit und Nähe spüre.

Auch wenn sich erstmal aus Gewohnheit nichts bei deinem Mann verändert. Verhältst du dich konsequent anders, wird er es auch im Laufe der Zeit.

Du kannst dir zu dem Thema auch professionelle Hilfe suchen.

Ja, da gebe ich dir recht und das werde ich mir auch merken, das Problem ist einfach auch gerade, er weiß nicht, ob er mit mir zusammen bleiben möchte oder nicht und reden will er schon gar nicht, so wie immer.

Zitat von Johanna15:

Ich glaube mit Kommunikation geht hier gerade gar nichts.
Der Mann hat komplett dicht gemacht und fühlt sich wahrscheinlich schon durch ein guten Morgen provoziert.
Die Konstellation Schwester und Mann finde ich auch sehr schwierig. Man kommuniziert über Dritte und beide Menschen, die sehr nahe sind. Wie kommst Du damit zurecht?

Ich würde erstmal zu Abstand raten. Das sich die Gemüter beruhigen, auch wenn es sehr schwer ist, da man ja eine Klärung wünscht. Wissen will, wie es weiter geht.
Aber ich sehe hier keine Möglichkeit, außer sich erstmal Raum zu geben.

Meinst du das wird dadurch besser? Er sagt, er muss sich Gedanken machen, weiß nicht ob er mich liebt oder mit mir zusammen bleiben möchte, einige stunden vor dem Streit hieß es aber noch, ich bin seine große Liebe. und jetzt nicht mehr. Wir sind verheiratet, einige Tage davor meinte er noch, er würde die ehe niemals wegwerfen, ohne wirklich versucht zu haben das in den Griff zu bekommen. Und jetzt will er erstmal höchstens Freundschaft? Und unsere Tochter ist erstmal mein Problem?

Hallo Speechless2016,

willkommen hier. Ich hoffe, dass du dich hier ein wenig aufgefangen fühlen kannst und wertvolle Tipps bekommen wirst, die Dir in deiner Situation weiterhelfen.
Du weißt grad gar nicht wie Dir geschieht und das ist auch ne fiese Situation in der du dich befindest. Es ist immer schwer, wenn man seinen Partner grad nicht wiedererkennt oder gar nicht an ihn rankommt.
Aber genauso ist es, du kommst grad nicht an ihn heran. Kreis nicht um ihn, auch wenn du Klärung möchtest und denkst, irgendwie muss er Dir doch mal zuhören.
Auch wenn es sich nach aufgeben anfühlt und du das garantiert nicht willst, renn ihm jetzt nicht weiter hinterher, mach dich Grade und Groß, für dich selbst und auch für deine Tochter.
Entweder er wird irgendwann mal wieder zur Besinnung kommen und merken, was für nen Mist er da grade verzapft hat, oder er bleibt in diesem Modus, dann kannst du dir ja überlegen ob du dauerhaft mit jemanden zusammen sein willst, der dich so abwertet, Dir so die Worte verdreht und das ganze noch bei deiner Schwester (also auch da recht rücksichtslos vorgeht).

Ich weiß, das tut grad alles so schrecklich weh und man möchte aus diesem Albtraum einfach nur aufwachen. Es braucht Zeit, nimm sie Dir, sei gut zu dir. Kreise um dich und deine Tochter.
Überlege dir, ob du vielleicht wirklich erstmal ein paar Tage rauskannst.
Vorsicht mit ganz ausziehen, es gibt da juristische Sachen zu bedenken.
Einige Tage raus um deine Gedanken zu sortieren wäre aber vielleicht gut um dem Druck zu entkommen und dich selbst zu finden.

Ich wünsch dir die nötige Stärke für dich und dein Kind um das ganze zu meistern.

Zitat von Speechless2016:

Während ich mein Herz generell immer auf der Zunge getragen habe, frisst mein Mann immer alles in sich rein und schweigt

Zitat von Speechless2016:

er hat seine psychische Vorbelastung durch seine Kindheit und ich auch.

Ihr bringt beide schwierige Vorbedingungen mit. Ihr habt eine ganz unterschiedliche Art Weise mit Kommunikation umzugehen. Ihr habe beide psychische Belastungen. Das ist vorprogrammiert, dass das eine konfliktbeladene Partnerschaft abgibt. Ich möchte dir auch nicht zu nahe treten und es ist jetzt ohnehin schon wie es ist aber wenn man eine schwierige Konstellation hat dann ist es umso wichtiger sich Zeit zu lassen, zu beobachten wie man miteinander funktioniert wenn die rosa Brille weg ist und Alltag einkehrt anstatt so übereilt nach einem Jahr Beziehung und so jung zu heiraten.

Wenn man sich als Paar immer wieder derart in der Wolle hat dann macht das was mit einem selbst, es macht was mit dem Partner, man stumpft ab, man geht mit der Zeit mehr in die Defensive weil man eh schon weiß was kommen wird sobald Thema xy angesprochen wird. Ich kann zB zu jemandem sagen: nie hilfst du mir im Haushalt. Was sagt der Satz aus? Jemand der sehr rational denkt wird das mehr oder weniger bewertungsfrei stehen lassen und sagen ja, du hast recht, ich helfe nie im Haushalt, der nächste fühlt sich angegriffen und sagt: so ein Quatsch, das stimmt doch gar nicht, gerade gestern hab ich noch den Müll rausgebracht und außerdem hast du nicht abgewaschen - da spielt viel an Emotionen mit, an Bewertung, Wahrnehmung, das was man selbst in der Vergangenheit erlebt hat. Von daher würde ich das nicht so abschmettern und sagen, das sei völliger Blödsinn was dein Mann mit deiner Schwester abredet sondern ich würde das mal versuchen ernst zu nehmen und rückzufragen warum er das so sieht, dass du ihn kritisierst und Vorwürfe machst.
Ich kann mir das schon vorstellen: wenn du eine explosive Natur hast dann ist klar, dass er sich kritisiert fühlt und das Gefühl vermittelt bekommt, dass er Fehler macht. Reflektierst du dich auch selbst? Erkennst du eigene Fehler und kannst sie zugeben?

Ihr seid auf dem besten Weg diese Ehe gegen die Wand zu fahren und man darf nicht vergessen, dass zwischen all dem Theater noch ein kleines Kind mit in der Wohnung ist.

Ihr beide braucht mit Sicherheit mehr Unterstützung als Familie, Freunde oder ein Laienportal um das in den Griff zu bekommen denn da hapert es schon an ganz grundlegenden Dingen.

Liebe Speechless, schau mal, ob in Eurer Stadt Mediationen angeboten werden. Manche Organisationen machen das auch kostenfrei. Ich glaube, ein geschulter und unparteiischer Dritter, der zumindest ein paar Gespräche von Euch 'moderiert' könnte da einiges auflösen.

Zitat von Speechless2016:

Ja, da gebe ich dir recht und das werde ich mir auch merken, das Problem ist einfach auch gerade, er weiß nicht, ob er mit mir zusammen bleiben möchte oder nicht und reden will er schon gar nicht, so wie immer.

War er denn schon so schweigsam, als ihr zusammen gekommen seid? Was habt ihr damals aneinander geliebt?

Ja meine ich.
An ihn ist kein rankommen, egal wie sehr Du das jetzt wünscht und brauchst.
Du willst Klärung, er Ruhe. Wenn Du ihn jetzt noch mehr dazu drängst, steigt seine Wut und nichts konstruktives findet statt.
Ihr müsst beide runter kommen und mal inne halten.
Er sagt sogar, er will ein freundschaftliches Gefühl zu Dir aufbauen. Heißt ja, selbst das ist weg.
Gib ihm die Zeit, seine Wut verrauchen zu lassen und sich auf das zu besinnen, was er noch fühlt.

Und glaub mir, ich kann mir aus eigener Erfahrung genau vorstellen, was das für eine Überwindung für Dich sein muss, ihn in Ruhe zu lassen. Ich sehe aber keine Alternative.