Meine Beziehung zerbricht

Zitat von Dorian81:

Ich glaube aber auch, dass die sich gegenseitig antreiben. Klar, sie hat die Initiative ergriffen, aber er bohrt ja ständig nach, flutet sie mit Creepy-Komplimenten, die sie ja wiederum bereitwillig aufgreift. Die ergänzen sich da.

Hol dir ne Tüte Popcorn. Da wird noch einiges bei sein, wo du Kopf schüttelst und froh bist, das sie dich eintauschte gegen Eros Vino Verde

Zitat von Dorian81:

Die ergänzen sich da

Recht hast du..ein Indiz mehr,dass diese Frau auch auf Biegen und Brechen nicht zu dir passt.
Lass sie jetzt in ihrem Wolkenschloss sitzen, über ihren persönlichen Stress mit dem Umzug soll sie ihn vollnöhlen,da ist jetzt ihre neue Bühne und bei dir sollte jetzt der Vorhang für sie fallen. Kein Applaus für so blödes Verhalten.
Und den Wein trink mal lieber mit einem guten Freund oder einer guten Freundin.

Zitat von Dorian81:

Ich glaube aber auch, dass die sich gegenseitig antreiben. Klar, sie hat die Initiative ergriffen, aber er bohrt ja ständig nach, flutet sie mit Creepy-Komplimenten, die sie ja wiederum bereitwillig aufgreift. Die ergänzen sich da.

Du wärst wirklich gut beraten, wenn Du Dir da den Einfluss des Typen wegdenkst. Der spielt keine Rolle, der hat keinen Zauberknopf gedrückt.

Ich sehe es so. Du hast eine Frau, die von Dir keine Grenzen erfährt, die sich sicher ist, dass Du an der Angel hängst (servierst Wein zur eigenen Beerdigung) und die durch eigene Anteile ihren Kopf in dieser Situation, in der sie schalten und walten kann wie sie will, auf diese Weise ihre Agenda (wenn Du nicht tust, was ich will, dann erreiche ich das durch emotionalen Druck) durchzieht.

Und statt als Mann Grenzen zu ziehen, durch Taten, schütteltst Du hier den Kopf, dass sie nicht nach Deinen Regeln spielt. Warum sollte sie? Sie will ja ihre Agenda durchziehen, da sind Deine Regeln nur hinderlich. Du hast überhaupt nix in der Hand zur Zeit, um dem Kind eine Grenze zu zeigen.

Solange Du das nicht siehst, stocherst Du im Nebel.

Zitat von Urmel_:

Ich sehe hier zu 100 Prozent die Frau am Ruder.

@urmel
Das sehe ich genauso.

@Dorian81
Es ist absolut verständlich, dass es dein erster Impuls ist und es dir auch leichter fällt, wenn du Groll und Wut gegenüber dem Neuen deiner Ex empfindest.

Aber schau Mal genau hin.
Beide trafen sich und flirten miteinander - beide!
Er nutze die Gunst der Stunde, sah seine Chance und versuchte es zu intensivieren.
Nun, sie hätte doch nicht seine Telefonnummer nutzen müssen.
Sie hatte sich dazu entschieden, dem nachzugeben - aus freuen Stücken.
Ob er nun groß und schön oder klein und unscheinbar ist, spielt dabei gar keine Rolle.
Oder würde es dir irgendwas bringen, wenn du wüsstest, dass du sie an einen attraktiveren Mann, als dich, verloren hast.
Zieh keine Vergleiche.
Geh Mal davon aus, dass du attraktiv bist.
Wenn sie das nicht erkennt, ist es ihr Problem.

Weißt du, Ihr hattet "Problemchen". Alles wäre überwindbar gewesen.
Wenn sie nicht einmal dazu in der Lage ist, mit solchen Zwistigkeiten umzugehen, was willst du dann von so einer Partnerin.

Zitat:

Weißt du, Ihr hattet "Problemchen". Alles wäre überwindbar gewesen.
Wenn sie nicht einmal dazu in der Lage ist, mit solchen Zwistigkeiten umzugehen, was willst du dann von so einer Partnerin

Das stimmt und es tut wirklich gut, dass nochmal von Dritten zu lesen. Ich habe mich hier wirklich als Bösewicht gefühlt aufgrund der Geschichten über den Urlaub und ihrer Mutter.

Zitat:

Und statt als Mann Grenzen zu ziehe

Du schreibst die ganze Zeit etwas von Grenzen? Was meinst Du damit? Beim Zusammenleben habe ich sehr wohl gesagt, was mir passt und was nicht. Das führte bei ihr ja auch zu Schmollereien und Zickereien. Weil es eben immer nach ihr gehen muss in ihrem Kopf.

Und als sie mir von dem anderen Typen erzählte, habe ich die Sache beendet. Aber ja: Jetzt stochere ich im Nebel. Weil ich eben nach Gründen suche.

Zitat von Dorian81:

Du schreibst die ganze Zeit etwas von Grenzen? Was meinst Du damit? Beim Zusammenleben habe ich sehr wohl gesagt, was mir passt und was nicht. Das führte bei ihr ja auch zu Schmollereien und Zickereien. Weil es eben immer nach ihr gehen muss in ihrem Kopf.

Reden interessiert halt niemanden. Du kannst mit Männern gemeinsame Unternehmungen bereden, aber keine Emotionen mit einer Frau.

Ganz konkret. Statt zu wissen, dass das Treffen eine Bühne für eine Geschichte ist, in einer Situation, in der sie schon voll aus dem Ruder läuft, und Du daher auf so ein Treffen verzichtest, gibst Du ihr die Bühne und spielst ihr Spiel mit. Statt durch die Aktion, auf das Treffen zu verzichten eine Grenze zu ziehen. Eine Grenze die demonstriert hätte, dass Du ihr Spiel nicht mitspielst.

Schau, der andere Mann, der spielt das Spiel mit. Und der ist Fischfutter. Kein normaler Mann würde sich in der Form wie er auf eine Frau wie sie (aus einer bestehenden Beziehung) einlassen. Weil man weiß, dass da immer von der Frau Anteile und Interessen aus der alten Beziehung am Ruder sind. Deswegen spielt der Typ eine Rolle und ist Mittel zum Zweck.

Und Du hattest jetzt die Chance, ihren Eindruck von Dir, nämlich, dass Du auch nur ein Typ bist, der die Spiele mitspielt (spätestens, wenn der emotionale Druck groß genug ist, dass ein Mann einlenkt) zu widerlegen. Aber Du spendierst den Wein, Du gibst die Bühne. Du bist also der Typ, der auch mitspielt. Ohne Brechstange kommst Du aus Deiner Position nicht raus.

Zitat:

Und Du hattest jetzt die Chance, ihren Eindruck von Dir, nämlich, dass Du auch nur ein Typ bist, der die Spiele mitspielt (spätestens, wenn der emotionale Druck groß genug ist, dass ein Mann einlenkt) zu widerlegen. Aber Du spendierst den Wein, Du gibst die Bühne. Du bist also der Typ, der auch mitspielt. Ohne Brechstange kommst Du aus Deiner Position nicht raus.

Gut, aber wir wollen mal nicht vergessen, dass ich die Sache beendet habe. Ja, der Wein war vielleicht zu viel des Guten, aber das Gespräch war für mich wichtig. Ich wollte verstehen, wie das passieren konnte? Ob und welche Anteile ich hatte?

Verstehst Du, es ist für mich unbegreifbar (und das schmerzt und quält und beschäftigt mich), wie jemand, für den man eine so lange Zeit so viel empfunden hat, einfach so die Reißleine zieht.

Zitat von Dorian81:

wie viele fehlende Hälften sie eigentlich hat. Keine Antwort.

Ich musste gerade so lachen, zumindest scheinst du deinen Humor nicht zu verlieren.

Zitat von Urmel_:

Ich persönlich, bei deiner speziellen Dame, hätte sie nicht getroffen und ihr nur den neuen Typen gegönnt.

Definitiv nicht. Und dann noch Wein? Man könnte meinen der TE hätte Hoffnung gehabt, was man irgendwie nachvollziehen kann.

Zitat von Dorian81:

Ich wollte verstehen, wie das passieren konnte? Ob und welche Anteile ich hatte?

Ja, gut und nun stehst du im Endeffekt da wo du vor den Gespräch schon warst, oder?

Zitat von Dorian81:

wie jemand, für den man eine so lange Zeit so viel empfunden hat, einfach so die Reißleine zieht.

Dass verstehen wir alle hier. Glaub mir. Jeder hier wollte mal verstehen, bis der Zeitpunkt kam, dass ist gar nicht meine Aufgabe den oder die Ex zu verstehen.

Zitat von Dorian81:

Gut, aber wir wollen mal nicht vergessen, dass ich die Sache beendet habe. Ja, der Wein war vielleicht zu viel des Guten, aber das Gespräch war für mich wichtig. Ich wollte verstehen, wie das passieren konnte? Ob und welche Anteile ich hatte?

Wenn Du in meinen Thread schaust, dann wirst Du sehen, dass wir in einer ähnlichen Situation stecken. Auch zeitlich nicht weit voneinander entfernt. Ich verstehe also wie es Dir geht. Und ich schreibe so, wie ich schreibe, weil ich es Dir möglichst klar darlegen will. Ich möchte Dir keinen Druck machen oder Dich angreifen.

Deine sogenannte Trennung, was ist die denn wert, wenn im Umgang die Dame noch vollen Zugriff auf Dich und Deine Gefühle hat? Denkst Du, die denkt über das Wort "Trennung" nach? Die Realität, Dein Handeln, zeigt ihr doch, dass sich da auf emotionaler Ebene kaum was verändert hat. Und sie hat Dich praktisch zur Trennung gezwungen. Du bist nach wie vor verfügbar und alles andere interessiert die Dame nicht. Ich weiß, dass das für uns Männer sehr schwer zu verstehen ist. Das ist die gleiche Baustelle, wie darauf zu pochen, dass man sich doch erwachsen verhalten sollte. Das interessiert Deine Dame alles nicht. Während Du nur auf der rechten Hälfte des Platzes spielst, nutzt die das ganze Spielfeld. Ob Dir das passt, ob Du Dich selber davon abhältst, den ganzen Platz zu bespielen, ist Dein Problem. Was Du aber lernen solltest ist, dass sie den ganzen Platz nutzt.

Das Gespräch mit Deiner Dame. Zum einen können Frauen Emotionen nicht gut und wahr in konkrete Handlungen umformulieren, zum anderen ist ihr nicht daran gelegen, dass Du alle Hintergründe kennst. Eben, weil sie ihre Ziele durchbringen will. Und dazu gehört, dass sie Dir nicht hilft, sondern Dich verwirrt. Ich glaube Dir, dass Du das Gespräch ehrlich führen wolltest und Du glaubst, dass Du das gebraucht hast. Aber Du hast nur eine Geschichte bekommen, die ihrem Zweck dient. Ja, es gibt auch ehrliche Gespräche, aber nicht in deiner Situation, nicht mit der Dame. Schau doch Mal hin! Der Typ wird Dir brutal als Konkurrenz vor die Nase gesetzt. Und zwar bis zum Anschlag inszeniert, damit Du auch möglichst alles mitbekommst. Das macht man bei einer Trennung nicht. Da deeskaliert man. Und in dem Fahrwasser der Manipulation glaubst Du, dass Du ein ehrliches objektives Gespräch bekommst? Never!

Hi Urmel,

Du greifst mich nicht an. Im Gegenteil: Ich will mitnehmen was geht. Und mir ist es auch klar, dass die Ex mich im Orbit halten möchte. Sie fängt auch immer wieder damit an, dass sie niemand so verstanden hat wie ich. Bla, schwall, fasel. Und natürlich bekommt sie so auch ein reines Gewissen, weil ich mich defacto bemühe und nicht aus der Haut fahre.

Ja, die Trennung ist für mich absolut. Und ja, ich stehe ihr ab genau jetzt auch nicht mehr zur Verfügung. Ich wollte gerne irgendetwas mitnehmen für mich. Und wenn es bloß eine bittere Wahrheit gewesen wäre. Aber so passt das Ende leider auch.

Das mit dem Spielfeld ist übrigens ein sehr guter Vergleich. Denn genau das strebt sie an. Den Neuen als Lover und mich als emotionale Müllhalde. Das hat sich bereits abgezeichnet.

Zitat:

Jeder hier wollte mal verstehen, bis der Zeitpunkt kam, dass ist gar nicht meine Aufgabe den oder die Ex zu verstehen.

Gut getroffen. Nur als Hinweis: Ich wollte es für mich verstehen. Nicht für uns oder sie.

Zitat von Dorian81:

Das mit dem Spielfeld ist übrigens ein sehr guter Vergleich. Denn genau das strebt sie an. Den Neuen als Lover und mich als emotionale Müllhalde. Das hat sich bereits abgezeichnet.

Nein. Sie strebt an, Dich maximal in die Defensive zu bringen. Die will Dich auf Knien all ihre Wünsche serviert haben. Und sie hat so wenig Ahnung davon, eine Frau zu sein, dass sie nicht weiß, dass Du in der Position dann nicht mehr interessant bist. Diese Frau ist das perfekte Beispiel für das Problem, dass die Dinge die man glaubt zu wollen nicht die sind, die man wirklich will.

Dein Freund hat es Dir bereits glasklar gesagt: Du hast Dich bis jetzt vor den Karren spannen lassen. Und der neue ist kein Lover, der ist ein Werkzeug. Es gibt da keinen Plan. Sie folgt nur den Gefühlen. Das sind Fragmente. Du im Nachgang alles mit der Mutter absegnen. Du in der Defensive mit emotionalen Zugriff, als Sicherheit. Neues Spielzeug und Spaß dabei, oben auf zu sein. Und innerlich dennoch die Gewissheit, dass da was in ihr fehlt.

Was könnte das denn sein? Mal überlegen, sie spielt dich gerade mit zwei Männern, die keine Grenzen ziehen.

Was könnte ihr da wohl fehlen?

Ich rate Mal: Ein Mann, der Grenzen zieht vielleicht?

Und rede Dir nicht ein, dass Du Grenzen ziehst. Dein Freund hat die Sache Meilen vor dir durchschaut. Guter Mann, hör auf den.

Ich verstehe nur nicht ganz, was diese ominöse Grenze sein soll.

Zitat von Dorian81:

Ich verstehe nur nicht ganz, was diese ominöse Grenze sein soll.

Abstrakt: Als Mann für sich entscheiden, auf Basis Deines Bauchgefühls (nicht Angst!), Menschen, die Dir durch ihr Handeln nicht gut tun, auf die Plätze zu verweisen.

Und Dein Freund hat schon früh gesehen, dass Du das nicht gemacht hast. Die logische Folge war, dass Deine Damen immer mehr eskaliert, in der Hoffnung einen Mann an der Seite zu haben, der doch mal Stop sagt (durch Konsequenzen, nicht Worte). Da ging es nur darum zu wissen, ob Du das kannst. Frag nicht nach dem Sinn, das ufert aus. Schau einfach hin, dass Deine Dame es gemacht hat.

Die letzte Eskalationsstufe ist der Typ. Und trotz Typ noch ein Gespräch.

Meine Ex hat ebenfalls Konkurrenz ins Spiel gebracht. Und zwar so, dass ich es mitbekommen. Ich war aber zu sehr mit mir selber beschäftigt um da gegenhalten zu können. Und dann gab es ebenfalls die Trennung durch neuen Typen. Bei mir hat mein Abstieg lange an ihren Kräften gezerrt. Und nun? Warum habe ich vor der Trennung die Provokation bekommen? Weil der Wunsch bestand, dass sich was ändert und ich Mal den Kopf aus dem Po ziehe. Hab ich nicht geschafft und jetzt eben die maximale Breitseite. Aber der Wunsch ist nicht der Weg aus der Situation, wie auch bei Dir. Obwohl unsere Situationen nicht ganz vergleichbar sind.

In Deinem Fall würde sie sich annähern, wenn Du keine Treffen mehr hast, nicht mehr in ihrem Drama bist. Das dauert aber. Falls Du das überhaupt willst.

Da gebe ich Dir bedingt Recht. Also ich finde alles nachvollziehbar und ich habe auch vieles mitgemacht. Ich habe mich aber auch gegen vieles gewehrt. Sie wollte ja ständig an den See. Das wollte ich nicht, also bin ich nicht mit ihr gefahren. Bzw. sie hat mich auch oft ermahnt, wenn ich zu Hause mit ihr angeblich in einem "Manager-Sprech-Befehlston" gesprochen habe. Ich in eine Führungskraft auf der Arbeit und den Ton habe ich manchmal automatisiert angeschlagen - zumindest hat sie mir das vorgeworfen.

Aber irgendwie stimmt es schon, was Du sagst. In den ersten drei Jahren hatte ich mehr Profil. Da habe ich öfter gesagt, wo es lang geht, was mir machen. Nur hat mich das irgendwann ermattet. Im letzten Jahr habe ich dann irgendwie resigniert. Bei Dir habe ich gelesen, dass es eine Depression war, die Dich beschäftigt hat. Ich war im letzten halben Jahr viel niedergeschlagen (also ausgelaugt). Die Arbeit war anstrengend, privat war es schwierig, aber ich war trotzdem für uns da. Habe viele Unternehmungen geplant und auch mit ihr unternommen.

Ich kann mir einfach nicht vorstellen, dass sie mir mit demTypen irgendwas signalisieren wollte.

Und ein Treffen mit ihr will ich ganz bestimmt nicht merh. Ich lasse mich nicht so vorführen. Und ganz ehrlich: Jetzt habe ich die Chance auf eine Frau, die ebenfalls eine Familie möchte.

Zitat von Dorian81:

Im letzten Jahr habe ich dann irgendwie resigniert.

Bei mir habe ich sie zu sehr mit meinen Sorgen erdrückt. Und ich habe meine Projekte aus dem Blick verloren. Und sie als Frau. Und teilweise für selbstverständlich betrachtet. Nicht auf die doofe Tour, aber schon als Ballast für die Beziehung. War nur ne Frage der Zeit, bis ich ärger bekomme. Gab einige Anläufe, damit ich es merke, aber ich war zu sehr in meinem Tunnel.

Beachtlich ist aber, das das Ergebnis bei uns beiden vergleichbar ist. Beachtlich ist auch, dass uns vorher die Sache vor Augen geführt wurde. Wenn es komisch ist, kannst Du meist davon ausgehen, dass es unaufgelöste Spannungen gibt.

Ne Bekannte von mir, die hat über Jahre den Ex Mann im Blick. Über geheime Quellen. Die hat viele Typen gehabt, aber dennoch immer den Ex Mann im Blick. Trennung ist eben oft nur ein Wort.