Meine Geschichte

Da ich immer mal wieder gefragt werde, wie meine Geschichte lautet, dachte ich mir ich schreibe sie auf. Nicht nur für andere, sondern auch für mich, denn das Schreiben tut mir sehr gut.
Außerdem soll es ein persönliches Mahnmal sein, das ich mich nie wieder so ausnutzen lassen werde.

Kennen gelernt habe ich ihn vor fast 3 Jahren. Ich war 20 und er 22, fast 23. Wir machten unsere Ausbildung auf der selben Schule, er war eine Klasse über mir. Das witzige an der Sache war, das wir uns knapp 60km von der Heimat entfernt kennen lernten und eigentlich nur 10min auseinader wohnten.
Zu dem Zeitpunkt hatte er eine Freundin und da vergebene Typen tabu für mich sind, habe ich mir nichts dabei gedacht. Ich will jetzt auch nicht zu weit ausschweifen, aber das Ende vom Lied war, dass er sie für mich verlassen hat, da es angeblich eh nicht mehr gut lief.
Die folgenden 10 Monate waren aus meiner heutigen Sicht schon eher fragwürdig. Wir sahen uns fast ausschließlich am Wochenende, da er die Strecke zur Schule jeden Tag fuhr und ich mir aber dort eine Wohnung gesucht hatte. Er kam mich so gut wie nie besuchen, was mich immer ziemlich verletzt hat. Ich war eigentlich mehr traurig als glücklich. Durch Zufall bekam ich heraus, dass er ziemlich intensiv mit einer Klassenkameradin von mir schrieb. Er tat es natürlich als harmlos ab.

Dann machte er nach diesen 10 Monaten schluss. Die Gründe haben sich alle ziemlich widersprochen. Kurze Zeit später fand ich heraus, dass er mich wegen dem Mädel aus meiner Klasse verlassen hat. Die Trennung hat mich innerlich zerstört. Ich konnte weder essen noch schlafen, noch sonstige Dinge tun. Zu diesem Zeitpunkt entdeckte ich auch das Forum hier.

Naja es kam wie es kommen musste. Wir hatten trotzdem noch regalmßig Kontakt. Dann nach 1 1/2 Monaten kamen wir wieder zusammen, da er seinen Fehler eingesehen hat. Ich war so dumm zu glauben, dass es diesmal klappen würde.

Die Zeit verlief insgesamt besser als die davor, war aber immer noch nicht optimal. Es gab oft wegen Kleinigkeiten Streit, aber auch das bekamen wir in den Griff. Dann fand ich heraus, dass er noch intensiven Kontakt zu seinen Ex Freundinen hatte. Ich war natürlich sehr skeptisch, aber seine Lügen die darauf immer und immer wieder folgten klangen einfach zu glaubhaft. Ich redete mir ein, dass ich glücklich bin, aber im enteffekt war ich es nie. Klar hatten wir auch schöne Momente, aber die waren ziemlich rar. Ich verlangte von ihm, dass er den Kontakt zu seinen Exen abbricht, er versichterte es mir, aber auch das war gelogen.

Dann tat ich etwas, was ich eigentlich für absolut falsch halte, aber ich konnte einfach nicht anders. Ich schaute in sein Handy. Was ich dort fand schockierte mich zutiefst. Er flirtete nicht nur mit seinen Exen sondern noch mit mind. einem anderen Mädel. Selbst dann habe ich mich noch bequatschen lassen und ich glaubte ihm wieder.

Dann dieses Jahr Ende Mai machte er erneut Schluss. Er hat keine Gefühle mehr für mich und wäre so gerne wieder Single, aber andererseits wäre ich ihm schon wichtig. Bla bla bla. Diese Trennung nahm mich bei weitem nicht so mit wie die Erste, aber es tat trotzdem unglaublich weh.

Ich machte wieder den gleichen Fehler und reagierte auf seine Nachrichten. Irgendwann folgte das erste Treffen und er versicherte mir wie sehr er mich doch vermisst hätte. Alle Vorsicht über Bord geworfen, folgten die nächsten Treffen und wir kamen wieder zusammen. Ich muss ehrlich sagen, die Zeit die darauf folgte, war die schönste die wir je hatten. Er gab sich tatsächlich Mühe und brach für mich den Kontakt mit der einen Ex ab (mittlerweile glaube ich das auch nicht mehr, da er sie direkt wieder bei fb geaddet hatte nachdem es diesmal entgültig vorbei war) Auch würde er nicht mehr mir anderen Frauen schreiben, denn er hat erkannt, dass ich die Frau seines Lebens sei. Nur bei einem Zusammenziehen blockte er ab. Natürlich. Er lebt noch (mit mittlerweile fast 26) bei seinen Eltern und führt ein Leben wie die Made im Speck. Er brauchte nichts machen, wirklich gar nichts. Sogar sein Zimmer bekam er geputzt. Jetzt bin ich froh das wir nie eine gemeinsame Wohnung hatten.

Obwohl es so gut lief, hatte ich die ganze Zeit ein ungutes Gefühl. Ich redete mir abermahls ein, dass doch alles gut sei. Dann fuhr ich für 3 Tage nach London, was mir ohne ihn schon schwer viel, da wir in der Zeit keinen Kontakt haben könnten. Als ich zurück war folgte prompt der erste Streit per SMS. Er knallte mir an den Kopf, dass ich mich doch nicht so anstellen solle, es waren doch nur 3 Tage und er hätte mich doch auch kein Stück vermisst. Mit diesen Worten brach eine Welt für mich zusammen. Obwohl ich von der Reise sehr erschöpft war, fuhr ich abends noch zu ihm damit wir reden konnten. NAch intensiven drängen, gestand er mir, das er in meiner Abwesenheit wieder Frauen geaddet und mit ihnen geschrieben hat. Natürlich hat er sich als Single ausgegeben, aber leider waren beide vergeben. Die eine trug sogar den gleichen Namen wie ich! Ich konnte nicht mehr. Und wieder lies ich mich belügen er würde es lassen. DIe Zeit danach war bei weitem nicht mehr so gut wie die davor. Meine Zweifel waren wieder bestärkt worden. Dann machte ich eine ungewollte Entdeckung. Ich ging in Skype on, um mit einer Freundin zu reden und in dem Moment wo ich on ging, sah ich wie er off ging. Er war sonst nie on. Ich redete mir ein das es nur ein dummer Zufall war. 2 Tage später das gleiche Spiel.

Am Montag den 8.9. konfronzierte ich ihn damit. Nach langem drängen gestand er mir das er wieder mit einer Frau schrieb, natürlich als Single. Er hatte sie in einer Onlinesinglebörse(!) kennengelernt, ja da war er nebenbei also auch noch unterwegs. Dann endlich machte es klick bei mir. Ich stellte ihn vor die Wahl. Entweder er schreibt dieser Frau, mit der natürlich auch schon längst die Handynr. ausgetauscht war, das er seit über 2 1/2 Jahren eine Freundin hat oder mir würde es entgültig reichen. Und jetzt kommt der Höhepunkt. Er hat tatsächlich überlegt was er machen soll und hat um Bedenkzeit gebeten. Dann redeten wir weiter. Seine Gefühle für mich schwanken sehr stark. In einem MOment liebe er mich über alles und im nächsten wäre ich nur ein Kumpel und dann hätte er nicht mal ein schlechtes Gewissen mit anderen Frauen zu flirten. Er liebe dieses Gefühl einfach das man hat, kurz bevor man zusammenkommt und auch das er von anderen Frauen begehrt wird. Er wisse nicht was er wolle (wieder mal). Einerseits will er ja Single sein, aber andererseits würde er mich auch vermissen, wenn ich nicht mehr wäre. Dann habe ich es endlich geshafft stärke zu zeigen. Ich sagte zu ihm, wenn selbst die letzten Monate, in denen es so ausgesprochen super super lief, nicht ausreichen würden, dass dieses Bedürfnis mit seinen Frauen nicht mehr auftaucht, macht eine Beziehung keinen Sinn mehr. Ich besaß leider nicht die STärke meine Tränen zurück zu halten, aber ich riss mich zusammen nicht vollkommen zusammenzu brechen. Ich sammelte meine Sachen ein und wollte gehen, aber er umarmte mich immer und immer wieder. Sein Blick zeigte einen Schmerz, den ich nicht für möglich gehalten habe, aber er widersprach mir nicht, sondern ließ mich gehen. Er sagte noch, dass er auf jeden Fall immer für mich da ist und mich nicht im Stich lässt. Die ganze Prodzedur dauerte 5 Stunden. Und dann ging ich.

Das ist nun 17 Tage her. Er hat sich nur 2 Mal ganz kurz gemeldet. Beim ersten Mal (9 Tage nach der Trennung) schrieb er mir eine ziemlich herablassende Nachricht, dass er sein Spiel gerne zurück haben möchte. Ich fragte nur ob ich es vorher noch durchspielen könne. Er bejate und das war. Dann an diesem Montag fragte er, ob ich meinen Job aufgegeben hätte. Ich reagierte nur kurz und knapp. Ich weiß das jetzt viele denken werden, dass ich ihn löschen soll. ICh weiß, aber diesen Schritt kann ich noch nicht gehen. Noch nicht.

In dieser Zeit ist viel passiert. Mir sind so viele Dinge bewusst geworden. Ich würde niemals mehr zu diesem Menschen zurück kehren können. Wenn ich an ihn denke tut es immer noch weh und ich träume auch noch ständig von ihm, aber ich weiß das das auch noch aufhört. Ich fühle mich befreit, da ich nun nicht mehr diese ständige Angst haben muss, dass er wieder mit einer anderen schreibt, oder mich wieder verlässt. Und das hätte er früher oder später wieder getan. Ich bin stolz auf mich, das ich so tapfer durchgehalten habe. Das liegt aber zum Großteil an diesem Forum. Ich habe so viele liebe und nette Menschen kennen gelernt. Man hilft und lässt sich helfen und dieses Gefühl nicht allein zu sein, beruhigt mich. Durch die Beziehung zu ihm habe ich meine Freundschaften vernachlässigt und dadurch größtenteils verloren. Diesen Fehler würde ich nie wieder machen. Ich weiß nun, das es andere Menschen gibt, die an meinem Wohl interessiert sind. Ich brauche ihn nicht. Er hat mich in meiner Entwicklung total eingeschränkt. Nun kann ich mich frei entwickeln und mache gute Fortschritte.
Ich weiß, dass er direkt schon die nächste hatte. Natürlich tut dieses Wissen weh, aber andererseits bin ich froh, das ich nun nicht mehr belogen und wer weiß, vielleicht sogar betrogen wurde.

So ich hoffe man blickt halbwegs durch meine Geschichte durch. Vielleicht sollte ich anmerken, dass ich das Ganze aus meiner jetzigen Sicht beschrieben habe. Früher habe habe ich ganz anders darüber gedacht. Ich bin so froh, dass ich endlich erwacht bin und schäme mich fast son selber, was ich da alles mit mir machen lassen habe. Ich habe ihm alles gegeben und nichts dafür zurück bekommen. Das ist vorbei. Jetzt geht es nur noch nach vorne.

Hi Tsumitsuki,

wow, das hört sich ja ganz schön nach einer Gefühlsachterbahn an . Finde es heftig das du das mit dir hast machen lassen und immer wieder Vertrauen gefasst hast das er sich ändert.

Ich hoffe echt das du jetzt die Stärke hast nicht wieder zurück zu gehen .

LG

Hallo CrappySunday,

Erstmal danke, dass du dir die Zeit zum lesen genommen hast.
Ja die Zeit war gefühlsmäßig der Horror. Ich verstehe auch noch nicht zu 100% warum ich mir das alles antun lassen habe. Teils weil ich die Hoffnung hatte, dass es wirklich besser wird und andererseits wars die Angst vorm allein sein. Letztendlich haben noch viele andere Dinge da mit rein gespielt.
Ich habe mir geschworen, nie wieder zu diesem Menschen zurück zu gehen. Das würde mich auf dauer nur selbst zerstören. Ich will endlich glücklich sein und das geht nicht mit diesem Mann. Unsere Ansichten, was eine Bieziehung angeht sind einfach zu groß. Mein Ziel ist es, nach und nach darauf hinzuarbeiten, dass ich den Kontakt entgültig und für immer abbreche. Das soll jetzt nicht heißen, das wir momentan welchen haben, aber ich schaffe es noch nicht ihn überall zu blocken. Das ist das Ziel, das ich fest vor Augen habe. DIeser Mensch wird mich nicht noch einmal verletzen.

wirklich erstaunlich, dass du dich immer und immer wieder so hast erniedrigen lassen. wo ist deine selbstachtung die ganze zeit geblieben? Dein stolz? auf jeden fall gratuliere ich, dass du am ende geschafft hast, da rauszugehen