Meine bitttere Geschichte

Ich hole aus,damit ihr nachvollziehen könnt und damit ihr mir eure Meinung sagen könnt.
Also vor 22 Jahren,als 17jährige lernte ich meinen Mann,der genauso alt war im Familienurlaub kennen.Meine Eltern hatten sich geschieden,ich war Einzelkind,besser gesagt,meine Mutter hatte meinen Vater wegen eines anderen Mannes verlassen(!).Es entstand Liebe,und eine Fernbeziehung.Er in Griechenland,ich in Deutschland,wir schrieben und telefonierten,was das Zeug hält!Erste Liebe beiderseits.Er half mir über schwierige Zeiten hinweg,so die Trennung meiner Eltern,die neue Beziehung meines Vaters.Mit wenigen Worten wurde er zu einem sehr wichtigen Teil meines Lebens.Nach meinem Abitur zogen wir ebenfalls nach Griechenland.Aus einer Fernbeziehung wurde so langsam eine echte...schließlich zogen wir zusammen,heirateten,bekamen Kinder.Eine sehr liebevolle,untersttzende Beziehung.Wir haben viel durchlebt und überstanden.Er kommt auch aus einer zerrtteten Familie.Wir richteten unsere Wohnung ein,meisterten einen Schlaganfall von ihm.Dann kam die berühmte Krise in Griechenland...wir zogen auf eine Insel,da ich verbeamtet wurde,und mussten miterleben,wie wir durch verschiedene Kürzungen fast am Hungertuch nagten...Der Entschluss nach Deutschland zu kommen war nicht leicht,trotzdem haben wir es getan.Wir schmissen wortwörtlich alles hin und kamen hierher...lebten anfangs in einem Hobbyraum von Freunden ,suchten nach Arbeit.Schritt für Schritt rappelten wir uns hoch...fanden eine etwas größere Wohnung,eine Arbeit für ihn bei DHL und ich begann eine Ausbildung zur Erzieherin.Parallel arbeitete ich,ging zur Schule,versuchte Haushalt plus Kinder zu stemmen,hatte einen kleinen Nebenjob...alles um von Null wieder auf ein gewisses Niveau zu gelengen...Am Ende klappte es sogar mit einer tollen 4 Zimmer Wohnung in einer Baugenossenschaft.Alles in einem harte Jahre voller Arbeit und den Versuch uns wieder aufzurapeln..ein stetiger Kampf.
Die Bedrfnisse waren nie die gleichen:er hatte ein viel größeres S.Bedürfnis als ich.Ich war beeinflusst durch Stress,Sorgen,Anforderungen,Kinder...es deckte sich nie...Er wollte zu Zeiten und Orten,die für mich nicht gingen,wie z.B. mitten in einer Arbeit für die Schule,die am nächsten Tag abgegeben werden musste,oder die Kinder,damals klein im Nebenraum,wobei ich mich nicht entspannen konnte,weil ich immer Angst hatte ,sie könnten jeden Moment reinplatzen.Er war fordernd,und war enttäuscht,wenn es eben zu den Zeiten nicht ging.Darüber hinaus war ich zu den Zeiten todmüde und erschöpft,wegen dieser Dauerbelastung...schließlich wurde er wütend und sagte mir lauthals,er würde nicht mehr auf mich zukommen!Er würde warten,bis ich den ersten Schritt auf ihn zuginge...was ich auch versuchte am nächsten Tag,aber er war sauer und grob und schrie nur rum...so war ich auch bockig und genervt...ich wünschte mir von ihm einfach nur mehr Verständnis,vielleicht auch mehr Einfühlsamkeit,Romantik,Verführung und weniger dieses Zack,bumm,jetzt,sofort....Er wurde ruhig,weil sauer,ich war verletzt und wurde aufgesogen von den Anforderungen meiner Ausbildung,meiner Arbeit,den Kindern,dem Nebenjob usw.
Das alles im Jahr 2014....Es wurde ruhiger,wir fanden eine 4 Zimmer Wohnung zogen um,Freude war groß.Endlich,nach 5 Jahren harter Arbeit zeichnet sich am Horizont ab,dass es nur noch besser werden kann!Die Ausbildung würde bald beendet sein,man hätte bald wieder viel mehr Zeit füreinander,die Kinder wurden langsam älter...aber etwas stimmte nicht....mein Mann veränderte sich...er arbeitete länger,nahm auch einen Nebenjob an,er wurde viel dünner,kaufte sich neue Kleider,fehlte ständig.Die Wohnung,in die wir eingezogen waren,lag brach....nichts wurde darin getan..weder gestrichen,noch repariert,nichts!Uns fehlten Möbel,die ganzen Kartons lagen nur rum...es hieß,wir hätten kein Geld...zwei Jahre lang...wir hausten mit meinen Kindern nur darin,ich versuchte sie etwas zu ordnen..inmitten meiner gleichen Anforderungen....er verbrachte immer weniger Zeit mit seinen Kindern,es wurde ihm lästig...äffte ihnen nach,wenn sie ihn bei Streitereien aufsuchten.Er saß nur in einer Ecke teilnahmslos und spielte auf seinem Handy,Tablett,setzte sich auf den Balkon,sagte nichts,nahm an nichts teil,unser Familienleben betrachtete er vom Sofa oder von der Couch aus...Ich konnte nicht allem gerecht werden...brauchte Hilfe...Anforderungen,auch ausbildungstechnische wurden größer...der Haushalt lag brach,er half nicht,ich kam nur schwer hinterher,musste alles alleine regeln...Kinderbetreuung absichern,Kinder zur Schule,abholen,einkaufen,lernen,usw.es war hammerschwer.Viele fragten mich,was ich da tue,wo mein Mann sei,dass ich wie eine alleinerziehende Mutter sei...meine Antwort:mein Mann arbeitet hart,um uns wieder ins Lot zu bringen.
Sein Motto lautete immer stärker:Hauptsache mir geht es gut!Ich wartete oft mit meinen Kindern bis spät abends auf ihn,damit sie ihn sehen konnten,eine Gute Nacht Geschichte hören konnten,einen Kuss bekamen....bei Aufführungen war er fast nie da.Meine Beziehung zu ihm war erkaltet...ich verstand die Welt nicht mehr...fühlte,dass etwas nicht stimmte...meine Annäherungsversuche wurden abgeblockt,kaltschnäuzig und gehässig....ob ich mich denn nicht woaanders hinsetzen könne....wie ich denn aussähe....ich wurde krank,Schilddrüsenunterfunktion,mir ging es dreckig...war konzentrationslos ,antriebslos....die ganze Sache nahm mich nur noch mehr mit...In Urlaub gingen wir nie,nicht mal einen Ausflug...nirgendwohin...nur in ein gleiches Cafe im Ort für ein paar Stunden...Der Mensch,der so für seine Familie brannte,so gefühlvoll und warm war,gegenüber seiner Frau und seinen Kindern,wurde nur noch zum Schatten...dann kam der große Knall!Juni 2016.Mein Mann war ,wie fast jedes Jahr nach Griechenland gereist,um Formalitäten bei Finanzämtern usw.zu klären.Ich packte ihm den Koffer,buchte mit ihm das Ticket...wir umarmten ihn,sagten,dass wir ihn lieben,und dass er bald wiederkommen solle!Ich wollte ihn nicht loslassen...er lachte...ich antwortete nur,dass ich so ein komisches Gefühl habe,dass ich ihn nicht wiedersehen würde....schließlich ging er....und meldete sich nicht...ich machte mir große Sorgen,rief bei Verwandten und Freunden an,suchte nach ihm...er war weg tagelang ohne ein Lebenszeichen...meine Töchter,9 und 7 Jahre alt waren auch in Sorge...schließlich öffnete ich seinen E-mail account,um zu sehen ,ob ich das Hotel finden könnte,besser gesagt die Nummer dazu,um ihn zu finden und entdeckte in Anhängen Billder......mit einer anderen Frau,unterwegs,er gebügelt und gestriegelt,wie sie sich küssen,necken,umarmen,sich verliebt anschauen,wie er lacht (was er schon ewig nicht mehr gemacht hatte zuhause-lachen!)Eine Welt brach zusammen!Ich habe es förmlich gehört und gespürt dieses Knacken-ohne Witz!

Fortsetzung!

Ich spürte dieses Knacken...ich war komplett aufgelöst,zitterte am ganzen Körper...mir wurde schwindlig,übel...alles gleichzeitig!meine Kinder schliefen auf dem Sofa,ich musste bitterlich weinen...was hatte er getan,was war passiert?!Ich schickte ihm SMS,rief ihn an-er leugnete alles...er war immer noch in Griechenland...ich versuchte hier alles allein zu verstehen,forderte ihn auf zu kommen,mir zu erklären...er lachte nur,ich bilde mir das ein...ich forschte nach,entdeckte Autovermietungen auf seinen Namen und auf ihren Namen,Quittungen von Autovermietungen und Hotels in ganz Süddeutschland...ging auf facebook,fand sie,schaute mir Bilder an,war das nicht unser Haus auf der Insel auf der wir wohnten?Alles in einem ...eine Arbeitskollegin,11 Jahre jünger als ich,unverheiratet,ledig,ohne Kinder,das genaue Gegenteil von mir...im Aussehen,Auftreten,Lebensführung,Einstellung,Freundeskreis...er kam zurück aus Griechenland...gab auf dem Flughafen unter Tränen alles zu...ja er sei mit ihr zusammen,schon seit 1.5 Jahren...er fühle sich frei,unbeschwert ,ohne Sorgen und Verpflichtungen...endlich lebe er das Leben ,das er schon immer leben wollte,schon als 25 jähriger....wie eine Bombe schlägt alles auf mich ein...ich reiße mich zusammen,denke mir:ich liebe diesen Mann,mit dem ich so viel durchgestanden habe!Mit dem ich eine Familie habe!Komm,sag ich zu ihm,wir schaffen das,wir werden das überstehen,ich liebe dich sehr,wenn du mich auch liebst,dann schaffen wir das...
Wir gingen nach Hause...es folgten zwei Wochen Aussprache,Offenbarungen,Tränen,wir waren eingeschlossen im Schlafzimmer und kotzten uns alles von der Seele!Es waren Ferien ,er hatte resturlaub...wir waren nur zuhause...Tag und Nacht redeten,offenbarten ...mit harter Sprache,kein Blatt vor dem Mund-keine Rücksicht!
Er habe sie gewollt und gejagt und schließlich bekommen,sie sei so viel fleißiger,wärmer und fürsorglicher als ich,sie habe so viele Freunde,ein Haus voller Lachen,Freunde und Party und sie härtte ständig Lust auf S.!Es habe als Bettgeschichte angefangen,er habe sich geshen,bewundert,anerkannt,kurz wie ein König gefühlt,und jetzt habe er eben Gefühle für diese Frau entwickelt,die es villeicht im Endeffekt gar nicht wert ist,weil sie nicht zusammenpassten....
Offenbarungen nach Offenbarungen...ich brach zusammen,verlor Kilos,wog nur noch 50 kg,hatte keinen Appetit,konnte nicht schlafen,hatte nur Bilder im Kopf von ihnen ,von uns...Albträume...zitterte am ganzen Leib!Er machte sich große Sorgen,flehte mich auf Knien an,es möge mir doch nichts zustoßen,nichts passieren....es tue ihm leid....er werde es beenden...kurz vor seinem Urlaubsende sgte ich ihm noch,dass ich Angst habe,da ich nicht wisse,ob er am Abend wieder heimkäme....er auch,antwortete er...
Er sei ein anderer geworden,jemand den ich nicht kenne,von dem ich keine Ahnung habe....er trenne seine Welten....wer heimkomme,er oder der Andere ,wisse er selber nicht...Jedenfalls wolle er alles haben,niemanden zurücklassen,die Konsequenzen seines Handelns nicht tragen...alle seien ihm wichtig!Alle!Ich auch...er liebe mich auf seine Weise,ich sei ihm wichtig...sehr sogar..

Fortsetzung

Mitte Juni ging er wieder arbeiten und kam als der Andere wieder...er ging morgends und kam immer 20:30 nach Hause...gab sich mal Mühe,mal nicht...setzte sich in seine Ecke und spielte mit dem Handy-besser gesagt,chattete er mit ihr...ich war hilflos...fühlte mich unglaublich klein,schwach,ohne Willen...war ohnmächtig...konnte nicht fassen,dass der Mensch,der mir so viel bedeutete und alles für mich war,mit dem ich so eine starke Verbundenheit spürte,mich so behandelte...er redete nur mit mir,wenn ich etwas erfahren wollte...da versteckte er sich nicht,auch wenn die Dinge schmerzten und mir noch mehr zusetzten....Er habe ihre Familie kennengelernt,wollte auch schon letztes Jahr mit ihr zusammenziehen-sie habe ihn abgehalten,weil es zu früh für sie war...er wolle jede freie Minute mit ihr verbringen,denke ständig an sie,bei uns fühle er sich tot(!),er sei nur noch ein Überbleibsel seines alten,dummesn Selbst-endlich sei er aufgewacht!Sein Ego sei jetzt größer als das,was er tun sollte.Er habe es satt,moralisch korrekt zu sein-habe jetzt eben Bock unmoralisch zu sein.Er liebe mich als Mutter seiner Kinder,als Weggefährten,als jemand,der mit ihm über Stock und Stein gegangen war,eine Säule in seinem Leben...aber nur das...ich sei alles gewesen,er wollte mehr.
Ich weinte jeden Tag bittere Tränen,stundenlang...war wie ausgesaugt...seine Worte gingen mir nicht mehr aus dem Kopf...ich konnte mich um nichts mehr kümmern...hatte Ängste-Existenzängste...ich war noch in der Ausbildung...ohne festen Job,was sollte aus uns werden,wie sollte ich die Miete nur bezahlen?
Er kümmerte sich darum...ich lass dich nicht hängen,sagte er...ich lass dich nicht auf der Straße....mach dir keine Sorgen...Ambivalenz...er wollte nie,dass ich es herausfinde,hatte auch nie vor mich zu verlassen...er hätte die Affäre so lange weitergeführt,wie es nur ginge...irgendwann werde mit ihr Schluss sein,das wisse er schon jetzt..es sei nichts Ernstes....
Er würde es auch sicherlich irgendwann bereuen,das käme zurück,was er angerichtet habe,wie ein Bumerang...es tue ihm Leid,dass ich so leide und dass es solche Ausmaße habe,das wollte er nicht...er habe es nur für sich getan,etwas für sich,um aus diesem Druck loszukommen....

Fortsetzung

Mitte August stand ein Zeltausflug von Freunden an...er wolle da unbedingt hin!Mir war es nicht geheuer..ich konnte auch so nicht mehr schlafen...tigerte immer vor dem Fenster auf und ab,bevor er nach Hause kam,hielt Ausschau,ging wie wild spazieren,ihm entgegen,um zu sehen,wann er komme,konnte nicht schlafen oder zur Ruhe kommen,wenn er nicht da war und ich wenigstens meine Hand in seine legen konnte....generell war er körperlich eine Wand!Er drehte sich weg,ging mir aus dem Weg..es war ihm unangenehm,wenn ich ihn anfasste,umarmte oder küsste...ja!Das tat ich!Er hatte mir gesagt,dass er nie geglaubt habe,dass ich ihn liebe,weil ich immer so beschäftigt gewesen sei...mit Lernen ganz besonders!Und jetzt?Trotz meiner Verletzungen und meines Schmerzes versuchte ich ,ihm zu zeigen,dass ich ihn liebe,dass ich auch anders kann!Ich räumte auf,kochte,küsste,umarmte,sprach Liebeserklärungen aus,ließ alles liegen:Kinder,meine Prüfungen für die Ausbildung!Alles drehte sich nur noch um ihn!Ich becircte ihn,aber er war kalt ,wie Stein!Er!Der nicht genug von mir kriegen konnte-ich konnte und wollte es nicht glauben!dieses körperliche Verlangen nach dir,gibt es nicht mehrantwortete er auf meine Frage,ob er mich denn nicht von sich aus berühren wolle....er könne mir nicht das geben,was ich brauche!Er sei da,um mich zu stützen,mir zur Seite zu stehen in meinem Schmerz,mit den Kindern,alles ,was ich brauche im Haus,mit meiner Ausbildung,auf die ich mich doch um Himmels willen konzentrieren müsse-ich dürfe ihm nicht erlauben auch das zu zerstören!Es sei so wichtig,dass ich das beende!
Mitte August also wollte er für drei Tage zelten gehn...Nein!antwortete ich...das wäre mir nicht geheuer!Das wollte ich nicht...ich könne jetzt schon schwer den Tag überstehen,ohne 1000 Mal anzurufen,1000 Nachrichten zu schreiben...wissen,wann er komme...
Er wolle gehen,meinte er,ich hätte noch zeit mich an den Gedanken zu gewöhnen...tat ich nicht..es wurde schlimmer...die Kinder wurden nicht eingeweiht...sie wissen,bis heute nichts...er legte den Zeigefinger auf den Mund in den ersten Tagen-ein Zeichen zum Schweigen-Wehe du weinst! sagte er mir auf griechisch!Die Kinder sollen nichts wissen....also litt und leide ich allein...mit voller Wucht....Er spielte/spielt happy family mit den Kindern,hat Angst vor ihrer Reaktion!Mein Gott die Kinder,sagte er mal unter Tränen...die Kinder...
Jedenfalls wollte er auf den Ausflug...aber ich litt ins Unermessliche....war in Depressionen gerutscht...nahm Pharmaka ein,meldete mich zur Therapie an...das alles tat ihm unendlich leid-er habe es nicht vorausgedacht,sein Plan war einfach:hab Spaß und flieg nicht auf!Diese Ausmaße?Nie im Leben!Er antwortete auf jede Frage-fast,monatelang....
Wir hatten vereinbart,dass er das Handy entsperren müsse,als Zeichen für mich,dass er mit seiner Affäre beendet hatte...nichts geschah...Handy war gesperrt,bis ich es eines Tages entsperrt fand,es mir heimlich schnappte und alles las!Er liebt sie sehr,plant mit ihr die nächsten Urlaube,sie freuen sich so sehr auf ihre gemeinsame Zeit beim Zelten!Schwarz wurde mir vor Augen!
Er erwischte mich,fluchte!Warum hätte ich das jetzt gelesen?!Warum ich nicht einfach zur Ruhe kommen könne,Gras wachsen lassen über die Geschichte,aufhören könne zu schnüffeln,zu bohren usw...!Er würde auf den Ausflug gehen-Schluss!Danach käme er wieder und wir würden als Familie auch irgendwohin fahren!Wenn er zurückkäme,gäbe es eh keinen Unterschied zu jetzt-er würde mir so unter die Augen treten,wie immer-ohne Scham!Es ginge hier um ihn,nicht um mich,alles sei immer nur um mich gegangen!Jetzt sei er dran!
Er ging wirklich....zum zelten....an unserem Hochzeitstag.....

Ich war am Boden zerstört-eigentlich durchgehend...kaputt,überfordert,voller Angst....ich sagte ihm nur,wenn er ginge,könne er gleich alles mitnehmen...er schaute mich ungläubig an...was das jetzt solle....er ging....rief an von seinem Ausflug...ich ging nicht ran...er machte sich Sorgen,bat mich,mit den Kindern zu sprechen-ich antwortete nicht....ich war verletzt,gekränkt,tief entwürdigt...respektlos...fand heraus,wie viel er mit dieser Frau schon unternommen hatte...sie waren zwei Mal im Urlaub in Griechenland...während ich hier allein mit den Kindern blieb,weil ich dachte,dass wir kein Geld hätten...Ausflüge ohne Ende.Unternehmungen jeglicher Art!Konzerte,Musicals,Kino,Essen gehen ,Geschenke,Kleider,...alles Dinge,die er seiner Familie und mir wegnahm und vorenthielt...Ich fragte mich entsetzt über die andere Frau!Wie kann man nur!In Urlaub mit einem verheirateten Familienvater,der nichts geregelt hat,sondern belügt und hintergeht!Ich als Frau hätte größtr Bedenken!
Jedenfalls kam er vom zelten zurück und wunderte sich darüber,dass er keine gute Zeit hatte!Ich sagte ihm,dass er nicht mehr bei uns leben könne-er müsse gehn-er war pikiert!Ich schmeiße ihn raus!Er ging...ich versuchte,eine Regelung zu finden,wann er die Kinder sehen könne...er war schockiert...wie sehen?Wann immer er wolle natürlich!Ich war total zerrissen!Auf der einen Seite zutiefst enttäuscht und verletzt durch so einen Hochverrat...auf der anderen Seite zerging ich vor Sehnsucht,Verlangen und Liebe,und wünschte mir nichts sehnsüchtiger,als dass er zurückkommt....
Ich merkte,wie der Abstand,wenigstens die paar Tage mir halfen,mich etwas zu konzentrieren,nicht mehr ganz so im Wahn zu stecken...Seit Mitte August ist er also fort und kommt alle 2-3 Tage...er übernachtet hier immer....und ich leide....habe Therapie angefangen,sie hilft mir sehr,obwohl es leider nur einmal in der Woche ist...
Ich bin gefangen.....in allem.....Nachdem er wegging,kamen sanftere Gefühle herauf...Er vermisse mich,denke oft an mich,habe oft daran gedacht zurückzukehren,er könne es auch morgen schon tun,wenn es ihm zu viel werden sollte,nichts sei besser mit der anderen Person,er würde nicht durchfeiern,sondern immer in Gedanken hier sein,er fühle sich hier zuhause.Ich sei ihm so wichtig,er wolle mich nicht aus seinem Leben haben-ich solle ein Teil davon bleiben....er sähe mich als seine Frau an,und empfinde für mich,schäme sich aber zu sehr und habe Angst.....käme er zurück,was würde sich ändern,was würden wir tun?
Er will mit uns zum ersten Mal in Urlaub fahren...denkt über das Weihnachtsfest nach...unternimmt Dinge mit uns,ist präsent...fühlt sich ausgeschlossen...er bekomme nichts mehr mit von meinem Leben oder das der Kinder....möchte uns beistehen,hat nicht vor wieder zu heiraten oder Kinder in die Welt zu setzen-er hat schon welche...er zahlt die Miete,geht zum Supermarkt einkaufen,kocht,wenn er da ist,küsst mich auf den Mund,nimmt mich in den Arm,möchte schöne Dinge mit uns erleben,freut sich jedes Mal ,wenn er kommt.Er sieht mich nicht als Freundin,hat er gesagt,aber als seine Frau...will mich nicht im Stich lassen,ist da für uns,was immer wir brauchen...
Er möchte niemanden verlassen-die Betonung liegt auf NIEMANDEN-will alles und jeden behalten
Ich liebe dich,sagt er,es tut mir weh,dich in diesem Zustand zu sehen und ich weiß,dass es meine Schuld ist!
Er würde mir überallhin folgen,sollte ich wegziehen,hat er gesagt...AMbivalent!Ich habe ihn mehrfach aufgefordert zu benennen,was wir durchleben:er wisse es nicht,er weiß nicht,was die Zukunft bringe....er wolle nicht,dass unsere Beziehung vorbei ist....er wolle sie haben,aber er habe Angst....
Ambivalenz!
Und ich?Ich bin komplett durcheinander!Gefangen in den widersprüchlichsten Gefühlen:Angst-Hoffnung,Liebe-tiefe Enttäuschung,Warten-gelähmt sein!Ich weiß nicht weiter!Ich liebe ihn....in den Momenten,in denen er mein Mann ist...ich suche ihn...umarme ihn,streichle ihn,sage ihm in unendlichen Nachrichten,wie viel er mir bedeutet und wie sehr ich ihn liebe!Halte keine KS aus...möchte ihn sehen,hören,riechen....wir hatten in all den Monaten keinen S....ich würde es mir wünschen,ich weiß nicht,was mit ihm ist...er habe oft daran gedacht,meinte er,was jetzt genau...ich weiß nicht,wo er wohnt-nicht mit ihr beteuert er....sie will es nicht...sie liebt ihre Freiheit zu sehr...manchmal habe ich das Gefühl,wir kommen zusammen,jetzt,wo alles ausgesprochen ist....aber sie hängt ,wie ein Gespenst zwischen uns...ohne sie,wäre es schon längst passiert...
Sie sind Kollegen bei DHL,arbeiten jeden Tag zusammen-ihre Freunde sind auch seine geworden...seit 2 Jahren sehen sie sich jeden verdammten Tag!Ich hab keine Chance!Ich kann mich nicht mit ihr vergleichen oder gegen dieses Gefühl der Verliebtheit ankommen-das musst du nicht,sagt er,du brauchst dich nicht zu vergleichen...ich habe mehr mit dir gemeinsam als mit ihr....
Die Momente,in denen wir zusammen sind,sind voller Liebe ,Vertrautheit und Zuneigung....er sorgt sich um mich,um uns...er plant für die Zukunft...als ich ihm gesagt habe,dass das absurd sei,schaute er nur ungläubig...als ob er mich nicht verstehen würde...
was ist das,was ich hier erlebe...ich weiß es nicht....er ist gegangen wegen einer S Bedürfnis,hat ein komplett neuen Lebensstil kennengelernt,der ihm gefallen hat (er ist 40 ,sie und ihre Freunde Mitte 20 bis 30),aber hängt doch an seinem zuhause,an mir den Kindern....nichts Klares....

Mittlerweile ist es schon fast 6 Monate her...er hat immer noch nichts beendet,wird es denke ich auch nicht tun...er möchte mir nicht sagen,wo er wohnt...wie es ihm geht..teilt keine Erlebnisse von sich,schließt mich aus...das tut noch mehr weh...körperlich bin ich immer diejenige,die auf ihn zugeht...er begrüßt mich stets mit einem Kuss auf Stirn,Wange,Mund...manchmal habe ich das Gefühl,er sieht mich,wie seine Schwester...nein,das tue ich nicht,sagt er.... würdest du dich besser fühlen,gingen wir ins Bett miteinander ist seine Antwort....ich frage ihn oft:wenn ich dir so viel bedeute und du mir sagst,dass du mich liebst,warum kämpfst du dann nicht um uns?Warum bist du nicht hier bei mir?-Schweigen-Wie?Was würden wir zwei denn tun?seine Antwort...er traut sich nicht,glaubt nicht daran,,,ich fühle,dass es nicht vorbei ist,dass wir eine Hoffnung haben...ich meine so warmherzig kann doch niemand sein,der sich trennen will,oder?!
Ich sagte ihm einmal vor kurzem,dass er sich wahrscheinlich eine offene Beziehung wünscht,damit aber ALLE einverstanden sein müssten....er schaute mit sehr großen Augen,als ob ich den Nagel auf den Kopf getroffen hätte....
Ich bin zutiefst enttäuscht von seinem Verhalten...fühle mich vor vollendeten Tatsachen gesetzt....konnte überhaupt nicht reagieren!Nichts tun...ein ehrliches,offenes Gespräch über unsere Vorstellungen hat er am Anfang nicht gesucht,sondern die Flucht angetreten und mit der nächstbesten ins bett gestiegen,von der er eh nicht besonders begeistert ist...Sie hätten schon oft versucht,Schluss zu machen,es hätte nie geklappt...innerlich weiß er,dass es nicht auf Dauer ist...wieder ambivalent!
Zwei Jahre zusammen,passen nicht zueinander,möchte mit ihr zusammenziehen,ihre Freunde sind seine (er wollte immer viele haben),hat ihre Eltern kennengelernt,weiß ,es kann schon morgen vorbei sein,nichts Ernstes,will mir aber seine Gefühle für sie nicht beichten-ich weiß es nur aus den Whats App Nachrichten:ich hab dich sehr lieb,heißt es da...
Ich will,dass er es benennt,brauche eine Definition von dem,was ich erleide,möchte wissen,wohin es geht,was sie vorhaben...,um mich zu schützen....möchte viele Dinge nicht erleben.....wie sie vielleicht auch noch schwanger wird,sie zusammenziehen,meine Kinder kennenlernt,.....das möchte ich nicht mal wissen!
Auf der einen Seite schreit mein System:nimm dich zurück,sonst verletzt er dich noch mehr,und wie es aussieht,kann diese Geschichte noch ewig gehen!
Auf der anderen Seite bin ich froh und freu mich,ihn zu sehn,dass er für uns da ist,nicht hängen lässt,kommt,mir sagt,dass er mich liebt und ich wichtig bin.....Ich hab ihm eine KS vorgeschlagen.....er war fertig....das würde ihn umbringen....eine Woche könne er es aushalten-ich hatte ihm mehrere Monate gesagt-er fing an zu weinen....er brauche mich in seinem Leben!Wolle mich nicht missen!
Langsam habe ich das Gefühl,dass er sich an diesen Mittelzustand gewöhnt hat.....er wohnt,ich weiß nicht wo,lebt seine Dolce Vita und kommt 3-4 Mal die Woche,wie eine Art Babysitter...wenn ich Teamsitzung abends habe oder meinen Therapeutentermin....Termine der Kinder nimmt er mittlerweile sehr wahr und ernst
Oft habe ich angesetzt:du wirst immer für die KInder da sein,ein wichtiger Teil ihres Lebes,du wirst dich um sie kümmern,doch hier geht es eigentlich um dich und mich,um unsere Beziehung.....du musst ihr ein Ende setzen....will ich nicht!kommt als Antwort...

Fortsetzung

Ich werde immer für dich da sein,du sollst immer ein Teil meines Lebens bleiben,du bist mir so wichtig,ich möchte,dass es dir gut geht,sollte dir je irgendjemand etwas tun,bekommt er es mit mir zu tun....Floskeln?Würde man die Geschichte ncht kennen,wie wunderschön das alles doch klingt!
Es ist pures Gift,sagt meine Therapeutin....so werden sie nie loskommen und ihr Leben in den Griff bekommen!
Nach 22 Jahren zusammen,in denen wir so tief verbunden waren,in denen der jeweils andere einfach ALLES für einen war,wie kommt man darüber hinweg?!
Du bist die erste und wahrscheinlich einzige große tiefe Liebe meines Lebens,sagte er mir vor Wochen...ich werde nie wieder jemanden so tief lieben und so tief empfinden,wie dich und das kann uns niemand nehmen.....ich wollte mit dir alt werden,aber ich bin auf dem Weg verloren gegangen...Ambivalenz...
Wir verspüren Liebe und Verbundenheit füreinander.....ich will so viel mehr....er will es nicht geben....reicht es nicht für einen Neuanfang?Muss ich uns Zeit lassen?Er geht keinen Schritt auf mich zu,vollzieht nur das Pflichtprogramm...Alles andere kommt von mir...er ist eigentlich warmblütig....nichts davon bei mir....er sucht keinen Körperkontakt....fühle mich oft,wie eine Verwandte,die besucht wird...dann aber kommt,ich seh dich als meine Frau,hab Angst,schäme mich,weiß nicht wie.....
Weiß ich,was ich will?Ich bin total im Labyrinth der Gefühle,weiß weder ein noch aus....es tut nur weh!Kommt er ,blühe ich auf,geht er ,sterbe ich 1000 Tode!
Er gibt mir Hoffnung jedesmal,und nimmt sie mir,immer wieder!Du willst doch eh nichts von mir wissen,schrei ich ihn an,du ekelst dich vor mir!
Nein!sagt er...ganz im Gegenteil!
Da soll jetzt jemand daraus schlau werden!Es kommt Weihnachten....höchstschwierige Zeit....
Was soll ich tun?Ich drehe mich im Kreis......bin gezwungen,Dinge zu erleben und zu tun,die ich nicht im Geringsten will!

Fortsetzung
Er hat noch nichts von seinen Kleidern abgeholt...nicht das Geringste...ich frage mich,ob er eine komplett neue Garderobe hat?
Er will mir nicht sagen,wo er wohnt...was hast du da zu suchen?fragt er mich...was würde es dir bringen,was soll ich dir erzählen?dass ich im Keller wohne,unter schwierigen Bedingungen bei einem Bekannten?Was würde das ändern?
am liebsten würde ich einen Detektiv drauf setzen...ich möchte es wissen....es ist mir wichtig...ich weiß nicht warum...aber spüre es,als ausschlaggebend...
Seine Andere arbeitet übrigens um meine Ausbildungsstätte herum-die HÖLLE!Ich habe sie schon öfter gesehen,sie kennt mich,ich kenne sie...niemand ist aufeinander zugegangen,obwohl es mich in den Fingern juckt,sie kennenzulernen,ihre Geschichte zu hören...zu hören,was er über mich erzählt hat,was sie vorhaben,damit ich weiter komme-für mich....der hässlichen Wahrheit ins Gesicht zu blicken und Dinge zu sehen,wie sie sind,ohne Verschnörkelung...
Er schiebt immer Panik!Tu es nicht,sagt er....die ist tough,wird dich beschimpfen,dann hörst du vielleicht Dinge,die dich verletzen werden,die du nicht hören willst,vielleicht antwortet sie dir auch nicht,wird dir sagen,dass es dich nichts angeht!
Ehrlich!Ich bin 22 Jahre mit diesem Menschen zusammen und sie 2,und es soll mich nichts angehen?!Sie hat eine große Mitverantwortung,dass mein Leben den Bach runtergeht,und es soll mich nichts angehen?!Sie kennt eh nur die eine Seite der Geschichte und dann vermutlich noch verklärt....
Am liebsten würde ich ihr diesen Link schicken,damit sie meine Seite lesen kann und sich fragt,ob sie mit jemandem,der so bodenlos hintergangen und gelogen hat,zusammen sein kann....was sie sich dachte,als sie half,diese Familie auseinanderzureißen....ob sie denn Illusionen hat,und nicht sieht,dass das Gleiche vielleicht mit ihr passieren wird und es dann verdient ist-Karma is a Hexe!
Meine Ausbildung,deren letztes Jahr ich durchlaufe,läuft mit solchen Vorzeichen natürlich eher schlecht als recht!Ich habe eine Blockade-Schreibblockade....mir wurde das Mit der Schule vorgeworfen...jetzt kann ich nichts mehr....es dreht sich immer noch alles um ihn,um die andere,vor der ich sogar in meiner Ausbildungsstätte nicht sicher bin!Wie ein Poltergeist,der mich heimsucht!

wie komme ich nur hier raus,aus diesem Albtraum!Warum können Dinge nicht einfach sein.....weine immer noch viel,reiße mich mittlerweile aber besser zusammen....es ist so schwer!
Ich warte auf eure Meinungen,Tipps,Ratschläge,Geschichten......Danke fürs Zuhören-war lang,ich weiß!

Das ist eine heftige Geschichte. Nicht nur heftig lang
Dein Mann will den Kuchen essen und gleichzeitig behalten! So funktioniert das aber nicht in der Realität. Für ihn bist du der sichere Hafen, falls es mit der anderen oder deren Nachfolgerin nicht klappt.
Du solltest ihm deine Grenzen klar zeigen. Die ignoriert er nämlich permanent. Wenn er sich nicht entscheiden kann oder will, musst du die Verantwortung übernehmen. Auch für die Kinder! Was sollen die in diesem Wirrwarr eigentlich fürs Leben lernen? Mensch, wach auf. Der hält dich hin. Es ist Zeit für dich zu gehen bzw. ihn ziehen zu lassen. Seine Kinder kann er ja regelmäßig sehen, aber bitte nicht bei dir übernachten oder einen auf Happy-Family-Urlaub machen. Du gehst an der Gesamtsituation zu grunde und solltest daher umgehend eine KS einleiten. Nur das Nötigste wegen der Kinder kommunizieren. Ohne Trennung, wenn auch nur vorübergehend, kommst du aus der Nummer nie raus!

Danke black_rainbow für deine Antwort!Hab schon gedacht,ich schrecke alle ab mit der Länge meines Beitrags
Aber es lag so viel im Herzen und es zerreißt mich....das musste raus....und es ist nicht mal alles... Was nicht in 6 Monaten allespassieren kann...ich hab mir auch oft gesagt,dass ich raus muss....aber seine Gutmütigkeit in den Momenten,seine Worte,dieses uralte Gefühl der Vertrautheit sind so schwer....ich würde mir wünschen,er würde es einsehen und selber sagen,ich bin für euch da,übernehme finanziell meine Verantwortung,unterstütze bei den Kindern,aber von dir will ich nichts und lass dir Zeit drüber hinwegzukommen...verantwortungsvoll...er ist ja zwei Jahre oder länger weg!weiter als ich....
Habe ich ihm auch gesagt.....was er wieder verneint:er sei überhaupt nicht weg und gar nicht weiter-er wisse nicht,wo er glücklicher sei und mit wem er seine Zukunft gemeinsam träumen solle...jetzt gehe er ein Risiko ein,wisse aber nicht,ob ihn das glücklicher mache....Ich stehe nur da und höre gelähmt zu....wie erstarrt

Glaub mir, ich kann deine Gefühle und Argumente sehr gut verstehen und nachvollziehen. Ich ticke da ganz ähnlich. ABER er ist dein Mann, nicht dein Kind. Auch wenn er sich derzeit wie eines verhält. Der Punkt ist gekommen, und das merkst du ja selber, dass es so nicht weitergehen kann, du daran zerbrichst. Lass dich von ihm nicht mehr einlullen. Das wird ewig so weiter gehen, wenn du jetzt nicht einen klaren Strich ziehst. Du hast nichts zu verlieren. Entweder er ist weg (was er ja jetzt irgendwie auch schon ist) oder er wacht auf, besinnt sich und übernimmt endlich Verantwortung. Du kannst nur gewinnen! Deine Würde, Freiheit, Gesundheit, deinen Seelenfrieden. Das alles brauchst du nämlich auch für deine Kinder. Noch mal, dein Mann wird nichts ändern, so lange du das alles mitmachst. Aus seiner Perspektive ergibt das Sinn, ist ja auch sehr bequem und er muss keine Verantwortung übernehmen.

stimme Rainbow zu.. hab bis zur Hälfte gelesen.. das hat gereicht..
was tust du dir an..
wie lange willst du noch ignorieren was es mit dir macht..
ja hier gibt es viele Affärengeschichten und was es mit den Beteiligten macht..
nicht selten kehrt der AM zu der EF zurück..
aber was ist das dann für eine Basis..
du warst sehr jung.. vermutlich er ebenso..
das Leben verändert die Menschen..
manchmal kommen erst spät Eigenschaften zum Tragen
die man nicht auf der Rechnung hatte..
du hast zwei wie ich annehme gesunde Kinder..
eine Ausbildung mit der du neu starten kannst..
ja klar nicht schön wenn der Lebenstraum zerplatzt..
aber der Preis etwas am Leben zu halten das es im Grunde nicht mehr gibt..
die unterschiedlichen Vorstellungen unter nen Hut bringen..
wie soll das funktionieren..
eine Bekannte.. da ist es umgekehrt.. sie Griechin er Deutscher..
auch sehr jung kennengelernt..
ein schwieriger Charakter..
die Bekannte hatte eine Phase wo sie alles hinschmeissen wollte..
da war sie noch lebendig so wie ich sie kannte..
wir verstanden uns damals sehr gut..
dann die Kehrtwende.. noch ein spätes Kind..
Haus..
und da sitzt sie jetzt und bereut das Nachzüglerkind..
aber ihr war die Sicherheit.. Materielles wichtiger..
für mich ist sie im Verhältnis zu dem witzigen.. lebensfrohen Menschen
zu einem Schatten ihrer selbst geworden..
wir verstehen uns nicht mehr.. der Kontakt abgerissen..
ok.. sie hat ein Haus und kann dem Lebensabend ruhig entgegen blicken..
aber ob sie glücklich ist..
kürzlich den Mann zufällig gesehen.. eine kurze Begebenheit..
erlebt wie unfreundlich.. negativ dieser Mensch ist..
hat sich nichts geändert..
hinter manch verschlossenen Türen lauert das Grauen..
aber es ist ein Bausparvertrag Grauen..
das zu deinen Ausführungen..
natürlich ist es hart.. schmerzhaft.. wenn etwas von dem man gedacht
hat es trägt sich als Seifenblase entpuppt..
aber die Chance das eigene Leben nochmal in ne gute Richtung zu lenken..
ist mehr als an etwas festhalten was nur Leid und Kummer bringt.
wie gesagt.. es verändert den Menschen.. man wird nicht selten hart.. bitter..
so erleb ich's bei der einstmals guten Freundin.. sie war so ein lebendiger
herzensguter Mensch.. und was ist aus ihr geworden..
äußerlich ja. da scheints zu passen. innerlich nicht viel mehr als ein Wrack..
achte auf dich und deine Gesundheit.. lass es nicht zu das es dich bricht!
such dir fachliche Begleitung und schaff dir Schritt für Schritt ne neue Basis..

@melydia, angenommen Dein Mann ist ein herzensguter Mensch, treusorgend Familienvater und wunderbarer Ehemann, dann würde sich die Frage stellen, wie er sich nun so verhalten kann. Dafür gibt es bestimmt Erklärungsansätze, z.B. Seine Kindheit, das Scheitern in Griechenland, Heimweh, Kraftaufwand in DE, Probleme in der Ehe, etc. Da könnte Dir jeder Psychologe eine verständliche Geschichte konstruieren und sie könnte real sein. Aber was nutzt Dir das, außer dass es Dir helfen könnte ihn weiter als den zu sehen, wie Du ihn immer gesehen und geliebt hast?
Du kannst da im Grund nichts machen, denn er muss das erkennen und bereit sein an sich zu arbeiten. Gerade die aktuelle Situation festigt ihn in seinem destruktiven System und verhindert, dass er sich mit sich auseinandersetzt. Vielleicht verlässt ihn seine AF irgendwann und dann kommt er zurück. Aber es würde nur ein Abklatsch von ihm wieder kommen, jemand der wahrscheinlich nichts gelernt hat. Er säße dann bei Dir, unglücklich und Scheintod. Und vielleicht würde er dann wieder einen Versuch starten und sich jemanden suchen, um dieses innere Chaos zu regeln.
Du liebst ihn und daher wäre es vielleicht besser für Euch beide, wenn Du ihn los lassen würdest. Lass ihn los, damit er sich finden kann und damit vielleicht auch wieder zu Dir. Unterstütze nicht sein destruktives System, denn es bringt keinem was. Du hältst ihn damit auch nicht. Du hältst ihn eher nur auf in seiner Entwicklung.
Jetzt habe ich nichts zu Deinem Leid geschrieben. Da ich selber betrogen wurde (Kindergarten zu Diener Geschichte) kenne ich das Leid. Und natürlich hast Du mein Mitgefühl. Aber irgendwann hilft es mehr den Blick auf den Partner zu richten, als auf sich selber. Dadurch ergeben sich für Dich viel mehr Lösungen und Handlunsgmöglichkeiten. Und manchmal ist es einfacher das Richtige für jemanden anderes zu tun, als für sich selber. Nur am Ende wird sehr wahrscheinlich genau das, das beste für Dich sein.

Ich danke euch allen so sehr für eure Antworten!Ich wertschätze alles (!),was ihr mir schreibt!Es geht nichts über Menschen,die nachvollziehen können,wovon man redet!Meine Therapeutin meinte auch:sprechen sie nicht mit glücklich verheirateten Menschen,denn die können die ganze Bandbreite ihrer Gefühle nicht nachvollziehen-wahrlich die Palette meiner Gefühle reicht mittlerweile von tiefschwarz bis hellweiß,so was wie Mariah Carey...(blöd,ich weiß!)
Wir haben so viel mit ihm geredet!Auf der einen Seite beschuldigt er mich und auf der anderen Seite versichert er mir,dass ich eigentlich nichts dafür könne.....Er habe ein Problem,über welches er mit niemandem geredet habe und er eigentlich Hilfe bräuchte,es aber nicht in Anspruch nehmen wolle....er könne sich mir nicht öffnen,da es mit mir zu tun habe und ich die falsche Person sei,um darüber zu reden.....Meine Neugier ist groß....was kann das nur sein....
Er meinte auch schon am ersten Tag:es war alles mit mir so schwer...immer nur Probleme,Kampf,Arbeit,Entbehrung-jetzt habe er Spaß,keine Verpflichtung oder Verantwortung.....ich schaute ihn nur an und fragte ihn aufrichtig,ob er denn allen Ernstes glaube,dass ich mir die Herausforderungen meines Lebens selbst ausgesucht habe,ob ich denn nicht gerne ein unbeschwertes Leben führen wolle,aber Dinge kommen nun mal,wie sie kommen und damit muss man sich auseinandersetzen
Was mich zutiefst erschreckt ist genau dieser Wandel!Von einem liebenden Ehemann und fürsorglichen Vater in einen Singlemann.
Natürlich hat er auch seine Gründe,ich habe mir alles angehört...ich sei immer die Bestimmerin gewesen,hätte nur rumkommandiert,kein s..Verlangen,ihn beiseite geschoben,vernachlässigt....
Meine Therapeutin lachte,ja aber sie mussten für ihr Ankommen in Deutschland schuften,Existenzen sichern,ihre Familie nachholen (ich war als Erste gekommen und hab praktisch den ganzen Weg geebnet,inklusive Arbeit für ihn,Wohnungssuche)
In deinem Schatten ruhe ich mich aus,hatte er damals vor der Affäre etwas gehässig in einem Streit zu mir gesagt...ich die treibende Kraft-jetzt bin ich ausgefallen und er wundert sich,was er machen muss...
Es wird nichts kommen,sagt meine Therapeutin,er erwartet ,wie in all den Jahren zuvor,dass sie Dinge für ihn regeln-ihm sagen,wo es lang gehen soll