Meine bitttere Geschichte

oh Mädchen da sitze ich hier im Büro und mir laufen die Tränen übers Gesicht ... So grausam das alles...
Ich bewundere Deine Kraft und Durchhaltevermögen. Du bist so tapfer und stark. Es ist gut, dass du das ganze runter geschrieben hast.

Ich kann nicht ausschließen, dass es der Frau, der blöden Kuh, die sich auf einen verheirateten Vater eingelassen hat, nicht sehr gut geht. Ein geteilter Mann, der alles behalten möchte und nichts aufgibt - das ist doch kein Zustand für keine Frau. Sie wird sicher genau so hingehalten, wie du.
Er ist ein bequemer Mistkerl! Würde er Dich lieben, wurde er Dir diese Grausamkeiten nicht antun. Er liebt nur sich selbst!
Du bist sicher die Klügere von euch 3. Du kriegst es hin, ganz sicher.
Egal wie die Geschichte hier ausgeht, sollte er es mit ihr auch beenden, könntest Du ihm je wieder vertrauen und ruhig neben ihm schlafen?
Du hattest die schönste Zeit mit ihm, hast seine Kinder bekommen, du hattest seine beste Jahre genossen - setze da ein Punkt und wende Dich DEINEM Leben zu. Komme wieder bei DIR an! Lass los! ist leichter gesagt, als getan, aber Du schaffst das! Und Du kannst 100% sicher sein, er wird Dir leben-lang nachtrauen. Besser so, als anderst!

Vielleicht ist es wirklich so, dass nichts ewig hält, nicht einmal die wahr geglaubte Liebe. Vielleicht begleiten uns andere Menschen nur ein Lebensabschnitt lang ... die kommen in unser Leben und gehen ... das Schwierigste dabei für einen Menschen war, ist und bleibt die Endlichkeit des Seins zu akzeptieren. Alles was wir haben sind bloß diese Augenblicke (und Du hattest ganz viele schöne davon mit ihm) Erst dann wenn die Menschen anfangen etwas in die Länge zu ziehen, was nicht in die Länge gezogen möchte und kann, erst wenn wir das nicht fließen lassen, was fließen will, entsteht Blockade und Schmerz. Lass Los!
Dieses Loslassen ist individuell und bei jedem anderst. Finde Deine Art dafür und deinen Weg!

Ich drücke Dir die Daumen (Tut mir an der Seele echt wehe, wenn ich an deine Geschichte denke)

Ich bin kein böser Mensch-sagt er immer wieder...ich will dich nicht verletzen,will dir nichts Böses!Ich habe nichts Schlechtes getan!-Realitätsverlust auf beiden Seiten!
Ich habe mir eine eigene Welt zusammengebastelt und weiß nicht mehr ,wer ich bin,was ich tue,was ich will....klingt beängstigend,oder?!Schon fast schizophren.....Käme ich zurück,wärst nur du allein glücklich,sagte er....aber jetzt ist er es auch und zuvor,war er es auch....was ist nur los mit mir,fragt er sich verzweifelt....warum bin ich nicht glücklich?Warum bin ich nicht zufrieden?
Das sind Fragen,auf die ich keine Antwort habe....ich bin nur unendlich traurig!Traurig darüber,dass er nicht mit mir geredet hat,als es noch Zeit war....ehrlich und offen seine Ängste und Bedürfnisse aussprechen-auf Augenhöhe.....
Ich bin so,ich habe das getan,weil du mich dahin getrieben hast,du hast mich umgebracht,deinetwegen bin ich da,wo ich nicht sein sollte..schreit er mich an........dann hättest du mit mir REDEN müssen!schrei ich zurück...ein Problem,das du mit mir hast,kannst du doch nicht ohne mich mit jemand anderem lösen!

Melydia, auch ich merkte irgendwann, dass mein Mann sich als Opfer sah. Er hatte zwar Einsicht in sein Handeln und alles, aber er fühlte sich auch als Opfer. Natürlich war ich zunächst baff, aber er ist fremdgegangen in einer Situation, als er diese innere Not hatte (nicht se.uelle). Und diese Not kam von irgendwo her.
Und zieh dir nicht den Schuh mit Schuld etc. An. Die Dinge sind viel komplexer und dein Mann soll sich einfach auf sich und seine Probleme konzentrieren. Die Antwort für die Affäre liegt vor allem in ihm.

Dein Mann hat durchaus recht, wenn er sagt, dies alles hätte nichts mit dir zu tun. So ist es auch gewissermaßen. Er hätte jede Frau betrogen, so wie er jede Frau als AF genommen hätte. Er ist in seinem Film und der Rest sind Statisten. So wie du ihn schilderst, ist er komplett hilflos und wird den Weg nicht ohne weiteres da raus schaffen, vor allem nicht in absehbarer Zeit. Lass ihn jetzt seinen Weg gehen und Regel Dein Leben. Vielleicht kommt er dann wieder zu Dir. Wenn es soweit ist, dann könnt ihr eine neue Partnerschaft anfangen. Nur jetzt geht es nicht. Zieh eine klare Grenze. Dies gibt ihm schon mal Orientierung und dann konzentriere Dich auf dich selber und die Kinder.

Es ist natürlich nichts im Vergleich zu deiner Situation, aber vielleicht kannst du hier was raus nutzen, um die Dinge für dich besser zu sortieren
wir-haben-es-geschafft-die-beziehung-zu-retten-t32785-s150.html#p865281

lass es dir bloß nicht einreden, dass es deine Schuld ist! Er hat das gemacht, was er tun wollte und schiebt die Schuld dafür natürlich anderen in die Schuhe! Er wird dich noch gänzlich brechen und kaputt machen, wenn du es weiter zulässt. da kennen die Ar ... er kein Pardon und hinterher wird er erzählen, er wäre in der Misere der Opfer!
Warum du nicht glücklich bist? ist die Frage ernst gemeint? schizophren wäre, wenn du unter diesen Umständen sagen würdest "hach... das macht mir alles gar nichts aus ... ich bin ja so glücklich und zufrieden"
So lange in dieser Lage bist und leidest, kannst ruhig davon ausgehen, dass du noch bei Verstand bist

schmeiße ihn raus!

Merienn,er fragt sich selber,warum er nicht glücklich ist,jetz,wo er doch eigentlich hat ,was er wollte...

Hallo Melydia,

es tut mir wirklich sehr leid das du so etwas erleben musst.
Deine Geschichte hat mich sehr berührt und ich hoffe das du ganz schnell wieder die Kraft findest ein glückliches Leben führen zu können. Für dich und deine Kinder!

Ich weiß nicht wie ich in deiner Situation handeln würde, weil ich bisher nicht Ansatzweise etwas ähnliches erlebt habe.
Aber ich weiß, dass du so nicht mehr weiter machen kannst. Du gehst kaputt und das für einen Mann der es wirklich nicht Wert ist.
Er war von Anfang an zu feige dir die Wahrheit zu sagen, was ich nicht nachvollziehen kann. Jetzt ist er nicht nur feige, sondern auch egoistisch und grausam. Er hält dich warm und möchte das gemachte Nest nicht verlieren, aber auch seinen Spaß dabei behalten. Der Herr hat es sich ganz schön bequem gemacht. Dabei weinst du dich täglich in den Schlaf! So geht das definitiv nicht.

Du hälst an ihm fest und wünscht dir die heile Welt zurück, was ich absolut verstehen kann.
Aber ich kann mir nicht vorstellen das alles wieder gut sein wird. Er hat dich und eure Kinder für ein Abenteuer veraten. Ich finde das so unglaublich schwach von ihm. Ihr habt mit Sicherheit beide euere Fehler gemacht, aber das ist kein Grund gewesen eure Ehe aufs Spiel zu setzen. Man(n) hätte an sich arbeiten können!

Das schlimmste ist das er sich nicht für euch entscheidet und kämpft. Er hat es verbockt und du kämpfst um eure Ehe. Lass ihn los, das hast du nicht verdient. Es wird mit Sicherheit nicht einfach werden, aber immer besser. Wenn du so wie jetzt weiter machst, verlängerst du dein Leid und machst noch zusätzlich deine Gesundheit kaputt. Diese brauchst du noch um im Leben glücklich zu sein.
Es ist wichtig das du dir jetzt ganz viel gutes tust und in erster Linie an dich und deine Kinder denkst, weil er es leider nicht tut.

Alles Liebe

Mairenn...... (lass mich dich drücken.......)ich danke dir für deine Anteilnahme....loslassen....oh ja.....wir müssen es beide und haben große Angst davor,trotz allem.....ich hatte es ihm gesagt,dass er sich eigentlich von mir verabschieden müsse.....er weinte,wie ein kleines Kind....niemals!antwortete er...niemals!Wenn du gehst,dann weiß ich nicht mehr ,wer ich bin,denn du bist die Hälfte meines Lebens,die Hälfte meines Ichs....so fühle ich auch......
Im Grunde genommen,lieben sich hier zwei Menschen,der eine mehr als der Andere....aber die Zeiten und das Leben waren teilweise zu hart.....man hat sich aus den Augen verloren....es ist viel Furchtbares passiert,auch absolut Unbedachtes....feige,aus Trotz und Wut....und jetzt?zwei Jahre danach?Kann man Gefühle,wie sie sein sollten nicht zurückbeordern......ich muss dich jetzt auf einmal wieder lieben und so sehen,wie vor Jahren,so ,wie du es eigentlich verdienst,so wie es sein sollte,denn du verdienst viel mehr als das (seine Worte...)
Loslassen kann irgendwie keiner von uns so richtig....Ich habe es immer mit zwei Menschen zu tun...der gefühlvollere ist mein Mann,der gehässige ,der Andere.....er ist nur eine Maske,sagt er,weil ich dir im Grunde genommen,so ,ungeschützt nicht mehr in die Augen blicken kann.....perfektes Kuddelmuddel

Zitat von Melydia:

Merienn,er fragt sich selber,warum er nicht glücklich ist,jetz,wo er doch eigentlich hat ,was er wollte...

dann soll er sich doch fragen ... fühle dich für seine Baustelle nicht zuständig!

@satrianna.....dass er für ein Abenteuer alles auf Spiel gesetzt hat,finde ich auch so furchtbar enttäuschend an der ganzen Sache....aber wie sagt man immer..man weiß nicht,was man hat,bis man es verliert.....ich denke,das gilt für beide Seiten....oft bereue ich es,dass ich mir nicht mehr Zeit genommen hatte,Dinge nicht erkannte,kommen sah....aber mit sowas hatte ich nie gerechnet!Du warst blind,sagte er...nein!antwortete ich,ich hatte nur ein immenses Urvertrauen in dich-war mir sicher,würde durchs Feuer gehen,dass du mir nie im Leben schaden würdest......ich werde nie wieder jemand so absolut vertrauen können!Das steht fest.....
Eigentlich müsste ich nichts mehr tun-rein nichts-ich habe alles getan,um ihm zu zeigen,wie sehr ich ihn liebe,dass ich in mir die Kraft zur Vergebung habe,dass wir an uns arbeiten könnten......ich würde gerne diesen neuen Menschen,zu dem du geworden bist,kennenlernen....er rollte die Augen.....erschrocken-schockiert-niemals!antwortete er,wie aus der Pistole geschossen....das macht mich wieder neugierig.....wie ist er nur?als wen oder was verkauft er sich?
Wo ,bei wem bist du eigentlich "du"?Du selbst?,fragte ich ihn.....er lachte auf,nahm einen tiefen Sog aus seiner Zig......er wisse es selber nicht....

Ich habe alles gelesen und man spürt deutlich wie sehr Du wirbelst, kreist, wie Deine Gedanken unentwegt rennen, wie aufgelöst Dein ganzes Selbst ist.
In diesem Zustand klare Gedanken zu fassen ist schwer, Du klingst als kann Dein Kopf nicht mal klitzekleine Pausen machen.
Von sowas über einen so langen Zeitraum bis zum Platzen gefüllt zu sein nimmt Dir jegliche Kraft, saugt Dich aus und macht Dich kaputt.

Ich denke das allerwichtigste wäre jetzt erstmal das Du zur Ruhe kommst.

Vielleicht gelingt das indem Du Dir, ganz sachlich, die Optionen anschaust die Du hast. Und auch die, die Du nicht hast.
Die, die Du gerne hättest, die Dir am allerliebsten wäre und auf die Du auch die ganze Zeit wartest - nämlich das Dein Mann einen klaren, verlässlichen Weg aufzeigt den ihr gemeinsam oder getrennt gehen werdet - steht auf der "Option die ich nicht habe" Seite.
Denn er tut es nicht. Tat es nicht und wird es auch nicht tun.

Wenn Du es schaffst das zu akzeptieren wird Dir klar werden das Du auf Dich alleine gestellt bist.
Das Du die einzige bist die Dir aus dieser unerträglichen Situation heraus helfen kann.
Wenn Du nichts veränderst dann wird sich nichts ändern.
Und, es verbessert nichts wenn Du wartest. Im Gegenteil.

Nimm Dir etwas Zeit dafür das zu verinnerlichen.
Schreie, tobe, heule, schimpfe, rauf Dir die Haare. Tu was immer Du musst, für eine kleine Weile. Und am Ende von diesem Prozess, hol tief Luft, sammle Dich - und starte.

Wie Du dann vorgehen kannst, dafür gibt es hier ganz viele Tipps und Hilfestellungen. Deine Therapeutin wird Dich ebenfalls dabei begleiten. Und Du selbst wirst Dir nach und nach auch eine stabile Hilfe sein können.

An diesen Punkt kommen musst Du aber alleine.
Es hilft nicht Dir zu sagen das Du Dich abgrenzen musst wenn Du selbst nicht bereit bist loszulassen.

Versuch das hinzukriegen, ehe Du in eurem "perfekten Kuddelmuddel" endgültig untergehst.

@Melydia

drück dich ganz dolle.

bin in einer ganz ähnlichen situation wie du, nur mit umgekehrten vorzeichen. meine frau hat quasi genau das selbe getan, wie dein mann.
auch sie will das alte behalten und gleichzeitig das neue genießen.

die rechnung für dieses verhalten von ihm wirst aber du zahlen. du wirst unglücklich sein. du wirst jeden tag unglücklicher werden, bis von dir nichts mehr übrig sein wird.

tu dir das bitte nicht an.

bei aller angst, die du vor einer zukunft ohne ihn hast - JEDE zukunft ist besser als DAS!

auch wenn du ihn noch über alles liebst, er tut es nicht. er wird es auch nie wieder tun. er hat jeden respekt vor dir verloren. und wenn du dich weiterhin an ihn bindest, wird er auch nie wieder respekt vor dir haben. vergiss das bitte nicht.

und wenn er eines tages wieder vor deiner tür steht, mit tränen in den augen und alles bereut... glaube ihm kein wort. denn er bereut es nicht. du bist ihm schei. - so hart diese erkenntnis ist. er hat nur ein verantwortungsgefühl eurer vergangenheit wegen. nicht mehr und nicht weniger.

bitte bitte bitte gib dich nicht auf. du bist ein guter mensch. du bist es wert geliebt zu werden. auf ehrliche art und weise!

Liebe Melydia,

was für eine furchtbare Geschichte.
Es tut mir so leid, was Dir geschehen ist und immer noch geschieht.
Wie sieht es in Eurem Umfeld und mit den Kindern aus ?
Vielleicht habe ich da was überlesen. Aber da er offenbar munter den sorgenden Papa spielt - kann es sein, dass Du ihn den Kindern gegenüber immer noch deckst ?

Liebe Grüsse

Liebe @melydia,

ich bin von deiner Stärke beeindruckt! An dem, was du durchgemacht und gemeistert hast, wären die meisten Menschen wahrscheinlich längst zerbrochen. Aber du kämpfst immer noch und gibst nicht auf.
Dein Mann hat schon lange aufgegeben. Viele Männer zerbrechen daran, wenn sie sehen, dass ihre Partnerin mehr leisten kann als sie selber. Damit kann er nicht leben, aber er muss dir trotzdem dankbar sein - ein ganz mieses Dilemma. Du musst dich richtig von ihm trennen, denn du kannst nicht neben deiner Ausbildung und deinen Kindern auch noch ihn stützen (Das tust du aber gerade, indem du ihm seine Affäre gestattest). Du hast gezeigt, dass du stark bist, du kannst es gut alleine schaffen - aber schließ endlich mit ihm ab. Er sagt zwar, dass er dich liebt, aber das ist doch keine Liebe mehr, sondern nur etwas wie Dankbarkeit. Sei bitte mal ein klein wenig egoistisch und denke an dich und deine Kinder - du hast es verdient. Erstmal ist Schluß mit ihm - wenn er irgendwann feststellt, dass er die Affäre nicht mehr braucht und zu seiner alten Stärke zurückgefunden hat, kann er sich vielleicht noch mal melden. Aber nur wenn er dir wieder Kraft geben kann und sie dir nicht wegnimmt. Ich glaube an deine Stärke, du wirst es alleine schaffen, nachdem, was du bereits hinter dir hast.

Zitat von Melydia:

......,er fragt sich selber,warum er nicht glücklich ist , jetzt , wo er doch eigentlich hat ,was er wollte...

Fast .

Hallo Melydia . Danke für deine ausführliche Schilderung eures gemeinsamen Lebensweges . Zu eurem dramatischen Verlauf möchte ich mich vlt später nochmal äussern , ( muss aber auch noch zur Arbeit ) deine Postings sind ja so ausführlich und ebenso verzweifelt .

Dein EM sagt aktuell schon , was er will . Du magst das in deiner Verzweiflung nicht wahrhaben

in einem deiner Postings hast du über ein Gespräch mit deinem EM berichtet : “ ....du möchtest wohl , daß wir eine offene Ehe führen , aber das bedeutet , daß ALLE damit einverstanden sein müssen .....

Eine offene Ehe ist was anderes . Er möchte , daß du seine außereheliche Beziehung ihm erlaubst / sie hinnimmst / bzw sie vor den Kindern / Freunden / Familie / der Gesellschaft im allgemeinen verheimlichst (....wehe , du weinst ..! )

Ist das denn eine Option für dich ?

Was erzählt ihr euren beiden Kids für Märchen , wo der Papa an den anderen Tagen ist ? , arbeiten ?

Dein Mann macht das mit dir , weil er das derzeit machen kann . Die AF sollte eine heimliche sein und nur Spaß sein ( lernt man bei solchen Affären die Freunde und Eltern kennen ?! ) ----- sei auf der Hut !, was er dir sagt . Schon in der Vergangenheit hat er gelacht und geleugnet , obwohl du es wusstest und Beweisbilder hattest . Er gibt nur das zu , was er notgedrungen muss .

So , du hattest ihm gegenüber mal erwähnt , mit seiner Affäre zu sprechen , und er habe Angst , er möchte das nicht , die Frau sei so touch u würde dich vlt beleidigen usw .....ja klar , ne . Du weißt es ja , diese Frau belügt er auch , ob nun mit offene Beziehung zu dir oder “ das kann ich meiner Frau nicht anzutun....kinder .....schulden ....physische und /oder psychische Erkrankungen .“....die Liste ist endlos . -----

Er mag dir nicht sagen , wo er an den anderen Tagen wohnt . Würde er bei einem Freund wohnen , könnte er es dir ja sagen . Du ahnst , wo . Wenn du dir unbedingt darüber Gewissheit verschaffen willst , um dann besser zu einer Entscheidung zu gelangen , dann mach das doch . Fahre ihm aber nicht selber hinterher , du bist jetzt schon so durch den Wolf gedreht , nachher verursachst du noch vor Aufregung nen Unfall . Dein Mann hat schon ne Menge Euros für seine Eskapaden ausgegeben , du hattest ja selber schon den Vorschlag wegen Detektei .....wenn du das für dich nochmal brauchst .....nochmehr Beweise , wo er schläft , dann mache diese Investition .

Du kommst dir momentan als die vermeintlich schwächere vor . Das bist du nicht , deine Psychologin hat dir schon gesagt , daß du ja immer alle Entscheidungen treffen musstest und er darauf wartet . Du hast es auch schon versucht es auszusprechen ( falsche Wortwahl : eig musst DU dich von MIR trennen ----> du willst eine Entscheidung zwischen der Affäre und dir , die will er aber gar nicht treffen ).....mit der angekündigten KS . ----- und was ist dann passiert ? ---- er hat angefangen zu weinen , das könne er nicht aushalten , und du hast es gelassen .

Deine Unsicherheit ist seine Möglichkeit , so weiter zu machen .

>deine unsicherheit ist seine möglichkeit so weiterzumachen

genauer: deine unsicherheit lässt ihm die bequemlichkeit keine konsequenzen tragen zu müssen. die trägst momentan du allein. und eure kinder.