Meine bitttere Geschichte

Hallo Melydia,

seit 6 Monaten geht das jetzt schon so. Was nützen dir seine Beteuerungen, denen keine Taten folgen? Liegst du denn noch neben dem im Bett? Das könnte ich nicht ertragen. Er hat dir all diese Verletzungen beigefügt und jetzt will er dich trösten? Und du lässt das zu? Das ist kein Trost, sondern nur weiterer Schmerz. Dann geht er zur AF und dort ist er glücklich. Bei dir lässt er nur Schmerz und Tränen.

Glaubst du wirklich, nach all dem was geschehen ist, würdest du das Vertrauen haben, wieder mit ihm zusammen leben zu können? Er bietet dir nur Reste an, die von eurem früheren Leben geblieben sind. Das einzige, was er wohl wirklich tut für euch, ist einkaufen. Das finde ich zu wenig für eine Ehe.

Dann sein Geschwätz wegen deiner Ausbildung. Der Grund, warum du dich da nicht konzentrieren kannst, ist doch auch er.

Du machst dich und deine Kinder kaputt, wenn du das so weiterlaufen lässt. Ich hab so ein Theater mit meinem Ex 5 Monate mitgemacht - auch immer in der Hoffnung, er kommt wieder zu sich. Watte im Hirn, kraftlos, verzweifelte Kinder, die nur noch wollten, dass wieder Ruhe einkehrt in unseren Alltag. Mit meiner Erfahrung von heute, hätte ich das viel, viel früher machen müssen, weil das Resulat das selbe gewesen wäre.

Du hast bisher alles gewuppt, du schaffst es auch, dich und deine Kinder von ihm abzugrenzen und abzuschirmen. Soll er doch in sein Glück oder Unglück stolpern. Es ist seine Verantwortung und sein Leben, soll er doch alleine sehen, wie er damit zurecht kommt.

Von der Suppe, die er euch da eingebrockt hat, muss er seinen Teil schon selbst auslöffeln, deiner schmeckt schon widerlich genug.



LG
Sabine

Liebe Melydia,

ich kann Deinen Wunsch nach einer grossen Versöhnung trotz all dieser hässlichen Dinge nachfühlen. Du hättest gewiss das Format dazu. Dein Herz ist gross.

Leider nur stellt Dir das Leben eine andere Aufgabe. Es stellt Dir die Aufgabe zu tun, was Du bislang am schlechtesten kannst. Nämlich Dich selber in den Mittelpunkt stellen und schützen. Es stellt Dir dazu Deine Mädchen an die Seite. Sie brauchen Dich jetzt auch als Vorbild und ihre Liebe wird Dich stützen.

Wiir können uns die Aufgaben, die das Leben uns stellt leider nicht immer aussuchen. Meine Erfahrung ist - wenn das Leben so darauf pocht, dass man eine bestimmte Aufgabe auf sich nimmt wie hier. Dann wird es damit nicht aufhören.
Es wird Dir diese Aufgabe nicht erlassen. So unfair das alles auch ist.

Trenn Dich von der Illusion einer grossen Versöhnung. Es gehören zwei Menschen mit dem nötigen Format dazu. Er hat dies leider nicht. Das ist bitter. Doch Du kannst seine fehlende innere Grösse nicht herbei lieben. Er hat sich für einen anderen Weg entschieden und sagt es Dir ja auch immer wieder.
Es geht hier auch nicht um die andere Frau. Die ist im Grunde egal und austauschbar.

Was ihn treibt, sind seine ureigenen Defizite. Er muss diese alleine lösen.
Ohne Dich. Es geht nicht anders. Was freisein über die Fixierung auf das Schlagloch schrieb ist richtig.

Liebe Grüsse

Liebe Melydia!
Auch mir tut es sehr leid, dass es dir momentan so schlecht geht.
Was ich ganz schlimm finde ist, dass dein Mann sich immer noch nicht reflektiert.
Er hat nach wie vor nicht begriffen, dass Unehrlichkeit kein Nährboden ist, nie war und nie sein wird. Denn er belügt eure Kinder weiter und erwartet, dass du mitmachst.
Er übernimmt keine Verantwortung für sein Handeln. Weder dir noch den Kindern gegenüber.
Ich glaube, dass Kinder sehr viel besser mit der Aussage leben können: Papa und Mama streiten sich im Moment so oft und deswegen ist Papa viel seltener zu Hause. als sie in dieser ungewissen Situation mit Ausreden abzuspeisen.
Kinder müssen lernen, sich auf ihr Gefühl und ihren Wahrnehmungen verlassen zu können, dass zu deuten, was man hört, sieht und wahrnimm.
Mit eurem Verhalten nehmt ihr euren Kindern das Gefühl für die eigene Wahrnehmung.
Ich will dich damit in keinster Weise kritisieren, da auch du in einer sehr verzweifelten Situation bist und dir bestimmt oft die Verantwortung zu groß ist, aber was lenst du ihnen vor?
Aushalten, verharren, Passivität um jeden Preis?
Ich glaube, dass du tief in dir schon weißt, dass du für dich und deine Kinder eine Entscheidung treffen musst und wie diese aussehen wird.
Kannst du dir selbst die Frage beantworten, wovor du Angst hast? Was dich so klein gemacht hat? Woran du festhalten willst?
Du solltest dir der wichtigste Mensch sein, ohne Egoistin zu sein.
Ist es wirklich wichtig, was dein Mann sagt, wie er dir deine Fragen beantwortet? Machen diese Antworten deine Situation besser? Einfacher?
Nur du bist in der Lage durch dein Handeln deine Situation zu verbessern.
Und meiner Meinung nach, um dir die Situation vielleicht zu erleichtern, heißt das nicht zwingend, dass du und dein Mann komplett auseinander geht.
Das wird dann die Zeit bringen, wieviel Liebe da noch ist.
Aber ich glaube, dein Mann wird sich nie für dich entscheiden, wenn du bleibst.
Der einzige Weg, meiner Meinung nach ist, euch zu retten, aber vor allem dich und die Kinder zu schützen, wenn du ihn gehen lässt und somit seine Kompfortzone beendest.
Alles Gute

Zitat von Zugaste:

Du solltest dir der wichtigste Mensch sein, ohne Egoistin zu sein.
Ist es wirklich wichtig, was dein Mann sagt, wie er dir deine Fragen beantwortet? Machen diese Antworten deine Situation besser? Einfacher?
Nur du bist in der Lage durch dein Handeln deine Situation zu verbessern.

Aber ich glaube, dein Mann wird sich nie für dich entscheiden, wenn du bleibst.
Der einzige Weg, meiner Meinung nach ist, euch zu retten, aber vor allem dich und die Kinder zu schützen, wenn du ihn gehen lässt und somit seine Kompfortzone beendest.

Liebe Melydia,

das kann ich leider nur unterschreiben!

Warum sollte sich Dein Mann für Dich entscheiden? Du bist doch sowieso bei ihm, hörst ihm zu, tröstest ihn - er hat absolut alles, was er will und braucht. Seine Komfortzone, wie Zugaste schrieb.

Er hat sich doch entschieden. Für die Komfortzone!

DU musst eine Entscheidung fällen. Ob Du ihm diese weiterhin erlauben willst. Auch im Namen der Kinder!

Hallo
Ich weis jetzt nicht bist du auch Griechin oder nur er?
Ich als Griechin will dir sagen wie so griechische Männer ticken!
Macht es bei dir noch nicht Klick?
Wenn ein Mann nicht mit dir in körperlichen Kontakt kommen will oder kann was heißt das für dich? Also ich sehe es so er empfindet keine ero. Anziehung mehr für dich. Er vergnügt sich mit der tusi und du bist die Mutter seiner Kinder die schön auf die Kinder aufpasst! Hast du dir Gedanken gemacht warum er manchmal bei dir übernachten? Ich denke das er schön über dich die Kontrolle hat weil wenn er total loslässt dann irgendwann holst du einen Mann ins Haus ist ja normal alleine bleibt keiner!und das passt einen griechischen egoistischen Mann überhaupt nicht.meiner Meinung bist du selber schuld du hättest damals wo er mit dir kein s. mehr hatte sofort Schluss Strich ziehen!wie naiv bist du dass du denkst das wenn er mit der jetzige Schluss ist das alles wieder gut wird? Ein Schluss wird es garantiert geben welche Frau in dem Alter holt sich einen Mann mit vierzig und verheiratet mit zwei Kinder sie nützt in aus hat schöne Stunden er zahlt natürlich auch alles. Dein Klever Mann weist dass garantiert.klaubst du wirklich wenn sie weg ist das er dann bei dir zurück kommt? Ich denke er sucht sich die nächste und wirst leiden und kommst nicht weiter im Leben das ist es was er will!er lässt dich nicht los du musst schön brav auf seine Kinder aufpassen! Wäre es anders hätte er gleich Schluss strich gezogen,aber nein er will alles für sich !deswegen wach endlich auf und schließe alle Türen für ihn er soll ruhig zu seine tusi gehen sie soll in trösten!du hast was besseres verdient du wirst sehen wo er landet und eines Tages wirst du glücklich sein und darüber lachen!aber bitte sei stark du hast zwei wundervolle Kinder und lange kannst du dein Leid nicht verbergen die werden älter und bekommen das mit !nimm bitte alle Kraft zusammen und mach im einen Strich durch die Rechnung deine Kinder und dir zu lebe!so viel stolz muss dir schon übrig geblieben sein!

Wo ist der Ausgang aus diesem Drama?
Das sollte von nirgendwoher mehr Futter kriegen.
Das macht schon beim Lesen ein volles durcheinander.

Melydia...
Du bist wohl die, die am ehesten einstop, so nicht weiter, entscheiden kann.
Ich bin nach dem Lesen nicht sicher, ob du das willst.
Ist auch was da von endlich wieder Emotionen...?
Ihr braucht ruhe! Beide! Und sicher auch eure Kinder.
Besinnung passiert nicht in so einem wahnsinnsemotionalen Wirrwarr.
Dazu muss einer ein STOP durchziehen.

Melydia,

es wäre ja auch in Ordnung, wenn Du für Dich entscheidest, lieber ein bisschen von ihm
zu haben als gar nichts.

Ein bisschen Wärme, ein bisschen Nebeneinanderliegen im Bett, ein bisschen Reden, Hoffnung...

Manche Frauen machen das. Sie verschließen die Augen, tun, als wäre nichts.

Doch nicht nur Dein immenses Leiden spricht dagegen. Auch die Art, wie er sich Dir gegenüber verhält.

Ich kann Dir wirklich nur alle Kraft der Welt wünschen, für Dich eine Entscheidung zu treffen!

@ melydia

Zitat:

!Ich flehe dich an!Konzentriere dich auf deine Schule!Das ist so wichtig!Du hast es angefangen!Bringe es zu Ende!Für dich!Es ist mir wichtig!Das ist das Einzige worum ich dich bitte!

hat da jemand angst, dass es sonst teuer werden kann? unterhalt....frau.....kinder?

lg ringelblume

@ melydia

Zitat:

!Ich flehe dich an!Konzentriere dich auf deine Schule!Das ist so wichtig!Du hast es angefangen!Bringe es zu Ende!Für dich!Es ist mir wichtig!Das ist das Einzige worum ich dich bitte!

hat da jemand angst, dass es sonst teuer werden kann? unterhalt....frau.....kinder?

lg ringelblume

@ melydia

Zitat:

!Ich flehe dich an!Konzentriere dich auf deine Schule!Das ist so wichtig!Du hast es angefangen!Bringe es zu Ende!Für dich!Es ist mir wichtig!Das ist das Einzige worum ich dich bitte!

hat da jemand angst, dass es sonst teuer werden kann? unterhalt....frau.....kinder?

lg ringelblume

Ja..ich wnsche mir sehr stark ein happy end...viel zu stark wahrscheinlich.Endlich Emotionen?Hab ich mir auch schon gedacht....nach zwei Jahren im Nichts,ob ich nur einfach froh bin,dass wenigstens etwas von ihm kommt,auch wenn es nicht ehrlich ist?Aber warum sollte er dann überhaupt mir sagen,dass er liebt,vermisst,Angst hat....er bräucchte es nicht zu tun!Er bräuchte nichts von all dem zu tun..nichts...und doch kommt er regelmäßig,sagt,dass ich wichtig bin,usw.er bräuchte es nicht...könnte einfach seine Sachen holen und weg....andererseits projeziere ich das alles vielleicht viel zu sehr auf mich?Ich als Ausgangspunkt?Vielleicht gibt es einfach einen oder mehrere Hintergedanken?Wohin mit seinen Sachen,wenn keine neue Wohnung da ist,wie es denn Kindern beibringen?,alles langsam aussterben lassen,damit ich es besser verdauen kann,und mich durch meine Ausbildung boxe....vielleicht auch dann weniger Geld zahlen zu müssen...auch für später,ein besseres Verhältnis wegen der Kinder ....ich denke zu emotional,er ist vielleicht eher rational und ich will es nicht wahrhaben?aber wozu dann all diese Tränen?Dieses Schluchzen?Seine Worte?Würdest du jemandem in diesen Schlimmen Momenten nach all diesem Leid noch weiter anlügen?Es scheint,als ob er sich Mühe gäbe...nur,wenn nicht für uns,dann wofür?Spürt er,dass er etwas ausbaden muss?Braucht er Absolution?Möchte er sich freikaufen,sein Gewissen reinwaschen indem er einfach unterstützt ,wo er kann,auch mich emotional?Möchte er es mir schmackhaft machen,indem er sich einfach weiter kümmert,aber eben eine Andere gewählt hat?Im Nachhinein noch etwas gerade biegen?
Manchmal komme ich mir vor wie eine emotionale *beep*....damit ich ihn gewähren lasse,nehme ich es hin,dass er einkauft,auf die Kinder achtet,ab und an,dass ich ruhig bin....ich komme mir vor,wie eine *beep* gebe ich preis...etwas verkaufe ich....dabei sehne ich mich nur nach meinem Menschen!
Ich möchte im tiefsten Inneren nicht dahindmpeln für Krümel und Reste,wie ein Bettler um alles hoffen!Er fehlt mir sehr!dieses Miteinander,Füreinander.....diese Lachen,die klaren Augen voller Liebe,wenn sie mich anblickten,diese gemeinsamen Träume,die Innigkeit,Verbundenheit....es ist hart ,das genaue Gegenteil mit dem gleichen Menschen zu erleben!Es verwirrt mich-ich weiß,wie er ist,wenn er liebt und an uns glaubt....ich sehe,wie er ist,wenn er nicht liebt und nicht mehr an etwas glaubt....es tut nur weh!Wie ein lebendiger Tod!Ich hoffe irgendwie,dass er aufwacht...Zwischen uns gibt es Liebehaben wir noch vor ein paar Tagen zueinander gesagt...gestern hat er mich nicht einmal angesehen...er sagt,er habe Angst...vielleicht hoffe ich darauf,dass er sie überwindet?aber wie lang kann so etwas dauern?
Und dann wiederum habe ich selber Angst...wer ist dieses Neue Ich,vo dem er immer redet?Bin ich überhaupt die passende Partnerin für diese neue Ego von ihm?Was kann ich ihm denn eigentlich bieten?Party,hunderte von Freunden,Sorglosigkeit,Verantwortungslosigkeit kann ich nicht bieten...das ist wahrscheinlich,wonach er sich sehnt....aber ich habe eben das stinknormale Familienleben mit allem,was dazugehört....höchstens,dass er nicht mehr für selbstverständlich genommen wird,dass er gesehen wir (mit Angst und Schrecken)...Ich denke auch weiter und ich bin gestresst,wenn ich daran denke,dass er an Festen mit uns als Familie sich todlangweilen würde.....dass er daran denken würde,wie er endlich Party machen kann und aus dieser langweiligen Familienshow wieder rauskommt....Dinge haben sich verzerrt....Ein Leben im Dienste dazu,den Herrn zu bespaßen und keine Langeweile bei ihm aufkommen zu lassen,denn sonst könnte er es ja bereuen,geblieben zu sein!Also immer flei0ig alle möglichen Leute einladen,sich schick machen,Feiern,großangelegt organisieren,immer darauf achten,dass er zufrieden ist.....eine Horrorvorstellung!Und doch,sehnt es mich nach diesem Menschen,der voller Wärme war...der nichts Schöneres empfaand,als mit uns ,bei uns ,mit mir zusammen zu sein,ohne Party und Riesenfreundeskreis!

es hat bestimmt mit mir selbst zu tun....meine Ängste....ich frag mich,wovor hast du Angst?vor allem ist die Antwort.es mischen sich viele Dinge,es ist nicht nur klar und eindeutig ein einziger Grund....
zunächst einmal,einen geliebten Menschen zu verlieren,mit dem mman 22 Jahre zusammen war...der einem immer das Gefühl vermittelte ,man sei etwas besonderes,etwas Einzigartiges,Liebenswertes,so wie man ist,war man perfekt,als man selbst,ohne sich zu verstellen,einfach nur man selbst sein...das wurde geliebt,mit allem ,was dazugehörte...nun so viele Jahre danach wird dieses Konzept über den Haufen geworfen...man wurde verglichen und stellte fest,nein,du bist so nicht mehr liebenswert,nicht mehr gut genug,du,als du selbst,verdienst meine Liebe nicht....Zweifel kommen auf ,vor allem in Bezug auf sich selbst...was fehlt mir?warum bin ich nicht gut genug?
Angst ihn nie wieder zu sehen....alle Ex-Partnerschaften verändern sich,verlaufen im Sand....aber das will ich nicht!Er ist mir so unglaaublich wichtig!
Biographie:meine wichtigsten Bezugspersonen schon von klein auf,haben mich stets verlassen...Vater,Mutter,jetzt er...vielleicht kompensiert er all diese Geschichten in einer,weil er eben alles für mich war,und jetzt kommt die geballte Wucht aus all diesen Geschichten zusammen,ich durchlebe alles auf einmal,kompensiert....vielleicht fühle ich mich deswegen oft unterlegen,wie ein kleines Kind,shwach,ohnmächtig,nicht auf gleicher Ebene...
Angst,dass ich für immer alleine bleibe,dass mich alle verlassen,weil ich nicht gut genug bin,etwas nicht mit mir stimmt....Bezugspersonen weg,kein Riesenfreundeskreis....rede ich mir das ein?mag sein...viele gehen gerne mit mir wohin,treffen sich,möchten etwas unternehmen...aber mittlerweile habe ich Angst,dass sie meine Hässlichkeit entdecken und nur flüchten wollen....bist du verrückt?sagt er,du bist hübsch und begehrenswert...warst es schon immer!

Liebe Melydia,

das tut richtig weh! Schon beim Lesen!

Vielleicht wäre es gut, wenn Du eine Therapie machst? Um zu reden, um aufzuarbeiten? Die Verluste von früher, die Du offenkundig nicht verkraftet, sondern nur verdrängt hast?

Ganz generell ist es nie eine gute Idee, einen Menschen so zum Mittelpunkt des Lebens zu machen.
Ich sage das aus meiner Warte - ich bin Witwe, fühlte meinem Mann gegenüber innige Liebe. Nach über 30 Jahren Ehe verstarb er an Krebs.

Ich möchte nicht den Teufel an die Wand malen, wirklich nicht, aber so etwas kann auch passieren.
Letztlich gibt es keine Garantie auf Liebe, auf Zusammenbleiben. Der einzige Mensch, der in diesem Leben immer bei Dir bleibt, bist Du selbst! Deswegen lohnt es sich auf jeden Fall, mit Dir selbst im Reinen zu sein.

Zitat von Melydia:

Aber warum sollte er dann überhaupt mir sagen,dass er liebt,vermisst,Angst hat....er bräucchte es nicht zu tun!Er bräuchte nichts von all dem zu tun..nichts...und doch kommt er regelmäßig,sagt,dass ich wichtig bin,usw.er bräuchte es nicht...könnte einfach seine Sachen holen und weg....andererseits projeziere ich das alles vielleicht viel zu sehr auf mich?Ich als Ausgangspunkt?Vielleicht gibt es einfach einen oder mehrere Hintergedanken?

Hallo Melydia,

Er hält mit seinen Hintergedanken doch überhaupt nicht hinter dem Berg, sondern äussert sie sehr deutlich. Neutral formuliert hat auch er einen Traum, wie es mit Euch weitergeht. Ich versuche, es jetzt mal bewusst nicht wertend zu formulieren.

Sein Traum sieht in etwa so aus: Er darf zwei Leben leben.

Das eine Leben dient seiner neuen Männlichkeit. Dort ist er ungebunden, hat Partys und ist s.uell engagiert.

Das andere Leben beruhigt seine Ängste. Es erfüllt sein Bedürfnis nach einem sicheren Hafen und danach, ein ehrenwertes Mitglied der Gesellschaft zu sein. Wer könnte dieses Bedürfnis besser erfüllen, als seine langjährige, vertraute Verbündete ? Er ist auch bereit, ein paar Dinge dafür zu tun, damit ihm dieses erhalten bleibt. Er finanziert den Alltag und erbringt gelegentlich kleine Dienstleistungen. Er wünscht sich, dass Du ihn dafür wertschätzt.

Da er nicht dumm ist, sieht er, dass dies nicht funktioniert. Aber er hält an seiner Vorstellung fest, genauso wie Du an Deiner. Weil ihm seine ebenso elementar wichtig ist, wie Deine Dir. So schräg und unmöglich sein Traum auch ist.

Warum er Dir sagen sollte, dass er Dich liebt, vermisst und Angst hat ? Nun, weil es so ist. Nur, dass er unter dem Wort Liebe etwas ganz anderes versteht als Du. Offensichtlich meint er damit eine Liebe ohne Begehren.

Vermutlich verspürt er sogar noch immer den Wunsch, er könnte Dich glücklich machen. Nur gibt es in seinem Leben inzwischen noch größere Wünsche, die in krassem Gegensatz dazu stehen. Dass ihn dies alles beängstigt und auch er die alten Zeiten vermisst ? Naja, wie könnte es anders sein, nach 22 gemeinsamen Jahren mit einer so tollen Frau wie Dir.

Du meinst, so toll könntest Du nicht sein, wenn er Eure Ehe riskiert. Er dürfte Dich doch weiter haben. Er bräuchte nur, das andere Leben bleiben lassen. Er bräuchte nur Dir eine Chance geben, für ihn beides zu sein. Du machst einen Denkfehler. Für ihn ist dieses nur eben kein nur, sondern er empfindet dies als den Kern seiner Identität als Mann. Und ganz offenbar hat er da in sich selber was vermisst. Sonst würde er nicht so dermassen austicken.

Ich glaube, Partys sind nur die Oberfläche. Der Schlüssel liegt da, wo er sagt, dass er kein Weichei mehr sein will. Mann und Weichei - Das ist ein tiefes Identitätsproblem. Es spielt sicher eine Rolle, dass ihm ein guter Vater, ein gutes männliches Vorbild fehlt. Er weiss nicht, wie das richtig geht. Er weiss im Grunde nur, was er alles nicht will.

Du hoffst, ihr könntet die Probleme gemeinsam lösen. Von aussen betrachtet, weiss ich nicht, ob das geht. Es gibt zwischen Euch eine eingespielte Struktur. Er sagt: Du warst sein Schirm. Du sagst: Du hast die Probleme gelöst. Ich schätze, keiner von Euch beiden hat sich darum gerissen, dass es so gelaufen ist. Doch ihr habt es so gelebt. War ja auch ok. Solange es für beide passte. Und doch hat diese Struktur was von Mutter und Sohn.

Die Prozesse zwischen Euch sind weit fortgeschritten. Man kann die Zeit nicht zurück drehen. Ihr habt es lange beide so gut gemacht wie ihr eben konntet. Wenn er Dir sagt, dass Du eine tolle, begehrenswerte Frau bist, dann sieht er Dich auch so. Du sagst selbst - er setzt seinen neuen Stolz darein, Dich nicht zu belügen. Doch ein Mann kann eine Frau auch attraktiv finden, ohne dass sie sein eigenes Begehren weckt. Vor allem, wenn er dieses bereits auf eine andere richtet.

Wenn es überhaupt noch eine Chance gibt, sein Begehren neu zu entfachen, dann sicher nicht, indem Du quasi darum bettelst. So funktioniert das nicht. Ob es sinnvoll ist, ist nochmal eine andere Geschichte.

Ich habe jetzt sehr vieles über ihn geschrieben. Nichts davon soll sein Verhalten entschuldigen. Es gibt keine Entschuldigung dafür. Maximal ein paar Erklärungen. Wichtiger als das bist jedoch Du. Du hast es ganz richtig gesagt. Du bist die Schlüsselperson. Doch Du schaffst es noch nicht zu tun, was Du im Grunde vermutlich selber als nötig erahnst.

Du schreibst, dass bei Dir tiefe alte Verlustängste hochkochen. Ich wünsche Dir sehr, dass Du es schaffst, diese fest in den Blick zu nehmen und zu hinterfragen. Damals warst Du zu jung, um Dich selber zu schützen. Heute bist Du eine gestandene Frau, die sehr vieles im Leben gewuppt hat.

Heute bist Du in der Lage, Dich zu schützen und für Dich zu sorgen. Du musst nur noch lernen, daran zu glauben und Zutrauen zu Dir selber zu fassen. Du kannst auch ohne ihn ein gutes, erfülltes Leben führen. Er weiss das. Nur Du noch nicht.

Liebe Grüsse

Melydia, @tiefes Meer hat das sehr gut aufgedröselt.

Die Frage, die Du Dir stellen musst, ist nicht kommt er zurück, sondern kann ich mit der Affäre weiterleben, ja oder nein.

Ich schrieb schon weiter vorher, dass es Frauen gibt, die das können. Aber dass Du mir (noch?) nicht so erscheinst.

Dein verzweifeltes Bemühen, in seinem Verhalten eines Hinweis darauf zu finden, dass er mit seiner Affäre Schluss macht (warum sagt er mir, dass.....) ist verständlich. Aus Deiner Sicht.

Und aus seiner?

Er ist doch da! Er redet mit Dir, er schläft neben Dir...ganz krass ausgedrückt: er versteht gar nicht, was Du willst.
Für ihn ist nicht alles bestens, nein! Es tut ihm weh, Dir so wehtun zu müssen! Da weint er auch schon mal.
Aber deswegen etwas ändern? Offenkundig auch nicht.

Und je länger Du hoffst, desto mehr wird diese Situation zur Selbstverständlichkeit.