Meine bitttere Geschichte

@tiefes Meer

Unser Umfeld ist karg...unsere Eltern sind geschieden...meine Mutter hatte meinen Vater verlassen,als ich 16 war.Er hat eine andere Frau kennengelernt,mit der ich gar nicht gut konnte...(sie ist nur 6 Jahre älter als ich und betrachtete mich stets als Nebnbuhlerin)Meine Mutter ist leider verschollen...Sein Vater hat die Familie verlassen,als er und sein Bruder im gleichen Alter waren,wie jetzt unsere Töchter.....sein Vater starb allein,Alk. und fast verwahrlost....seine Mutter,eine Löwin von Mutter,kämpfte allein um die Familie und betreut den schizophren kranken Bruder.....ihr seht,wir konnten nie wirklich auf die Familie zählen,jeder,aber auch wirklich jeder,hatte sein Päckchen zu tragen!Darum waren wir so wichtig füreinander,alles gemeinsam,Hand in Hand!Freunde hatten wir immer,aber um sie zu pflegen,braucht man Zeit und ganz besonders auch,um welche entstehen zu lassen in einem fremden Land,unter all diesen Bedingungen...deswegen war es für mich so verletzend,als er mir betonte,sie habe ja so viele Freunde....mit etwas Geduld,Ruhe,Gelassenheit und Spaß hätten wir auch einen aufbauen können....aber das wollte er nicht hören!Ich bin glücklich,dass ich dich und die Kinder habe!Familie ist das Wichtigste,Freunde kommen und gehen-er schaute skeptisch...
Den Kindern habe ich nichts gesagt....ich bin hier in meinem Ort an einer Erziehungsberatungsstelle vorbeigegangen und habe nachgefragt.Sie bieten Treffen für Scheidungskinder an....der Sozialpädagoge meinte,das Wichtigste sei es,den Kindern erst davon zu erzählen,wenn man innerlich ruhig ist und keine Emotionen mitspielen...solange man im Wirbel der Gefühle sei und zu stark mit sich selbst beschäftigt,könne man auch seine Kinder nicht stützen,die ja ähnliche Phasen durchlaufen....das fühlte sich für mich instinktiv richtig an...wenn ich bereit dazu bin...meine Therapeutin meinte nur trocken:wann wird das sein?Das kann Jahre gehen....

Wie ihr seht,hat mein Mann es doch tatsächlich geschafft unsere zwei Familiengeschichten zu kombinieren....er hat auch wahnsinnig Angst davor,wie sein Vater zu enden....allein,ohne Familie ,Alk......davor hat er wirklich große Angst....eine falsche Entscheidung zu treffen oder getroffen zu haben...und wenn ich eines Tages komme,weil es ein Fehler war?Wie kann ich dir dann begegnen?Du wirst dann Stein sein....Selbsterklärend....geht es euch auch manchmal so,dass ihr schlimme Dinge hört,sie in dem Moment nicht versteht oder wahrhaben wollt?Mir geht es so...ich höre von ihm viele solcher Dinge...leider auch Gegenteile und kann sie nicht behalten oder in Taten umsetzen...fühle mich sehr oft überschwemmt und überfordert...

Das ist die erste Geschichte wo ich zum ersten Mal spontan gedacht habe, den würde ich rausschmeißen, aber achtkantig...
Ich weiß, dass die Realität bei weitem nicht so funktioniert.....aber mein Gott noch mal, irgendwann ist auch Schluss mit Entschuldigungen oder Erklärungen! Das hier wäre für mich unvorstellbar und wenn ich noch so lieben würde! SCHMEISS IHN RAUS; SOFORT! Danach geh weiter in Therapie, lass Dir helfen aber behalte Deine Würde, das einzige wo Niemand ein Recht darauf hat, sie Dir zu nehmen.

@Failed
Ich weiß,dass ich der Schlüssel bin für alles...die absolute Schlüsselperson...für mich,für ihn,für meine Kinder,ja sogar für die Andere...ich habe die Möglichkeit alles zu beeinflussen und in ganz neue Bahnen zu lenken....ich frag mich auch oft über sie...ist es jetzt wohl so kribbelig und spannend?wie zu Beginn?Jetzt,wo er viel bewusster ist,wo sie weiß,was Sache ist,dass ich es weiß?
Nicht alle sind so ethisch und moralisch,wie du!Es gibt Frauen,denen so etwas am A....vorbei geht.Die denken nicht so tief...sagte er...Armes Schwein,denke ich mir....wie kann man nur denken,man habe die Liebe seines Lebens gefunden,wenn der Gegenüber solch eine Geschichte trägt,solche Verhaltensweisen aufzeigt,seinen Kindern und Frau gegenüber...macht dich das nicht skeptisch?!Was bedeutet das für dich im Rückschluss...armes Schwein-kein tiefes Denken.....

Zitat von Melydia:

meine Therapeutin meinte nur trocken:wann wird das sein?Das kann Jahre gehen....

Der Sozialpädagoge klingt mir lebensfremd. Mir brennt es fast auf der Zunge ihn zu fragen, woher er seine Weisheiten hat. Aus Büchern ? In denen kopfgesteuerte Erwachsene kopfgesteuert miteinander umgehen ?

Fakt ist ja doch, dass Deine Kinder von alledem nicht unberührt sind. Sie bekommen es doch mit, dass es Dir schlecht geht. Dass ihr Vater regelmäßig weg ist. Dass zwischen ihren Eltern tiefe Spannungen sind. Gleichzeitig wird ihnen gesagt, die Welt sei heil.

Die Kinder lernen damit, dass ihre eigene Wahrnehmung wohl falsch sein muss. Oder nicht zulässig ist. Sowas kann nicht gut sein. Denn Vertrauen in die eigene Wahrnehmung ist ein wichtiges Rüstzeug im Leben. Was sagt denn die Therapeutin dazu, was sie denkt, was für die Entwicklung der Kinder besser wäre ? Wenigstens die erscheint mir ja eine geerdete Person zu sein.

@ Tiefes Meer
Meine Therapeutin meinte auch,dass das nicht ginge,er würde so auch die Kinder verletzen.Und sie auch anlügen-die ganze Situation ist nicht kongruent...so heißt das Fachwort-er ist es nicht.Ich habe sie auch darauf angesprochen,wie ich es machen kann...sie will es mit mir erarbeiten...im Notfall müsse ich es allein tun,denn er habe keine Lust diese heiße Kartoffel aus dem Feuer zu holen...Sie meinte,ich habe viele Anteile in mir-das mächtige Herz,mit Emotionen,aber auch die Kluge und Weise,die weiß,was zu tun ist...höchstinteressant,wenn man nur nicht selber darin stecken würde....

@Regibär
Was ist Liebe...habe ich ihn oft gefragt...was hat das alles mit Liebe zu tun?Wie verletzt man einen Menschen so tief,fügt ihm solche Schmerzen zu,lässt ihn leiden und ist nicht bei ihm und tauft dann alles Liebe.....Was ist das für eine Liebe,um Himmels willen,,,was hat das mit Liebe zutun?Wenn man liebt,dann würde man sich selber lieber verletzen,als auch nur eine Träne beim Anderen zu verursachen.Man könnte nicht schlafen in dem Wissen,man hat dem Anderen Unrecht getan und der leidet.Man würde einfach Himmel und Erde in Bewegung setzen ,um alles wieder gut zu machen...man wäre sich jedenfalls schnell im Klaren darüber,was man will und was nicht!Würdest du deine Liebe mit jemandem teilen wollen,fragte ich ihn,nein,natürlich WILL er das nicht!

Liebe Melydia,

da wird man direkt atemlos vom lesen deines Postings, so ähnlich muss es Dir wohl gerade gehen. Vieles von dem was Du schreibst habe ich in der einen oder anderen Form auch zu hören bekommen. Auch nachdem der Betrug aufgeflogen ist, auch nachdem es munter weiter ging, ich wäre und sei der wichtigste Mensch im Leben,
auch dass es nur bei mir die einzig wahre Liebe war etc. etc. Auch ich bin rumgewirbelt in meinem Gedankenkarussell, auch ich wollte und konnte nicht loslassen oder auch nur im Ansatz erkennen was ich will. Hatte ich eine Entscheidung getroffen war sie 10 sec. später wieder hinfällig und so ging es Tag und Nacht und wochenlang.

Irgendwann habe ich dann den Schlussstrich gezogen für mich und für uns. Er war zu feige dafür. Letztlich habe ich mich getrennt, und ich habe die Entscheidung getroffen und heute 2 Jahre später bin stolz darauf. Damit habe ich die Situation wieder in die Hand genommen und das war der Anfang davon dass es mir heute wieder recht gut geht. Ich habe gelernt, dass nur das zählt was jemand tut und nicht das was jemand erzählt. Das ist es was wirklich zählt, guck was er TUT, wo er lebt, mit wem er seine Zeit verbringt, wen er berührt, mit wem er S... hat. Das tut weh, aber es öffnet den Blick für Dich selbst und dem was Du brauchst um zu überleben in dieser miesen Situation. Das andere was mir geholfen hat war, offen zu meiner Situation zu stehen. Ich habe darüber gesprochen und es war erstaunlich wie vielen Menschen es schon ähnlich ergangen ist im Leben. Erzähl es den Kindern, sie spüren ganz sicher das etwas nicht stimmt und das schlimmste für sie ist deine Trauer zu spüren und nichts aber auch gar nichts darüber zu wissen warum es so ist. Lass Dir deinen Mund nicht zubinden und wende den Blick nach Außen.

Ich wünsche Dir viel Kraft für Dich und die Kinder und den Mut Deine Situation zu verändern. Denn so wie es ist, ist es für Euch 3 nicht auszuhalten.

Also ich schreibe hier ja selten und lese mehr, aber jetzt muss ich auch mal meinen Senf dazu geben. Ich versuche sachlich und wohlwollend zu klingen und mehr die Sozialarbeiterin schreiben zu lassen, als die selbst betroffene... mal sehen ob mir das gelingt...

Also zuersteinmal, ich wurde auch von meinem Mann betrogen und gehöre zu den Frauen die vorher immer gesagt haben, dass sie so etwas niemals verzeihen würden! NIEMALS würde ich mich so behandeln lassen! Naja, zu so einer Situation gehören ja immer zwei und obwohl mein Mann die Verantwortung für die Affäre trägt, habe auch ich die Verantwortung für die Zeit davor, damals als es zwischen und nicht gut lief und ich es nicht sehen wollte und mich zu sehr mit mir selbst beschäftigt habe.
Im Nachhinein war es mein Mann der mich überzeugt hat weiter zu machen, denn er hat nicht nur gesagt wie sehr er bereut mir so weh getan zu haben, er hat es mir jeden Tag, jede Stunde, ja jede Minute immer und immer wieder gezeigt. Er hat die Affäre sofort beendet (ich war dabei). Er hat an sich gearbeitet und mich überzeugt, dass wir gemeinsam unsere Beziehung wieder aufbauen. Er hat mich über Wochen dazu gebracht, ihm wieder zu glauben! Das war ein harter Weg! Ich habe gelitten, auch körperlich. Er hielt es aus, er war für mich da, er fing mich auf und zeigte mir immer wieder wie ernst er es meinte und wie sehr er mich liebte.
Ausschlaggebende Taten die dazu führten, dass ich Hoffnung für uns sah. All das, sehe ich bei deinem Mann überhaupt nicht!
Ein weiterer Punkt der mich damals dazu zwang, wieder aufzustehen, mich wieder aufzurichten und neue Kraft in mir selbst zu finden, waren unsere Kinder. Sie haben, obwohl wir ihnen nichts sagten, ebenfalls darunter gelitten. Denn mal ehrlich, die sind doch nicht doof. Nur weil Mama und Papa sich mühe geben gut zu schauspielern sind sie noch lange nicht überzeugend und Kinder merken, dass etwas nicht stimmt!
Wir haben uns ebenfalls wochenlang nur um uns und unsere Beziehung gedreht und ich war mir lange nicht sicher, das schlug auf meine Stimmung, meine Rolle als Mutter litt darunter, ebenfalls meine Arbeit. Wobei mir meine Kinder wichtiger waren und ich nicht wollte, dass sie wegen den Fehlern ihrer Eltern vernachlässigt wurden. Aber genau so war es. Sie wurden immer öfter vor dem Fernseher geparkt weil wir in der Küche diskutierten. Ich stieg mitten auf dem Weg zum Ausflug aus dem Auto aus weil ich es nicht mehr aushielt, so leid es mir im Nachhinein tut, aber sie spielten die zweite Geige zu dieser Zeit. Das wollte ich nicht mehr! In erster Linie mussten sie kommen und danach mein Mann und ich. Wir genossen also wieder die Zeit als Familie und erst danach gaben wir uns den Diskussionen hin. Seitdem ging es bergauf.
Bei euch hält das nun schon ein halbes Jahr an. Deine Kinder werden es merken! Sie werden darunter leiden. Was der Sozialarbeiter da sagte, sehe ich als schwachsinnig an (sorry Herr Kollege Sozialarbeiter). Ihr solltet ehrlich sein und den Kindern erst einmal mitteilen, dass ihr euch momentan nicht besonders gut versteht. Was eine mögliche Trennung angeht, ich denke da sollten sie die zweiten sein, die davon erfahren. Nach euch. Aber nach so einer Geschichte wird es wohl etwas länger emotional sein zwischen euch.

Und nun zur eigentlichen Geschichte. Ich sehe und lese heraus, dass du kaputt gehst. Aber du solltest dir die Frage stellen, ob du dich so behandeln lassen MÖCHTEST? Wieso gibst du ihm das Recht dazu?

Ist eine mögliche offene Beziehung für dich eine Option? Denn selbst da gibt es grenzen. Denn eine offene Beziehung bedeutet nicht gleich, dass sie auch polyamor sein darf. Also dass es ok ist, wenn der Partner auch Gefühle für jemanden anderen hat. Oft geht es ja nur um den S. außerhalb. Aber wenn es eine Option ist, bedeutet das auch, dass es genauso für dich gilt. Ich kann mir momentan nicht vorstellen, dass dein Mann damit einverstanden wäre!? Vielleicht solltest du ihm das mal vorschlagen... was meinst du wie er reagiert?

Dein Mann sieht, wie du leidest und wie du und seine Familie ganz offensichtlich zerbricht. Und er tut NICHTS. Stellt sich selbst als Opfer da und beteuert, wie sehr er darunter leidet dich so zu sehen... Aber er hat die Möglichkeit es zu beenden, er könnte reinen Tisch machen, wie auch immer der aussehen würde. Aber er macht nichts, wie ein Käfer liegt er auf dem Rücken und schaut zu wie schlecht es dir geht. Ist das Liebe?
Oder ist das Abhängigkeit, Selbstbetrug, Egoismus?
Ist das noch der Mann in den du dich verliebt hast? Und wenn nicht, ist es dann noch Liebe die du für diesen Mann empfindest? Oder vielleicht nur die Erinnerung an sie für den Mann der er mal war?

Warum tust du dir das an? Du bist eine starke Frau, sieh dir an, was du geschafft hast in deinem Leben. Das warst DU. Lass dir das doch von so jemanden, der so wenig Respekt für dich hat, nicht kaputt machen! Sei ein Vorbild für deine Töchter und frage dich, was würdest du ihnen raten, wenn eine von ihnen mit einer ähnlichen Geschichte in ein paar Jahren zu dir kommt und nicht weiß was sie tun soll? Würdest du wollen, dass sie diesem Typen weiter hinter her weint? An der Idee der heilen Familie festhält und sich selbst darüber vergisst?
Oder würdest du ihr dazu raten, ihn mit allen Konsequenzen raus zu schmeißen, sich selbst wieder aufzurichten, sich selbst etwas gutes zu tun, zu merken, dass sie es alleine schafft. Hoffnung auf ein Leben ohne diesen Schmerz zu spüren und dem Mann so zu zeigen, dass sie ihn nicht braucht zum Glücklich sein?

Liebe Melydia,

ich bin fassungslos! Einfach nur fassungslos!

Das hat er sich ja alles ganz toll hingedreht! Weil Du ihm die Möglichkeiten dazu gibst - leider!

Es sagt sich für Außenstehende leicht: wie wäre es mit der sofortigen Trennung?
Er wird nichts verändern, er hat doch alles und spielt obendrein noch das arme Opfer.

Melydia kann es Dir überhaupt noch schlechter gehen? Oder den Kindern?
Du kannst nur gewinnen!

Viel, viel Kraft!

Gut, das alles mal runter geschrieben wurde. Was raus muss, muss raus.

Jetzt gibt es zwei Möglichkeiten.
1. Leben in die Hand nehmen. Aufhören zu jammern und anzuklagen. Es ist so, wie es ist. Punkt Trennung von ihm, ohne wenn und aber.
Sich sein Gerede nicht mehr anhören. Jeden Kontakt nur noch auf die Kinder beschränken. Ansonsten muss er schauen, wie er klar kommt. Was Anwalt und Co. angeht, wissen andere hier besser Bescheid.
Ich würde ihn nie wieder zurück nehmen. Egal, wie sehr das Herz auch schreit. Irgendwann hört es auf zu schreien und das Leben wird wieder schön. Jemanden, dem man so egal ist, der so auf einen rumtrampelt--da ist nie wieder was Gutes von zu erwarten, was die Paarebene angeht.
Wer sich soviel erlauben kann, verliert den Respekt.

Zweite Möglichkeit, sein Spiel weiter mitmachen, irgendwann in der Klapse landen. Sowas hält auf Dauer doch niemand durch.

Hallo liebe Melydia
Oh man, du musst unmenschliches durchmachen.

Ich wurde von meinem Mann auch betrogen und hörte genau die selben Anschuldigungen wie du.

Auch wir sind zurück nach Deutschland gezogen. Er kommt aus einem anderen Kulturkreis.
Ich war sehr ausgebrannt, hatte schlimme Nächte, wenig Schlaf mit 2 kleinen Kindern.
Daher ließ ich seine Argumentation nicht gelten. Ich drehte vor Aufgaben durch, und er machte Urlaub mit anderen Frauen.
Du musst dir bewusst machen, dass dich dein Mann genau dann hängen ließ, als du ihn am meisten gebraucht hättest.
Mit 2 Kindern, Haushalt und Ausbildung.

Ich möchte mich Grünes Blatt anschließen. Achte auf seine Taten. Nur das was er tatsächlich macht zählt.

Mir hat damals der Austausch mit den Affären die Augen geöffnet.
Ansonsten wurden dir viele hilfreiche Ratschläge gegeben.
Ganz liebe Grüße

liebe Melydia,

es tut mir sehr leid für dich und die kinder.......fühle dich ganz lieb in den arm genommen.

du musst unbedingt aus dieser situation raus!

dein mann verhält sich total gemein, respektlos, egoistisch und fies.....er lässt dich immer mehr ausbluten.

du bist eine starke frau....DU SCHAFFST DAS OHNE IHN!

wieviel demütigungen brauchst du noch?

alles gute für dich
lg ringelblume

@ Regibär
Ob ich noch Egoismus habe,oder irgendetwas davon....Stolz,Selbstwertgefühl,Selbstachtung...manchmal stehe ich wirklich neben mir und wundere mich über mich selbst.Was mache ich nur da?!Ich habe schon ein paar Mal versucht,KS einzuleiten,ohne Erfolg...habe alles falsch gemacht,was man falsch machen konnte!Ich habe ihn zugetextet mit Nachrichten,mein Herz vor seine Füße gelegt,wie sehr er mir fehlt,wie sehr ich ihn vermisse...ich ging aus und bat ihn mich aufzuhalten,mich nicht gehen zu lassen,unsere Beziehung nicht sterben zu lassen!Er sagte nur,ich solle ausgehen und Spaß haben.....im Sommer hatte er noch gesagt,dass es eine Zeit gegeben hatte,wo er sich gesorgt hatte,wann ich komme,mit wem ich unterwegs sei,jetzt nicht mehr...(autsch!)Was ist mir an diesen Gefühlen geblieben?Ich erkenne mich ehrlich gesagt auch überhaupt nicht mehr wieder!Irgendwie bin ich auch stolz ihm gesagt zu haben,was ich für ihn empfinde,ich wollte nicht kampflos aufgeben....wollte kein schlechtes Gewissen haben,dass ich nicht alles versucht habe....ich nehme mich zurück,dann kommt er ganz nah an mich ran,umarmt mich,küsst mich und streicht mir über die Haare,den Rücken....ich vergrabe mein Gesicht in seinen Hals und atme tief ein...sein Geruch ,seine Stimme,sein Herzschlag ,es fühlt sich an ,wie zuhause sein....Qual.....In dieser Zeit ist dieses Gefühl so wertvoll,so unbeschreiblich,aber so kombiniert mit Schmerz...was nur Freude und Geborgenheit sein sollte...

@Gracia

Ich weiß,dass er sagt,was er will,aber ich selektiere stark,was mein Herz nur aaufnehmen will....es verdrängt die unschöne Wahrheit,das weiß mein Verstand,es kommt nur langsam an das Herz-es tröpfelt runter...Und ja die ständige Ausrede für alle und auch unsere Kinder ist:Arbeit-er arbeitet!Ich hasse diese Ausrede!Ich kann sie nicht mehr sagen...es nervt mich,wie zufrieden er damit ist,wie selbstverständlich!Oft denke ich mir,jetzt geht es ihm richtig gut!Er braucht sich ja nicht mehr zu verstecken!Er hat ,was er will!Seine Geliebte kann er jetzt jederzeit unbefangen sehen!Er lebt es jetzt richtig aus!Ohne sich mehr Verstecken zu müssen,ohne mich anzulügen,ohne nichts!Und für uns fährt er Pflichtprogramm!Ich hab eine Ehefrau und eine Partnerin,sagte er mir im Sommer-wie weh das tat!Mir ist klar,dass er sich um seine Familie kümmern wird....das lässt auch seine Biografie gar nicht anders zu...sein Leben wollten wir/wollte ich aber mit ihm teilen!Nicht abgespeist werden!Es fühlt sich furchtbar an!
Was kann ich ihm glauben und was nicht....ich würde gerne glauben,was er mir sagt,aber am Ende zählen Taten und die zeigen allerdings nur,dass er für seine Kinder finanziell zahlen möchte,ab und zu was mit ihnen unternimmt,aber an etwas wie Beziehung zu mir keinerlei Interesse hat....er möchte mich immer mitnehmen zu den Dingen,die sie unternehmen...Wenn du nicht mitkommst,würden sie ja merken,dass etwas nicht stimmt und fragen!Ich das Muttertier,nicht mehr die Frau oder Partnerin muss mit ,um seine Lügen zu decken......mies
Ich weiß,dass er meine Schwäche für ihn ausnutzt!Er weiß,wie ich ticke,was ich fühle,wovor ich Angst habe,was ich mir wünsche....er weiß,welchen Ton er auflegen muss,welchen Knopf er drücken muss,um anzukommen,er liest mich,wie ein offenes Buch!Ich habe auch bemerkt,dass er jedesmal das bringt,was ich ihm am Vortag gechrieben habe...ich wünschte ,du würdest auch mich noch sehen wollen,dass ich dir nicht egal wäre... und prompt kommt er am nächsten Tag damit...verdächtig ,sagt der Verstand...
Ich frage mich jeden Tag,wie ernsthaft seine Affäre sein kann,mit den ganzen Vorzeichen,mit allem,was er mir darüber erzählt hat...jetzt macht er dicht-sagt nichts mehr darüber-was würde das ändern?,fragt er mich,was würde dir das bringen?,lass es einfach auf sich beruhen!wenn jemand so tief verletzt wurde,wie du,würdest du dann noch mit dem Finger in der Wunde rumbohren?!Irgendwie indirekte Anzeichen dafür,dass es doch ernst ist....unter Schluchzen und Tränen gestand er mir am 2.Tag,dass er städig an sie denke und immer mit ihr zusammen sein wolle.....was verstehe ich nicht?!Manchmal würde ich es mir wünschen,sie beide Arm in Arm zu sehen und zu erwischen,damit es sich ins Hirn und ins Herz brennt!Ganz besonders ins Herz!
Wie gesagt,bin ich ihr schon oftüber den Weg gelaufen,weil sie in der Nähe meiner Ausbildungsstätte DHL Lieferantin ist,ich würde mir gern ihre Geschichte anhören...was sie zu sagen hat,aber ich traue mich nicht

@ fake

rausgeschmissen habe ich ihn ja...na ja eher rausgebeten,und mit einem Fuß ist er noch drin....Kleider sind da,Papiere,Unterlagen,Gegenstände...wohin soll ich mit den Sachen?Warum denkst du nicht an mich?Wo soll ich sie hinbringen?Ich hab keine Wohnung!Kann es mir ja nicht leisten,wenn ich hierfür Miete zahle...

@grünes Blatt
Du hast ja so Recht!Tatan zählen!Keine Worte!Obwohl sie sich vorübergehend wie Balsam auf die klaffenden Wunden legen...was du anmerktest,hat mir sehr geholfen!Mir zu vergegenwärtigen ,wo er wohnt,wen er berührt (freiwillig!),mit wem er schläft,seine Zeit verbringt! Wir machen das jetzt einfach so,wie wir es uns eingebrockt haben!Ich komme,wann immer ich Bock habe,Sehnsucht,du einen Termin hast und mich brauchst!Wir müssen an die Kinder denken!Du bist hier nicht alleine!Denk an die Kinder!Sie sollen nicht merken,dass wir eine schwierige Zeit durchlaufen!Und hör auf mit dem immer gleichen Gerede!Immer dreht sich alles nur um DICH!wie es dir geht,wie sehr du leidest,was das mit dir macht usw.es gibt auch noch mich!Mir geht es auch nicht perfekt!Ich mache mir auch Gedanken und große Sorgen-alles ist neu,ungewohnt!Und vor allen Dingen,denk an die Kinder!Reiß dich zusammen um Himmels willen!Willst du ,dass sie was mitbekommen und wir größere Probleme haben,als bis jetzt?!
Meinen Freunden habe ich es fast allen erzählt-habe es nicht ausgehalten!Meiner Chefin und Mentorin auch!Sie sollten wissen,warum ich oft neben der Spur bin....auch meinem Praxislehrer (ich bin im Anerkennungsjahr)habe ich mich anvertraut!Es geht um Arbeit,Schule-sie sollten Bescheid wissen...sie alle sagten,ich solle mir keinen Stress machen,nur dafür sorgen,alles irgendwie zu schaffen und zu stemmen....sie werden keinen Druck ausüben und ich solle mir nicht so viele Gedanken machen-ich sei eine 1er Frau-da könne es nicht so schlecht werden...wenn die nur von meiner Schreibblockade wüssten!

Zitat von Melydia:

Ich frage mich jeden Tag,wie ernsthaft seine Affäre sein kann,mit den ganzen Vorzeichen,mit allem,was er mir darüber erzählt hat...jetzt macht er dicht-sagt nichts mehr darüber-was würde das ändern?,fragt er mich,was würde dir das bringen?,lass es einfach auf sich beruhen!wenn jemand so tief verletzt wurde,wie du,würdest du dann noch mit dem Finger in der Wunde rumbohren?!Irgendwie indirekte Anzeichen dafür,dass es doch ernst ist...

Liebe Melydia,

es ist egal, ob es ihm ernst ist mit dieser Frau oder nicht. Es spielt keine Rolle mehr. Eure Ehe ist am Ende. Diese Texte .... mich fröstelt. Darin liegt so eine Arroganz.

Du hast Fragen und er, der allwissende Checker, verweigert Dir nicht nur die Antwort.
Nein, er erklärt Dir, dass es doch nur zu Deinem Besten ist, wenn er schweigt. Er erklärt Dir, dass er besser weiss als Du, was für Dich gut ist. Das finde ich echt perfide. Er schlüpft in eine quasi-väterliche Rolle. Und das funktioniert, weil Du Dir so wünscht, dass er Dir auf irgendeiner Ebene noch immer wohlwollend gegenüber steht. Doch da ist kein Wohlwollen. Da ist nur blankes Ego-Denken.

Es wurde weiter oben schon geschrieben, er hat den Respekt vor Dir verloren. Diese Nähe, die er Dir gelegentlich gewährt, das ist nicht die Nähe zwischen Mann und Frau. Das sind Zückerchen, damit Du brav bei der Stange bleibst.

Es tut mir so leid

Wenn überhaupt noch eine Chance besteht, Dir wieder Respekt zu verschaffen,
dann nur, indem Du Dich abgrenzt.

Liebe Grüsse