Meine Geschichte

Hallo zusammen,

ich hätte nie gedacht, dass ich mal ein Forum über Liebeskummer besuche. eigentlich sollten ja Freunde für einen da sein, aber meine Freunde können sich das ganze Liebesdrama nicht mehr anhören. Hilft mir natürlich nicht weiter, aber ich kann meine Freunde irgendwie auch verstehen. Für sie ist alles so offensichtlich! Oft höre ich Er hat dich doch nicht verdient oder so ein A., der ist sowieso hässlich oder schau einfach nach vorne und genau den letzten Satz kann ich nicht mehr hören! Als ob das so einfach wäre. schau nach vorne. Leute die auch im Moment unter Liebeskummer leiden, wissen ganz genau wie idiotisch dieser Satz klingt. Einige von euch nicken sicher grad.
Ich fühle mich so, als ob mir jemand das Herz rausgerissen hätte. Dieses blöde Gefühl in der Brust, dass Freunde nicht wirklich nachvollziehen können. Vor genau 4 Monate habe ich mich von meinem Freund getrennt. Wir hatten eine Fernbeziehung, da wir nicht in derselben Stadt wohnen. Mit social media fing alles an. Er hat mich angeschrieben und wir haben uns recht gut verstanden. Ich war zu dem Zeitpunkt nicht wirklich interessiert an ihn, vielmehr wollte ich eine Freundschaft mit ihm aufbauen, weil er sich seine Ex-Freundin von ihm getrennt hatte und er mir davon erzählt hatte. Er hat sozusagen sein Leid mit mir geteilt. Ich konnte es ihm ja nicht verübeln, denn er war 2 Jahre mit ihr zusammen. Ein Grund mehr, dass ich nichts von ihm wollte, er hat ja noch an seiner Ex gehangen. Ich wollte nicht, dass er mich benutzt, damit er sie vergisst. Sowas finde ich erbärmlich. Daher haben wir nur geschrieben und als etwas Zeit vergangen ist (ca. 4 Monate) habe ich mich in ihn verliebt. Ich hatte schon lange nicht mehr so etwas krasses gefühlt. Er signalisierte mir aber auch, dass er auch in mich verliebt ist. und so haben wir unsere Gefühle gegenseitig gezeigt. Es kam mir so komisch vor, ich war mit jemanden zusammen den ich zuvor nur auf Bildern gesehen und am Telefon hören konnte. Ich bin eigentlich ein sehr vorsichtiger Mensch, aber ich war wiederrum noch nie so sehr in jemanden verliebt. So sehr, dass ich gedacht habe, er ist der Eine! Er hat mir ständig gesagt, dass es Schicksal wäre, dass wir beide zusammengekommen sind und das er noch nie sowas intensives gefühlt hat und er sich sicher ist, dass ich die Eine bin. Und ich vertraute ihm. Wir haben sogar Briefe geschrieben und auch so blöd wie es jetzt klingt, über eine gemeinsame Zukunft nachgedacht. Alles schien so perfekt. Im Februar fuhr er dann in meine Stadt. Wir haben uns natürlich sofort getroffen und haben uns in die Arme genommen. Ich denke. wir standen 15 Minuten Arm in Arm verschlungen da. Er war 2 Wochen da und es war eine schöne Zeit. Der Abschied war sehr schwer, aber ich habe mich zusammengerissen. Natürlich haben wir dann immer wieder geschrieben und telefoniert, aber ich habe dann gemerkt, dass weniger von ihm kam. Ich hatte mit ihm darüber geredet und er meinte daraufhin, dass er sich mehr anstrengen wird und ich alles für ihn sei. Dann stand das 2. Treffen an im April. Ich hatte das Gefühl, dass er nicht kommen wollte. Ich muss noch erwähnen, dass ich nicht zu ihm konnte, weil ich derzeit kein Geld für den Flug hatte. Er dagegen hatte es. Ich musste es ihm vorschlagen, von alleine wäre er sicher nicht zu mir gekommen. Als er dann da war, diesmal nur 1 Woche, konnten wir wieder viel Zeit miteinander verbringen. Seine Eltern waren auch spontan in der Stadt und so hat er mich ihnen vorgestellt. Meine Eltern hat er auch kennengelernt. Er hat mir versprochen, mich niemals zu verletzen, ich habe ihm geglaubt, weil er einfach so gutmütig schien und immer für mich da war, als es mir schlecht ging. Und dann passierte das. Als er wieder zurückfuhr, lief es noch die ersten paar Wochen gut und dann verhielt er sich distanziert. Ich machte ihn darauf aufmerksam und er erwiederte, dass er zur Zeit viel Stress in der Uni hätte und er einfach Zeit braucht. Ich dachte mir nicht viel dabei und ging auch auf Distanz, ich wollte ihm mehr Freiraum geben. Aber stattdessen hatten wir immer weniger Kontakt. Er brauchte immer so lange zum Antworten und ich habe dann natürlich auch nach einer Zeit den Geist aufgegeben. Als wäre er ein anderer Mensch. Vollkommen anders. Ich wollte mit ihm nochmal darüber reden und sprach dieses Thema wieder an, daraufhin reagierte er aggressiv und genau das erinnerte mich an seinen einen Ausraster, als er mal bei mir war, es hätte mich erschrocken, aber ich wollte mir nichts dabei denken, weil einfach niemand perfekt ist. Aber dieses Mal hat es mich nicht nur erschreckt, sondern auch verletzt. Er meinte dann noch, dass er mich liebt. Und seit dem haben wir 1 Woche keinen Kontakt gehabt. Ich habe mich sehr schlecht gefühlt und wollte ihn eigentlich anrufen und das mit ihm klären, vielleicht hätten wir uns im Guten getrennt oder hätten uns wenigstens mehr verstanden. Ich hatte das Gefühl, dass er mich gar nicht verstanden hat und ich habe ihn nicht verstanden. Die ganze Zeit habe ich ihm Hilfe angeboten, als es ihm schlecht ging und er ging mir stattdessen aus dem Weg. Ich habe es nicht verstanden. Warum geht man Menschen die man liebt und vertauen kann aus dem Weg? Es hat mich verletzt und genau das hat er nicht verstanden. Ich wollte einfach nur Klarheit. Genau in derselben Minute, als ich zu meinem Handy griff und ihn anrufen wollte, kam meine Schwester reingestürmt und meinte, ich solle das mal schnell lassen. Sie hätte ihn nämlich angeschrieben, weil sie gesehen hat, das es mir nicht gut ging, und gefragt was mit ihm eigentlich los ist? Ich habe von diesem Vorgehen nichts gewusst, aber umso mehr war ich von seiner Antwort geschockt. Er schrieb ihr, dass es nicht mehr so gut laufen würde zwischen mir und ihm und dass er denkt, dass ich ihn mehr liebe als er mich. Ein richtiger Schlag ins Gesicht. Ich konnte es nicht fassen. Meine Schwester meinte zu ihm dann, ja dann musst du es ihr sofort sagen, ruf sie gleich an! Und er antwortete daraufhin Nein, da gibt es nichts mehr zu reden Er sagte ihr, dass er Angst hätte, weil er mich nicht verletzen will blabla. Aus meiner Sicht war er viel zu feige es mir persönlich zu sagen. Feige, seine Gefühle zu beschreiben. Ich fühlte mich nur noch wertlos. Wie viel bedeute ich diesem Menschen eigentlich, wenn er mich nicht mal anrufen kann und mich aufklären kann? Ich wäre sicher verletzt gewesen, wenn er mir das selbst gesagt hätte, aber ich hätte es verstanden. So ist es nur noch schlimmer. Über einen Dritten erfahren, dass dein Partner dich nicht liebt, ist in meinen Augen sehr verletzend. Das verletzende war nicht mal das er keine Gefühle für mich hat, sondern eher, dass er es mir persönlich nicht gesagt hat, sondern mich die ganze Zeit verarscht und benutzt hat. Manchmal denke ich zurück und versuche zu verstehen, wie abscheulich ein Mensch nur sein kann. Seine ganzen Versprechungen, seine guten Taten fühlten sich wie eine große Lüge an. Ich habe an dem gleichen Tag Schluss gemacht so verletzt wie ich war und ihn geblockt. Ich habe per Whats app Schluss gemacht. Persönlich, war er es mir einfach nicht mehr wert. Ich habe mir nochmal den Chat von ihm und meiner Schwester durchgelesen, darin stand auch, dass er sich vorstellen könnte, mit mir wieder in 2 Jahren, nach Abschluss unseres Studiums, mit mir wieder zusammen zu sein. Das klang so für mich, als ob ich jederzeit wieder verfügbar für ihn wäre. Seit dem geht es mir immer noch nicht so gut. Ich hatte natürlich immer noch die Hoffnung, dass er sich bei mir meldet und es mir erklärt, aber das war ich ihm wohl nicht mehr wert. Er hat mich stattdessen auf manchen sozialen Medien gelöscht. Ich stand die ersten Monate unter Schock, aber ich hatte immer noch Hoffnung. Dann habe ich heute gesehen, dass er eine Neue hat. Er hat es sogar auf Social Media veröffentlicht. Ich konnte nicht erkennen, ob das seine Ex ist, aber anscheinend hat er mich sehr schnell vergessen. Und genau jetzt fühle ich mich wie am Anfang. Es fühlt sich so an, als ob er mit dieser Person in der Zeit als er mit mir zusammen war etwas hatte. Wie kann man nach 4 Monaten etwas neues anfangen? Ich verstehe es einfach nicht. Ich fühle mich bis heute immer noch nicht glücklich. Manchmal frage ich mich, ob ich etwas falsch gemacht habe? Ich weiß es nicht, denn es bleibt immer diese Unklarkeit zwischen uns. Immer wieder hält mich etwas davon ab, ihm einen Brief zu schreiben. Er hat es einfach nicht verdient. Ich weiß nicht, wie ich abschließen soll

Hey

Das was du da durchmachst kann ich gut verstehen das kostet auch so unendlich viel Kraft ...

Wie wäre es denn für dich wenn du den Brief schreibst und ihn nicht abschickst ? Hier im Forum gibt es auch Beiträge dafür falls du den Inhalt teilen möchtest ...

Eine Fernbeziehung zu führen war sicher für euch beide auch nicht leicht !

Du hast seine neue im sozialen Netzwerk gesehen ? Also habt ihr euch dort nicht mehr blockiert und gelöscht ?

Mit solchen Dingen tust du dir nur unnötig selbst weh ich neige auch immer dazu aber glaube mir es ist besser hier stark zu sein und ihn wirklich komplett aus deinem Leben zuverbannen ... lösch alles was ihn betrifft von deinem Handy !

Das mit den Freunden kenne ich auch irgendwann wird es denen Zuviel und man will die Sätze die sie einem mit auf den Weg geben nicht wahrhaben.. aber überleg doch mal auch wenn es weh tut wenn er sich so schnell tröstet ist er dann nicht wirklich ein A.

Auch die Art und Weise wie es zu der Trennung kam war jawohl nicht fair ... und das obwohl du immer wieder nachgefragt hast was los wäre !

Danke, dass du dir meinen Text durchgelesen hast. Das bedeutet mir schon viel!

Ja, die Fernbeziehung war für uns beide nicht so leicht, wir haben uns immer so vermisst.

Einen Brief schreiben ohne abzusenden, habe ich schon gemacht, mehrere Versionen, es tut gut mir das alles von der Seele zu schreiben, vielleicht mache ich damit weiter

Zu deiner Frage..wir haben uns gelöscht, aber ich stalke ihn hin und wieder und meine Schwester hatte ihn auch auch auf social media, als sie das Bild gesehen hat, hat sie ihn auch gleich gelöscht.

Was meinst du eigentlich mit deinem Satz wenn er sich so schnell tröstet, ist er nicht wirklich ein A.? Ich habe darüber nachgedacht und ich denke, dass er es alleine einfach nicht aushält. Er braucht immer eine Beziehung, weil ohne fühlt er sich vielleicht nicht bestätigt. Ich denke, dass er keine Selbstliebe empfindet, er kann andere Menschen nicht lieben.

Ich denke über so vieles nach, weil ich ihn immer noch liebe, ich suche nach Antworten, obwohl ich eigentlich weiß, dass ich keine genaue finden werde.