Meine Wut - Text abgeschickt

habe ich gestern aus wut abgeschickt, mir geht es danach besser, letztendlich rief sie dann an und entschuldigte sich .... bla bla bla, ihr ginge es auch nicht gut, sie würde mit sich hadern, hätte es auch nicht einfach bla bla bla.

meine mail erging nach einem telefonat mit ihr - als ich wieder anfing von wegen komm zurück, fing sie mit vorwürfen an und ich beendete das telefonat

ich werde jetzt einfach nicht mehr reagieren und den weg zu mir selbst suchen.
lg

hier der text:

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liebe ....

auch ich bin wütend und hatte mich 2,5 jahre gefragt, warum du dich so verändert hattest. ich hatte immer gründe gesehen, die dein verhalten scheinbar erklärten (wechseljahre, t. pubertät, brustkrebs, mutter und und und) - letztendlich hattest du mir jedoch die antwort vor einigen wochen gegeben: du warst angstgesteuert geblieben. du kannst dir nicht vorstellen, wie sch...e es mir ging, von dir über stets zu hören, als dass du daran arbeiten würdest und vor allem, als du mir nach den letzten beiden wochen klinik dies sagtest.

instinktiv wußte ich spätestens ab januar 2011, dass du schon auf dem weg aus der ehe warst und ich wollte es nicht wahrhaben, dass du nur aus versorgungsaspekten bei uns geblieben bist und ich wäre fast dabei drauf gegangen, weil ich selber nicht mehr wußte, woher und wohin (aber das war mein problem). heute von dir zu hören, dass du nicht mehr zurück kannst wg. meinem verhalten, wegen a., wegen weihnachten - das alles empfinde ich als so unfähr mir gegenüber, so einseitig, so überzogen ....., war es doch letztlich von dir initiiert und ausgelöst.

wenn du vor zwei jahren den schneid gehabt hättest, aus der ehe und zu p. zu gehen und mich nicht länger hinzuhalten und im unsicheren zu lassen, wäre alles schon vorbei. nun ja, p. hatte im wahrsten sinne des wortes den *beep* eingezogen. statt dessen bist du stets alleine in urlaub gefahren und hast mich zurück gelassen in meinen emotionalen wechselbädern, so dasss ich sogar noch in die klinik mußte, ernsthaft an suizid dachte und dir vor lauter verzweiflung alles recht machen wollte, um deine liebe zurück zu gewinnen. ich war schwach, so schwach und du hattest nur auf dich geschaut. aber auch das ist mein problem gewesen.

es ist der blanke hohn, mir heute vorwürfe zu machen und alles so darzustellen, als ob alles meine schuld wäre. das verletzt und ist ungerecht.

ich bin wohl heute noch grenzenlos naiv, dass ich ernsthaft denke, wir könnten das ruder nochmals umreißen. du willst nicht. das muß ich aktzeptieren. wenngleich ich für mich nun auch den entschluß gefaßt habe, nicht mehr länger meine wut zu schlucken, weder dir gegenüber noch anderen. ich kann das nicht mehr. es ist einfach zu viel, was du mir da zumutest.

kannst du dir eigentlich vorstellen, wie ich mich in ....fühle ? in all deinen möbeln ? in all den erinnerungen an uns, an auch viele schöne tage und gemeinsamkeiten ? und dies jeden tag und jede nacht ?

kannst du dir auch nur ansatzweise ein bild von meinen achterbahnfahrten machen - einerseits meinen teil betreffend, warum das alles so gelaufen ist, andererseits aber auch deinen teil betreffend und mich zu fragen, warum und wie lange du mich in ungewißheit gelassen hast ? du machst es dir sehr einfach, wenn du nur die schuld auf meiner seite suchst und es tut mir weh.

und wenn du a. erwähnst, dann vergißt du, dass ich dich schon verlassen hatte - für mich war es bereits beendet; ich konnte einfach nicht mehr. also hat a. keine schuld und ich auch nicht.

du hast letztlich alles kaputt gemacht mit deiner latenten unzufriedenheit und deiner eiseskälte - du bist nicht auf mich zugegangen. hast mir keine chance gegeben. hast mich hängen lassen und wirfst mir heute meine diesbezügliche reaktion vor. das ist nicht fair.

und doch: wenn das gewitter vorbei ist, kommt ruhe rein. vielleicht kriegen wir das ja noch hin. ich will nicht mehr dein kumpel sein, will keine freundschaft, kann aber auch nicht verstehen, was mit dir los ist, würde am liebsten die zeit ausblenden und mit dir neu anfangen und vor allem: vergessen, was gelaufen ist.

ich werde keinen rosenkrieg anfangen; das überlasse ich dir ......

denk mal drüber nach, bevor du das nächste mal mit dreck nach mir wirfst - aber wahrscheinlich hast du diese mail ohnehin nicht bis zum schluß gelesen und reagierst noch nicht mal darauf. du läßt mich wie gewohnt im unklaren. aber das kenne ich ja.

Hallo robert1155,
ich habe mit großem Interesse deinen Beitrag gelesen und einige Übereinstimmungen mit meinem Problem gefunden.
Bei mir ist es so, dass ich vor 4 Jahren ausgezogen bin (nach 20 Jahren). Mir ging es schon lange nicht mehr gut. Ich fühlte mich mit Hund,Haus,Garten,Firma, Kind und Mann total überfordert. Vor ca. 8 Jahren habe ich heimlich das Trinken angefangen.
Ich brauche jeden Abend meine Flasche Rotwein, sonst komme ich nicht runter.
Ich habe auch ein Jahr in einer fremden Stadt gelebt. Seit 1 1/2 Jahren lebe ich wieder in Bochum. Ich vereinbarte mit meinem Mann eine Wochenendehe. Unter der Woche trafen wir uns oft in der Mittagspause. Am Wochenende war er bei mir oder ich bei ihm in unserem Haus. Ich spürte schon vor einigen Monaten, dass irgendwas schief läuft. Er war bei sämtlichen Single-Börsen angemeldet. Tja, und nun, 3 Wochen vor Weihnachten, hat ER mit MIR Schluss gemacht. Er hat eine Neue. Das war am 29.12.2012. Seit diesem Tag hatte ich viel Zeit nachzudenken. Heute weiß ich, dass ich unter Depressionen leide. Ich habe mich in den letzten Jahren sehr verändert, was mir aber erst jetzt bewusst ist. Ich weiß, dass Alk. Depressionen auslöst.
Mein Mann fühlte sich einsam und ungeliebt. Wenn es mir in den Sinn kam, dann bin ich einfach über's Wochenende zu meiner Mutter gefahren und habe ihn alleine zurückgelassen. Ich habe hier auch von der strikten Kontaktsperre gelesen. Komisch ist nur, dass nun, wo ich mich zusammenreiße, mein Mann den Kontakt zu mir sucht. Ich denke, es ist Mitleid. Ich werde hier über die Feiertage wahrscheinlich die Wände hochgehen. Am Donnerstag war ich schon in der Psychiatrie , weil ich kurz vom Ausrasten war. Ich habe 6 Kilo in einer Woche abgenommen. Selbstmordgedanken (ich hab es vor 2 Jahren versucht...wie man sieht, hat es leider nicht geklappt). Mein Mann wirft mir auch vor, dass ich seine Liebe nicht erwidert hätte, dass ich ihn alleine gelassen habe, dass ich nichts Positives in meinem Leben sehe, dass ich mich nicht mehr freuen kann.
Er hat wohl Recht. Und es tut mir unendlich leid! Denn ich liebe ihn von ganzem Herzen! Doch ich habe verloren...
Ich hatte das Verlangen, dir meine Geschichte zu erzählen, weil mir deine so nahe ging. Danke fürs Lesen!
allein-in-Bo

Hallo Allein-in-Bo,

Zitat von allein-in-Bo:

Selbstmordgedanken (ich hab es vor 2 Jahren versucht...wie man sieht, hat es leider nicht geklappt).

Kein Mensch ist es wert, daß sich ein anderer Mensch umbringt. Ich rate Dir unbedingt zu einer Therapie. Du hast den Kontakt zu Deinem Mann nie abgebrochen, deshalb schmerzt es Dich jetzt um so mehr. Du mußt loslassen lernen. Und dann musst Du lernen, mit Dir allein zufrieden zu sein. Alles andere ergibt sich.

MfGdus
Manfre