Phase der Wut, das wollte ich noch loswerden

Viele kennen das ja, man muss es noch loswerden und irgendwo muss die Energie, die da nach einer Trennung in die Heilung gesteckt wird ja hin.
Und damit mein Ärger nicht in mir bleibt, muss ich das noch loswerden. Es ist nicht schön, aber es muss raus.

Seit wir uns wiedergetroffen haben, gab es nur wenige Momente, in denen ich mich wirklich gut gefühlt habe mit Dir. Die meiste Zeit war ich verunsichert, gekränkt, traurig, einsam, ängstlich und wütend. Nun ist es vorbei, endgültig und eigentlich müsste ich mich befreit fühlen. Aber das tue ich nicht. Du A. fehlst mir auch noch. Ich wette ich fehle Dir auch, aber nur ein bisschen, als Freundin eben. Zu Freunden muss man ja nicht immer ehrlich sein. Ich weiß nicht, wie oft ich in diesen 3 Jahren das Gefühl hatte Du bist nicht ehrlich zu mir oder verheimlichst etwas. Ich kann es nicht mal mehr zählen. Aber Du kannst es rechtfertigen mit "hey, wir waren nie zusammen".

Die Verantwortung kannst Du an mich abgeben. So nach dem Motto "Ich habe zwar mit dem Feuer gespielt, aber Du Dummerchen hast es am lodern gehalten." Du bist fein raus, Glückwunsch. Keine Trennung, die Du aussprechen musstest. Das hat ja wieder mal die Frau für Dich erledigt. Und Du wirst noch dafür belohnt. Als freier Vogel, für den Du Dich selber gerne hälst, rennen Dir die Frauen hinterher und Du musst nur noch wählen.

Alle Frauen sind besser als ich, dass hast du mir unbewusst immer wieder vermittelt. Ist ja auch kein Kunststück, es so zu drehen. Ich bin ja so negativ und kompliziert. Ich mäkele an allem herum und deshalb konnte es ja auch nur körperlich sein. Und wenn ich Dir jetzt sage Du bist eine schwanzgesteuerte, hole Nuss, ist es deshalb wahr?
Wenn ich Dir sage Du spielst nur den Lieben und glaubst es sei auch so. Und wenn ich denke Du bist egoistisch, narzisstisch, unfair und ziemlich gemein. Wie fühlt sich das an? Prallt an Dir ab, dass weiß ich, denn Du bist schon auf zu neuen Ufern. Doch zu einer tieferen Bindung bist Du nicht fähig, wirst Du nie sein. Du willst das Neue/Aufregende und legst Menschen ab, wie alte Socken. Du bist so ein Heuchler.

Glaub mir Dir wird die selbe schei. immer und immer wieder passieren. Ja vielleicht bist Du jetzt verknallt und kannst wieder *beep* wie ein Weltmeister, aber denkst Du das ist Liebe? Das ist Projektion. Du projezierst so gerne, Dich auf diese tollen studierten Künslterfrauen. Die sind genau wie Du. So wie Du Dich siehst, gleichmütig und kreativ.

Wie wäre es mit gleichgültig? Wie toll Du bist, merkt man, wenn Du keine Lust mehr hast. Dann ziehst Du Dich gerne aus der Verantwortung und wirst so selbstgerecht, dass sich jede unzuverlässige Handlung abwälzen lässt. Du lügst und betrügst, das sich die Balken biegen. Ich wünsche Dir, dass Du damit so richtig auf die Schnauze fliegst. Begreife, dass gutes Aussehen und ein "toller" Body, nicht eine gute Persönlichkeit ersetzen. Oder aus Dir einen spannenden Typen machen. Du bist ein ziemlich armes Würstchen und dazu noch extrem langweilig.

Doch da bin ich mir sicher, Du wirst noch ganz viele "Beziehungen" haben, alle mit viel Verknalltheit und ganz wenig Inhalt. Dann kannst Du so viel Sex mit Dir selbst haben, wie Du möchtest, denn Du liebst nur Dich selbst. Niemals mit einer real gewordenen Person, denn dann müsstest Du Dich selbst in Frage stellen. Dazu bist Du nicht fähig. Von Selbstreflexion keine Spur. Ehrlichkeit ersetzt Du mit Gleichgültigkeit. Du warst schon immer ein Verdrängungskünstler, das ist das einzig künstlerische an Dir.

Du bist mehr Schein als Sein. So viel Körper und wenig Grips. Jede Frau, die das erkennt, die tut gut daran Reiss-Aus zu nehmen. Alles was Du tust, tust Du für Dich selbst. Rumtrampeln im Vorgarten anderer, quittierst Du mit einem Lächeln und einem "ich mag Dich doch".

Mir wird schlecht, bei dem Gedanken, dass ich Dir so lange erlaubt habe, mich für Deine schei. zu begeistern. Das Schlimmste ist, Du wirst es nie kapieren. Hey, aber so lange Du Dich für einen tollen, gerechten und lieben Menschen hälst, ist die Welt in Ordnung. Du schaffst alles. Vor allem Beziehungen ausbluten zu lassen. Du bist so destruktiv, weil Du nicht weißt, wohin mit Deiner Verunsicherung. Du bist ein mieser Typ, sehe es ein. Das ist der erste Schritt in die richtige Richtung. Aber den wirst Du nie begehen, weil Du dafür schon immer zu feige warst.

So das wars. Raus ist raus.

Hallo Milano,
du schreibst mir aus der Seele. Dachte es gäbe so ein A... nur einmal auf der Welt. Anscheinend ist diese Spezies weit verbreitet!
Keine Verantwortung übernehmen, selbstherrlich, Ich-bezogen, jegliche Schuld auf andere abwälzen...
Das Blöde ist nur, dass ich noch nicht mal Wut empfinden kann, sondern mir fast immer noch wünsche er käme zurück und es würde alles gut !
LG

Ja, vielleicht kommt der nochmal an. Aber ich glaube es nicht. Der hat leider nichts verstanden. Ein Leben für sich selbst, ist schon anstrengend genug, wieso noch mit anderen auseinandersetzen.

Zumal alles Neue ist doch viel unkompliziert. Die weiß noch nichts von seinen Macken. Da hat er den Trumpf in der Hand.

Ich hoffe nur, dass er nicht so verantwortungslos ist und ohne darüber nachzudenken Kinder in die Welt setzt. Kann er gerne haben, aber nur wenn er sich vorher ernsthafte Gedanken gemacht hat.

Arrrrrrrg! Das ging mir auch runter wie Öl! Es trifft nicht alles zu, aber ich erkenne meine Geschichte in deinen Beschreibungen leider zu gut wieder!

Danke für diesen kraftvollen Text!

Leider war ich so dumm, das alles meinem Ex gleich persönlich an den Kopf zu knallen!

https://www.trennungsschmerzen.de/wut-ha ... t5288.html

Aber wenn er auch so blöd ist und nicht weiter geht. Ein einfaches Hallo oder Kopfnicken hätte mir schon gereicht, aber Nein! Man muss ja so tun als versteht man sich ganz prächtig nach einer fiesen Trennung, weil man ja so locker ist!

Ja, der, der verlassen hat, kann immer schön locker sein!

Natürlich hätte ich mir gewünscht, ich hätte es lieber gemacht wie du und mich hier im Forum oder anderswo ausgekotzt!

Aber es tat auch richtig gut ihm alles an den Kopf zu knallen! Danach war mir gar nicht zum Heulen...ich hatte seit langem mal wieder richtig Energie und hätte Bäume rausreißen können....vor lauter Wut natürlich!

Ich frage mich, was sich diese Art von Männern eigentlich einbildet. Denken die, es geht für immer so weiter?

Irgendwann sitzen sie alleine rum und haben eine Midlife-Crisis!

Wenn sie jung sind, denken sie, sie können die Frauen rum schupsen und eine nach der anderen verheizen...bloß nix verpassen! Aber dass es mit jeder Frau irgendwann ernster und dann eben auch komplizierter wird, das sehen sie nicht. Das ist keine Kunst...immer wieder was Neues anfangen und sich an der frischen Verliebtheit laben! Aber wahrscheinlich werden sie das nie begreifen!

Wer nicht nachdenkt, will gar nicht lernen und sich weiterentwickeln...aber dann muss derjenige irgendwann vielleicht feststellen, dass es andere klüger angestellt haben.

Kopf hoch! Ich bin langsam guter Dinge, dass es besser werden kann!

So was könnte man auch als Peter-Pan-Syndrom bezeichnen. Der Junge, der nicht erwachsen werden will. Aber ich will nicht Wendy sein.

Mensch und ich war so verwirrt und dachte mit mir stimmt irgendwas nicht. Dabei ist dem einfach nicht zu helfen. Muss mein Helfer-Syndrom wohl auch mächtig in den Griff kriegen. Sch... warum tut das nur so weh.

Hallo Milano30,
die Frage warum das (immer noch) so weh tut stell ich mir auch ständig.
Mein Kopf sagt es ist gut so! Lass die Neue sich mit dem "Kind" auseinandersezten, doch leider sind Kopf und Herz zwei unterschiedliche Sachen. Im Moment bekomme ich es leider, trotz all der negativen Erlebnissen... (und außerdem ist es fast 1 Jahr her) wieder nicht gebacken. Kein Licht am Ende des Tunnels.
Ich brauch mir allerdings keine Gedanken, Hoffnung zu machen dass er zurück kommt, was sicherlich auch gut so ist. Trotzdem tut es immer noch schweineweh! Blöd nicht?
LG

Das kenne ich auch zu gut...man weiß genau, es ist besser so und eigentlich hat einen so vieles gestört! Wahrscheinlich wäre es eine Katastrophe mit so einem Typen zusammen zu bleiben...wenn man irgendwann mal Kinder hat, ist es ja eher hinderlich, wenn man noch ein zweites Kind zu betreuen hat. Ach, eigentlich könnte ich mir auch denken, soll sich die Neue mit seinen Macken rumschlagen, aber das kann ich nicht...es tut so weh und ich habe so Angst davor, dass er sich vielleicht komplett für sie ändert und ewig mit ihr zusammen bleibt...wie soll man sich dann vorkommen? Das würde ja bedeuten, dass ich alles falsch gemacht hab und eine Frau kann eben damit umgehen?! Das ist wirklich meine größte Angst und ich kann es kaum erwarten, dass sie ihn abserviert...nur, wenn man drauf wartet, passiert es leider nicht. Es ist fies, aber ich wünsche mir, dass ihm jemand auch so wehtut wie er mir, damit er begreift, was er mir angetan hat. Vielleicht muss er erst fühlen, damit er begreift.

@sophioO:

soll ich Dir mal was sagen, mir geht es ganz genauso.
Man hat ja schon so Storys gehört, wo er nicht zu bändigen war und auf einmal kam die Richtige und er wurde zum häuslichen, liebevollen Papa und Ehemann. (Mir wird gerade ganz übel)
Ich habe mich gefragt, ob das verklärte Hollywood-Romantik ist? Es kann schon sein, dass es Männer gibt, die plötzlich sesshaft werden. Aber den Grundcharakter eines Menschen zu verändern, braucht sehr viel Willensstärke und Zeit. Und wenn dann noch Kinder da sind, woher soll das kommen.

Ich glaube nicht, dass Verliebtheit/Liebe alleine ausreicht um bei jemanden, in dem ein bestimmter Charakterzug ausgeprägt ist, zu verändern. Also ein Mensch, der schon immer wenig reflektiert war, wird das nicht einfach von heut auf morgen können. Klar kann er das lernen, wenn er es möchte und wenn er bereit ist evtl. eine Therapie zu machen.

Was ich auch denke: es gibt evtl. eine Frau, bei dem seine Macken nicht so auffallen oder später einsetzen oder garnicht hochkommen, weil diese Partnerin ihm mehr ähnelt in seinen Charakterzügen. Da werden dann halt bestimmte Ebenen einer Beziehung nicht gelebt oder anders gelebt.

Da könnte man sagen, tja die passen halt besser zusammen. Joa, aber auch die müssen an ihrer Partnerschaft arbeiten, weil auch in der Liebe gibt es nichts geschenkt. Und der Typ von dem ich hier schreibe, der arbeitet nur, wenn es ihm leichtfällt. Wird's kompliziert, lässt er den anderen Stück für Stück emotional verhungern.

Und hey, Du hast vielleicht Dinge getan, die Dir jetzt komisch vorkommen. Aber falsch machen, davon verabschiede Dich mal. Es gibt in solchen Fällen kein Versagen, stell nicht die Schuldfrage.

Meiner wurde überings auch sehr verletzt von einer Frau mit der er eine freundschaftliche Partnerschaft geführt hat. Seitdem glaube ich, möchte er nicht mehr heraus aus der Verliebtheit, um nicht noch mal in ein tiefes Loch zu fallen.

Aber eigentlich will ich garnicht so viel pathologisieren... Ich weiß es nicht.

Hey milano30,

wie seltsam, dass unsere Geschichten so ähnlich sind. Zumindest die Grundzüge.

Ja, ich denke auch, dass sich jemand nicht so schnell ändern kann...vor allem wenn derjenige niemals nachdenken will und immer den einfachen Weg wählt. Wie sollte die neue Affäre/Beziehung oder was auch immer dann besser funktionieren...im Grunde können die Leute, die sich von einer Sache sofort in etwas Neues stürzen, nicht viel verarbeitet haben...woher sollen sie dann wissen, was diesmal besser zu machen wäre?

Mein Ex meinte, die "ideale" Beziehung für ihn, strengt nicht an.
Da hab ich ihm nur viel Spaß bei der Suche gewünscht.
Für mich ist das eine völlig naive Vorstellung von einer Beziehung...wie ein Teenager. Weil eben selbst die schönste Beziehung vielleicht mal in eine Krise gerät oder auch viele Einflüsse von außen kommen.
Ich denke, er ist einfach noch nicht reif für eine erwachsene Beziehung und wird es vielleicht nie sein.

Ich kann trotzdem nur hoffen, dass es da kein "besser zusammenpassen" gibt...weil ich denke, solche fiesen Aktionen müssen eigentlich bestraft werden. Leider muss man auf solche Momente lange warten...vielleicht Jahre und dann interessiert es mich wahrscheinlich nicht mehr, weil ich dann hoffentlich nicht mehr an ihn denke und mich wegen ihm schlecht fühle!

Das ist ja alles Lebenszeit! Deshalb sollten wir die nicht an so dumme Männer verschwenden! Leider ist das einfacher gesagt als getan! Man weiß es eigentlich, aber Herz und Stolz hängen noch ordentlich hinterher...während das verletzte Ego erschöpft in der Ecke liegt!

Hallo zusammen,
die Frage ist nicht ob sie sich so schnell ändern können, sondern wollen!
Das ist ganz klar mit "NEIN" zu beantworten, da sie ja der Meinung sind alles richtig zu machen und wenn überhaupt sie nur "das Opfer" sind. Niemand versteht sie...
Sie suchen sich dann immer den einfachsten Weg aus da es anstrengend ist sich mit sich selbst auseinanderzusetzen.
Sie stürzen sich in was Neues, da dies dann einfacher ist. Klappt das dann auch wieder nicht, folgt halt das nächste Abenteuer.
Sie brauchen auch nichts zu verarbeiten, da sie ja ihrer Meinung nach alles richtig gemacht haben...
Ich glaube diese selbstherrlichen, egoistischen Menschen (Feiglinge), die nicht bereit sind sich mit sich selbst und ihrem Leben zu befassen wird es immer geben.
Hoffentlich geraten wir nie mehr an diese Sorte...
LG

Ich habe nun versucht, ein Gegenentwurf zu meinem Wutbrief zu schreiben. Ich empfinde auch so, aber er ist halt ganz anders.

ich habe beschlossen Dir zu schreiben, weil ich nicht einfach so ins Nirvana verschwinden wollte. Das wäre nicht ich. Den ersten wichtigen Schritt mich von Dir zu lösen, habe ich gemacht. Dafür gab es weder einen richtigen, noch falschen Zeitpunkt. Es war aber richtig Dir zu sagen, dass ich keine Freundschaft mit Dir führen kann und möchte.

Du hast bei unserem letzten Treffen erwähnt, dass Du nicht verstehen kannst, weshalb ich immer so viel Grübele. Ich habe mir diese Aussage angesehen und es ist nicht leicht zu verstehen. Seit unserem ersten Wiedersehen in 2008, war die Sache eigentlich sehr klar und ich hätte mir darüber auch nicht den Kopf zerbrechen müssen.
Ich habe jetzt für mich begriffen, dass Du schon 2006 mit unserer Beziehung abgeschlossen hast und für Dich festgestellt hast, dass ich nicht die passende Partnerin bin. Damit meine ich, dass Du andere Charakterzüge bevorzugst, z. B. eine gewisse Unkompliziertheit und Gleichmütigkeit. Da Du mir oft gesagt hast, ich sei sehr negativ und mäkele viel herum, kann ich nur vermuten, dass es etwas in meinem Grundcharakter ist, dass Dich sehr stört. Ob Deine Perspektive nun richtig ist oder ich es anders sehe, ist nicht entscheidend. Für Dich ist sie so wesentlich, dass ich für eine Beziehung nicht in Frage komme.
Du warst also frei für neue Menschen in Deinem Leben. Ich dagegen nicht. Ich habe stattdessen geglaubt, es könnte sich zwischen uns nochmals etwas entwickeln. Dem war nicht so und ich habe Deine verbalen Hinweise nicht hören wollen. Ich denke, dass kam hauptsächlich, weil ich sehr gemischte Empfindungen hatte. Diese schwankten zwischen verletzter Eitelkeit, Verlustangst, Verdrängung und einem Wunsch: Wir sind damals direkt nach der Verliebtheitsphase auseinander gegangen. Wir hatten nie die Chance zu schauen, ob daraus mehr werden kann. Ich wollte dem ganzen einen neuen Versuch geben, weil ich dachte es wär möglich. Ich empfand, dass uns sowohl ähnliche soziale Wurzeln und Interessen verbindet, als auch ein paar gemeinsame charakterliche Eigenschaften. Ich lag falsch, denn was für mich wichtig ist, muss für Dich nicht auch wichtig sein bzw. Du suchst nach Eigenschaften, die Du in mir nicht findest.

Ich gehe dem entsprechend auch nicht mehr davon aus, dass Du beziehungsängstlich oder -gestört bist. Ich glaube auch nicht, dass es irgendwelche komplizierten Gefühlsverwirrungen gab. Stattdessen bin ich davon überzeugt, dass Du eine Beziehung möchtest und auch dazu fähig bist. Du kannst Dir jedoch nicht vorstellen, eine Beziehung mit mir zu leben. Ich vermute, dass das auch der Grund war, weshalb Du Dich nie richtig dahingehend geäußert hast. Denn wer gibt schon gerne zu, dass er sehr wohl eine Beziehung möchte, aber nicht mit der Frau, die da vor ihm sitzt.
Auf der anderen Seite denke ich Du hast auch weiterhin nach einer potenziellen Partnerin gesucht. Nicht unter Druck, aber Du hast Dich ja auch immer wieder mit Frauen getroffen, und wohl auch geschaut, ob eine zu Dir passt. Ich habe das bemerkt und wollte/konnte Dir diesen Wunsch nicht zugestehen. Dafür entschuldige ich mich, denn das war egoistisch.

Ich habe angefangen, mich damit auseinanderzusetzen, dass sich unsere Wege nunmehr getrennt haben. Es gibt keine Möglichkeit für ein uns, auch keine Freundschaft und ich möchte mir die Zeit des Festhaltens an mein Wunschdenken verzeihen.

Ich wünsche Dir für Deinen Weg, dass Du das Glück erlebst, jemanden zu finden, der mit Dir das teilt, was Du suchst. Vielleicht ist das ja auch bereits wieder geschehen und es könnte klappen. Ich wünsche Dir, dass Du daran reifst und zu einer erfüllten Liebe findest. Das wünsche ich mir, auch für mich.

Hallo milano30,

das zeugt wirklich von Größe, was du hier schreibst...also, wenn du wirklich schon so denken kannst, Hut ab!

Ich kann es irgendwie nicht! Es scheint mir gerade leichter, wenn ich den anderen hasse..ihn genauso abfällig betrachte wie er mich behandelt hat...is sicherlich mein getretenes Ego, was da versucht sich was wieder zu holen.

Gleichzeitig denke ich, würde es einen wahrscheinlich auch erleichtern, wenn man dem anderen und sich selbst verzeiht.

Manchmal tut es mir richtig weh, ihn jetzt so betrachten zu müssen, aber wenn ich das nicht tue, dann würde ich immer wieder an die große Liebe erinnert, die ich mal für ihn empfunden habe und das schmerzt auch.

Es ist schwer.

Heute Nacht hab ich geträumt, dass ich und mein Ex uns in einer Wohnung befinden und immer eine andere Frau dabei ist. Im Traum wusste ich noch nichts von der anderen, hatte aber immer so ein komisches Gefühl. Dann ging ich in sein Zimmer und er lag Arm in Arm mit ihr im Bett. Als ich reinkam, gingen sie schnell auseinander. Das schmerzlichste daran war, dass die beiden genau so dalagen wie wir es immer getan haben. Und weil mir niemand etwas sagte, bin ich getickt und habe das ganze Zimmer verwüstet. Ich hab die Schränke umgekippt und alles rausgeschmissen und alles kaputt gemacht, weil niemand mit mir sprach und ich meine Wut und Enttäuschung irgendwie entladen musste.

Das ist nach 2 Monaten echt der einzige Traum, in dem er vorkommt bzw. an den ich mich erinnere. Vorher hab ich immer von abstrakteren Sachen geträumt.

Komisch!

liebe sophieO,

ich kann all Deine Empfindungen nachfühlen. Und natürlich bin ich noch lange nicht so weit, einfach so abzuschließen. Ist ja auch erst drei Wochen her, seit dem ich ihm gesagt habe, dass ich leide und eine Freundschaft nicht geht.

Ich habe seitdem so viel geweint und war verzweifelt. Vor allem war ich sehr eifersüchtig und habe mich mit Verlustängsten gebeutelt. Und diese Emotionen gehen nicht einfach so weg. Ich denke die bleiben noch eine ganze Weile. Aber daran festhalten und mitzubekommen, wie er eine neue Beziehung hat, wäre noch unerträglicher. Ich muss mich jetzt selbst dazu zwingen und es gibt keinen einfacheren Weg es zu überwinden.

Ich schicke Dir einen aufrichtigen Gruß in Deine Richtung.
milano30

Oh Gott nein! Halt dich bloß fern!

Es ist schwer...ich weiß...mein Ex wohnt in meiner Nähe und ich könnte ihm jeden Tag begegnen...vielleicht sogar mit seiner Neuen!

Aber Freundschaft! Nein! Das geht nicht!

Wie soll das gehen? Soll ich mit ihm und dieser Tussi nett in einer Gruppe von Leuten plaudern...nee! Das kann ich mir nach diesem Vertrauensbruch nicht vorstellen...da würde ich mir vorkommen wie der letzte Dreck...mach ich mir ja so schon!

Man ist dann doch nur da geduldet, damit sich der Verlasser vorkommen kann wie ein Wohltäter, weil er ja mit all seinen Frauen noch gut klarkommt.

Den Gefallen tue ich ihm bestimmt nicht.

Außerdem haben wir doch ein eigenes Leben, eigene Freunde und eigene Vorlieben, auf die wir uns nun wieder konzentrieren können!

Wir hatten doch auch vor dem Typen ein Leben! Und war das immer so schlecht...nö!

Klar, ich laufe auch manchmal alleine nach Hause und heule und denke, na toll, das ist jetzt mein Leben! Super!

Aber es gab wirklich Zeiten, da fand ich das eigentlich toll! Ich geh total gern allein ins Kino...keiner der reinredet...keiner der nicht den Film sehen wollte, den du sehen wolltest und dann gehst du in einen anderen oder er sitzt gelangweilt daneben....ich kann nun eigentlich hingehen wo ich will und bin frei, aber gerade tut diese Freiheit eben noch weh!

Trotzdem hab ich Hoffnung, das es anders wird! Und ich wünsche dir, dass du das auch hast!

Mir geben immer die Gespräche mit Freunden viel Kraft...manchmal auch mit beinahe Fremden...was man da so für Geschichten hört.

Manchmal höre ich Geschichten von Frauen, die mit so einem Luftikus Kinder haben und was ich da höre, klingt sehr traurig und ich denke...was für ein Glück, du hast noch die Chance, neu anzufangen, mit einem anderen, der vielleicht verlässlicher ist.

Leider sind das heute die wenigsten, deshalb sollte man sich ja eigentlich in erster Linie auf sich selbst verlassen können. Das haben wir vielleicht ein bisschen verlernt durch diese Männer. Nun haben wir eben Zeit das neu zu lernen!

Ich habe mir auf jeden Fall vorgenommen, mehr auf mein Bauchgefühl zu hören...das hat manchmal Alarm geschrien und ich hab nicht drauf gehört, weil ich so gefangen war in dieser Beziehung und dachte, ich bin dort die Gestörte...so wurde mir das auch unterschwellig suggeriert.

Das nächste Mal bin ich hoffentlich wachsamer. Ich hoffe inständig, dass es bei mir kein Muster ist, dass ich mir immer die Falschen aussuche, sondern dass ich auch mal Glück habe und diesen Kreislauf durchbrechen kann.

Wir sollten jetzt wieder an unserem Ego arbeiten und einen schei. drauf geben, was uns diese...eigentlich sind es ja ganz schöne Weicheier...über uns erzählt haben. Du bist du...ich bin ich und wem das nicht passt, der passt eben nicht zu uns...

Oh, ich scheine gerade eine gute Phase zu haben...heute morgen ging es mir echt nicht besonders, aber dann kam eine Freundin und wir waren spazieren und Kuchen essen. Seitdem ist es wieder besser.

Das hilft alles und manchmal auch nicht!

Aber ich merke, es geht bergauf, auch wenn ich immer wieder gebeutelt werde durch Rückfälle.

Ich bin leider nicht besonders geduldig und das eben auch nicht mit mir.

Am liebsten hätte ich manchmal auch einen Neuen, um es ihm zu zeigen...aber dann denke ich, wahrscheinlich wäre ihm das schei. und es würde mir nur wehtun.

Geduldig sein, nett mit sich selbst umgehen! Das ist nun wichtig!

Wie in einem Lied von Georgette D. (siehe hier:)



"...du bist doch selbst dein bestes Stück!"

Aber so kann eben nicht jeder...könnte eben auch nicht wie ein Männer fressendes Monster durch die Gegend laufen und mich sofort ins Nächste stürzen. Trotzdem der Gedanke daran, dass ich könnte und ich eigentlich viel stärker bin als mein Ex...der tut schon gut!

Liebste Grüße und Kopf hoch und wenn er noch nicht so oben bleiben will, dann mach ihn wenigstens ab und zu mal zu und verschwende mal keinen Gedanken an ihn!

Is nicht leicht, ich weiß!

Aber wir schaffen das!

Das mit dem Fernhalten, hätte heute beinahe nicht funktioniert. Hatte wieder so schlimmes Kopfkino, er mit seiner neuen Hübschen. Die wahrscheinlich jünger ist als ich, lange Haare hat und ganz super unkompliziert ist.
Wie er ihr dann die süßen SMS schreibt. ;-(((((
Ich will so sehr, dass diese Gedanken weggehen und ich die Gefühle einfach bei ihm lassen kann, aber es will nicht so.

Dann habe ich Pläne geschmiedet zu einem Freund in die USA zu fliegen, obwohl ich es mir nicht richtig leisten kann. Aber ich habe so ein schlimmes Gefühl, dass ich am liebsten Reiss-Aus nehmen möchte. Hunderte von Kilometer weit weg, nichts hören, nichts sehen.
Das wär jetzt genau das Richtige...

Was mich davon abhält ihn dann doch zu kontaktieren, ist dieses: was soll ich ihm noch sagen. Und wenn er auch nicht mehr den Kontakt sucht, dann hat er es akzeptiert. Da spielen die 3 Jahre Freundschaft mit und ohne körperlicher Nähe und Vertrautheit keine Rolle mehr.
Da werde ich dann wieder so vorwurfsvoll und denke, wie kann er das einfach so hinter sich lassen. Zumal wir vor dem Bruch noch lieb miteinander umgegangen sind.

Aber er war halt schon einen ganze Weile auf Rückzug.

Ich habe morgen meinen wöchentlichen Therapietermin, die ich auch aus anderen Gründen angefangen habe. Da werde ich mal meine Briefe durchsprechen. Im August ist erst mal Sommerpause, da muss ich verreisen, sonst werde ich wahnsinnig.

Hat Deiner mal wieder versucht Dich zu kontaktieren oder seid ihr noch in Kontakt? Wieviel weißt Du noch von ihm und hat er Dir alles gesagt, was so geschehen ist?

Lieber Gruß
m30