Möchte mich kurz vorstellen

Komme von dort.
Hab dort ein kleines Wochenddomiziel um eine Verbindung zur Heimat zu haben.

Schön...freut mich für dich...
Hast du noch Familie dort?

Nein. Familie gibt es keine mehr. Und mein Traum auf Familie wurde von ihr zerstört.
Sie wusste wie sehr ich mit ihr eine Familie wollte aber sie sitzt lieber bequem in Ihrer Komfortzone. Alles andere scheint sie nicht zu interessieren.

Ich weiss wie es ist. ..glaube mir...
Ich.werde später auch wieder zurück fahren...hab jetzt schon Bauchweh. ...

ich würde sie sofort zurück nehmen. Ich weiß das ist blöd aber ich würde es. Nur für diesen einen Moment sie nochmal im Arm halten zu können.

Und ich bin erst ganz am Anfang einer Reise deren Ende nicht absehbar ist. Ich kenne auch das Ziel nicht. Es ist alles so aussichtslos und verloren....
Sie war mein Halt im Leben, sie war der Mensch wo ich alles getan hätte.
Sie hatte ihren Zirkusaffen gut dressiert und ich bin gesprungen wenn es ihr gerade mal gepasst hat.

Lieber chris...jetzt mal im ernst. ..du hattest sie doch nie...sie hatte sich nie für dich entschieden...du warst der eine. ..sie wollte dich nicht alleine. ..sonst hätte sie sich getrennt ...
Was hat die zeit denn gebracht? Ab und zu ein Leckerli. ..
Ich sehe es heute bei mir so.... was hat dieser mann für mich getan? Nichts....
Ich wurde krank...Unterstützung null...
Neben mir andere Frauen. ...hab die sms gelesen.
Zeit für mich? Fehlanzeige. ..ab und zu...aber zeit. .nein..
Finanziell ruiniert...hab jetzt schulden....
Mich dafür verantwortlich gemacht das er Kompromisse eingehen muss ...weil ich gekocht hab und er dann nachhsuse kommen muss, wo er noch andere Sachen erledigen könnte...
Abends nur an Facebook gesessen und wenn er mal einen film mit mir gekuckt hat lief er in den werbepause hoch an Facebook. ..
Genervt sein weil ich fragte ob er mit schlafen geht...er sei kein kind....
Ich könnte noch mehr aufzählen. ....
Ich leide trotzdem. ..allerdings weiss ich nicht ob es wegen ihm ist oder weil ich mich so klein gemacht hatte...
Ich traute mich nichts mehr zu fragen...wurde immer kleiner...

Leider stimmt es. Ich hatte sie nie. Nie nur für mich. Sie war feige oder zu bequem und es waren eben nur diese Stunden die mich jedesmal gefühlsmässig komplett auf den Kopf gestellt haben. Es war Zuckerbrot und Peitsche und ich habe mich klein gemacht nur um Zeit für uns zu ergattern.
Eigentlich schäme ich mich selbst über mein Verhalten und trotzdem würde ich direkt das Gleiche wieder tun.
Wie verrückt ist man eigentlich..wie sehr treibt es einen in diesen Strudel nach Aufmerksamkeit und Zärtlichkeit das man die Realität nicht wahrhaben will.
Sie hat es einfach geschafft mich zu berühren wie es noch eine Frau zuvor gekonnt hat. Vielleicht ist es für mich deshalb jetzt so schlimm weil man auf der einen Seite die Liebe (von der ich zumindest glaube das sie auch bei ihr mal da war) gespürt hat und jetzt einfach wie eine heiße Kartoffel fallen gelassen wird.

Ich kann es gar nicht in Worte fassen wie sehr und tief ich für sie empfunden hab und immer noch empfinde obwohl ich regelmässig meinen Ar. bekommen habe und mir deutlich gezeigt wurde wo mein Platz in diesem Zirkus ist.
Man erniedrigt sich für etwas Aufmerksamkeit und Liebe und wird weggetreten.
Hörig trifft es wohl am Besten

Es regnet, ist grau und draußen laufen die Pärchen fröhlich zum Christkindlmarkt.
Oh man wie könnt ich die jetzt alle an die Wand klatschen....

Mach jetzt das Rollo runter. Der Tag ist eh für mich gelaufen.
Nach Regen kommt Sonne sagt man.....aber es wird sehr sehr lange dauern bis ich die Sonne wieder sehe. Und ob sie dann sehen will bin ich mir grad gar nicht sicher.

@ Chris

Wieso eröffnest Du nicht einen eigenen Thread mit Deinem Thema, statt sich hier bei Katalina einzuhängen?
Dann kann man besser auf Dich eingehen und Katalinas Thread geht hier (in ihrem eigenen) nicht unter.

ja sorry.
Danke für den Hinweis. War mir nicht bewusst. Hab mich heute morgen erst angemeldet.

Hallo liebe "Leidtragende" hier,
die Anfangszeit ist besonders hart, man möchte nicht wahrhaben, kann nicht begreifen.
Ein Prozess, ein Weg, ich habe mich draufeingelassen.
Viel Geschrieben und mir damit "Luft" verschafft. Von Anfang an habe ich darauf geachtet dass ich genug und ausgewogen esse, Vitamine in Form von Smoothies, viel Bewegung an der frischen Luft hat mir auch geholfen. Es war ein schwerer Weg und leicht ist es immer noch nicht, aber ich habe ein bisschen meine Fassung wieder gefunden, der Schmerz das Leid ist nicht verschwunden aber es trifft mich nicht mehr in voller Wucht, ich finde Abstand dazu..
Allen hier alles Gute und ja ich finde auch besser wenn man einen eigenen Threat eröffnet, ich tausche mich gern aus, aber es soll schon Bezug zu meinem Thema haben..

PS: am Samstag war ich auf dem Weihnachtsmarkt, allein! Gestern in einem Weihnachtskonzert, allein! Und hey natürlich ist es schwer, überall Familien, Paare.. aber das ignoriere ich und konzentriere mich auf das was mich interessiert und mir guttut: Rausgehen unter Leute, egal welches Wetter grad ist. Und gestern war nicht einfach, kalt, stürmisch, regnerisch, am Samstag auch ungemütlich, aber mit der richtigen Kleidung ist alles möglich, nur nicht zu Hause sitzen und versauern..
Ich freue mich dann jedesmal wenn ich von meinen Ausflügen in die warme, trockene Wohnung zurückkomme. Die traurigen Gedanken, der Schmerz melden sich immer mal wieder, aber mit jedem Tag Abstand wird es besser, weniger akut, tief drin sitzt noch Schmerz, aber es lindert sich von Tag zu Tag. Man lässt sich besser nicht hängen, besser aktiv daran arbeiten aus dem Loch rauszukommen.
Ahoi!

Hi
Im Moment geht bei mir mal wieder richtig die "Post" ab, aktuell beschäftigt mich der Gedanke an etwas Grundsätzliches. Nicht Eifersucht oder Neid, einfach eine gewisse Sprachlosigkeit darüber was abläuft wie ich vermute: eine Neue wird eingewickelt nach allen Regeln der "Kunst", überzeugt von Etwas was es nicht gibt, dass Karusell bewegt sich weiter und es stört mich nicht das ich raus bin, nur der Gedanke daran das ein falsches "Spiel" worunter ich sehr gelitten habe jetzt wieder weitergespielt wird und sich nichts verändert hat.
Auch wenn es mich eigentlich nichts angeht ist es doch noch zu nah als das ich die "Kiste" einfach zulassen könnte. Ohne destruktiv zu sein mir vor Augen zu halten wie das damals war und wo ich unachtsam war.
Denn die Strukturen sind mächtig und ich denke wenn es mal wieder passieren sollte, die Gefahr wieder in ein ähnliches Fahrwasser zu geraten ist nicht ausgeschlossen.
Um dem vorzubeugen setze ich mich damit auseinander. Schön ist was anderes..
Aber ich möchte wirklich verstehen wie und weshalb es passieren konnte das ich dem "aufgesessen" bin und in was reingeraten bin ohne mir darüber bewusst zu sein. Und als ich langsam aufwachte hing ich schon "drin", das ist für mich auch die Krux an solchen "Beziehungs"-formen: das da was zusammenkommt wo nur eine Richtung zählt und "klar" definiert ist wer "Herrscher" und wer "Diener" ist, ohne das es jemals ausgesprochen wird. Eine krude Form sich selbst zu versichern, einerseits unterwürfig andererseits der absolute Machtanspruch.
Mir ist das ja relativ früh aufgefallen, ich konnte es nur nicht umsetzen, war wie getrieben von einem Impuls Höchstleistung zu bringen, mit der Vorstellung dann würde es sich legen.. Nein sowas legt sich nicht!
Faszination und Abgrund zugleich.
Sowas ist immer gefährlich, ich denke da bin ich nicht die Einzige auch wenn man lieber nicht darüber spricht sondern auslagert auf Fiktion z. B. 9 1/2 Wochen mit Kim Basinger und Mike Rourke wäre ein Beispiel aber die Beispiele liesen sich fortsetzen, Shades of Grey dürfte auch in die Richtung gehen und deshalb vermutlich auch so erfolgreich, aber das Buch habe ich nicht gelesen. Wozu auch die Realität war mehr als genug..
Ahoi!

Ein Teil in mir sagt, mach such nach Wegen, ein Teil aber der möchte einfach aufgeben, es ist einfach zuviel.
Diese beiden Teile in Einklang bringen, der Niedergeschlagenheit Ausdruck geben aber nicht aufgeben, das tun was nötig ist und dennoch auch schwach sein dürfen, nicht ganz leicht das..
Kennen vermutlich die Meisten hier, wie geht ihr damit um, was macht ihr konkret in den Momenten wo es mal wieder besonders schwer ist, schreiben, rausgehen, Bewegung, gute Ernährung, Ablenkung, all das mache ich , aber das hilft nicht wenn es einfach über mich kommt und ich die Pein nicht mehr beruhigen kann aber auch keinen Ausdruck finde. Wahrscheinlich ist es einfach zu versperrt, ich werde wohl erst mit der richtigen Unterstützung was immer das auch sein wird da einen Schritt weiterkommen, solange heißt es durchhalten.

Ich sag ja, du hast so viel Kraft, jetzt schon...