Mutter-Tochter-Liebe mein "Ehe-Killer"?

Na, dann kennst du ja mein Problem. ü30 ist aber auch hart und dann mit Partner..... Wünsche auch dir viel Kraft und Erfolg.

Du, das einfach drauflosreden und erzählen habe ich schon hunderte Malle gemacht. Hat leider nicht dazu geführt, dass dauerhaft echtes Interesse kam. Sobald ich aus ihrer Sicht etwas falsch machte, wurde ich wieder mit Nicht- oder Kaumbeachtung gestraft. Absolut unsozialisiertes Verhalten. Leider ist bei ihrer Mutter eben alles gut und richtig, was die Kleine macht. Da liegt das Problem.

Da ticke ich ja echt anders. Ich hatte damals zu meiner Frau gesagt, dass ich meinem Sohn androhen würde ihn rauszuschmeißen und seine Miete zu bezahlen, wenn er sich dermaßen übel gegenüber dem Menschen verhält, den ich liebe und der sich zudem auch noch so gutherzig im Familienleben zeigt. Wie gesagt, Antwort der Frau war: So reden wir halt hier, ertrag das doch bitte wie ein Mann!". Deswegen war ich so froh, dass die Beraterin, die ich in der Folge aufsuchte, mir wörtlich sagte, ich sei ein armes Schwein. Meine Ansicht war also nicht falsch, wie ich fast schon eingetrichtert bekommen hatte. Dasselbe hat die Frau übrigens auch zu meiner Ehefrau gesagt (sie war nachher auch alleine da), aber sicher, weil sie so sehr zwischen 2 Stühlen saß.

Ich habe auf jeden Fall im Mom den Eindruck, dass meine Frau nicht vollends auf der Seite der Tochter ist. Im Urlaub hatte ich ja schon kurz angesprochen, dass ich für die kleine rein gar nichts mehr machen würde, solange sie mich nicht als vollwertiges Mitglied auch ihrer Familie anerkennt und so behandelt. Ein eventueller Auszug sogar mit Trennung wurde von mir ebenfalls thematisiert. Ich kann mir nur beim besten Willen nicht vorstellen, wie sie die gemachte Zusage ihrer Tochter gegenüber für eine eigene Whg im Dachgeschoss (mit eigener Eingangstür, wie eine völlig eigene Bude) wieder absage sollte. Evtl. wäre die Geldsache eine Möglichkeit. Da ist noch eine Menge Problem-Potenzial würde ich sagen.....

Und da wir unsere Partner lieben, schultern wir die schweren Säcke voller Probleme.
Auch hatte ich oft das Gefühl "vorgeschickt" zu werden, da mein Hase ein kleines Angsthäschen ist. Ich liebe ihn aber. Ich habe Gefühle für ihn.
Sein Sohn war von vornherein ablehnend. Ich muss auch nicht mehr ergründen, warum.
Seine Tochter war erst neugierig, dann auch zunehmend ablehnend, vor einer Woche hat sie morgens einen Minischritt auf mich zugemacht. Man klammert sich ja an jeden Strohhalm und freut sich wie eine Schneekönigin.
Ich hatte ihr mein Appartement angeboten, kostenlos... aber Nitschewo... sie will bei Papi wohnen und in seiner Firma arbeiten und am WE reist ihr (wirklich lieber) Zukünftiger auch noch an. Sie ist bequem, will es bequem und bekommt es bequem. Nur zu!

2 Weihnachten ('13/'14) habe ich geflennt, war hin und hergerissen, ob ich die Verbindung lösen soll oder nicht. Freunden und Familie erzähle ich kaum noch von uns. Es ist mir einfach peinlich.
Und am vergangenen WE habe ich schon wieder einen Antrag bekommen. Aber ich bin nicht ganz so blöd.
Da muss erst alles oder zumindest das Gröbste bereinigt sein.
Mein Freund/Liebling/Partner muss zu 100% hinter und zu mir stehen.

Zitat von 151009:

Ich kann mir nur beim besten Willen nicht vorstellen, wie sie die gemachte Zusage ihrer Tochter gegenüber für eine eigene Whg im Dachgeschoss (mit eigener Eingangstür, wie eine völlig eigene Bude) wieder absage sollte.

... das o.a. ist mir auch schleierhaft


Seine Argumente: "Wir haben doch den Platz!
Und warum sollten wir nicht alle unter einem Dach glücklich.... bla bla..
Und Du (also ich) gehörst doch auch dazu. Und ..ich will Dich immer bei mir/um mich haben.. Du sollst meine Ehefrau werden."

Ich hab so Schiss inne Büx!

Deine Frau hat zu dir gesagt, ertrage das wie ein Mann? Wow, deine Frau ist ja echt gut drauf!
Aber du hast es über Jahre ertragen und dich wenig aufgebäumt, du scheinst dich mit der Situation abgefunden zu haben und erst in der letzten Zeit fühlst du, wie unerträglich es einfach ist.
Benimm dich jetzt wie ein Mann, steh zu deinem Wort und lass dich nicht hinhalten. Sag deiner Frau klar, dass du z.B. drei Abende die Woche mit ihr allein verbringen willst, dass die Tochter gern zu Besuch kommen kann, aber nicht täglich und nicht ewig lang, dass du erwartest, dass sich die Tochter dir ggü anständig benimmt ( und sag auch der Tochter, dass du erwartest, dass sie dir gegenüber ein anständiges Verhältnis an den Tag legt und und du nicht dulden wirst, von ihr so zu behandelt werden), dass du erwartest, dass deine Frau klar Stellung zu dir bezieht und kommuniziere, dass du nicht mehr die Rolle von "armen Schwein" übernimmt. Finde zurück zu alter Stärke, bekomme deinen Stolz zurück und "Hau mit der Faust auf den Tisch". Ich an deiner Stelle würde für diese Veränderungen eine Frist setzten - Umsetzung innerhalb von 4 Wochen, wenn nicht Auszug. Steh auf und nimm die Dinge in die Hand, nur du kannst es wirklich ändern, deine Frau erkennt die Notlage nicht und wird deswegen nichts tun.
Auch das Thema Einzug der Tochter solltest du zeitnah besprechen und nicht abwarten, bis die beiden Damen aus dem Knick kommen. Frag klar nach, wie die Entscheidung ist!
Verlasserin ( leider kann ich mich über mein Smartphone nicht einloggen - irgendwie bekomme ich immer eine Fehlermeldung)

Zitat von 151009:

Meine Frau liebt mich sehr und es waren echt schöne Tage im Urlaub.

Du, das einfach drauflosreden und erzählen habe ich schon hunderte Malle gemacht. Hat leider nicht dazu geführt, dass dauerhaft echtes Interesse kam. Sobald ich aus ihrer Sicht etwas falsch machte, wurde ich wieder mit Nicht- oder Kaumbeachtung gestraft. Absolut unsozialisiertes Verhalten. Leider ist bei ihrer Mutter eben alles gut und richtig, was die Kleine macht. Da liegt das Problem.

Ich möchte dir den Glauben nicht nehmen, dass deine Frau dich sehr liebt frage mich allerdings warum sie dir dann seit 6 Jahren täglich aufs Butterbrot schmiert, dass du Nummer 3 und Null und nichtig bist und nichts zu melden hast, erst kommt sie, die ihre Gluckenhaftigkeit pflegt und ihr Baby rund um die Uhr pampert, dann ihr Kleines, dessen Wille ihr befohlen ist, dann kommst irgendwann du, wenn auch nur nebensächlich, dem Anschein nach, denn letztendlich machen die Beiden doch was sie wollen.

Zitat:

Ich kann mir nur beim besten Willen nicht vorstellen, wie sie die gemachte Zusage ihrer Tochter gegenüber für eine eigene Whg im Dachgeschoss (mit eigener Eingangstür, wie eine völlig eigene Bude) wieder absage sollte. Evtl. wäre die Geldsache eine Möglichkeit. Da ist noch eine Menge Problem-Potenzial würde ich sagen.....

Die Ansage kann sie, am Besten in deinem Beisein, machen indem sie Töchterlein mitteilt, dass die Zusage ja ohne dich gemacht wurde, sie dich mal wieder übergangen hat und du aufgrund der Symbiose nicht damit einverstanden bist und ausziehst, wenn sie vollends einzieht.

Du bist mit der Tochter im Machtkampf und damit der Mutter ein Dorn im Auge, ihr buhlt beide um ihre Gunst und steht in Konkurrenz, das geht nicht gut weil die Mutter sich immer im Konflikt sieht und ihrer Tochter den Vorrang gibt.

Entziehe der Tochter die Macht über dich, ignoriere sie mal eine Zeit lang, bestenfalls kannst du erreichen, dass sie dich irgendwann vielleicht nicht mehr als Gefahr für Liebesentzug sieht, sondern auch bereit ist zu teilen und dir neutral entgegenzutreten.
Das wird nicht einfach sein weil sie immer wieder versuchen wird zu manipulieren weil sie glaubt im Recht und Anrecht zu sein.

Das kann aber nur geschehen, wenn die Mutter losläßt und erkennt, das ihre Tochter raus aus dem Krabbelalter ist. Ihr muss klar sein, daß eine übermächtige Mutter genauso schädlich für die Bindungsfähigkeit ihrer Tochter ist wie eine, die sie vernachläßigt. Die Tochter wird zu Egoismus und damit zu Bindungsunfähigkeit erzogen und wird sehr wahrscheinlich irgendwann genau das auch an ihre eigenen Kinder weitergeben, weil sie darauf programmiert ist und es nicht anders gelernt hat. Das muss deiner Frau von Dritten klargemacht werden, wenn du es machst, wird sie wieder ihre Tochter verteidigen und damit zuerst mal sich selbst, weil sie selbst die Ursache allen Übels ist.

Eine Eheberatung kann hilfreich sein, du kannst damit rechnen, dass es Jahre dauern kann, ehe diese wirklich Früchte trägt, falls überhaupt.
Zusätzlich Einzeltherapie für deine Frau kann unterstützend wirken, sie ist ja nicht so vom Himmel gefallen, es hat auch eine Ursache warum sie sich so verhält. Vielleicht war sie selbst überbehütet, kennt es nicht anders oder wurde vernachläßigt und will das Gefühl ihrer Tochter ersparen. Was auch immer zu ihrem Verhalten geführt hat kann in der Beratung herausgefiltert werden und helfen ihre Ängste zu überwinden.

Wenn du jetzt nicht konsequent bist, hast du für immer verloren, bleibst im Abseits weil du und deine Bedürfnisse nicht ernst genommen werden.

Ich wünsche dir viel Glück und Kraft dafür, achte gut auf dich und deinen Körper, der unter diesem psychischen Dauerstress irgendwann ernsthaft erkranken kann.

@Anne55

Danke für dein (eure) statements. Also, was die Liebe meiner Frau zu mir angeht, so kann ich mir tatsächlich sicher sein. der Umstand, dass ich als 1b die Dinge ihrer Tochter erdulden musste, nehme ich auch auf meine Kappe. Ich hätte sicher schon viel früher sagen sollen: so oder wech!

Sicher kann man vermuten, dass die Gefühle mir gegenüber viel weniger sind, als der Tochter gegenüber, aber gerade wenn ich konsequent war, hat meine Frau Dinge auch durchgedrückt (z.B. kommt sie jetzt nicht mehr einfach ohne Klingeln ins Haus, sondern klingelt und wartet - das hatte ich verlangt). das Verhalten der Kleinen mir gegenüber hat sie leider nicht verbessern können. Dafür hat sie stets irgend welche Erklärungen, die man ja verstehe müsse. Das ist wohl mein Ding. Werde ihr das zeigen, was sie mir zeigt und mal sehen, was rauskommt.

Zitat von 151009:

Sicher kann man vermuten, dass die Gefühle mir gegenüber viel weniger sind, als der Tochter gegenüber, aber gerade wenn ich konsequent war, hat meine Frau Dinge auch durchgedrückt (z.B. kommt sie jetzt nicht mehr einfach ohne Klingeln ins Haus, sondern klingelt und wartet - das hatte ich verlangt).

Die Gefühle sind anders und der Egoismus ist gleich, deshalb sehe ich an ihrem Verhalten mehr Angst statt Liebe.

Und wie du selbst bemerkst, je konsequenter du sein kannst, je mehr wirst du ernst genommen, stetige kleine Erfolge sind das Ziel, du kannst nicht alles aufeinmal kippen, dazu ist alles zu eingefahren.

Zitat:

das Verhalten der Kleinen mir gegenüber hat sie leider nicht verbessern können. Dafür hat sie stets irgend welche Erklärungen, die man ja verstehe müsse. Das ist wohl mein Ding. Werde ihr das zeigen, was sie mir zeigt und mal sehen, was rauskommt.

Dazu gehört dann auch, daß Sie die Bereitschaft hat auch dich zu verstehen, Erklärungen und Rechtfertigungen deuten auch auf ein Schuldgefühl hin und sind abseits einer Lösungsfindung.
Sie hat nicht nur "Mutterpflichten", die inzwischen erfüllt sein dürften weil die Tochter erwachsen ist und normalerweise alleine laufen kann, sondern hat auch als Ehefrau dafür mit zu sorgen, dass deine Bedürfnisse geachtet, berücksichtigt und erfüllt werden können, davor weicht sie überwiegend zurück, das muss ihr bewusst gemacht werden.

Es geht nicht darum sich gegeneinander zu stellen, entweder Tochter oder du, sondern ein angemessenes Miteinander zu finden.
Allein kommt deine Frau aus dieser Nummer nicht mehr heraus, denn sie glaubt ihre Tochter vor dem bösen Stiefvater verteidigen zu müssen und gibt der Tochter zuviel Macht über sie und sie ist zusehr verstrickt mit ihrer Rolle.
Vielleicht wäre es gut wenn die Tochter, größtenteils miteinbezogen wird und ihr eine Familientherapie macht ? So bist nicht immer DU der Böse, sondern ihr wird von Dritten klargemacht, was da alles falsch läuft und das dieses Familiensystem, welches ihr erschaffen habt, ungesund und schädigend -für alle- ist.

Die Tochter hat das Komando übernommen und bestimmt was, wann in der Familie abzulaufen hat, und deine Frau erfüllt ihre Wünsche und läßt sich von ihr manipulieren - und sie unterstützt es auch noch indem sie deren Willen durchgehen läßt.

Ihr zeigt euch alle schwach, versuche du die Stärke durch Konsequenz zu vermitteln, damit das Ruder umgekehrt werden kann, dazu muss das System gekippt werden und alle werden sich erstmal auf schwankendem Boden wiederfinden, das kann viel Angst auslösen und es wird für jeden von euch eine harte Zeit werden.

Anne, Du bist großartig.

Danke für die Zeilen.

Da ich zu diesem Thema keinen eigenen Thread eröffnen möchte, aber dennoch mitteilungsbedürftig bin, möchte ich noch anmerken:

Ich habe auch immer noch seinen Bruder (Dauersingle) mit an der Backe. Jedes WE zum Mittag und zum Kaffee.. es ist jedes WE ein K(r)ampf... und ich entziehe mich regelmäßig, trotz der schönsten selbstgebackenen Kuchen/Torten.

Mein lieber Partner und seine Kinder hätten einiges aufzuarbeiten.
Aber dieses Thema ist tabu. Das sind alles hochintelligente Menschen. Da wird aber einfach nur verdrängt, mal kurz angedeutet.. mehr nicht.

Ergo: Ich kann nur an mir arbeiten. Nur ich selbst kann mich ändern.

Und da es 3 IT-Spezialisten in der Familie gibt, bin ich mir sicher, man kann meinen Müll hier mitlesen. Und weshalb wird mein Handy irrtümlicherweise Jemandem aus der Familie mit in die Tasche gesteckt..!? Ein versehen... ja, ja... Hasi. I understand.

Ich wurde schon vorsichtig darauf angesprochen.
Und im Oktober nun ist es aus mir herausgebrochen. Egal.

++++ENDE++++

setze: ein Versehen

++++ und nun genug gelästert+++++Ende JungeRömer+++++

@Junge Roemer,

und wenn das jemand (sogar Family) liest, dann ist das so...... Evtl. wäre das gerade gut.

Also ich hab heute Abend die Stieftochter eig ganz nett aber weiter distanziert erlebt. Hatte vor ein paar Tagen Geb. und sie kam mit nem Geschenk-Gutschein für nen Kinobesuch zu 2. an. Habe nach Nachfrage meiner Frau, was es denn sei gesagt, dass Töchterchen und ich ins Kino gehen, weil Schein für 2 nach wahl. Ihre Antwort war, dass sie genau das sicher nicht erwartet hätte. daraus kann man sicher erkennen, dass ihr Verhältnis zu mir, aber auch das was ich ihr zurücksende nicht positiv ist. Nachfragen nach Befinden, die umfangreichen Baumaßnahmen vor dem Haus (klar zu erkennen) oder sonstwas gab es aber nicht. Bei ihrer Oma tat sie das zumindest schon mal, was mich sehr freut, denn häufig hat sie ihre Großmutter und mich kaum wahrgenommen und hat sich sofort Richtung Mutter begeben.

Der Beratungstermin steht und wird auch von meiner Frau und mir thematisiert als Hilfe zur Lösung des Problems. Dachbodenausbau ist im Mom kein thema, aber das liegt sicher an noch fehlenden Zahlen - ich denke, die beiden werden das sicher besprechen, aber eben ohne mich. Dazu ist noch zu erwähnen, dass die beiden ja den Ausbau alleine beschlossen und geplant hatten und KEIN Platz ist für einen Abstellraum, den wir aber dringend brauchen, weil sonst kein Platz zum Unterstellen von übrigen Sachen ist. Töchterchen hatte mir ja gesagt, das gäbe es nicht und Mutti war nicht in der Lage auf meiner Seite zu stehen. Nachdem ich Druck gemacht hatte, klingelte die Tochter danach nicht nur, anstatt einfach ins Haus zu kommen, sondern auch "meinen" Dachbodenraum durfte ich für meine Frau haben, wenn ich wollte. Mittlerweile hat sie diese Zusage aber wieder vergessen und man müsse darüber reden. Alles nur, damit das Püppchen 98 m2 hat und nicht ungeheuerliche 92.... tztz. Da bleibe ich aber dran - das werde ich durchsetzen, weil ich zukünftig der sein würde, der sehen muss, wohin mit dem Kram...

...über 90qm, eine symbiotische Mutter-Tochter-Beziehung unter einem Dach... Wenn dann doch noch ein junger Mann einzieht dann wird es wirklich zum Alptraum, da capo sine fine, oder? Wünsche dir ganz viel Glück bei der Aufarbeitung bzw die deiner neuen Familie.
Allen anderen die dir die vielen sehr guten Ratschläge gegeben haben Danke ich ebenfalls für die wichtigen Denkanstöße, die sicherlich vielen wie auch mir wichtig sind. K74

Zitat von 151009:

Dazu ist noch zu erwähnen, dass die beiden ja den Ausbau alleine beschlossen und geplant hatten und KEIN Platz ist für einen Abstellraum, den wir aber dringend brauchen, weil sonst kein Platz zum Unterstellen von übrigen Sachen ist.

Alles nur, damit das Püppchen 98 m2 hat und nicht ungeheuerliche 92.... tztz. Da bleibe ich aber dran - das werde ich durchsetzen, weil ich zukünftig der sein würde, der sehen muss, wohin mit dem Kram...

Das verstehe ich jetzt nicht, dein Statement und die Konsequenz ist (oder war?) ja auszuziehen wenn Töchterchen einzieht, deshalb brauchst du dir doch jetzt erstmal keine Gedanken darüber machen wo die Beiden dann ihre Sachen abstellen ... ?
Wenn du dich mit "wir" einbeziehst hast du deine Absicht geändert ?

Wäre ich in solch einer Situation und die Ehe noch retten wollen, würde ich höchstwahrscheinlich darauf bestehen, dass der DG-Ausbau bis Therapieende und Verbesserung der Kommunikation, der Wertschätzung untereinander und der Achtung voreinander sich 100-fach gebessert und sich stabilisiert hat, bis dahin würde ich darauf bestehen, daß der DG-Ausbau vorerst Tabu ist und bleibt.

Ihr 3 sehnt euch nach Liebe, Anerkennung und Wertschätzung und jeder hat sein eigenes Muster von dem er sich erhofft dieses auch zu bekommen, leider dreht ihr euch im Kreis.

Euch allen sitzt die Angst im Nacken, das beste Mittel gegen Angst ist die Liebe. Es ist schwer immer wieder in der Energie der Liebe zu bleiben wenn man einen Brass auf den Anderen hat und traurig und enttäuchst ist, aber wir können es lernen, das half mir einen anderen Blickwinkel einzunehmen, für den Anderen und für mich mehr Verständnis aufzubringen, das macht versöhnlich und es fällt leichter aus diesem Zustand heraus an den Konflikten zu "arbeiten".
Ich fand es erstaunlich wie sich langsam auch andere änderten, wenn ich mich veränderte - je liebevoller ich auf sie blicken konnte, je mehr konnten sie es umgekehrt auch. Bei einigen funktionierte es nicht, daß nahm ich dann zum Anlass sie aus meinem Leben zu entlassen, einfach weil sie mir nicht gut taten und ich nicht wollte, daß sie mein Leben beschneiden.

Anne55, du hast geschrieben. "je liebevoller ich auf sie blicken konnte, je mehr konnten sie es umgekehrt auch. Bei einigen funktionierte es nicht, daß nahm ich dann zum Anlass sie aus meinem Leben zu entlassen, einfach weil sie mir nicht gut taten und ich nicht wollte, daß sie mein Leben beschneiden."

Merin Problem war und ist, dass ich dem Mädel sehr viel positive Gefühle entgegengebracht habe, aber nichts Beständiges zurückkam. Auch im Moment ist sie nicht unfreundlich, aber das wird wohl nur temporär sein, wie so oft vorher. Fakt ist, dass ich zu diesem Menschen null Kontakt hätte, wenn sie nicht meine Stieftochter wäre - einfach, weil sie mir nicht guttut.

Mal so zur Info: Nach unserem Urlaub (Frau und ich eine Woche weg), war das Töchterchen jetzt gestern abend da (und danach Kino), Montag Abend da und heute ist die Mutter bei ihr zum Essen..... tztz.
Ich hab mal vorsichtig formuliert, dass ich gerne auch mal einen Abend OHNE Tochter mit meiner Frau verbringen würde und dass sie das doch bitte mal einrichten solle. Klar, sagt sie, ich bin um 19.00 Uhr wieder da. Na, mal sehen. Ist auf jden Fall der Hammer, wie sehr das Mädel klettet. Als sie voriges Jahr eine Beziehung hatte, hat sie sich teilweise 2 Wochen gar nicht gemeldet. Dagegen hätte ich nichts einzuwenden. *g*

Du sitzt in der Falle.

Aber irgendwann werden die alten Kinder doch wohl hoffentlich auch mal Familie gründen. Ich habe noch Hoffnung.