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Nach 23 Jahren das aus / Harter oder Sanfter weg?

Als Gast antworten +
T-Z
Ist alles noch zu Frisch. 2 Freunde wissen Bescheid. Der eine war ja skeptisch mit der räumlichen Trennung.Wenn dann ohne neuen Partner. Aber der steht ja schon hinter der Tür. Ich hatte heute morgen wissen wollen was das eine Zitat von ihm heisen würde. 6 Stunden 6 ist Joga für ihn. (Aus ihren Aufzeichnungen)
Da kann ein leuchten und Begeisterung zu Tage vor dem was er sagt das mir schlecht wurde.

• #16

megan
Zitat von T-Z:
Nächstes Paarberatungs Gespräch erst in 2 Wochen.


es gibt zur zeit NULL grundlage für paarberatung
der therapeut will entweder nur geld verdienen oder taugt nix

von informationen die dich runter ziehen solltest du dich komplett abkoppeln
der typ, das wage ich noch zu bezweifeln, dass er dir im alltag auch nur annähernd das wasser reichen kann

das muss deine einstellung werden!

Zitat von T-Z:
Aber der steht ja schon hinter der Tür.


ah ja?
was will der denn wirklich?
ein neues leben mit einer mutti?

• #17

A


Nach 23 Jahren das aus / Harter oder Sanfter weg?

x 3

hahawi
Zitat von T-Z:
was das eine Zitat von ihm heisen würde. 6 Stunden 6 ist Joga für ihn. (Aus ihren Aufzeichnungen)

Kannst Du bitte sowas in Zukunft unterlassen?
Willst Dich jetzt noch mit Kopfkino beschäftigen? Dann kannst gleich aufhören.
Paartherapie ist im moment tatsächlich sinnlos. Wofür, wennn sie zur Zeit eh weiss, was sie will. Oder glaubt zu wissen.

• #18

T-Z
Ja das verstehe ich wenn man aber an die 90 Tage sucht was ihr gefällt alles besucht und dann das findet muss man das auch erst mal verarbeiteten.

• x 1 #19

megan
Zitat von T-Z:
muss man das auch erst mal verarbeiteten.


freunde ey, wie es dir grade geht, das ist hier wohl jedem klar

problem ist, der faktor zeit spielt eine grosse rolle
daher solltest du so schnell wie möglich rückrat beweisen

sie hat dich angelogen, was: gibt´s da einen anderen? anbelangt
das ist ein nogo in beziehungen
und muss konsequenzen haben

du weißt von der lüge jetzt
und damit hat sich die sache
forsch` da jetzt nicht weiter

was anders wäre es, wenn sie verspricht es zu beenden

• x 1 #20

hahawi
Geh davon aus, dass das mit dem Neuen fix ist, dass da schon alles gelaufen ist und agiere dementsprechend.
Das einzige, was euch verbindet ist Euer Kind, für den seid ihr da, der Rest ist gegessen.
Klare Linie und harte Kante, ab sofort.
RA Termin, und absofort läuft das Trennungsprogramm.
Bis ihr vor einem Scheidungsrichter steht ist noch vieles umkehrbar, wen ihr das noch wollt.

• x 1 #21

hahawi
Zitat von megan:
was anders wäre es, wenn sie verspricht es zu beenden

Würde das im Moment was ändern? Vor allem, wäre es glaubwürdig, dass sie das auch wirklich tut?

• #22

megan
das war missverständlich
ich meinte was anderes in bezug auf nachforschen, ob wort und tat sich decken

ich gehe auch davon aus, dass so eine verliebtheit ausgelebt werden will
wir hören hier nur seine seite
und können nicht beurteilen wie die gesamtsituation ist

nach der dargelegten faktenlage
wurde weiter paarberatung von ihr gemacht, obwohl schon schmetterlinge für einen anderen da sind
das empfinde ich als grossen vertrauensbruch und vollen egotrip

es ist okay, wenn sie der ansicht ist, die beziehung ist nicht zu retten
dann bleibt aber auch nur mit allen konsequenzen danach zu leben

und nicht sich unter dem deckmäntelchen kindeswohl die rosinen raus zu picken

• x 1 #23

unbel-Leberwurst
Zitat von T-Z:
Ich bin hin und her. Heute Morgen um 9:00 Uhr so. 14:40 wieder auf Konfrontation.
Nächstes Paarberatungs Gespräch erst in 2 Wochen. Da wollten wir das Model besprechen. Dann hätte ich das mal vorgeschlagen und die großen Augen sehen wollen. Aber so lange keine Nacht vor Unruhe schlafen können ist zu lange hin. Ich habe schon 90 Tage verschenkt.
Kann noch jemand seine Meinung sagen?undefined


Brauchst du eine Paarberater, um eine Entscheidung zu treffen?

• #24

G
T-Z:
Horch mal in Dich rein, ob Du nur ein Wochenendpapi sein willst oder ob Du das Kind genau so intensiv großwerden sehen willst wie die Mutter.
Wenn letzteres, dann setz bitte Himmel und Hölle in Bewegung, um in Teilzeit (z.B. 80%) zu gehen oder später zur Arbeit zu können + Babysitter am Nachmittag zur Abholung. Und ja, beides kostet Geld und die Karriere. Aber wenn Du das nicht sofort tust, bist Du in 2 Jahren einer der Wochenendväter wie sie hier in langen Threads sich das Leid über ihre "Echsen" klagen und dass sie ihre Kinder nicht sehen.

Dein Kind wollte für Dich jetzt Priorität haben und das verlangt Dir nach der Trennung Opfer ab.

Oder Du findest Dich mit dem Wochenendpapi-Dasein ab und machst einen harten Cut.

Beides, also so wie bislang arbeiten und dann über ein Nestmodell 50/50 verlangen, aber eben mit Deinen Arbeitszeiten kompatibel, wird es definitiv nicht geben!
Gäbe es das, wären nicht Hunderttausende von Frauen in Teilzeit.

Bitte triff diesbezüglich die erste Entscheidung und steh dann dazu und verfolgt es konsequent. Sonst endest Du wie die Männer im "Wechselmodell"-Thread, die beides wollten und jetzt frustriert und verbittert sind.

Wo der neue Typ steht und was Deine Noch-Frau mit ihm macht, darf Dich gar nicht mehr interessieren. Blend das komplett aus und geh davon aus, dass der Neue nur neu, aber keinesfalls toller ist als Du. Mit irgendwelchen "versprich mir, dass Du erst mit ihm schläfst, wenn ich ausgezogen bin"-Aktionen machst Du Dich bei Deiner Frau völlig unmöglich. Die verliert ja jeglichen Respekt vor Dir, wenn Du ihr jetzt noch täglich zeigst, dass der andere eine Gefahr für Dich ist und sie Dich aus Loyalität vor der Wahrheit schützen muss. Ganz falscher Weg.

• #25

hahawi
Zitat von Gast1851:
Mit irgendwelchen "versprich mir, dass Du erst mit ihm schläfst, wenn ich ausgezogen bin"-Aktionen machst Du Dich bei Deiner Frau völlig unmöglich. Die verliert ja jeglichen Respekt vor Dir, wenn Du ihr jetzt noch täglich zeigst, dass der andere eine Gefahr für Dich ist und sie Dich aus Loyalität vor der Wahrheit schützen muss. Ganz falscher Weg.

Ja. Vor allem: Wers glaubt.

• #26

G
Hallo @T-Z, erst einmal mein Mitgefühl. In Deiner Lage kann man oft nicht mehr klar denken und man weiß nicht
wie man mit der ganzen Situation umgehen soll.

Leider ist das was Dir jetzt passiert ein Klassiker. Du kannst die Situation nicht verändern, wenn Du so wie bisher
damit umgehst. Im Gegenteil, Deine Frau wird zunehmend den Respekt vor Dir verieren.

Wenn überhaupt, kannst du Deine Ehe nur retten, wenn Du klare Kante fährst. So wie Dir das hier bereits
mehrfach empfohlen wurde. Je länger Du wartest, je verfestigter wird das Verhältnis zum Arbeitskollegen.

Was Du tun kannst ist mit ihr Klartext zu reden. Ihr klar machen, dass Du nicht mehr bereit bist das weiter
mit Dir machen zu lassen, die Trennung aussprechen da sie gelogen hat und Du ihr nicht mehr vertraust, und sie bitten schnellstmöglich - da sie die Ehe mit Dir und ihre Familie ja nicht mehr will - die daraus entstehende Konsequenz zu tragen und schnellstmöglich auszuziehen. Alternativ ihr anbieten ihr zu helfen ihre Koffer zu packen und sie zu ihrem Arbeitskollegen und Lover zu schicken.

Meist stellt sich später heraus, dass da viel mehr bereits gelaufen ist als das was sie zugegeben hat. Mache
deutlich, dass du von einem bereits erfolgten Fremdgehen, dazu hättest Du Hinweise, ausgehst.

Bitte suche, da Eigentum und ein Kind im Spiel ist, umgehend einen Fachanwalt auf. Das ist gut angelegtes
Geld um teure, oft nicht mehr behebbare, Fehler zu vermeiden. Sei bitte freundlich, höflich, lasse Dir nichts
anmerken, spreche nur noch mit ihr wenn es um das Kind geht und bleibe dennoch möglichst für sie nicht mehr berechenbar. Gehe raus unter Menschen, treibe Sport und lasse sie an Deinem Leben nicht mehr teilhaben.

Ob ein solcher Weg erfolgreich für Deine Ehe ist, kann Dir niemand sagen. Aber, es hilft Dein Selbstwertgefühl
nicht zu verlieren bzw. zu behalten und ist allemal besser als passiv das alles über sich ergehen zu lassen mit
zudem gen 0 gehenden Erfolgsaussichten.

Über eines mußt Du Dir jedoch klar sein, jetzt werden die Weichen gestellt. Wer sich verändern und seine
Ehe/Familie nicht mehr will und glaubt das Gras ist woanders grüner, den kann man nicht aufhalten, aber der
soll auch die damit verbundenen Konsequenzen, wie den eigenen Auszug, tragen.

Kopf hoch und raus aus der ach so schrecklich Ecke. Alles Gute für Dich.

• x 2 #27

Gretel
Zitat von unbel Leberwurst:

Brauchst du eine Paarberater, um eine Entscheidung zu treffen?


Natürlich hilft eine Paarberatung auch bei Trennung.

https://www.erlebte-paarberatung.de/pro ... index.html

• #28

Konrad
Zitat von megan:
ah ja?
was will der denn wirklich?
ein neues leben mit einer mutti?

Ohne Verantwortung zu übernehmen könnte der AM ( affärenmann) das lange Durchhalten. Mit den schönen Stunden ohne Ihr Kind hätte er sogar Zeit Relaxt was mit Zukunft zu suchen und bei Erfolg die geliehene EF die sich selbst Zukunft erhofft mit dem AM weil der ja alles mögliche Versprochen hat wieder zurückgeben an den EM (Ehemann) und TE.

Beide Ehepartner hatten nicht die Möglichkeit sich Auszutoben , das kommt jetzt böse ans Licht.
Der jetzige AM ist es auch nicht, sondern das Neue , Aufregende. Da werden evtl. noch weitere zum Ausprobieren folgen.

Schade für den TE das die EF ( Ehefrau) nicht Verkaufen will, da die Wohnung fast Abbezahlt ist könnte sich der TE mit der Beute selbst eine Wohnug Anbezahlen , bei Bedarf wenn wieder mal ne neue Parnerschaft für Ihn Ansteht Vermieten oder Verkaufen und mit Nexi was neues Kaufen.
Die jetzige Beziehung kann noch mal Aufgenommen werden aber das kann Jahre dauern und eher hat der TE selbst wieder eine neue Liebe.
Ich würde dem TE Raten noch mal mit richtigen Argumenten an die EF heranzutreten dann jeder sein eigenes neues Leben beginnen.
Kind kann nur Peripher berücksichtigt werden weil es in einem Jahr schon in die Gesamtschule geht und schnell auch alleine kommt und geht.

EX zurück ist Mist wenn sie so drauf ist wie jetzt und das bleibt auch erstmal so.
Viel wichtiger ist was der TE Verdient, sie Verdient , wann sie auf 100% gehen kann , wie hoch der Ausgleich ist, was für den TE übrig bleibt um überhaupt mit neuer Wohnung existieren zu können.
Können die Ehepartner sich überhaupt mit oder ohne Scheidung zwei Haushalte leisten incklusive der Kindesbedürfnisse die im wesentlichen aus dem Faktor Zeit bestehen.

• #29

Konrad
Der TE könnte jetzt selbst schon mal neues Leben Üben und wenn die EF abends weggehen will vorher selbst mit den Jungs was Unternehmen ,dann kann die EF mit AM Telefonieren was ja auch schön sein kann und gleichzeitig den Schlaf vom Kind Überwachen.
Vielleicht gibt`s im Kindergarten auch ne Traurige Mutti welcher der Kerl weggelaufen ist oder die Unzufrieden ist.

• #30

A


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