Nach 9 Jahren Beziehung und 1 Jahr Ehe alles aus?

Hallo…
Nachdem ich schon lange still mitlese, möchte ich heute meine Geschichte erzählen, weil ich im Moment wirklich völlig verzweifelt bin und irgendwie niemand habe, mit dem ich darüber sprechen kann.
Ich bin 32 Jahre alt und habe vor ziemlich genau einem Jahr meine große Liebe nach mehr als 8 Jahren Beziehung geheiratet. Für mich war die Beziehung wirklich wunderschön, mein Mann war immer warmherzig, liebevoll und lustig, wir haben viel miteinander unternommen und gelacht. Kurz nach der Hochzeit haben wir dann beschlossen, zu versuchen ein Baby zu bekommen. Für mich war das schon lange ein sehnlicher Wunsch und mein Mann hatte es damit zwar nicht eilig, hat aber auch immer davon gesprochen, wie das wird wenn wir einmal Kinder haben und dass er sich unbedingt ein Mädchen wünscht.
Ein halbes Jahr nach der Hochzeit hat er mir dann plötzlich gesagt, dass er nicht mehr weiß, ob er Kinder will. Mich hat das getroffen wie ein Blitzschlag… Wir haben uns dann aber zusammengesetzt und besprochen, dass wir erst einmal warten wollen, weil wir ja noch ein bißchen Zeit haben, da ich ihn nicht unter Druck setzen wollte. Doch von da an ist alles immer schlimmer geworden. Erst hat mir mein Mann gesagt, dass er nicht mehr weiß, ob er mich liebt, dann dass er eine Kollegin liebt und diese auch geküsst hat. Weiter ist jedoch nichts passiert, da die Kollegin kein Interesse an ihm hatte und das beendet hat. Er hat dann gesagt, er wolle versuchen unsere Ehe zu retten und brauche nur ein bißchen Zeit für sich.
Er ist dann für eine Woche ins Hotel gezogen und war von da an wie verwandelt. Plötzlich nur noch eiskalt und arrogant und total egoistisch. Ich habe dann später erfahren, dass er 2 Wochen lang eine Affäre mit einer Frau die er in irgendeinem Pub kennengelernt hat gehabt hat, die er beendet hat, als er mir davon erzählt hat. Trotzdem war ich bereit, ihm zu verzeihen, da es ihm sichtlich leid tat, aber seit damals behandelt er mich schrecklich. Er brüllt dauernd, rastet wegen allem aus, was nicht genau seinen Wünschen entspricht, sagt dass er mich nicht liebt und mich in 9 Jahren nie geliebt hat, sich mir nie verbunden gefühlt hat. Er hat sogar gesagt, dass ich ihn zur Hochzeit gezwungen habe und das der größte Fehler seines Lebens war. Er ist nur noch grausam und gemein, ich erkenne ihn gar nicht wieder. Er lässt auch keinerlei Körperkontakt zu, nicht einmal ein Bussi zur Begrüßung oder eine Hand auf seinem Arm, von S. oder Küssen ganz zu schweigen. Er sagt auch, dass ich nicht attraktiv bin und ihn abstoße, obwohl er bis vor einem halben Jahr verrückt nach mir war und am liebsten zwei Mal täglich mit mir geschlafen hätte, auch Tage ohne küssen oder kuscheln hat es in unserer Beziehung vorher nie gegeben, außer einer von uns war verreist oder so….
Vor einer Woche ist er nun ausgezogen und will 3 Monate überlegen, ob er tatsächlich die Scheidung möchte oder es noch einmal mit mir versuchen…. Ich bin so verwirrt und verzweifelt. Ich weiß, wenn man den Text liest, denkt man, ich sollte froh sein, dass er weg ist…. Er war bis vor einem halben Jahr ein ganz anderer Mensch, wodurch kann man sich so verändern? Er war immer lieb und fröhlich, sanft, treu und freundlich, hat in allen das Gute gesehen und mich mit seinem Optimismus angesteckt, wenn ich einmal deprimiert war. Kann man sich wirklich fast 9 Jahre lang so verstellen? Hat er mir wirklich die ganze Zeit nur etwas vorgemacht und ich habe ihm nie etwas bedeutet? Ich kenn mich gar nicht mehr aus, mein ganzes Leben, all meine Träume sind plötzlich zerschmettert, ich seh mich grad wirklich nicht mehr raus…
Mir bedeutet mein Eheversprechen so viel, wir kennen uns so lange und er fehlt mir so. Ich wünsch mir meinen Mann zurück, meinen besten Freund, meinen Vertrauten. Was soll ich denn nur machen? Wir sind doch gerade erst ein Jahr verheiratet. Ich will keine Scheidung, das ist der absolute Horror für mich. Ich lieb ihn immer noch so, wie soll ich denn vergessen, was zwischen uns war die ganze Zeit, wieso bedeute ich ihm denn gar nichts nach so vielen Jahren, ohne dass etwas vorgefallen ist? Plötzlich behauptet er, die Beziehung wäre voller Zwänge und dass er es hasst, alles gemeinsam zu entscheiden, aber ist das nicht normal, dass man gemeinsam entscheidet, welche Möbel man in der Wohnung haben will und mal der eine und mal der andere nachgibt? Dass man gemeinsam bespricht, was man am Wochenende unternimmt und dem anderen sagt, wenn man Freunde trifft oder später kommt? Ist das wirklich so tyrannisch? Und warum hat er denn nie gesagt, wenn ihn etwas gestört hat, plötzlich sagt er, dass er schon immer unglücklich war, obwohl er mir all die Jahre dauernd gesagt hat, wie glücklich ich ihn mach, wie sehr er mich liebt und wie geborgen er sich bei mir fühlt. Und wenn er so unglücklich war, wieso hat er mir dann einen Antrag gemacht und mich geheiratet? Auf den Hochzeitsfotos strahlt er so, die Feier war einfach wunderschön und auf einmal soll alles nur gelogen sein?
Ist es nicht genug, dass er mir so kurz nach der Hochzeit sagt, dass er mich nicht mehr liebt, muss er wirklich auch noch die Erinnerung an so viele schöne Momente zerstören indem er alles als eine einzige Lüge hinstellt? Ich bin so unendlich traurig, manchmal möchte ich gar nicht mehr leben, weil ich gar keinen Sinn mehr darin seh.
Ich weiß, er war so gemein zu mir, aber ich wünsch mir so, dass er zurück kommt und wir miteinander wieder vernünftig reden können und alles wieder gut wird. Ich will endlich nicht mehr streiten, sondern einfach wieder mit ihm sprechen, Dinge unternehmen und lachen.
Habt ihr irgendeinen Rat für mich?
Vielen Dank an alle, die sich durch diesen langen, verwirrenden Text gequält haben....
Winterlamm

Liebe Winterlamm,

Ich hab mich durch Deinen Text gequält, und bin auch erstmal geplättet!

Dein Mann scheint in irgend ner Krise zu stecken, vielleicht wegen des Baby's, oder deswegen, weil er meint, seine Jugend nachholen zu müssen, k. A. Kurz kam mir auch der Gedanke, ob er vielleicht krank ist und Dich deswegen durch sein plötzliches unmögliches Verhalten auf Abstand hält.

Ist Dein Mann in Deinem Alter?

Bitte mach Dir mal keinen Kopf drum, dass Eure komplette Beziehung eine Lüge war .... Kein Mensch führt eine Beziehung über 9 Jahre ..... und heiratet noch! wenn er sich Tag für Tag verstellen und lügen müsste, nee, nee

Ich würde Dir raten, ihn mal für nen längeren Zeitraum komplett in Ruhe zu lassen ....kein Bussi, kein NIX !

Lass ihn mal nachdenken und zur Ruhe kommen .... im besten Falle Dich und Deine Nähe vermissen!

So, wie er im Moment mit Dir umgeht, das geht gar nicht ! Zeig ihm das, indem Du Dich konsequent von ihm zurückziehst.

Vielleicht kommt er dann noch mal auf Dich zu und erklärt sich!

Lass Dich mal knuddeln

Kein Mensch führt eine Beziehung über 9 Jahre ..... und heiratet noch! wenn er sich Tag für Tag verstellen und lügen müsste, nee, nee trost spenden

Auch möglich , auch wenn du es nicht glauben kannst, das verstehen die einfach denkenden Menschen nur nicht, und das ist auch gut so...

Winterlamm, als ich Deine Geschichte las, kam mir sofort ein Gedanke in den Sinn: Er ist krank und kann/will es Dir nicht sagen... Und damit scheine ich nicht allein zu sein, denn Luna hat ebensolche Vermutungen geschrieben... Ja, okay, alles nur Mutmaßungen, letztendlich kann nur er Aufklärung bringen, aber die Änderung IN seiner Persönlichkeit ist ja so etwas von drastisch-dramatisch, daß mir dazu nur Krankheit einfällt. Denn: Wenn er Dich, Eure Beziehung, Euer Leben satt hat, dann hätte sich das langsam, aber von Dir merkbar angebahnt. Es wäre Dir aufgefallen. Und Du scheinst mir auch mit Deinem Kinderwunsch noch in normalen Gewässern zu schwimmen, nicht wie manch andere Frauen, die ausschließlich nur noch dieses eine Thema in ihrem Leben sehen und damit ihren Mann in die Flucht schlagen.
Es bleibt Dir m. E. tatsächlich nur der Weg, seinem Wunsch nachzukommen und abzuwarten. Aber dann würde ich an Deiner Stelle Fakten erwarten und fordern. Begründungen. Konkretes. Kein Larifari.
Nutze die Zeit auch für Dich, um über Dein Leben, Deine Zukunft nachzudenken - also wirklich ihn mal auszublenden.

Wünsche Dir viel Kraft!

Hallo Winterlamm (schöner Name),
das tut mir wirklich leid sowas zu lesen. Ich weiß wie sehr es weh tut, ich war mit meinem Mann 8 Jahre zusammen und 5 Jahre verheiratet. Von jetzt auf Nachher hat er mich verlassen. Obwohl er mich ein Monat davor ewige Liebe geschwört hat, gesagt hat ich mach ihn zum glücklichsten Mann der Welt und er sich nichts schöneres Vorstellen kann, als jeden Tag bis Ende seines Lebens neben mir aufzuwachen.
Und auf einmal hat das alles geplatzt wie eine Seifenblase. Als ob es nie wahr gewesen ist, sondern nur schöner Traum. Er sagt er habe sich immer wieder was eingeredet. Was einfach nicht wahr sein kann. Wochenlang ja, evtl. Monate, aber nicht Jahre. Vorallem nicht, wenn man es einem ansieht, dass er wirklich liebt. Ich erkenne meinen Mann (ex) nicht wieder. Ich kann ein Teil seines Verhalten nachvollziehen, da wir eine schwere Zeit hinter sich haben.
Aber in deinem Fall frage ich mich wieso? Da musste doch etwas vorgekommen sein,wenn er so reagiert. Hast du vielleicht deine Zeit so gut wie auf ihn beschränkt?

Mir kam aber sofort der Gedanke, ob er evtl. nicht krank ist. Ich frage mich das, weil wenn eigentlich nichts vorgefallen ist, und du ihn in den ganzen Jahren nicht so gekannt hast...Könnte es evtl. der Fall sein.

An eine Krankheit, die er verheimlicht glaube ich beim besten Willen nicht. Sorry, aber sowas kommt nur in Filmen vor.

Ich denke eher, er hat durch die Kollegin Blut an anderen Frauen geleckt. Er will jetzt das Abenteuer, aber da er geheiratet hat, geht das nicht ohne zu betrügen.
Also projeziert er die Schuld auf dich, und wird sauer wütend ungehalten.

Im Prinzip hat er nichts mehr mit dem Mann zu tun mit dem du 9 Jahre zusammen gewesen bist. Er will sich jetzt ausleben, und verzichtet lieber auf ein Leben mit dir.

Du musst das respektieren und nach vorne schauen. Ich glaube auch nciht, dass sollte er nochmal kommen (was ich sogar für möglich halte) er zur Ruhe kommt. Er wird wieder eine kennenlernen und wieder. Er hat gelernt Angebote zu schätzen und anzunehmen. Bietet sich ihm eine Ausserehliche Beziehung an, bist du wieder im Weg und der ganze Mist geht von vorne los.

Die Zeit die war hat er meiner Meinung nach gerne genossen und gelebt. Nur jetzt hat er andere Bedürfnisse.

Ich glaube nicht mehr daran, dass eure Beziehung nochmal wird.

Die drei Monate würde ich auch nciht mit warten verbringen, denn er will nur wissen ob er nachdem er sich ausgetobt hat auch wieder zurückkommen kann.

Du solltest für dich die Beziehung als beendet betrachten und deinen WEg gehen.
Entweder er kommt sowieso in 3 Monaten und will nicht zurück (wenn er dich überhaupt darüber in Kenntnis setzt)
Oder er will zurück. Indem Fall, was wäre wenn du dann nicht mehr willst? Das wäre doch gar nicht so schlimm.
Und wenn du willst könnt ihr einen Neuanfang wagen. Allerdings bist du auch nicht stehengeblieben.

Liebes Winterlamm,
laß Dich erstmal drücken. Es tut mir sehr leid,
Was Du da gerade durchmachst, aber so ein Verhalten ist leider heutzutage nicht so selten.

Wie alt ist denn Dein Mann? Ich denke auch, dass er entweder eine Krise hat oder Depressionen (hat er zur Zeit Streß in der Arbeit oder gab es schlimme Krankheiten oder Todesfälle in der Familie? Oft ist so etwas dann der Auslöser).

Das Verhalten von deinem Mann deutet sehr darauf hin. Man glaubt ein völlig anderer Mensch steht vor einem. Du könntest ihm ja einen Brief schreiben, dass Du das Gefühl hast, dass er sich so verändert hat und Du dir Sorgen machst ob er nicht einmal mit zu einem Arzt gehen will).

Mehr kannst Du leider im Augenblick nicht tun, außer für Dich selbst sorgen, dass es DIR gut geht. Hast Du denn Familie und Freunde , mit denen Du reden kannst?

hallo winterlamm
meine geschichte ist ähnlich...eigentlich unfassbar...wir sind nach kurzem kennenlernen zusammen gezogen 4 jahre später geheiratet im 5 ten jahr hat er sich verändert...dann verhältniss angefangen mich unendlich verletzt ..so schnell wie möglich die scheidung eingefordert....tcha und jetzt nach einem halben jahr jammert er bettelt er um verzeihung ...keine ahnung was er will ...aber ich weiß das ich diesen menschen nie mehr möchte...und bei dir wird es auch so....ob du ihn dann noch willst wenn die erkenntniss kommt stellt sich die frage...auf jedenfall mußt du erst zur ruhe kommen...lass zeit vergehen...es ist eine sehr gefühlstechnische zeit mit höhen und tiefen...ich war und bin immer noch verletzlich es wird einfach noch zeit vergehen müßen um wieder dem leben zu trauen...auch bei dir...
liebe grüße und gute gedanken für dich
anje

ps ...was menschen im kopf rumgeht kann man einfach nicht erkennen ..denke die angst etwas zu verpassen ..dabei verpassen sie das beste was sie je hatten....

Zitat von sanin:

An eine Krankheit, die er verheimlicht glaube ich beim besten Willen nicht. Sorry, aber sowas kommt nur in Filmen vor.

Ich denke eher, er hat durch die Kollegin Blut an anderen Frauen geleckt. Er will jetzt das Abenteuer, aber da er geheiratet hat, geht das nicht ohne zu betrügen.
Also projeziert er die Schuld auf dich, und wird sauer wütend ungehalten.

Im Prinzip hat er nichts mehr mit dem Mann zu tun mit dem du 9 Jahre zusammen gewesen bist. Er will sich jetzt ausleben, und verzichtet lieber auf ein Leben mit dir.

Du musst das respektieren und nach vorne schauen. Ich glaube auch nciht, dass sollte er nochmal kommen (was ich sogar für möglich halte) er zur Ruhe kommt. Er wird wieder eine kennenlernen und wieder. Er hat gelernt Angebote zu schätzen und anzunehmen. Bietet sich ihm eine Ausserehliche Beziehung an, bist du wieder im Weg und der ganze Mist geht von vorne los.

Die Zeit die war hat er meiner Meinung nach gerne genossen und gelebt. Nur jetzt hat er andere Bedürfnisse.

Ich glaube nicht mehr daran, dass eure Beziehung nochmal wird.

Die drei Monate würde ich auch nciht mit warten verbringen, denn er will nur wissen ob er nachdem er sich ausgetobt hat auch wieder zurückkommen kann.

Du solltest für dich die Beziehung als beendet betrachten und deinen WEg gehen.
Entweder er kommt sowieso in 3 Monaten und will nicht zurück (wenn er dich überhaupt darüber in Kenntnis setzt)
Oder er will zurück. Indem Fall, was wäre wenn du dann nicht mehr willst? Das wäre doch gar nicht so schlimm.
Und wenn du willst könnt ihr einen Neuanfang wagen. Allerdings bist du auch nicht stehengeblieben.

Liebe Sanin,

obwohl dein Beitrag nicht an mich adressiert war, fand ich ihn interessant. Denn ich befinde mich in ähnlicher Situation wie die TE. Es ist wirklich interessant etwas aus dieser Sicht zu lesen

Liebes Winterlamm,
mein erster Gedanke, als ich deinen Eintrag gelesen hab: Ein getroffener Hund bellt!
Ich sehe es ählich wie SANIN und denke auch, dass er Schuldgefühle hat. Er hat gemerkt, dass eure Ehe nicht das ist, was er eigentlich will und lässt das jetzt an dir aus, damit er sich nicht so schlecht fühlen muss...der reinste Ego eben! Daher auch die Kälte und sein abweisendes Verhalten, denn wenn er nicht so reagieren würde, kämen deine Gefühle zu dicht an ihn ran, was er nicht mehr möchte...er will ja schließlich seinen Spaß und seine Freiheit!
Schlimm nur, dass man sowas auf dem Rücken derjenigen austragen muss, die am wenigsten dafür kann, denn dich zu lieben und zu heiraten war ja schließlich seine Entscheidung!
Ich weiß, zu sagen...schieß ihn in den Wind!...ist immer sehr einfach, aber es wird wahrscheinlich die beste Lösung für dich sein...
Denke an dich! Und auch wenn es dir am Anfang unmöglich erscheint, wird es immer ein kleines bisschen besser und leichter...lass dich von Rückschlägen nicht entmutigen...denn irgendwann ist der Winter für dich auch vorbei und du kannst dich Osterlämmchen nennen... ...

bifi07

Der wirft was ein ...!

Vielen Dank für eure netten Worte, tut mir leid, dass ich mich erst jetzt wieder melde, aber im Moment habe ich manchmal Tage, an denen mir die Kraft zu allem fehlt....
Ja, auch ich habe mir schon Gedanken darüber gemacht, ob er vielleicht krank ist. Ich glaube zwar auch nicht an eine mysteriöse Krankheit, die er mir verheimlicht, frage mich aber, ob nicht eine Depression oder ähnliches hinter dieser krassen Änderung seiner Persönlichkeit steht.
Ich vermute aber auch, dass hinter Sanins Worten viel Wahres steckt, auch wenn es mir noch sehr schwer fällt, das anzunehmen. Ich habe auch das Gefühl, dass er von Schuldgefühlen zerfressen ist und darum so gemein zu mir ist und alles schlecht redet, nur um sein Verhalten vor sich selbst zu rechtfertigen. Ich weiß, dass er noch vor einem Jahr jemanden der sich so verhält wie er derzeit, verachtet hätte. Irgendwie hat er mit dem Mann den ich geheiratet habe kaum noch etwas zu tun, nur in wenigen Momenten blitzt noch etwas von ihm auf. Er trifft auch seine Freunde kaum noch, obwohl er früher gar nicht oft genug etwas unternehmen konnte, ist dauernd schlecht gelaunt und behauptet gleichzeitig wie glücklich er doch jetzt sei. Es ist ganz eigenartig, aber er sieht irgendwie sogar anders aus, seine Gesichtszüge waren immer weich und freundlich und jetzt sind sie ganz hart, auf Fotos finde ich den Unterschied wirklich extrem. Vielleicht hat er auch eine frühe Midlifecrisis mit Anfang 30, denn oft verhält er sich wie ein bockiger Teenager, der ausrastet, wenn nicht alles nach seinen Wünschen läuft. Manchmal rede ich ganz ruhig mit ihm und er brüllt los wie ein Verrückter, macht Sachen kaputt, verletzt sich selbst oder fängt plötzlich an zu singen - mir macht das Angst ehrlich gesagt....
Ich weiß nicht....in meinem Kopf weiß ich, dass er für mich, so wie er im Moment ist, nicht gut für mich ist und dass ich auf mich selbst achten muss und froh sein sollte, dass er weg ist. In meinem Herz aber ist er immer noch mein lieber Mann und er fehlt mir unendlich.

Ich will auch gar nicht behaupten, dass er früher immer perfekt war oder so, natürlich hat er wie jeder Mensch seine Fehler, aber er war genau richtig für mich. Ich weiß nicht, da habe ich den einen Menschen gefunden, an dem ich nichts verändern möchte, weil ich ihn gut finde wie er ist, mit allen guten und schlechten Seiten und dann passiert so etwas?
Im Gespräch vor der Trauung hat er dem Pfarrer gesagt, dass es so etwas besonderes sei, weil er weiß, dass er so geliebt wird wie er ist und das auch wenn man mal streitet da immer das Gefühl ist, dass da eine Basis, eine Verbundenheit ist, die davon nicht berührt wird.... und jetzt knallt er mir sowas hin? Er wirft mir auch vor, dass er nicht immer glücklich war - ganz ehrlich, wer kann denn 9 Jahre hindurch immer glücklich sein? Er stellt sich auch vor, dass wir uns trennen und 2 Monate später habe ich einen neuen Mann und alles ist vergessen und hat mir gesagt, dass es ja ohnehin selbstverständlich sei, dass man jahrelang liebevoll und zärtlich miteinander umgeht und so eine innige Beziehung hat - ich denke früher hat er gewusst, dass das etwas Besonderes ist und man nicht an jeder Ecke einen Menschen findet, mit dem man das erleben kann. Ich habe sicher auch Dinge falsch gemacht und nicht nur tolle Eigenschaften, aber ich finde, wir könnten uns hinsetzen und über alles reden und ich bin gerne bereit, Dinge anders zu machen, wenn ihn etwas stört. Tatsächlich behauptet er ihn würden 1000de Dinge seit Jahren stören, aber benennen kann er kein einziges davon mit Ausnahme der Tatsache, dass ihn stört, wo unser Fernseher steht. Tut mir leid, aber das verstehe ich nicht und ich hab es nicht verdient, so behandelt zu werden.
Ihr habt auch sicher alle recht, dass ich ihn im Moment einfach sein lassen muss und auf mich selbst achten. Ich habe auch immer wieder tolle Pläne im Kopf, aber leider schaff ich es derzeit noch nicht, sie umzusetzen irgendwie. Sobald ich von der Arbeit komme fühle ich mich, als würde man mir den Stecker ziehen und bin völlig erschöpft, oft schaff ich es nicht mal zu weinen.
Und natürlich hoff ich irgendwie, dass er sich ausspinnt und wieder er selbst wird, aber das wird wohl nicht passieren....

liebes winterlamm, habe deine geschichte gelesen und meine eigene situation vor augen. auch ich muss dir leider sagen,dass ich nicht an eine krankheit glaube. kurz meine geschichte, fast 9 Jahre kennen wir uns und seit 7 jahren leben wir zusammen.
eine harmonische, innige tiefe liebe. unsere beziehung einfach wunderbar, interessen, unternehmungen, lachen, lieben, weinen, reden... , vor einem halben jahr eine totale veränderung meines partners, immer in gedanken, schlecht gelaunt, keine zärtlichkeiten, keine küsse, kein nichts. na ja, Gespräche gleich null er hat nichts, mit ihm ist alles in ordnung, ich bilde mir da wohl was ein und und und.was soll ich sagen, ich habe es fast selbst geglaubt, dann die klassische handygeschichte, handy ist nach all den jahren plötzlich absolute privatsphäre überall mit hin auf lautlos gestellt.
heimliche whats app, ach nur an plötzliche nur gute freundin, kollegin wie auch immer.ich habe das ein halbes jahr mitgemacht, er hat gesehen wie schlecht es mir geht, hat nicht aufgehört mit all den verletzungen, abweisungen, lügen. ich habe weggesehen, wollte nicht wahrhaben das ein mensch sich so verändern kann. er die große liebe meines lebens. seit vier wochen wohnt er nun bei dieser kollegin.eine neue liebe hat meinen partner so verändert (ich,freunde,familie haben uns auch große sorgen gemacht wegen krankheit usw.), manchmal denkt und grübelt man zu kompliziert.ich wünsche dir einen klaren kopf und viel kraft und das es bei dir nicht so ausgeht, eine bitte noch lass dich und deine gefühle nicht so lange mit füßen treten(mach nicht den gleichen fehler wie ich)drück dich!

Tja, ob er sich ausspinnt, dafür möchte ich jetzt lieber nicht meine Hand ins Feuer legen.

Schau, ich hab ähnliches erlebt. Wir waren 12 Jahre zusammen, mit Höhen und Tiefen, wie in jeder
langjährigen Beziehung.
Mein Partner bekam Depressionen, warf und wirft sich tatsächlich auch jetzt noch ziemlich viel rein. Auch er hat von heute auf morgen Schluss gemacht und mir im Nachhinein vieles an den Kopf geworfen, was ihm angeblich in der Beziehung
nicht gepasst hat. Dinge, die nie zuvor jemals Thema waren.
Ich denke auch, es hilft dem Verlasser, wenn er im Nachhinein möglichst viel Negatives an der Beziehung sucht und findet.
Es hilft, die Schuldgefühle, die er hat, zu übertünchen.

Mach Dir darüber keinen Kopf ... hätte ... wäre ... würde Das macht einen kaputt!
Im Moment liebt er Dich nicht, im Gegenteil: er verhält sich Dir gegenüber unmöglich

Deswegen bleibt Dir für Dein eigenes psychisches Überleben nix anderes, als sehr gut für Dich selber zu sorgen,
ihm kannst Du jetzt nicht helfen!

Sollte er sich irgendwann anders besinnen, kannst Du immer noch überlegen, ob DU ihn dann noch haben möchtest.

Meine Trennung liegt jetzt 6 Monate zurück ... Ich bin immer noch manchmal traurig deswegen.... Zwischendurch kam von ihm so manche Andeutung, dass er zurück möchte .... Ich bin nimmer drauf eingegangen, hab's einfach ignoriert, weil ich mit einem Menschen, der mich derart kaltschnäuzig abserviert hat, niemals mehr eine Beziehung führen könnte.

Geh Deinen eigenen Weg !
Ich wünsche Dir alles Liebe und viel Kraft