Nach 9,5 Jahren Ehe 1 Jahr Affaire der Frau entdeckt !

Ein Mann geht durch das Rotlichtviertel einer Großstadt.

In einem "Schaufenster" sieht er dann eine "Dame" die Ihm gefallen könnte.

Er klopft an die Scheibe und fragt: "Wie teuer?"

Die Antwort: "450 Euro!"

Der Mann erstaunt: "Das ist aber teuer!"

Sie: "Is ja auch Thermoglas ..."

Eine bayerische N.utte im Wohnwagen. Klopft ein Österreicher an.

Sagt die N.utte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runterholen."

Sie wirft die Tür zu. Etwas später klopft es wieder an der Tür. Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

In der Zeitung liest der Mann von einem ganz besonderen Abnehmprogramm. Daraufhin ruft er bei der Firma an und bestellt deren 5-Tage / 5-kg-Abhnehmpaket.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür und vor ihm steht eine vollbusige, sportliche Blondine, Anfang 20. Sie stellt sich als eine Mitarbeiterin der Firma für das Abnehmprogramm vor. Die junge Frau trägt nichts außer ein paar Nike Laufschuhe und einem Schild, auf dem steht: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Ohne auch nur eine Sekunde zu zögern, rennt der Mann der Blondine hinterher. Nach einigen Kilometern und einigem Hin und Her fängt er sie schließlich und hat seinen Spaß mit ihr.

Das gleiche Mädchen erscheint die nächsten vier Tage an seiner Tür und das Spiel wiederholt sich. Am 5. Tag stellt er sich auf die Waage und stellt zufrieden fest, dass er tatsächlich 5 kg abgenommen hat.

Daraufhin ruft er erneut bei der Firma an und bestellt das 5-Tage / 10-kg-Paket.

Am nächsten Tag klingelt es an der Tür: Vor ihm steht die schönste und s.ieste Frau, die er je gesehen hat. Sie trägt nichts bis auf Reebock-Laufschuhe und einem Schild um den Hals: "Wenn du mich fängst, gehör ich dir!"

Das lässt er sich nicht zweimal sagen, doch dieses Mädchen hat eine super Kondition und er braucht eine Weile, bis er sie hat. Dann ist sie aber jeden Muskelkrampf und jede Atemnot wert.

Die gleiche Sache wiederholt sich die nächsten 4 Tage. Am Ende der Woche stellt er sich auf die Waage und ist absolut zufrieden, denn er hat wieder 10 kg abgenommen.

Er beschließt, noch einen drauf zu setzen und ruft ein drittes Mal bei der Firma an – er möchte das 7-Tage / 25-kg-Abnehmprogramm. Die Dame am Telefon fragt: "Sind Sie sich ganz sicher?"

Er ist sich absolut sicher.

Am nächsten Tag klingelt es an seiner Tür. Als der Mann öffnet, steht vor seiner Tür ein riesiger, muskelbepackter 2m-Mann, der nichts trägt außer ein paar pinkfarbener Joggingschuhe und einem Schild um den Hals: "Ich bin Francis. Wenn ich dich fange, gehörst du mir!“

Ein Mann kommt ins Arbeitsamt und sagt zu dem Typen hinterm Schalter: "Ich möchte einen Job ohne Frauen."
Sagt der Mann vom Arbeitsamt: "Kein Problem. Sie haben 2 Möglichkeiten: Sie können zur Feuerwehr oder zur Bundeswehr gehen. Wenn sie zur Feuerwehr gehen, ist alles gut. Wenn Sie zur Bundeswehr gehen, gibt es 2 Möglichkeiten: entweder Sie fahren Panzer, oder Sie schießen. Wenn Sie schießen ist alles gut. Wenn Sie Panzer fahren gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie fahren oben, oder Sie fahren unten. Wenn Sie unten fahren ist alles gut. Wenn Sie oben fahren gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden erschossen, oder Sie bleiben am Leben. Wenn Sie am Leben bleiben ist alles gut. Wenn Sie erschossen werden gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder Sie werden auf einem Friedhof, oder auf einer Wiese beerdigt. Wenn Sie auf einem Friedhof beerdigt werden, ist alles gut. Wenn Sie auf einer Wiese beerdigt werden, gibt es zwei Möglichkeiten: Entweder es wird ein Baum, oder ein Busch auf Sie gepflanzt. Wenn ein Busch auf Sie gepflanzt wird ist alles gut. Wenn ein Baum auf Sie gepflanzt wird, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden zu Papier verarbeitet oder nicht. Wenn Sie nicht zu Papier verarbeitet werden ist alles gut. Wenn Sie zu Papier verarbeitet werden, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie werden Klopapier, oder sie werden Schreibpapier. Wenn Sie Schreibpapier werden ist alles gut. Wenn Sie Klopapier werden, gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen in eine öffentliche Toilette oder Sie kommen in einen Haushalt. Wenn Sie in einen Haushalt kommen ist alles gut. Wenn Sie in eine öffentliche Toilette kommen gibt es 2 Möglichkeiten: Entweder Sie kommen auf die Damentoilette oder Sie kommen auf die Herrentoilette. Wenn Sie auf die Herrentoilette kommen ist alles gut. Wenn Sie auf die Damentoilette kommen, war alles umsonst ... "

Ein Mann beim Urologen.

Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem onan. aufhören!"

Der Mann: "Warum das denn?"

Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Zitat von gepetto74:

Ein Mann beim Urologen.
Der Urologe: "Sie müssen unbedingt mit dem onan. aufhören!"
Der Mann: "Warum das denn?"
Der Urologe: "Weil ich Sie sonst nicht untersuchen kann!"

Den hab ich letzte Woche erst gehört. Schrei mich jedesmal weg

Eine Frau kommt Freitag nachmittag von der Arbeit nach Hause und fragt ihren Mann:
"Schatz...Wollen wir nicht mal wieder ein richtig schönes Wochenende verbringen?"
Der Mann antwortet begeistert:" Oh ja...gerne."
Darauf die Frau: "Na prima...dann machs mal gut...tschüß bis Montag."

Gute Nacht, mein Lieber und danke, dass du hier soviel positive Energie verteilst. Wieder schön gelacht Alena führt das morgen früh hoffentlich weiter, gell, Süße

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."



Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."
Apotheker: "Wofür brauchen Sie das?"
Mann: "Ich will meine Frau ermorden."
Apotheker: "Das können Sie doch nicht machen."
Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.
Apotheker: "Ach, Sie haben ein Rezept!"



So, nun is aber gut für heute!
Nacht zusammen!

Zitat von gepetto74:

Stehen zwei Männer am Strand und wollen dichten.

Erster: "Ich stehe am Strand mit meinen Füßen im Sand."
Zweiter: "Ich stehe am Strand mit einem Korken im Popo."
Erster: "Das reimt sich aber gar nicht!"
Zweiter: "Aber es dichtet ..."

Zitat von steph07:

oh mann, das will man eigentlich nicht hören. tut richtig weh. aber so schwinden deine zweifel, das falsche zu tun.

genau ...

Zitat von gepetto74:

Zitat von Carlson:

Am besten wäre es, wenn du das völlig blockst. Es tut nur weh, verärgert, oder nervt.

Kümmere dich um deine Baustellen, nicht um die anderer Leute. Da hast du mehr von.

Immer schön die Zähne zusammenbeissen! Damit das Dicke drin bleibt

Hi Carlson,
meinst du wirklich?

Killa meinte eben selbst wortwörtlich: Das Bild vervollständigt sich.

Ich denke, das Ganze Drama ist für ihn wie ein großes Puzzle. Immer mal wieder ein Teil (eine Unverschämtheit von ihr, eine Aktion mit dem Kind, ne neue Popper-Story von ihr), daß er zu einem Großen zusammenfügen kann. Und meiner Meinung nach ist es besser, wenn er die Teile möglichst schnell zusammen hat, denn erst dann wird er verarbeiten können. Du weißt ja auch, er hat so viele Fragen, die unbeantwortet sind, daß er manchmal nicht in der Lage ist, klar zu denken, oder mal abzuschalten und sich um sein Wohlbefinden kümmern kann. Im Kollegenkreis gelingt es ihm teilweise, zuhause auf keinen Fall.

Wüßte er heute die komplette und ungeschönte Wahrheit, könnte er morgen anfangen, zu verarbeiten. Er bekommt momentan Tag für Tag immer was neues an den Kopf geknallt, was ihn jedesmal wieder aus der Bahn wirft. Mal mehr, mal etwas weniger. Und das wird wahrscheinlich noch Wochen so weitergehen. Er wird immer wieder neue, häßliche Seiten an seiner NF entdecken.

Konntest du das damals einfach so alles ausblenden? Falls ja, wie hast du das gemacht? Wie konntest du das aushalten? Ist für mich schwer vorstellbar.

ja denke auch ich muss immer wieder mal eine bekommen.

man hat ja gemerkt, ich hab immer wieder gezweifelt. meinte auch alenachen.

aber bei solchen neuigkeiten jeden tag . . .

tut trotzdem sehr sehr weh. wie ein schlechter film . . .

Guten Morgen killa,

das sind news man ahnt es ja, aber will es nicht glauben.

Killa, hau drauf jetzt, informier die Frau von dem Kerl. Du sollst nicht der einzige sein, der leidet. Diese Betrüger sollen auch ein bisschen was vom Kuchen abhaben. Lass die Bude wackeln

Ich weiss leider aus eigener Erfahrung dass das Sch. weh tut.

Sternchen - drückt Dich

danke dir du und mach ich auf jeden fall . . .

ihr fiel gleich heut morgen auf dass ich sie bei facebook gelöscht hab.
fragt sie warum.

hab geantwortet ich hab keine lust auf diese blöden posts da und wir sin durchs kind noch verbunden und die sachen die wir hoffentlich gütlich klären können. mehr nicht.

schrieb sie mit jedem idioten bist da befreundet aber mich löscht du. kindisch.

hab dann nichts mehr geschrieben. auf der tiolette zu zu f. . . ist deutlich erwachsener.

warum kapiert die nicht was los ist ?

ja, sternchen

es ist unfassbar wie dreist und roh und gefühllos betrügende und lügende sich verhalten können.

der mann kommt ja erst ne stunde später, dann kann man das ja schnell nochmal nutzen und sich vö... lassen - menno - da weigert sich sogar der verstand das zu glauben. wenn ich daran denke, könnte ich kotzen.
das sie weiterhin kontakt hat - war ja direkt am freitag nach dem urlaub zu sehen und auch sonst hing sie ja ständig am handy.


killachen

wo war das kind in der zeit ? notieren !
ich hoffe, du machst es dir mit der kleenen schön am WE.

lasse deine frau links liegen - neutral - verschwende keinen gedanken mehr an dieses elende weib - das hat sie nicht verdient - das es dir schlecht geht wegen ihr !
solange ihr unter einem dach lebt wirst du immer wieder erleben, dass sie gerade vom anderen kommt - das ist einfach zum kotzen - da nützt selbst hinterher duschen nichts.
der dreck klebt fest in der seele des partners !

moin alenachen.

ja beweisen kann ich ja nichts wegen gestern aber liegt nahe.

und die frau wird informiert. das steht fest. machen einfach weiter als wäre nix die schweine.