Nach Affäre - Selbstmitleid - Neustart

Zitat von Kenntmich82:

Natürlich hatte ich wieder Federführung im Gespräch - weil sie mal wieder nicht richtig aus sich raus konnte.

Du scheinst die ganze Paardynamik, die da abläuft, gar nicht zu verstehen....Du übernimmst jetzt schon die Therapeutenrolle.

Zitat von Kenntmich82:

Sie meinte auch das sie Angst hätte das ich dann mit den Antworten nicht so zurecht komme - auch da hat sie erfahrungsgemäß nicht unrecht.

An der Stelle hätte ich sofort nachgefragt. Welche Antwort genau meinst du?
Der Aspekt wäre vermutlich der Grund ihres Fremdgehens gewesen...

Zitat von Kenntmich82:

. Allerdings kann sie nicht aus sich raus weil sie sich natürlich dafür schämt und das Thema am liebsten abhacken würde. Sie möchte es einfach nicht mehr hoch holen - weil es für sie nicht wichtig war.

Ja, sie schämt sich und blockt deswegen, aber nicht deshalb weil sie nicht reden KANN, sondern nicht reden WILL.
Das ist ein kleiner aber feiner Unterschied.
Ich würde Dir durchaus anraten, nicht nach Details beim Sex zu fragen. Da können Bilder entstehen, die Du nicht mehr aus dem Kopf bekommst.

Und das andere mit der Wichtigkeit halte ich schlicht für gelogen.
Natürlich war ihr die Affäre wichtig, sonst hätte sie die nicht begonnen...

Und wegen dem Nachbohren:
Das tust Du doch nur, weil sie auf 100 Fragen 100x nicht antwortet.

Zitat von unbel Leberwurst:

Ich würde Dir durchaus anraten, nicht nach Details beim Sex zu fragen. Da können Bilder entstehen, die Du nicht mehr aus dem Kopf bekommst.

Das sehe ich ebenso.
Was diese eine Antwort aber sein soll, da würde ich schon nachfragen. Jede Frau, die halbwegs souverän ist und der die Beziehung am Herzen liegt, wird dann sicher aufpassen, eine verträgliche Antwort zu geben, bei der der Schmerz aushaltbar ist bzw. dienlich, um die Ehe zu retten.

Wenn man mal erkannt hat wie einfach und effektiv es ist, sich hinter „seinen“ vermeintlichen „Schuld und Schamgefühlen“ zu verstecken, dann muss man auch nicht die unbequeme Verantwortung dafür übernehmen….
Totschlagargument NR.1 dabei ist :“ Es bringt uns doch nicht weiter, weil es dich doch nur unnötig verletzen würde. Und das ist es mir nicht wert, denn für mich hatte dieser Mann nichts zu bedeuten“.

to be continued 😉

Frage und Antwort Spiele im Rahmen einer Aufarbeitung sind immer eine Balance zwischen den unterschiedlichen Bedürfnissen.
Zum einen die Privatsphäre des Betrügers wie auch das Wissen wollen des betrogen.
Richtig ist, dass manche Fragen den Fokus nämlich eine gemeinsame Zukunft hin zu einer genauen Rekonstruktion schieben.
Aber letztendlich geht es doch darum, dass man gemeinsam wieder Vertrauen fasst.

Ich zum Beispiel wollte nicht wissen wo sie sich getroffen haben. Nur, ob sie jemals unsere Orte entweiht haben. Haben sie nicht alles gut

Mit dem Namen. Da hatte ich ja einen Kompromiss vorgeschlagen.

Ansonsten habe ich drei Punkte, die ich für absolut gefährlich finden:
Eure asymmetrische Kommunikationsanteile.
Lass dir sagen, dass du die Ehe 2.0 tot quatschen kannst. Deine Frau hat noch nicht einmal die Chance etwas zu sagen.

Die sorge deiner Frau vor Scham. Ja, ihre Affäre ist Grund genug sich echt zu schämen. Unter den Teppich kehren geht nicht. Sich zu schämen ist eine Konsequenz aus ihren Entscheidungen.
Auch aus meiner Erfahrung:
Zuerst war meine Frau fast ein bisschen trotzig so nach dem Motto: es tut mir leid, dass ich dich verletzt habe. Aber ganz offensichtlich müsste die Affäre sein, weil wir uns jetzt viel besser und tiefer sehen und die neue Beziehung wirklich gut läuft.
Und das hat mir echt missfallen.
Erst nach einer geraumen Zeit ist meiner Frau so wirklich im Herzen angekommen, was wirklich Sache war. Es kam zu einem emotionale n Zusammenbruch.
Erst seit dem ist so alles zwischen uns geklärt und verziehen.
Das Ding ist:
Wir alle laden Schuld auf uns. Immer. Weil wir Menschen sind. Wir können dem gegenüber auch immer verzeihen. Von daher ist das nichts bedrohliches. Aber: nur weil etwas verziehen wird heißt das noch lange nicht, dass das ungeschehen werden könnte.
Der Vorfall bleibt Teil eurer gemeinsamen Historie. Ihr könnt und sollt nicht zur Tagesordnung übergehen.

@MissLilly
Exakt.@unbel Leberwurst ebenso

Ich sehe das ähnlich wie ihr - das sie das etwas als Ausrede nimmt und einfach nicht darüber reden will.

Aber ich kann es ja auch nicht aus ihr raus pressen - was ich auch nicht will. Ja es wäre wünschenswert wenn sie offener wäre - vielleicht kommt das noch.

Noch ne Idee wie ich das vielleicht sauber angehen - so das ich an mein Ziel komme ohne Druck auf sie. Werd nochmal Empathisvh auf sie zu gehen

Zitat von Kenntmich82:

... so das ich an mein Ziel komme

Was genau ist dein Ziel?

Guten Morgen zusammen,

soweit ich es verstehe möchte @Kenntmich82 seine Ehe retten. Aber auch verstehen was sie dazu getrieben hat diese Affaire zuzulassen, inklusive möglichst vieler Informationen darüber von ihr mitgeteilt zu bekommen.

Es gibt in solchen Situationen nur wenige Wege die man gehen kann.
1. Man trennt sich voneinander
2. Man versucht sich darin die Ehe aufrecht zu erhalten

Punkt 1 ist ein Schritt zu Dem es nicht zwingend erforderlich ist verstehen zu wollen. Man handelt aufgrund vorliegender Fakten und zieht Konsequenzen.

Punkt 2 ist ein Schritt der viel Kraft kostet und vieler Gespräche bedarf. Um es abzukürzen: es obliegt dem Betrogenen / der Betrogenen wann er/sie mit den gelieferten Informationen zufrieden ist. Insbesondere wann er/sie bereit ist zu verzeihen. Was nicht heisst das es vergessen werden kann. Aber es setzt ein "umgehen damit" ein.

Viele gute Punkte bringt hierzu @BernhardQXY - der aus eigener Erfahrung schöpfen kann.

Jeder muss für sich selbst entscheiden wie weit die Bereitschaft vorhanden ist weiter zu machen. Für Viele ist nach solch einer "Tat" alles vorher zusammen Erreichte wertlos - Manche kämpfen darum.

Es gibt viele Gründe es zu lassen - aber ebenso Gründe es zu versuchen.

Wichtig, nicht nur für das Verstehen sondern auch für die Weiterentwicklung der Ehe, ist das auch die Gründe/Auslöser für diese Situation beleuchtet werden. Hier kann man zu mindest ansetzen und Etwas verändern.

Wie gesagt, vergeben heisst nicht vergessen. + Jeder entscheidet selbst wie weit Vergebung möglich ist und ob die Bereitschaft besteht zu retten was zu retten ist.

Das ist lediglich meine Meinung. Und ja, auch ich wurde schon betrogen...

Habt einen schönen Tag

ym

Zitat von Kenntmich82:

Ich sehe das ähnlich wie ihr - das sie das etwas als Ausrede nimmt und einfach nicht darüber reden will. Aber ich kann es ja auch nicht aus ihr raus pressen - was ich auch nicht will. Ja es wäre wünschenswert wenn sie offener wäre - vielleicht kommt das noch. Noch ne Idee wie ich das vielleicht sauber angehen - ...

Die Frage ist doch eher, was Du machst, wenn sie auf Deine Fragen weiterhin nicht eingehen will.

Bleibst Du dann trotzdem mit ihr zusammen?
Trennst Du Dich?

Zitat von Kenntmich82:

da ich mit meiner Frau das ganze Wochenende bei ihrer Familie war, war es ein wenig ruhiger hier mit schreiben.
Wir hatten eine schöne Zeit und das wollte ich mir selber nicht „kaputt“ machen und hab den Thread hier bewusst ausgeblendet. ...Wir haben die Anreise genutzt um ein wenig zu reden - mehr ich als sie - ...

Hatte etwas unwirsch reagiert auf diesen Beitrag und möchte noch einmal etwas nüchterner darauf eingehen, wieso ich glaube, dass dieses Verhalten weiter in den Untergang führt (ich hatte gesagt, seine Frau würde jetzt vermutlich endgültig zu einer "Hexe").

Für mich klangen Kenntmichs Beiträge nach echter Verzweiflung und Pein. Da war so viel unklar, sehr viel verletzter Stolz dabei, auch abhängige Strukturen, fehlende Fähigkeit, gute Grenzen zu setzen (man redet sich lieber um Kopf und Kragen anstatt Abstand zu suchen). Viele logische Unklarheiten waren da, so z.B., dass seine Frau nicht einmal den Namen des Typen genannt hat, das spiele keine Rolle. Für mich in einer solchen Situation ein No Go, weil: Man legt einfach, nachdem man aufgeflogen ist, alle Karten auf den Tisch und klärt lückenlos auf.

Anstatt jetzt echte Grenzen zu ziehen, seiner Frau klar zu machen: "Hör mal, es kann nicht sein, dass ich dich des Fremdgehens überführe und du mir dann nicht mal den Namen dieses Typen nennst!" und wirklich für die eigenen Grenzen einzustehen, seiner Frau zu spiegeln: "Ey, ich steh hier gerade vor unserem Scherbenhaufen!" - wird auf heile Welt gemacht.

Anstatt, dass er sich zurück zieht, ein paar Tage mal alleine in einer Wohnung nachspürt und die gute Frau mal beiseite lässt, klammert und klebt er sich weiter ans Konstrukt und verbringt ein WE mit ihrer (!) Familie. Was sagt er ihr damit?

Du kannst mich belügen, betrügen, mir auf meine Bitte hin auch noch den Namen des Typen verschweigen, genervt sein von der Therapie, die ich uns organisiert habe, sogar genervt sein von der Tatsache, dass ich reden will, um die Ehe zu retten - dennoch hüpfe ich mit dir in meiner größten Verzweiflung auf ein nettes Wochenende.

Und äußere dann noch "Wir hatten eine schöne Zeit", aber die wollte ich mir jetzt nicht kaputt machen. Äh, wie, kaputt machen? Diese Ehe hat bereits durch ihr Fremdgehen einen heftigen Riss in der Erdoberfläche: Das jetzt zu verdrängen, zementiert diesen Riss nicht nur, sondern sorgt dafür, dass er sich vergrößern wird.

Ich vermute, die Frau hat sich die Affäre gesucht, weil sie genervt war von der zu femininen, zu angepassten Seite ihres Mannes (tut mir leid, so sehe ich es). Und wenn klar ist, dass die Ehe weiter geführt wird, wird diese Frau ihn wieder betrügen oder weiter betrügen. Vielleicht sogar mit demselben Mann. Sie wird aber vorsichtiger vorgehen: Sie weiß ja jetzt, mit was sie genau auffliegt. Das heißt, sie wird klüger werden im Verstecken von Nachrichten.

Da dies meine Befürchtung ist, finde ich persönlich es sehr schwierig, wenn Kenntmich jetzt auf heile Welt macht. Er baut sein Haus auf Sand.

Zitat von BernhardQXY:

Lass dir sagen, dass du die Ehe 2.0 tot quatschen kannst.

Ja genauso wie man die Ehe 2.0 auch tot schweigen kann.

Zitat von BernhardQXY:

Deine Frau hat noch nicht einmal die Chance etwas zu sagen.

Es gibt Menschen die entwickeln sich einfach nicht...Selbst wenn man ihnen die Chance dazu gibt.

Bevor es in Vergessenheit gerät. Die Affaire war im Sommer ´22. Bis Februar ´23 lief es nach seinen Angaben gut. DANN wurde es wieder ein grösseres Problem als seine Gedanken wieder hoch kamen.

Ich persönlich finde es schwierig, wenn man die Personen einer Geschichte nicht kennt, eine abschliessende Wertung abzugeben. Wie kann man einen Menschen beurteilen, gar wissen was Dieser machen wird, wenn man ihn/sie nicht persönlich kennt?
Eigen erfahrene Verletzungen dürfen gerne Ratgeber sein, aber nicht die Richter!

Was ein Wochende, bei ihrer Familie, damit zu tun hat vor ihr zu kapitulieren erschliesst sich mir nicht. Um ein Weiterleben in der Ehe zu gewährleisten muss man doch nicht aufhören zu leben. Trotzdem haben die 2 geredet. Das Eine schliesst das Andere doch nicht aus.