Nach zwei Tagen trennung schreibt er

Hallo ihr lieben,

ich weiß nicht weiter und nicht was ich denken soll. er schreibt mir heute das:

hallo, ich wollte dir gerne ein paar dinge sagen. ich habe meine ersten kindlichen impulse versucht abzuwarten und zu verstehen , bin jetzt ziemlich lange schon in einer erwachsenen position und ich habe daraus wirklich das bedürfnis dir einige dinge zu sagen.. ich möchte dich nicht manipulieren oder beknien oder sonst irgendwas. ich habe nur das gefühl das du das hören solltest, da es dich und dein selbstwertgefühl betrifft und für mich ist es zeit für das verhalten meiner kinder in mir verantwortung zu übernehmen und irgendwie reinen tisch zu machen. ich hoffe das sie so macht verlieren.

was du gestern geschrieben hast mit dem narzist, da ist glaub ich was wahres dran und zumindest ein teil von mir verhält sich so.. Hannah (verändert) ist zum beispiel kein freund sondern eher ein fan ... das diese problematik aus fehlendem selbstwert heraus ensteht ist wahr , da cih selber nichts von mir halte brauche ich die bestätigung von anderen ( wohl gemerkt ich rede da nur von einem teil in mir, das das eigentlich nicht gut ist weiss ich). ich hatte dir mal gesagt das ich glaube das du zu hübsch für mich bist, da war viel wahres dran. Ich habe wirklich probleme mit meinem selbstwert gefühl und du bist die hübscheste frau die mir je begegnet ist und der interessanteste und offense und ehrlichste mensch und der empathischte den ich kenne, mir war von anfang an klar das ich so jemanden wie dich nie wieder finden werde. ich hatte einerseits angst das ich dir das nicht auf augenhöhe zurück geben kann gerade emotional weil ich in diesem bereich noch viel zu lernen habe, dadurch hatte ich angst dich zu verlieren. das ich nicht der sein muss der von anderen bejubelt wird damit du mich liebst habe ihc nicht verstanden. bzw. das mir eine solche liebe für mich mehr geben kann als "Fans" zu haben.

ich hatte angst dir dinge zu sagen die vielleicht dazu führen könnten das ich dich verliere, bzw ich das gegelaubt habe das dem so sein könnte. innerlich ging es immer nur um "ich will aber " ziemlich trotzige kleine kinder schei.. ich weiss das Ex-freundin mir nicht gut tut und ich auch keinen kontakt wirklich will, ich weiss nicht warum das immer so ein großes thema geworden ist, ich wollte immer nur mit dir zusammen sein , hatte aber immer angst das ich mich zu stark zurück nehme (ausser in Problemen) aus angst dich zu verlieren , weil du in meinem kopf so groß warst.
ein kind wollte seine freiheit und sein beschissenes leben wieder als unemotionalees Ar. das Dro. nimmt etc., irgendwie gab es da auch ein riesen reaktanzverhalten, aber da ich diesen teil einfach ignorieren wollte und verachtet habe anstatt mich ihm anzunehmen und ehrlich zu sein das es ihn gibt hat dieser teil sehr viel macht gewonnen, genauso ist es mit dem kind das Ex-freundin als mutter ersatz will, ich habe es unterdrückt und ignoriert anstatt ehrlich drüber nachzudenken warum das so ist und wie ich als gesunder erwachsener damit umgehen kann damit das aufhört.

Zitat:

bin jetzt ziemlich lange schon in einer erwachsenen position

was du gestern geschrieben hast mit dem narzist, da ist glaub ich was wahres dran und zumindest ein teil von mir verhält sich so..

Der Typ ist einfach nur ein Weichei und plappert irgendwelche Aussagen in den Raum, aber verstanden hat er nix. Ich würde mir den an Deinewr Stelle vom Hals halten.

Nicht, weil er kein liebenswerter Mensch ist, sondern, weil seine Reflektion keine echte ist. Da ist Drama für die nächste Zeit vorprogrammiert. Der muss noch einige Jahre auf die Wiese.

Und das Du ihm sagst, er sei ein Narzist und er den Köder auch noch schnappt, wirft auch auf Dich kein gutes Licht. Narzisten nutzen diese Krankheit nicht als Entschuldigung, um an sich zu arbeiten. Die Krankheit ist anders gelagert und schließt diese Argumentation (selbst aus taktischen Gründen) aus.

Aber so wie Du schreibst und so einseitig wie Du hier halbgar etwas zum Besten gibst, wird das Drama bei euch noch etwas weitergehen und gut is.

Werdet erwachsen - beide.

Oh ich habe ihn nicht als narzist bezeichnet. Seine Ex-freundin ist aber eine. Hab ihm was weitergeleitet wegen Selbsthilfe um damit nach der Trennung umzugehen, da das der hauptgrund der Trennung ist, er trauert ihr so sehr hinterher und ich konnte es einfach nicht mehr hören, sehen wie er in meinem Bett weint wegen ihr. Allerdings ist er wegen verschiedener traumatischer und entwicklungstraumatischer erlebnisse in Therapie und sucht seit dem woche für woche einen neuen Stempel für sich, boderline, narzissmus, dissoziative persönlichkeitsstörung, erwachsenen ADHS, etc.

Um das Drama zu beenden hab ich die Beziehung beendet und da schreibt er mir sowas. Schwer fällt es mir, was aber nichts an meiner Entscheidung ändert. Die Trennung wird mir gut tun, aber noch nicht heute. Heute macht mich sein Schreiben sehr fertig.

Zitat:

Allerdings ist er wegen verschiedener traumatischer und entwicklungstraumatischer erlebnisse in Therapie und sucht seit dem woche für woche einen neuen Stempel für sich, boderline, narzissmus, dissoziative persönlichkeitsstörung, erwachsenen ADHS, etc.

Ich würde da eher auf schlichte Selbstwertprobleme tippen. Die Ex hat ihn dann in der Beziehung kaputt gespielt und er hatte der Dame nichts entrgegen zu setzen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass man am Ende so einer Seelenfolter selbst Cluster-B-Symptome (quasi als PTBS-Nebenerscheinung) aufweist. Dauert dann einige Monate und viel ruhe für die Seele, bis man wieder auf dem Damm ist.

Die Ex würde ich mir aber an eurer Stelle ganz ganz ganz ganz weit vom Hals halten.

Danke Urmel, ja ich halt mir die Ex vom Leib, für ihn kann ich da nicht sprechen, er wird sie wohl noch behalten, mindestens im kopf und herzen und alltag.
Leider trifft die Umschreibung "schlichte selbstwerprobleme" nicht ganz zu, auch, aber da liegt doch noch mehr im argen. Urmel, in wie weit kennst du dich mit all dem aus? Machst du was soziales, irgendwie in richtung Therapie, etc.?

Die Dinge die ich hier vertrete, kann ich durch praktische und theoretische Stuidien belegen.

Das Problem ist aber, dass ich hier natürlich nur eine Seite der Geschichte höre. Deswegen versuche ich immer den kleinsten gemeinsamen Nennener zu ermitteln. Dieser beinhaltet zwar nicht die ganze Wahrheit, aber dafür meines erachtens den größtmöglichen praktischen Nutzen. Im Idealfall für alle Parteien.

Was ich aber mit Sicherheit gut einschätzen kann ist, wann man sich am besten aus einer Situation entzieht, weil ansonsten Schaden für dass eigene Seelenheil sehr wahrscheinlich ist.

Kurzum: Es ist nicht wichtig, ob Dein Ex eine gültige Diagnose hat. Es zählt, welche Kosten sein Verhalten verursacht. Fakten.

Liebe Hazel, meine Antwort zielt mehr auf das ab, was Du im Thread von NichtMehr geschrieben hast. Wir haben hier alle gemein, das wir uns trotz unserer Liebe zu ihm von einem Mann trennen, und das unter größten Schmerzen, der uns nicht gut tut. Wenn Du magst, kannst Du das gerne in meinem Thread (ich habe bisher nur ein Thema selbst erstellt) nachlesen. Dort habe ich mich weitgehend über meine Seelenqualen ausgelassen.

Was mich hier veranlasst Dir zu antworten, ist allerdings ein Aspekt seiner Quälereien an meiner Person, den ich dort gar nicht extra ausgeführt habe bisher, da er zwar einer der Hauptschmerzenspunkte war und für mich ist, ich aber vermeiden wollte, damit einen Nebenschauplatz zu eröffnen, denn letztendlich fällt es doch unter den Gesamtpunkt, dass er so gut wie keine Empathie hat, kaum / bis kein Verständnis für meine verletzten Gefühle hatte, und erst jetzt, wo ich gehe, ihm plötzlich einfällt, dass das wohl keine so tolle Idee war. Es geht um das Thema Exfreundinnen.

Zwar gab es bei meinem Seelenschmerzmann keine bestimmte Frau, die noch aktuell präsent war, aber er hat durch regelrecht obsessive Erzählungen über diverse Exfreundinnen diese in unserer Beziehung bis zu meinem ersten richtigen Trennungsanlauf, und davon habe ich einige gebraucht, dermaßen präsent gemacht, dass es eigentlich einem virtuellen / geistigen Betrug gleichkommt. Und genau so fühle ich mich auch. Die lagen dann, dank seiner ständigen vollkommen überflüssigen Bemerkungen und Erzählungen, in allen erdenklichen unpassenden Situationen, mit uns im Bett, saßen mit uns am Tisch, waren auf unseren Ausflügen mit dabei, eigentlich waren sie immer da. Das ging so weit, das ich manchmal das überaus schräge Gefühl hatte, diese Tanten sind Teil meiner eigenen Vergangenheit und nicht nur seiner!

Das ist nicht zu ertragen. Das muss sich niemand bieten lassen. Auch wenn er mir gleichzeitig immer beteuert hat, ich sei die Eine, diejenige welche, die große Liebe auf die er immer gehofft hätte, durch diese von ihm heraufbeschworene Präsenz habe ich das Gefühl von ihm nicht vermittelt bekommen. Denn dann wären sie (und es waren einige) ihm gar nicht in den Sinn gekommen und schon gar nicht irgendwelche blöden, belanglosen Begebenheiten und sonstige Informationen.

Dies hat zu meinem Entschluss zu gehen maßgeblich beigetragen, wenn auch aus Schmerz, dem Gefühl mental betrogen zu werden und Verzweiflung.

Im Gegensatz zu Gus (sorry, Gus, ich mag Deine Beiträge, sie sind sehr liebevoll und wohlwollend) bin ich nicht der Meinung, dass er nur erst über seine Hexe hinwegkommen müsste, um dann wirklich bei Dir sein zu können. Und selbst wenn er damit ein für alle Mal aufhören könnte, ich verspreche Dir, Deine Erinnerungen an diese ekelhaften Situationen, wie Du sie in Deinem eigenen Schlafzimmer erdulden musstest, die werden in Dir immer wieder hochkochen, Dich von innen zerfressen und Dich nicht frei und unbeschwert an seiner Seite Dich fallen lassen können.

Er hat es kaputt gemacht, Eure Chance, Dein Potential ihn zu lieben. Du brauchst Dir keinen Platz teilen, Du musst nicht gegen einen Geist seiner Vergangenheit ankämpfen, Dich mit ihm messen lassen. Ich bin selbst auf dem Weg mich zu trennen, von meinem Seelenschmerzmann und auch von seinen Exfreundinnen, die mir angeblich nicht mal annähernd das Wasser reichen können und trotzdem ein Teil meines Lebens mit ihm geworden sind.

Alles Liebe von der Raupenfrau