Neubeginn nach Betrug möglich?

@StayStrong1007

Es wird hier leider niemanden geben, der ein Hauch Verständnis für deinen Ex aufbringen kann.

In seinem neuen Leben ist etwas schief gelaufen sein. Er wird auch dieses mal nicht aufrichtig sein.

Die nummer vom saulus zu paulus - nimm sie nicht ab. Deine baustelle ist nicht die andere frau.

Ihr seid nicht verheiratet. Durch die Kinderbetreuung, die du allein übernimmst, entsteht bei dir eine Rentenlücke.
Wem gehört das Haus? Alleinig ihm?

Ich bin gespannt auf eure paarberatung. Berichtest du mal?

Ich rate dir eher zu einer finanziellen beratung.
- unterstützung für deinen verdienstausfall bist du wieder arbeiten kannst
- Unterhalt für die kinder.

Das sind elementare Dinge.

Ich wünsche dir enorm viel kraft und ganz viele unterstützende menschen in deiner nähe.

Geh zu einem guten Anwalt für Familienrecht. Denn dir steht Trennungsunterhalt und Unterhalt für die Kinder zu. Falls Geld von dir im Haus drinnen steckt muss dies geklärt werden.Dann der Weg zum Jugendamt um weiteres wegen dem Sorgerecht zu klären. So wie dieser Vollpfosten drauf ist würde ich schauen das alleinige Sorgerecht zu bekommen.

Wenn jemand grobe Fehler begeht, ist er/sie deswegen nicht automatisch ein schlechter Mensch. Dieser Man hat sehr grobe Fehler begangen, aber ich würde ihn dennoch nicht ganz aufgeben. Es lohnt sich immer, zu verzeihen, wenn der/die andere seine/ihre Fehler einsieht und bereit ist, etwas für die Wiedergutmachung zu tun.
Ich weiß, dass Verzeihen dauert und nur du, liebe TE, kannst wissen, ob du diese Geduld aufbringen kannst.

Oh jeh, Du Ärmste.

Zitat von StayStrong1007:

Aus Verzweiflung und Angst kontaktierte ich nach Absprache mit ihm die besagte Dame. Erschreckender Weise schien sie nett zu sein. Absolut naiv, wie ich heute weiß, denn dieses M***st*** hatte bereits ihre Krallen nach ihm ausgefahren.

Du musst diese Frau ganz gewiss nicht mögen und Du kannst sie mit den schlimmsten Schimpfwörtern betiteln, die Du kennst. So im stillen Kämmerlein für Dich, unter Freunden und natürlich auch hier.

ABER: Letztlich ist sie scharf auf den Mann, den Du lange Jahre auch toll fandest. Im Grunde sitzt Ihr in einem Boot. Die Frage ist doch, ob der Kerl das wert ist?

Zitat von StayStrong1007:

Heute weiß ich, beide haben sich gegenseitig geschrieben, was ich erzähle, sage und sich auch darüber lustig gemacht.

Das z. B. ist für mich der Gipfel der Illoyalität. Von Deinem Partner! Schlimmer geht es nicht. Ich weiß nicht, ob ich das verzeihen könnte - aber auf gar keinen Fall könnte ich da einfach drüber hinweg sehen und so weitermachen, wie bisher.

Die Art und Weise, wie er gegangen ist, ist unter aller S@u. Es wird Dich vermutlich nicht trösten, dass andere (ich z. B. ) sowas genauso feige erleben durfte. Der ist Null konfliktfähig; vermutlich wird sich das auch nicht ändern.

Richtig schlimm finde ich, wie er Dich abgewertet hat - und dass er mit der Affäre losgelegt hat, als Du grade sein zweites Kind auf die Welt gebracht hat. Das ist nicht damit zu entschuldigen, dass irgend eine andere Frauen ihre Krallen nach ihm ausgestreckt hat - betäubt, gefesselt und geknebelt hat sie ihn nicht.

Upps, und nun wird ihm die heiße Geschichte mit der Kollegin dadurch vers@ut, dass die auch Vater-Mutter-Kind mit ihm spielen will. Der Ärmste

Ich bin nicht Team "einmal fremdgehen, immer fremdgehen". Ich halte auch, grade weil Ihr zwei Kinder habt, eine Paartherapie für sinnvoll. Die ist ja Open End; d. h. es kann sich da herausstellen, dass eine Trennung besser ist. Bestenfalls könnt Ihr Eure Probleme miteinander moderiert besprechen und Wege finden, wie ihr künftig miteinander umgehen solltet (ob als Paar oder getrennt - Ihr seid Eltern, das verbindet Euch lebenslang).

Parallel würde ich aber auch einen Fachanwalt für Familienrecht aufsuchen und mich beraten lassen. Er ist für Dich unterhaltspflichtig, bis die Kleine 3 ist (jedenfalls im Regelfall) und für die Kinder sowieso.

Bist Du berufstätig, hast Du ne Ausbildung und nen Job?

Hm, was halt auffällt, so beim ersten Lesen, ist, dass du ihn "Lebensgefährten" bezeichnest.

Was meinst du damit?
Was heißt das für dich?
Und was heißt das für ihn?

Zweiter Punkt:
Der große Altersunterschied der Kinder.
Sind das beide eure gemeinsamen Kinder?


Punkt drei: warum ist dir so lange Zeit nie vorher aufgefallen, wie er tickt?

Leute werden in der Regel nicht plötzlich "andere Menschen", die waren schon immer so, man hat meist nur nicht gut hingeschaut…


Wenn du meine Meinung hören willst: er ist ein Trottel, dem man keine Verantwortung zutrauen sollte.

Aber eben auch: warum hast du das getan?
Der Typ ist ja nicht erst seit gestern so…


Er hat es vielleich grad noch geschafft, das Holz zu hacken, damit ihm selbst warm ist.
Aber integer war der nie, oder?


Glaube, er ist ne Wurst, die mit euch beiden spielt.
Weil er eben ne Wurst ist….

Zitat von StayStrong1007:

Seine verbalen Attacken begründet er damit, sich in die Enge getrieben gefühlt

Zitat von StayStrong1007:

nachdem er uns sitzengelassen hat, damit begonnen hat ihn mit einem Kinderwunsch zu bedrängen

Da muss sich jemand wohl ständig erzählen, wie Frauen ihn bedrängen. So toll wie er meint zu sein. Das ist sein Thema.
Sehr aufopferungsvoll von Dir, da mit ihm nochmal alles durchzugehen.
Schliesse mich allen anderen Usern an.
Bitte hinterfrag nicht länger die Beziehung. Dein Exemplar verhält sich toxisch bis zum Umfallen.

Zitat von StayStrong1007:

Die Angst davor wieder so behandelt werden zu können, ist ständig da.

Und weißt Du was? Diese Angst wird aufhören, sobald Du Dich von Menschen entfernst, die so ein Verhalten auch nur im Entferntesten gutheißen oder darstellen.
Bleibst Du bei ihm, bleibt Dir das Thema noch lange erhalten.

Naja,es gibt Menschen die können ihr wahres Gesicht lange verstecken. Mein ehemaliger Nachbar war auch so ein Dr. Jekyill und Mr. Hide Typ.

Zitat von StayStrong1007:

Neubeginn nach Betrug möglich?

Ja. Aber nicht mit diesem "Partner".

Schmerzhaft. Da hast du Schlimmes erleben müssen und das mit Baby und mit erst Mitte 30. Es tut mir leid.

Meine Erfahrung mit Betrügern ist, dass sie aggressiv und beleidigend und abwertend werden. Dieses Verhalten lässt in der Rege nach und bessert sich erst wieder, wenn die erste Verliebtheit zur Next weg ist. So nach 2-3 Jahren.

Was soll man sagen? Du bist eine junge Frau Ü30. Du kannst dich lösen, alles verarbeiten und mit Ü40 in die zweite Runde mit einem neuen Mann starten! Da werden wieder ein paar frei! Deine Zukunft liegt vor dir! Sie liegt in deinen eigenen Händen. Wie man sich bettet, so liegt man.

Was Affärengänger ihren AFs so alles erzählen, sind zum Großteil Unwahrheiten... Da wird zusammen über die Ex gelästert, ich kenne das leider auch. "Wir lachen über dich" musste ich mir anhören, als ich ihm zum Geburtstag einen kurzen Glückwunsch schickte.

Irgendwann kriegen sie sich wieder ein und werden wieder vernünftig.

Mir haben die Youtube Meditationen von Peter Beer und Veit Lindau sehr geholfen. Schau' einfach mal rein.
Tu dir was Gutes!
Alles Liebe dir!

Hey,
Unglaublich! Ich bekomme Gänsehaut wenn ich nur versuche mich in deine Lage zu versetzen.

Einfach schlimm wenn man schwanger oder mit Säugling sowas erleben muss.

Ich möchte deinen Lebensgefährten jetzt nicht verbal kreuzigen !
Das er grobe Fehler begangen hat und sich mehr als egoistisch verhalten hat weiß jeder.

Dieses Fremdgehen wäre für mich nicht einmal die Spitze des Eisberges, sondern das er absolut nicht hinter dir steht, er geht einfach lässt dich und SEINE Kinder im Stich ( es interessiert ihn nichteinmal ob ihr es warm zuhause habt ) und meint sich dann noch über dich zu stellen und mit seiner Äffäre über dich zu lachen !

Das ist wirklich unter aller Kanone! Und ich frage mich tatsächlich: Wie war das nochmal mit dem IQ und den 3m Feldweg?

Warum ist die Beziehung zur Next gescheitert?

Liebe TE, horche tief in dich hinein und lass dir Zeit ! Ein Neuanfang ist steinig und es wird dir oft schlecht gehen.
Willst du das ? Du bist erst Mitte 30 dir steht noch so vieles offen!

Lg

Zitat vom Vorredner: "Von Deinem Partner! Schlimmer geht es nicht. Ich weiß nicht, ob ich das verzeihen könnte - aber auf gar keinen Fall könnte ich da einfach drüber hinweg sehen und so weitermachen, wie bisher"

Wenn ich das hier so lese, sehe ich mich gezwungen hierzu auch ein Wort zu schreiben...

Es tut mir leid für dich, dass dein Partner über dich mit der anderen Frau so hergezogen hat, das ist auch in meinen Augen der größte Verrat den ein Mensch, der dich irgendwann mal geliebt hat, begehen kann. Es macht was mit einem, kann ich aus eigener Erfahrung bestätigen. Nun bist du ja nicht ich, aber das verzeihen zu können, wäre eine Meisterleistung - hoffentlich kann man es auch?
Meine Nochfrau, hat genau das gleiche mit ihrem lover/ nun next bei mir gemacht, Nachrichten von mir an ihn weitergeleitet, sich dann darüber lustig gemacht, sich über mich das maul zerrissen wie sch..sse ich bin. Hielt es aber nicht für nötig mit mir darüber zu reden, auch nicht vorher, dass sie ggf. unglücklich ist. Damit man vielleicht hätte noch an der Beziehung arbeiten können. Es gehören immer 2 dazu ist mir klar, aber die Art und Weise? Naja.

Als ich das herausgefunden habe, habe ich mich ins Zeug gelegt, die Beziehung zu retten und sie zurück zu gewinnen. Leider war es zu spät - paradox, auch noch mich verbogen für sie ohne Selbstwertgefühl und jegliche Achtung vor mir selbst.

Stattdessen wurde man gedemütigt, sie braucht keinen Ja - sager, ich soll mein Pulver nicht gleich zu Anfang verschiessen etc.

Nach 6 Monaten, habe ich 20 kg weniger gewogen, nicht mehr richtig geschlafen. Habe irgendwann die Notbremse für mich gezogen und mich getrennt. Durchlebe seit dem die Hölle und versuche den Kram irgendwie zu verarbeiten.

Durch die gemeinsamen Kinder habe ich 14 tägig Kontakt zu ihr, ich kann sie nicht mehr ansehen und nicht mehr mit ihr sprechen. Sie tut so, als ob alles bestens ist, als ob wir best friends sind und kann nicht verstehen warum ich so bin.

Kann man sowas verzeihen, vergessen und vergeben? Ich weiß nicht. Aber man wird es wohl immer im Hinterkopf haben...