Neue Familie gründen! Sohn aus erster Ehe

Hallo zusammen,

meine Gefühle sind schwer in Worte zu fassen. Ich brauche im Grunde nur ein Ventil um es mal auszusprechen.

Ich bin jetzt 30 Jahre alt. Habe mit 18 Jahren meine Ex kennengelernt, jung geheiratet und einen tollen gemeinsamen Sohn.
Vor etwa 1,5 Jahren hat sich meine Ex von mir getrennt. Sie ist nach der Elternzeit wieder mehr unter junge Leute gekommen und meinte was verpasst zu haben. Ist gerne feiern gegangen und ich habe jeden Abend mit meinem Sohn alleine gesessen, abendgegessen und ihn hingelegt. Meine Ex hat jemanden kennengelernt und sich dann von mir getrennt. Ich bin dann ausgezogen und war erstmal ein halbes Jahr am Boden. Sie ist glücklich mit ihrem Freund (sie wohnen jetzt auch zusammen).
Die Trennung von meinem Sohn setzt mir und ihm seit dem Auszug unheimlich zu. Ich sehe ihn jede Woche (Freitag ist Papatag) und alle zwei Wochen habe ich ihn auch das ganze Wochenende.

Letztes Jahr habe ich dann meine jetzige Freundin kennengelernt. Mir geht es super. Ich bin wirklich glücklich mit ihr. Sie liest mir jeden Wunsch von den Lippen ab und die Reibungspunkte, die ich mit meiner Ex hatte gibt es bei ihr nicht. Sie ist ein unheimlich toller Mensch. Meine Ex hat die Beziehung immer torpediert (mein Sohn mag meine neue Freundin angeblich nicht, aber wenn er bei mir ist sind sie ein Herz und eine Seele). Meine Freundin und ich erwarten ein Kind. Das war zunächst ein Schock, da ja meine Ex so einen Stress macht ( wie kannst du deinem Sohn sowas antun). Am Ende zählt es aber, dass ich glücklich bin und dann ist es mein Sohn auch. Das Kind ist ein absolutes Wunschkind. Wir freuen uns total und sind jetzt auch in eine größere Wohnung gezogen, wo wir zwei Kinderzimmer haben und es für beide Kinder wirklich toll ist.

In letzter Zeit merke ich, dass meine Ex immer wieder auf Tuchfühlung geht. Wir haben regelmäßigen Kontakt aufgrund unseres Sohnes. Sie sagt, dass er mich sehr vermisst, dass er manchmal sagt, dass er keinen Papa hat und dass er viel weint. Ich sage ihr dann, dass er mich immer anrufen kann (wir telefonieren jetzt täglich) und ich nur 30 Minuten entfernt wohne also auch unter der Woche nach der Arbeit für ein Stündchen vorbeikommen würde.

Das war die kurze Vorgeschichte.
Ich bin wirklich glücklich mit meiner Freundin und unserer kleinen Familie. Ich vermisse jedoch auch meinen Sohn sehr. Meine Ex nur bedingt. Sie sagt mir zwar, dass auch trotz der Schwangerschaft etc sie es mit mir gerne nochmal versuchen möchte. Ich weiß, dass es Vergangenheit ist, dass die Beziehung zu ihr am Ende wirklich nicht mehr gut war (auch wenn sie sich getrennt hat und ich erst geschockt war). Wie sehr ich sie doch gehasst habe für ihr Handeln (Partymachen und neuer Partner). Ich habe aber (Therapeutische Hilfe) dann auch eingesehen, dass es nicht die Beziehung ist, die ich mir für mich wünschte.

Mein Problem ist nicht, dass ich zu ihr zurückgehe und meine jetzige Familie aufgebe, sondern dass es für mich so schwer ist,
meinen Sohn so traurig zu sehen/hören (wenn er bei mir ist ist es total schön und er scheint glücklich zu sein). Ich vermisse ihn so unheimlich. Ich will nicht, dass er mich vermisst, sondern dass er weiß, ich bin immer für ihn da. Ich sage ihm das oft und so ist es auch. Er kann mich jederzeit anrufen.

Ich bin einfach in einem Gefühlschaos. Was kann ich machen? Meine Freundin bekommt glaube ich nicht mit, dass es mir so komisch geht.

Du solltest damit beginnen zu hinterfragen, ob die Geschichten, die Dir Deine Ex über deinen Sohn erzählt überhaupt stimmen, oder ob deine Ex, für Die Du anscheinend wieder interessant geworden bist, nicht ein bisserl moralisch das Messer ansetzen will.
Was sagt dir denn Dein Gefühl, wenn Du mit deinem Sohn zusammen bist?
Gibt es nahe Freunde oder Verwandte, die auch Deine Sohn gut kennen und von Deiner Ex nicht beeinflusst sind?

Also das meine Ex mir moralisch alles Mögliche an den Kopf geworfen hat und auch total hinterfo**** ist weiß ich. Wie gesagt, sie hat meine jetzige Beziehung vom feinsten torpediert. Das ging sogar soweit, dass sie versucht hat mit Fakeprofilen und Freunden Kontakt zu meiner Freundin aufzubauen und ihr Fremdgehen etc angedichtet hat. Das sie meinen Sohn beeinflusst hat etc.

Ich habe ihr das nie geglaubt, weil es immer so war, dass wenn mein Sohn bei mir war, er wirklich glücklich scheint. Er spielt mit meiner Freundin, sagt, dass ich auch mal weggehen soll, weil die beiden zusammen spielen etc. Total schön. Meine Freundin gibt mir auch die Zeit, dass wir 2 Männer mal was alleine machen können und so. Wirklich offen.

Trotzdem trifft mich so eine Aussage etc. Manchmal merke ich, dass etwas ist, wenn mich mein Sohn nicht mit Papa anspricht sondern mit meinem Vornamen. Das liegt aber denke ich daran, dass er eben bei seiner Mutter und den Freunden mitbekommt, dass sie nicht Papa sagen sondern eben meinen Vornamen. Ich denke mir dabei nichts.

Mit dem Kindergarten habe ich regelmäßigen Kontakt und da sagen sie mir, dass er relativ unruhig war, aber dass es jetzt besser ist, seitdem meine Ex mit ihrem Freund jetzt zusammen wohnt und dort Ruhe eingekehrt ist. Nicht wie vorher mal hier und mal dort.

Ich finde es brutal, dass meine Ex mir immer wieder meinen Sohn hinhält. Sie sagt, sie sei glücklich, würde es aber jederzeit mit mir versuchen und ihren Freund stehen lassen. Ich hasse es, dass sie mir meinen Sohn immer wieder hinhält, damit ich ihn jeden Tag sehen kann, aber ich das nicht annehmen kann. Ich will zwar ihn, aber nicht sie.

Naja, dann weisst Du eh, woran Du bist.
Das mit dem Vornamen kenn ich, das würde ich tatsächlich nicht überbewerten.
Die Situation ist nur insofern ein wenig komplex, denn wenn Du Deiner Ex klare kante zeigen würdest, sie sich über Deinen Sohn an Dir revanchieren könnte. Und so, wie Du sie beschreibst, ist das durchaus möglich.
Was Du allerdings machen könntest wäre, Deinen Sohn noch mehr in Deine wachsende Familie zu integrieren und ihm etwaige Vorbehalte gegen sein neues Geschwister zu nehmen.
Kinder reagieren gut auf Bilder, die man ihnen zeigt. Erzähl ihm, wie es sein wird, wenn das Kleine da ist, was er mit ihm machen und erleben kann. das er nicht zur zweiten Geige transferiert. Das könnte er nämlich von Deiner Ex erzählt bekommen.
Ist ein bisschen ein Balanceakt, aber Du und Deine Freundin können das hinkriegen.

Danke für den Tipp.
Ich beziehe ihn auch schon mit ein. Gartengestaltung etc. Habe viel in der letzten Zeit gelesen. Ich möchte mir ihm ein Projekt im Garten machen. So ein Vater-Sohn-Ding. Gartenhütte bauen und ein Gemüsebeet anlegen.

Tut mir unheimlich gut mal darüber zu reden

Deine Ex hat doch einen Knall.Verwirrt das arme Kind.Find ich wirklich schrecklich!Wahrscheinlich hat sie sich als Mutter deines Kindes in einer besonderen Rolle gesehen und merkt nun,dass dem so nicht ist,weil nun auch eine andere Frau ein Kind von dir bekommt.Jetzt spielt eine Andere mit ihrem Spielzeug.
Die Idee mit dem Beet find ich toll!Vielleicht kannst du den Kleenen ja auch in die Zimmergestaltung und die Namenssuche fürs Geschwisterchen mit einbeziehen.Und immer betonen,wie wichtig doch der große Bruder ist,was er seinem Geschwisterchen alles zeigen und beibringen kann.
Und bitte rede mit deiner Partnerin.
Du willst ja nicht deine Ex zurück,aber die Situation mit dem Zwerg ist wegen ihrem Verhalten schon sehr belastend.

Du musst dein eigens Leben zuerst sichern. Daher sprich mit deiner Freundin offen und ehrlich wie es dir geht und über die üble Nachrede deiner Ex.
Deine Freundin hört sich sehr vernünftig und verständnisvoll an und wird es verstehen.
Dadurch greifst du vor, falls sich deine Ex weitere Versuche einfallen lässt, eure Beziehung zu torpedieren.

Was deine Ex über deinen Sohn erzählt, glaube ich nicht.
Sie versucht dich zu manipulativen über deinen Sohn und scheint es nicht auszuhalten, dass du glücklich bist.

Ich denke, du kannst sie mit ihren Aktionen nur ins Leere laufen lassen., damit sie es begreift.
Keine Rechtfertigungen deinerseits.
Erst wenn sie begreift, dass sie keine Macht mehr über dich hat, wird sie aufhören.

Hallo TE,

Also gratuliere zur Schwangerschaft deiner Partnerin.
Dein Sohn wird sich definitv freuen ein großer Bruder zu werden.

Halt den Stress von deiner Partnerin fern. Das weißt du ja, das sie so ein Theater nicht gebrauchen kann.

Zu deiner Ex, sie kämpft um dich auf eine ekelhafte Weise. Was dich noch weiter von ihr weg treiben sollte.
Würde sie auf ehrenhafte Weise um dich kämpfen wäre das ein wenig was anderes. Aber das was sie da tut, ist ja recht peinlich.

Dein Sohn ist zwischen 4-6 Jahre alt?
Glaub mir, das was deine Ex da behauptet über euren jungen ist Unsinn. Klar wird er dich vermissen. Aber du bist ja da. Ihr habt einen Rythmus.
Und wenn alles in Ordnung ist wenn er bei dir ist, was gibt es da anzuzweifeln?

Lass dich nicht einlullen von deiner Ex. Sei glücklich. Das überträgt sich auf deinen Sohn.

Zitat von Markus87:

Danke für den Tipp.
Ich beziehe ihn auch schon mit ein. Gartengestaltung etc. Habe viel in der letzten Zeit gelesen. Ich möchte mir ihm ein Projekt im Garten machen. So ein Vater-Sohn-Ding. Gartenhütte bauen und ein Gemüsebeet anlegen.

Tut mir unheimlich gut mal darüber zu reden

Das ist eine richtig tolle Idee! So habt ihr beiden auch etwas eigenes.

Als mein zweites Kind geboren wurde, habe ich auch immer geschaut, dass ich mit der Großen auch immer etwas exklusive Zeit nur für uns beide habe.

Auch in natürlich gewachsenen Beziehung ist es ein Spagat, den man aber trotz anfänglicher Unsicherheit und Bedenken hinbekommt.

Danke für die vielen Antworten. Das bestärkt mich wirklich.

Es ist komisch in Worte zu fassen. Auch wenn ich sehe, und fühle, dass mein Sohn gerne bei mir ist und er das akzeptiert wie es ist, tut es unheimlich weh, wenn meine Ex sagt, wie schlecht es meinem Sohn damit geht.

Das sie krank ist weiß ich. Ich habe nach der Trennung wirklich viel Hilfe in Anspruch genommen durch ärztliche und psychologische Unterstützung. Sie war sich sicher, dass sie alles richtig macht und die Trennung verarbeitet hat. Ich meinte immer sie brauche Hilfe. Jetzt hat ihr Kerl für 100.000 Euro einen Umbau und Bau seiner Wohnung unternommen um es ihr schön zu machen und dann will sie ihn abschießen? Er tut mir Leid. Am Ende ist es aber nicht mein Problem.

Ich bin total glücklich in meiner Beziehung und auch mein Sohn wird sicher ein toller großer Bruder. Es ist mir auch unheimlich wichtig, dass beide ein Zimmer haben und es für beide das gleiche Zuhause ist, auch wenn der große Bruder nur selten da ist.
Ich will, dass er weiß, dass er immer seinen Platz bei uns hat.

Trotzdem isses schwer. Also so vom Herzen her

Zitat von Markus87:

Trotzdem isses schwer. Also so vom Herzen her

Soooo schwer ist das alles gar nicht. Du machst es dir nur gerade selber schwer, indem du den falschen Worten deiner Ex viel zu viel Gewicht in deinen Gedanken gibst.

Traue doch deiner eigenen Wahrnehmung mal mehr. Und da sagst du, dass es dem Kleinen gut geht.

Und akzeptiere, dass es bei getrennten Eltern die heile Familie in dem Sinne nicht mehr geben wird. Es wird jetzt immer ein wenig Flickwerk sein, kann alle Beteiligten aber trotzdem sehr glücklich und zufrieden machen.

Du hast deinen Weg gewählt mit deiner neuen Freundin und Familiengründung. Geh diesen Weg aufrecht und ohne Ängste aber mit aufmerksamem Blick, das ist das Beste, was du deinem Sohn geben kannst.

Natürlich ist es schwer für dein Herz.
ABER das zeigt das du dein Herz am rechten Fleck hast.

Wenn dein 2 Kind erstmal da ist, wird Ruhe einkehren.

Ignoriere solche Worte deiner Ex.
Das führt zu nichts. Kommunikation sollte ausschließlich auf Basis eueres Sohnes erfolgen. Alles andere bedarf keiner Worte.

Ich wünsche dir alles gute und alles Liebe und das ihr ein gesundes Baby bekommt.

Die Ex kennt deine Knöpfe.Natürlich sind viele Väter über ihre Kinder leicht unter Druck zu setzen.
Aber schau dir deinen Sohn an,wenn er bei euch ist,sein Verhalten zählt und nicht die Worte deiner Ex.
Ich denke auch, dass Ruhe einkehrt,wenn euer Würmchen da ist.
Und da du ja auch etwas nur für euch beide planst,wie z.B.euer Beet,wird der Kleine sich auch nicht zurückgesetzt fühlen.
Für die Zeit,in denen er nicht bei euch ist, könntet ihr ihm ein Fotoalbum machen mit Bildern von euch.Vielleicht auch ein Bild von ihm ins Zimmer vom Geschwisterchen hängen,wo er den Platz aussuchen kann.
Wünsche euch alles Gute und viel Freude mit eurem Wurm und dem coolen großen Bruder

Hallo Markus87,

wir Menschen haben alle eine Vergangenheit, diese ist und bleibt natürlich ein Teil unserers Lebens.

Deine Ex hat damals ihre Entscheidungen getroffen und damit muss sie heute leben. Aber du musst dir nicht annähernd darüber Gedanken machen, denn du hast jetzt ein neues Leben, sogar mit einer neuen Partnerin. Ich denke mal, dass dir deine Ex dieses Glück natürlich nicht gönnt und deshalb so stark versucht, nochmal verschiedene Register ziehen. Aber auch das sollte dich weniger bzw. überhauptnicht interessieren.

Was deinen Sohn betrifft, da ist alles im grünen Bereich und da musst du dir auch absolut nix einreden lassen. Deine Ex hat es ja damals auch nicht interessiert, ob der Kleine seine Mutter vermisst oder ob er unter alledem leidet. Wichtig ist nur, dass du auch künftig immer für deinen Sohn da sein solltest und ihm ein guter Vater bist. Mehr geht nicht .


Kurzum, konzentriere dich einfach nur noch auf deine Kinder, auf dich sowie auf deine neue Partnerin und genieße dieses Glück.

VG Holzer60

@Markus87
Das klingt ja alles gut. Vater - Sohn Projekte sind grossartig.
Reduzierung des Kontaktes zu deiner Ex auf die reine Eltern-Ebene und dann passt es.