Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Caecilia:

Ich bin Minimalistin, er Horter und Sammler.

Hier auch - ich fand es sehr entspannend, dass er bei seinem Auszug alles mitgenommen hat. Weiß nicht, was ich gemacht hätte, wenn er Sachen hätte im Keller lassen wollen ...

Zitat von Caecilia:

Wie ist das bei Euch?

Wir haben vor seinem Auszug besprochen, was wer behält. Es gibt hier auch keine großen Möbelwerte, aber es war klar, dass er an einigen Sachen hängt, wobei ich unser Zuhause quasi eingerichtet hatte, also z. B. einiges an Vintage gefunden, vorgeschlagen und gekauft habe. Mir war zu dem Zeitpunkt des Aufteilens aber eh fast alles egal - ich wollte nichts von dieser Beziehung, vor allem nicht die Möbel, über die wir uns gemeinsam gefreut hatten mal. Die hat er mitgenommen und mir ist das heute noch recht. Alltagskram, den man nicht teilen kann, haben wir noch einmal für den/die neu gekauft vom gemeinsamen Geld. Jetzt, wo mein Auszug ansteht, habe ich ihn gebeten, mir bei der Auflösung des Rests zu helfen, weil wir hier einiges haben stehenlassen (Gästezimmer), was jetzt weg muss. Bei sowas ist es für ihn keine Frage, dass er hilft. Ich muss halt alles anfragen oder einfordern, aber dann geht es.

Zitat von Caecilia:

und ich muss ihn fragen, ob es O.K. ist, dass ich zum Zeitpunkt x mit K3 in Wohnung y ziehe

Würde mich auch extrem nerven. Ich finde es aber doch einen Unterschied, dass Du mit einem Kind umziehst. Musst Du ihn fragen oder informierst Du ihn eher? Warum nörgelt er daran rum? Ist das so ein Machtding oder hat er was Konkretes?

@Wüstenfee : So wie Du das geschrieben hattest, dass Du schon gesagt hattest, es ist nicht sicher, ob Ihr zu dem Kindergartenfest geht, finde ich nicht, dass Du ihn hättest informieren müssen. Pari Pari in meinen Augen - er hätte kurz fragen können, Deinerseits wäre es nett gewesen, kurz zu informieren.

Oh mann Balu, das ist bitter.
Allein beim lesen könnte ich mit 🤮 Ich hoffe es ist alles nur ein großer Irrtum, aber befürchte deine EX ist da am wetten

Zitat von Caecilia:

Das finde ich eh etwas komisch - was will ich auf einem Kindergartenfest ohne Kind?

Klingt nach Kuchen-Verpflichtung ...

Wie auch immer, das Chor-Konzert war mega 🤩

Zitat von Susi01:

Oh mann Balu, das ist bitter.
Allein beim lesen könnte ich mit Ich hoffe es ist alles nur ein großer Irrtum, aber befürchte deine EX ist da am wetten

Ich glaube nicht das es ein großer Irrtum ist. Das die Kinder den anderen vermissen ist klar. Aber, so bitter es ist, sie müssen halt auch lernen damit umzugehen. Aber den kleinen Gurken mitzuteilen "wenn du zu x oder y willst, dann sag das und der andere holt dich dann". Das ist doch aller aller unterste Schublade. Vor allem weil ich es ja nicht kann wenn ich arbeiten bin. Also der Fall das ich sage "geht leider nicht maus, es tut mir leid" ist viel wahrscheinlicher als bei der Mama.
Und was ist wenn die Maus das dann morgen Abend so kommuniziert....ablehnen kann ich es nicht weil ich jetzt schon weiß was daraus gemacht wird "Du hast nicht angerufen als die Maus zu mir wollte". Oder wenn ich anrufe und NF doch ni kann ...was ist dann, was soll die Maus dann denken. Mama hat es ja versprochen und jetzt kann sie nicht.
Mir gehen diese Methoden tierisch auf den Sack....und das werde ich beim JA auch deutlich sagen. Hab doch eh keine Chance als papa in Schichten...also was hab ich schon zu verlieren.

@Balu85 : Mir tut es total leid, was Du schreibst, und ich finde, Du liest Dich sehr reflektiert, aber auch zu Recht etwas verzweifelt. Der Termin mit dem JA scheint, auch zu Recht, an Deinen Nerven zu zerren. Ich wünsche Dir sehr, dass Du Deine Nervenstärke, Deine Gelassenheit und Deine Freundlichkeit behältst, die Du hier viel zeigst. Ich glaube, es ist ein riesiges Plus für alle diese Situationen, durch die Du durchgehst, und auch für Dein Kind, wenn Du so entspannt wie möglich bist, auch wenn das sicher nicht einfach ist, weil viel auf dem Spiel steht - und sogar wenn es erstmal nur außen ist. Killing with kindness ... wie ein Judoka - die Angriffe durch sich durchleiten lassen und die Kraft daraus mitnehmen.

Kleiner Nachtrag.
Ich sehe es eigentlich als Aufgabe von demjenigen bei dem die Gurke gerade ist, auch dann für sie da zu sein wenn die maus den anderen vermisst. Sie zu trösten, zu erklären das es normal ist und auch ok ist. So hab ich das immer gemacht...und gerade die ersten Abende waren echt hart für mich. Da hieß es auch "da muss sie durch". Und ist ja auch so.
Aber was soll das jetzt....ich bin gerade so wütend.

Zitat von Unterwegs2023:

Killing with kindness ... wie ein Judoka - die Angriffe durch sich durchleiten lassen und die Kraft daraus mitnehmen.

hö.... 🤔 durchleiten....wie soll das gehen. Das Narbengewebe der Messer im Rücken ist dick und fest.
Und immer wenn ich versuche die Maus da raus zuhalten verzichte ich auf sie und gebe sie ab. Bis mir dann irgendwann gesagt wird "sie will ja eh immer zu mir" oder "bei dir ist sie ja kaum". Wurde mir alles schonmal vorgeworfen.
Ich will nicht an dem Kind zerren, aber ich möchte es auch nicht verlieren.

Zitat von Caecilia:

Das auf jeden Fall, also, wenn er die Entrümpelungskosten komplett übernimmt. Ich fürchte aber, das wird nicht der Fall sein.

Zitat von Caecilia:

Ich habe auch so eine ungefähre Hausnummer im Kopf und ich hoffe sehr, dass er auch nicht um irgendwelche Centbeträge herumfeilschen wird.

Kann es sein, dass Dein Ex auch irgendwie ambivalent ist? Den Kindern gegenüber ist er großzügig, was ja gut ist, aber Euer früheres Familienzuhause und sein Kram ist Dein Business? Ergibt für mich nicht so richtig Sinn, denn den Unterhalt zahlt er monatlich - die Kosten für die Auflösung Eures früheren Zuhauses ist was einmaliges. Wenn es um das Geld ginge, wäre logischer, er würde beim Unterhalt genau hinschauen.
Was ist denn seine Begründung, warum Du für seinen Kram zuständig sein solltest? Das klingt derart unlogisch ...

@Balu85: Komplett schwierig. Es klingt so, als ob Du mit Deiner NF innerlich emotional noch nicht durch bist - was ich übrigens komplett verstehen würde. Bei Euch kommen ja neue Auseinandersetzungen über Eure Tochter nach.
Es klingt aber auch so, als ob Ihr bei Gesprächen oder wenn Ihr Euch seht, schnell von Hölzchen auf Stöckchen kommen mit gegenseitigen Vorwürfen. Das meine ich vielleicht mit diesem "durchleiten". Wenn Ihr drüber sprecht, wann Deine Tochter das nächste Mal zu Dir kommt, sagt Deine NF vielleicht: "Bei dir ist sie ja eh kaum." Dann wirst Du darauf vermutlich reagieren und aufzählen, wie oft und wann etc. "Durchleiten" hieße, dass Du bei Eurem eigentlichen Gesprächsthema bleibst und z. B. sagst: "Ok, und wie planen wir jetzt die nächsten 3 Wochen, passt Dir Tag X, Y und Z?". Also nicht auf Vorwürfe eingehen, die eben eh nur Strohfeuer sind, sondern bei Dir bleiben und Deine Gesprächsziele weiterverfolgen. Schwierig, ganz sicher, ein bisschen auch Übungssache.

Zitat von Unterwegs2023:

Es klingt so, als ob Du mit Deiner NF innerlich emotional noch nicht durch bist

ohhh...glaub mir mit dieser Person bin ich sowas von durch.

Zitat von Unterwegs2023:

Bei Euch kommen ja neue Auseinandersetzungen über Eure Tochter nach.

Die aber nicht von mir ausgehen....aber ich kann und will eben nicht immer springen wenn Madam einen Furz hat.
Für unsere kleine soll es so einfach wie möglich sein und das geht aber nicht wenn sich ständig die "regeln" ändern.

Zitat von Unterwegs2023:

sagt Deine NF vielleicht: "Bei dir ist sie ja eh kaum." Dann wirst Du darauf vermutlich reagieren und aufzählen, wie oft und wann etc. "Durchleiten" hieße, dass Du bei Eurem eigentlichen Gesprächsthema bleibst und z. B. sagst: "Ok, und wie planen wir jetzt die nächsten 3 Wochen, passt Dir Tag X, Y und Z?".

hab ich doch alles schon versucht...ihrerseits kommen entweder keine Lösungsvorschläge, am Ende wird sich eh nicht dran gehalten, muss wieder geändert werden oder oder oder. Und wehe ich mache da nicht mit...denn ihr geht es ja um das Wohl unserer Tochter.

Zitat von Balu85:

Die aber nicht von mir ausgehen...

Ist schon klar. Es klang ein bisschen so, als ob Du drauf einsteigst, also in die Emotionen. Vermutlich wäre es am besten, Ihr würdet Sachthemen nur mit einer dritten neutralen Person besprechen (ich weiß, dass das nicht geht, bei wichtigen Absprachen vielleicht eine Idee, jemand dritten dazuzunehmen?) Vielleicht ist das Gespräch mit dem JA so gesehen auch eine Chance - ich drücke Dir dafür die Daumen! Und ja, ich verstehe trotzdem Deine Befürchtungen dazu.
Edit: Bitte verstehe das nicht falsch als Rat oder so, Du bist Jahre unterwegs mit Deiner NF und hast das sicher alles durchdacht, deswegen: gerade denke ich, könnte ich auch alles löschen. Mich hat das einfach beschäftigt, weil es wirklich belastend klingt. Alles Gute, bin da jetzt raus.

@Balu , Du hast mein ganzes Mitgefühl, Kinder manipuliert man nicht. Die Stimmungsschwankungen Deiner Frau sind sehr schwer auszuhalten im Umgang mit Dir und dem Kind. Wird sie von ihren Eltern noch gegen Dich beeinflusst. Vielleicht kannst Du ein bisschen taktisch bem Jugendamt vorgehen. Und so Deinen Plan vorstellen. Du hast ja von einem Plan gesprochen mit Deinem Chef. Kannst Du dadurch feste Zusagen machen. Stell das Wohl der Kleinen immr in den Mittelpunkt. So ein bisschen demonstrativ. Lass Dich nicht in die Enge treiben. Wir alle wissen, wie sehr Du an dem Kind hängst. Das kannst Du denen zeigen. Aber ein virtueller Drücker geht an Dich. Diese Situation ist vrdammt schwer.

So, ich will noch etwas teilen. Ich fühle mich zurzeit so angekommen in meinem neuen Leben mit den neue lieben Freundinnen und meinem Urlaub hier in Österreich. Ich merke wie sehr ich in meinem neuen sozialen Netzwerk aufblühe. Ich bin ein ganz anderer Mensch. Mit diesem toxischen Ex Partner war es einfach so schwer und enttäuschend, dass ich mich auch sehr negativ verändert hatte. Langsam aber sicher bin ich wieder mein altes Ich. Ich bin gelassener, geduldiger, weicher, empathischer, dankbarer. Ich lebe einfach mein eigenes Leben und gebe mein Bestes. Ich finde es so klasse, dass da plötzlich so hilfsbereite, Empathische Mitmenschen an meiner Seite sind. Und ich merke, wie diese Gruppe meine guten Charaktereigenschaften zu Tage bringt. Ich sehe heute, dass ich auch ganz oft mich falsch verhalten habe gegenüber meinem Ex. Irgendwie entwickelt sich meine Seele weiter! So viele Jahre nach der Trennung. Überraschend. Da gibt es so vieles, was ich nicht wusste und konnte. Wir machen menschlich nochmal einen enormen Entwicklungssprung nach vorne und ziehen dann die richtigen Menschen an. Ich erkenne heute die richtigen Menschen auf meiner Wellenlänge! Ich habe speziell bei Männern immer zu tief gegriffen. Ich habe tatsächlich tagtäglich meditiert seit vielen Jahren, dieses Jahr neu Selfcare betrieben und Dankbarkeit geübt und bete seit neuestem auch viel. Das hat so eine unglaubliche Wirkung. Ich kann es jedem nur empfehlen. Da löst sich soviel auf an Karma. Einfach rundum gut. Seitdem erlebe ich glückliche Augenblicke und es findet sich alles.

Zitat von Unterwegs2023:

Ich finde es aber doch einen Unterschied, dass Du mit einem Kind umziehst. Musst Du ihn fragen oder informierst Du ihn eher? Warum nörgelt er daran rum? Ist das so ein Machtding oder hat er was Konkretes?

Ja, das ist genau der Punkt. Natürlich muss ich ihn informieren / fragen, wenn ich mit Kind umziehe, während sein Umzug alleine sein Business ist. Nerven tut es mich trotzdem, weil ich dadurch viel unfreier bin als er und ich das subjektiv als ungerecht empfinde (gegen diese Emotionen kann man nichts tun).

Ich habe ihn gefragt (also in diesem Falle nicht nur informiert), weil wir ursprünglich ausgemacht hatten, dass ich mit K3 bis zum Sommer hier im Haus bleibe und wir dann an meinen Arbeitsort ziehen werden. Beides hat sich nun aus zwei Gründen als unrealistisch erwiesen:

(1) K3 möchte nicht an meinen Arbeitsort ziehen (was ich verstehe) und auch schulisch sehe ich das (anderes BL, völlig anderes Schulsystem) mittlerweile recht kritisch, und

(2) entgegen unserer ursprünglichen Abmachung übernachtet der Ex von Anfang an nicht hier im Haus, wenn ich nicht da bin. Bis vor ein paar Wochen habe ich das noch toleriert, weil ja K2 (volljährig) noch da war - ihm aber immer gesagt, dass das klar nicht mehr ginge, wenn K2 ausgezogen sein würde. Dies ist nun der Fall und an der Situation hat sich nichts geändert.

Ich versuche, möglichst viel HO zu machen, muss aber doch ab und an mal eine Nacht an den AO fahren, das geht nicht anders. Dabei würde sich K3 deutlich wohler in einer Wohnung in einem kleinen, familiären MFH fühlen, mit netten NachbarInnen drumherum, als alleine in dem großen, freistehenden Haus hier. Das ist der Hauptgrund für den Umzug.

Der Ex krittelt daran herum, dass er jetzt womöglich noch Möbel etc. für ein paar Monate einlagern wird müssen (er wird sich, wenn die Miete für das Haus hier wegfällt, ein großes Haus mit Garten mieten und das wird womöglich ein bisschen dauern, bis er ein geeignetes Objekt findet), dass die Wohnung keinen Garten hat, und dass die beiden Großen nicht beide ein eigenes Zimmer bei mir haben werden.

Zitat von Unterwegs2023:

Kann es sein, dass Dein Ex auch irgendwie ambivalent ist? Den Kindern gegenüber ist er großzügig, was ja gut ist, aber Euer früheres Familienzuhause und sein Kram ist Dein Business? Ergibt für mich nicht so richtig Sinn, denn den Unterhalt zahlt er monatlich - die Kosten für die Auflösung Eures früheren Zuhauses ist was einmaliges. Wenn es um das Geld ginge, wäre logischer, er würde beim Unterhalt genau hinschauen.
Was ist denn seine Begründung, warum Du für seinen Kram zuständig sein solltest? Das klingt derart unlogisch ...

Schwer zu sagen.

Ich habe ihn ja wegen des Unterhalts auch noch nicht gefragt - bisher ist es nur eine Vermutung von mir, dass er da nicht um ein paar Euro hin oder her herumfeilschen wird. Er hat sich aber in vielerlei Punkten seit der Trennung so verändert, dass ich das in letzter Instanz nicht einschätzen kann.

Bei dem Kram behauptet er, dass das alles unsere gemeinsamen Sachen seien, was definitiv nicht stimmt.

Wie Du möchte ich übrigens auch von den wenigen Stücken, die wir tatsächlich gemeinsam angeschafft haben, liebevoll auf dem Flohmarkt ausgesucht haben, nichts haben - und von seinem Kram natürlich schon gleich gar nicht.
Es gibt ein einziges Möbelstück aus meiner Herkunftsfamilie hier, das ich mitnehmen werde, zudem noch ein paar neutrale "Gebrauchsmöbel" (stehen vor allem in den Kinderzimmern). That's it.