Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Ich will mich auch nicht rechtfertigen oder erklären müssen für mein Leben mit Ü50! So diese leicht herablassende Art kann ich auch nicht leiden. Oder Unterstellungen... man hätte ja jetzt "zuviele Männer" am Start oder würde "eine F+ suchen", wenn frau sich neu anmeldet. Einfach so Quatsch! Da steckt ein schlechtes Frauenbild dahinter, das akzeptiere ich so nicht mehr! Ich empfinde auch Guten Morgen, Gute Nacht WhatsApps von einem Mann, den ich noch nie im Leben gesehen habe, schrecklich unangenehm und unpassend.

Ich bin heute in etwas melancholischer Stimmung. Die Ferien sind vorbei und das ist irgendwie gut. Zwar haben wir mit dem Wellness was Schönes gemacht zu dritt, aber die letzte Woche haben die Mädchen viel gegammelt. Ich musste arbeiten, der Vater nicht interessiert. Wenn die Mädchen allein sind, gibt es immer wieder Konflikte, weil die Kleine die große Schwester nervt. Die ist aber grad so mit ihrer Welt beschäftigt, dass sie die Lütte dann am liebsten auf den Mond schießen will. Ich kann das inzwischen ganz gut abpuffern, aber wenn Wut auf den Vater schweelt, ist das anders. Und heute ist mal wieder so ein Tag. Gestern waren mein Partner und ich bei einer Cousine von ihm eingeladen. Ich kannte sie noch nicht. Sie hat nach anfänglichem Geplauder ganz offen über ihr Fremdgehen gesprochen. Sie hat ihre Ehe in keiner Weise als schlecht empfunden, aber ihr fehlte ein bisschen kribbelnde ero.. Sie hat über die Arbeit einen jüngeren Mann kennengelernt, der sie anbaggerte. Und da, so sagt sie heute, ist ihr Kopf ausgestiegen. Sie hat nur noch auf Nachrichten und Komplimente gewartet und sich wie in einem Rausch auch auf Sex eingelassen. Ihre Beziehung, so glaubte sie, berührt ihr bisschen Fremdgehen nicht. Aber nach zwei Monaten hat sie es ihrem Mann gesagt. Der hat genauso gefühlt wie wir alle hier, aber ihr klar gemacht, dass sie jetzt entscheiden muss. Sie hat eine Therapie begonnen und noch zwei Monate die Affäre weiter laufen lassen. Aber ihr war klar, das hat keine Zukunft. Sie wollte nie aus der Beziehung raus. Das gemeinsame Kind war schon raus aus dem Haushalt. Sie hat dann die Affäre beendet und gemeinsam haben ihr Mann und sie eine Paartherapie begonnen. Ziel war zu schauen, sind solche Verletzungen heilbar und auf welchen Gemeinsamkeiten kann man aufbauen. Sie sollten sich immer in einem fremden Raum treffen(nicht zu Hause) und sich von ihren Wünschen, Bedürfnissen usw neu erzählen. Sie sagt, es war wie ein neues Kennenlernen. Sie haben das ein halbes Jahr gemacht und dann kam es erst wieder zur Berührung. Sie selber hat Impulse von Außen gesucht, weil sie sich selber nicht mehr wertschätzen konnte, sich nicht mehr schön fand. Es hatte wenig mit ihrem Mann zu tun. Beide haben noch einmal offener miteinander einen Neubeginn gestartet, der nach meiner gestrigen Einschätzung geglückt ist.

…eh schön

Natürlich gibt es Ehen, die Affären überstanden haben. Den großen Unterschied den ich hier herauslese, dass Beide die Beziehung nicht beenden wollten.

Hier sind ja lauter warmwechsler, wenn ich es richtig im Kopf habe.
Sprich sie haben sich für Next entschieden und sind ausgezogen.

Das was du beschreibst kenne ich auch.
Wenn ex mich mit Unwahrheiten konfrontiert und seine subtilen Spielchen spielt löst das was in mir aus und ich bin dann unfair zu meinen Söhnen. Insofern, dass ich sie wegen Kleinigkeiten anmeckere. (Sind ja volljährig)

@Jamirah: Ich verstehe, dass du bei einer solchen Geschichte melancholisch wirst. Ich glaube wirklich, sie (zumindest ihr Beginn) ist recht typisch. Es ist dann halt die Frage, ob der, der die Affäre begonnen hat, da doch nochmals das Hirn einschaltet (wie Deine Bekannte) und die ganze Sache reflektiert - oder sich eben (wie beispielsweise mein Ex) völlig von den Hormonen, dem Süßholzgeraspel, dem neuen und aufregenden S., wegtragen lässt. Er war (im Gegensatz zu Deiner Bekannten) nach dem Auftauchen von Next nicht mehr fähig zur Reflexion - da hätte es keine Chance mehr für uns gegeben. Was aber sicher gut funktioniert hätte, wäre, vorher "aktiv" zu werden (Gespräche, Paartherapie - und speziell dieses mit dem "neu Kennenlernen", "sich einander neu Annähern" hätte bei uns gut funktioniert, da bin ich recht sicher).

Ja, aber ich habe noch mehr gemeint, dass die Frau ziemlich klar benennen konnte, dass es nichts mit der Ehe zu tun hatte. Sie sagte, sie fand ihren Mann immer noch attraktiv, aber eben sich nicht mehr. Wir suchen alle immer wieder nach unseren Fehlern, aber nicht immer sind die Affären Folgen unserer Versäumnisse. Und ja, ein Verzeihen kann nur passieren, wenn zwei es wollen. Ja, das hat mich kurz traurig gemacht. Ich hatte wie Du@ caecilia keine Chance.

@Jamirah..meine Chancen waren nie vorhanden, bin ich mir sicher. Nämlich weil er seinen Träumen nachjagen muss, da passen Problemkinder, ältere Ehefrau die ihre Karriere zum Teil aufgab und im Pyjama tlw. arbeitete, nicht ins Bild. Da war niemals ein Funke von dem Mann, der behauptete ein Familienmensch zu sein. Er wird sich das wahrscheinlich auch anders vorgestellt haben.

Abgesehen davon ist er ein manipulativer A. Seit einem Jahr, hält er mir immer wieder vor, dass er den Hund nicht haben darf. Er hat MEINEN Hund 8-10 Tage durchgängig im Monat. Tage bestimmt er. Es gibt niemals eine Diskussion, dass es nicht geht. Was mache ich mit so einem Lügner.

So es kam ein Mail, dass er sie ganz möchte. Heute ist ein Tag, wo ich nimmer kann. Ich sitze weinend da und denke mir, um Gottes Willen, wenn das der Preis ist, dass du endlich die Klappe hältst, dann behalte sie dir. Aber alleine der Gedanke, zerreißt mir so unglaublich das Herz. Ich habe schon lange nix Böses an den Hals gewünscht, aber heute schon.

LG

Leopoldine einen ganz dicken warmen Drücker. Du beschreibst ein wirkliches A., jemand der keine Verantwortung gegenüber seiner Familie fühlt und nur egoistisch handelt. Da kann man nur abkotz..... und gebe ihm wegen dem Hund nicht nach. Er hat kein Recht, ich glaube bei Dir, Du musst Dich wehren. Das muss man wirklich erst lernen. Aber Du kannst nicht verlieren. Es ist ja schon alles weg. Achtung, Vertrauen usw.

@Leopoldine1511: Ich glaube, bei der Sache mit dem Hund würde ich nicht nachgeben.
Ich gebe mittlerweile auch ganz oft nach, einfach, um meine Ruhe zu haben und mich nicht mehr mit dem Ex auseinandersetzen zu müssen. Dabei geht es aber immer um Dinge, bei denen ich mich zwar klar "im Recht" sehe, aber die Sache an sich als weniger schlimm ansehe als die Auseinandersetzung mit ihm: Choose your battles wisely. Bei der Hundesache ist das nicht so - da wäre die Sache an sich so schlimm, dass Du in die Konfrontation mit ihm gehen musst. Was für ein A...

Ich schick' Dir einen virtuellen Knuddler und ein dickes Kraftpaket.

Zitat von Jamirah:

Ja, aber ich habe noch mehr gemeint, dass die Frau ziemlich klar benennen konnte, dass es nichts mit der Ehe zu tun hatte. Sie sagte, sie fand ihren Mann immer noch attraktiv, aber eben sich nicht mehr. Wir suchen alle immer wieder nach unseren Fehlern, aber nicht immer sind die Affären Folgen unserer Versäumnisse. ...

Richtig - das ist das Besondere an der Geschichte: Sie konnte sich selbst und die Beziehung reflektieren. Bei meinem Ex bin ich mir auch sehr sicher, dass seine Unzufriedenheit mit sich selbst ganz viel zur Affäre beigetragen hat. Nur hätte er das nie benennen können - bzw. könnte das auch jetzt nicht - sondern würde diesen Gedanken entrüstet von sich weisen.

@Leopoldine1511

Zitat von Leopoldine1511:

sitze weinend da und denke mir, um Gottes Willen, wenn das der Preis ist, dass du endlich die Klappe hältst, dann behalte sie dir. Aber alleine der Gedanke, zerreißt mir so unglaublich das Herz. Ich habe schon lange nix Böses an den Hals gewünscht, aber heute schon.

Kann ich gut verstehen,wirklich, dennoch würde es wohl nichts helfen.
Wenn du ihm den Hund überlässt, dann wird er was anderes finden. Weil es ja gar nicht um den Hund geht.

Es wird erst aufhören, wenn sich euer „Muster“ ändert. Und da er da anscheinend kein Interesse daran hat, bleibt wohl auch das leider an dir hängen. Hast du denn eine Therapeutin o.ä. die dich da stärken und dir helfen kann?

Wenn nicht für dich, dann tu es dem Hund zuliebe;)!

Was ein I.diot… und ehrlich, sooo glücklich kann er doch mit seinem neuen Leben auch nicht sein, wenn er es nötig hat, sich so zu verhalten!

Zitat von SchlittenEngel:

Was ein I.diot… und ehrlich, sooo glücklich kann er doch mit seinem neuen Leben auch nicht sein, wenn er es nötig hat, sich so zu verhalten!

Das denke ich ja ehrlich gesagt ganz oft - also dass mir, wenn ich bis über beide Ohren verliebt wäre, so Kleinkramdinge völlig egal wären und ich dementsprechend großzügig wäre.

Ein weiterer Grund, weswegen ich denke, dass ich auf jeden Fall großzügig wäre, ist der, dass ich denke, dass ich in dieser Situation zumindest einen Teil meiner "Schuld" wiedergutmachen und auf keinen Fall noch mehr Leid bei Ex und Kindern verursachen wollte.

Da ja aber anscheinend keiner unserer Exen hier sich wirklich großzügig verhält, habe ich da wohl einen Denkfehler drin und nehme an, dass ich zwar aus meiner jetzigen Perspektive denke, dass ich mich in der Position meines Ex äußerst großzügig verhalten würde, das aber wahrscheinlich in der Realität auch nicht so wäre, warum auch immer.

@Jamirah : Deine Geschichte macht mich auch melancholisch und ich schicke Dir eine virtuelle Umarmung. Vermutlich hätten sich viele, die hier schreiben, so einen Ausgang gewünscht, aber die frühere Beziehung war keinem/er der Exen hier so viel noch wert.

Ich habe ja zurzeit einen Rückfall, wie ich es nenne, und bin traurig, weil wir keine Familie mehr sind. Das ist ok, ich versuch das zu akzeptieren. Bei aller Wut, Enttäuschung, Verletzung, Traurigkeit habe ich das Gefühl, ein Teil in mir liebt meinen Ex immer noch.

Zitat von Caecilia:

dass ich denke, dass ich in dieser Situation zumindest einen Teil meiner "Schuld" wiedergutmachen

Der Denkfehler, wie Du schreibst, ist vermutlich, dass unsere Exen sich keiner oder zumindest wenig Schuld bewusst sind. Mein Ex tickt so. Seine Worte: "Wir sind erwachsen, und Du musst letztlich allein mit der Trennung klarkommen." Dass er mit meinem Zustand nach der Trennung etwas zu tun hat, sieht er nicht. Und während ich das schreibe, frage ich mich wirklich, warum ich immer noch an ihm hänge.

Zitat von Unterwegs2023:

Der Denkfehler, wie Du schreibst, ist vermutlich, dass unsere Exen sich keiner oder zumindest wenig Schuld bewusst sind. Mein Ex tickt so. Seine Worte: "Wir sind erwachsen, und Du musst letztlich allein mit der Trennung klarkommen." Dass er mit meinem Zustand nach der Trennung etwas zu tun hat, sieht er nicht.

Mein Ex tickt leider ähnlich, liebe @Unterwegs2023. Er meinte im letzten Telefonat: "Schau' wo bist du hingekommen?" So fies und gemein. Null Empathie. Schuldumkehr pur. Dabei haben wir uns dieses Jahr nicht einmal gesehen. Und meine Fotos lobte er "deinen schönen Körper"... Ja, ich wundere mich nur noch über ihn! Heute ein Foto auf Facebook vom uns entdeckt: So ein Soulmate Paar waren wir, sooo schön und strahlend glücklich.