Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von acre:

Eigentlich will ich mich lieber auf der Couch zusammenrollen und heulen, aber vielleicht sollte ich mich zu neuen Kontakten zwingen.

Vielleicht kannst du beides machen? Du gehst zu der Party und hältst dir einen Notausgang offen. So will ich es machen. Ich werde mit dem Auto fahren und nichts trinken, damit ich jederzeit nach Hause fahren kann, wenn ich lieber auf der Couch heulen möchte. Silvester letztes Jahr war hier Trennung, ich bin nicht sicher, wie es mir gehen wird. Mir tun die neuen Kontakt gut (meine nicht neue Männer), auch wenn ich mich manchmal zum Rausgehen zwingen muss.

Zitat von MissLilly:

Die Frage ist nur wie lange die neuen Partner die Kinder ihrer aktuellen Liebesbeziehung "toll" finden und eine Beziehung zu ihnen aufbauen wollen.

Ich würde es halt nicht per se schlecht reden. Alles, was du schreibst, stimmt. Patchwork ist wahnsinnig schwierig.

Wir waren auch eine Patchwork-Beziehung (mein Ex war 7 Jahre getrennt, als wir uns kennenlernten). Er hatte und pflegte ein sehr gutes Verhältnis zu seinen Kindern. Die Kinder gehörten einfach zu ihm, sie waren ein Teil seines Lebens, und damit waren sie ein Teil meines Lebens.

Ich wollte sie kennenlernen und eine Beziehung zu ihnen aufbauen, auch wenn ich zurückhaltend war, weil man schnell spürt, wo überall dünnes Eis ist . Und mein Ex und ich sind obendrauf recht schnell schwanger geworden. Hat an meiner Einstellung zu seinen Kindern aber nichts verändert - warum auch?

Das Beste zu versuchen, ist nicht nur in so einer neuen Beziehung wie meiner, sondern auch nach einem sch...Warmwechsel richtig, finde ich.

@Unterwegs2023

Darf ich fragen wie alt die Kinder deines Ex waren, als ihr zusammen gekommen seid und ob dein Ex vor dir auch noch eine andere Partnerschaft hatte, die den Kindern vorgestellt worden ist?

Zitat von MissLilly:

Darf ich fragen wie alt

Ja, die Kinder waren zwischen fünf und zehn. Und ja: Er hatte nach der Trennung von der Mutter vier Jahre eine Partnerin (ca. 3/4 Jahr getrennt, als wir zusammenkamen), mit der er nicht zusammengewohnt hatte. Aber klar kannte sie seine Kinder. Wie gesagt: Patchwork ist wahnsinnig schwierig, vor allem auch für die Kinder. Seine Tochter hat zu Beginn unseres Kennenlernens gern und viel von seiner früheren Partnerin erzählt, war mit ihr im Zoo und so. Für mich schwierig, aber hätte ich niemals infrage gestellt.

Ich habe gestern die Nummer meiner EX gelöscht. Das tut wirklich gut und ich fühle mich nun sehr frei.

Eigentlich wollte ich sie Donnerstag nochmal persönlich treffen, um ihr noch einige Sachen zu sagen aber nach einer ersten Zustimmung, hat sie es dann abgesagt.

Das Podest gibt es nicht mehr und ihr Verhalten war letztendlich unter aller Sau (Warmwechsel). Das wollte ich ihr gerne nochmal persönlich sagen und ich glaube sie hat es geahnt.

Von vielleicht Ex back zu vielleicht F+ oder nur Freundschaft, ging es nun in meiner Entwicklung zu ganz ohne Kontakt im weiteren Leben (Trennung Woche 7).

Interessant wie die Verarbeitung diese Etappen begleitet hat und ich wusste, dass ich die letzte Hoffnung töten muss, um abzuschließen.

Ich habe alles gelöscht und nirgends notiert. Nur zwei Postkarten bleiben als Erinnerung.

Euch allen frohe Weihnachten:)

@dashwood herzlichen Glückwunsch...soweit bin ich noch nicht. Aber ist wohl bei jedem anders. Der Warmwechsel hat voll in meinen Selbstwert gehauen...das dauert bei mir noch etwas 🥴

Zitat von Unterwegs2023:

mein Ex war 7 Jahre getrennt, als wir uns kennenlernten

Wie geht das wenn seine Kinder 5 und 10 Jahre alt gewesen sind ? Oder hat er Kinder von mehreren Frauen ?

@MissLilly : Das geht, weil ich das Alter der Kinder nicht genau genannt und zusätzlich leicht verändert habe, da Forum, da anonym. Nichts für ungut.
Siehe das, was ich geschrieben habe:

Zitat von Unterwegs2023:

... die Kinder waren zwischen fünf und zehn.

Es kann keinen Abstand von fünf Jahren geben, das ist absolut richtig, hatte ich aber auch nicht geschrieben

Zitat von Unterwegs2023:

: Fühl Dich mal virtuell umarmt, wegen Heimatlosigkeit. Ich hatte das Gefühl nach der Trennung, dass ich mich auf einmal haltlos und heimatlos gefühlt habe. In den letzten Tagen vor dem Umzug kam das wieder und ich hab' gemerkt, dass ich das alles nicht packe. Dann hab ich am Freitag für Samstag, Sonntag und Montag Freunde angerufen und hab gesagt: Bitte, könnt Ihr, ich krieg das allein nicht hin. Hab ich noch nie im Leben gemacht - ich krieg alles allein hin (haha). Und das Tolle war, dass die da waren. Weniger für die zwei bis drei Stunden packen, eher für das Gefühl: Ich bin nicht allein. Das waren gar nicht die engsten, aber die haben offenbar gemerkt, dass ich kurz vor Zusammenbruch war.

Da sehe ich mich auch schon. Ich schwanke momentan immer zwischen "Pack' ich gut, ich bin stark." und "Ich schaff' das nie.".

Zitat von Unterwegs2023:

Als: dass Ihr Euch das gute Leben macht in der neuen Wohnung?

Ja, auf jeden Fall. Ich hoffe so, dass das klappt.

Zitat von Unterwegs2023:

Beziehung: Tja, ich kann mir keine neue Beziehung vorstellen. Aber ich weiß es nicht. Vielleicht will man das dann, wenn es passt? Ich kann mir andererseits auch keinen ONS vorstellen. Es war ja erstmal sehr schräg (im Kopf), einen "Fremden" zu küssen (nach 25 Jahren, und ich war immer treu). Ich war und bin aus der Übung mit allem. Aber es geht ja tatsächlich sehr leicht . Im Moment finde ich einfach toll zu merken, dass es Energien gibt, mal so geschrieben.

Das fett Markierte glaube ich auch. ONS oder so etwas will ich auch sicher nicht. Ich war auch in der Beziehung immer treu - habe noch nicht einmal wirklich fremdgeflirtet oder so. Nicht mal unbedingt, weil ich superstrenge moralische Prinzipien habe - ich hatte einfach kein Bedürfnis danach.

Zitat von Unterwegs2023:

Wenn da nicht der ganze Affären-Sch... dranhinge, wäre das das Normalste der Welt. Ohne Warmwechsel würde jede/r sagen: Guck, wie sie sich bemüht, zu den Kindern ihres Partners eine Beziehung aufzubauen, wie toll.

Absolut, das stimmt. @robrt schreibt das ja auch:

Zitat von robrt:

Ein normales Verhältnis zwischen Next und den Kindern sollte man sich immer wünschen. Die Geschenke an sich, es schmerzt aber das ist aus ihrer Perspektive schön und für die Kinder. Für dich natürlich trotzdem sehr schwer. Übergriffig finde ich dass die verpackten Gescheke unter deinem Baum landen.

Zitat:

Gerade ärgere ich mich sehr über mich selbst. Ich darf es traurig finden dass ich heilig Abend ohne meine Kinder verbracht habe. Ich darf es traurig finden dass ich den Kindern nicht mehr die Kernfamilie geben kann. Gerade macht es mich aber wieder so traurig ihn nicht mehr zu haben. Trotz allem was passiert ist vermisse ich so sehr das was wir früher hatten. Und es tut so weh das nicht abschließen zu können.

Ich glaube, das wird nie ganz weggehen. Damit werden wir leben müssen. Ich knuddel' Dich mal.

Zitat von acre:

Ex ist gestern gegen 23 Uhr gefahren nach zwei Tagen Weihnachtstrubel. Es ist so viel leichter zu zweit.
Aber als er gegangen ist, habe ich nur gedacht, es ist vorbei. Nicht nur Weihnachten sondern wir. Wir sind vorbei. Und es ist okay. Dem großen Schmerz ist eine tiefe Akzeptanz gewichen. Ich hoffe, das ich dieses Gefühl mit ins neue Jahr nehmen kann.
Ich bin Silvester zu einer Party eingeladen. Eigentlich will ich mich lieber auf der Couch zusammenrollen und heulen, aber vielleicht sollte ich mich zu neuen Kontakten zwingen.

Kannst Du sagen, was diese Erkenntnis in Dir ausgelöst hat?

Zitat von MissLilly:

Ich habe nur 2 Patchwork-Konstellationen erlebt die auch emotional wirklich aufrichtig waren und funktioniert haben und eine davon, bei dem der Kontakt zwischen Next und Kind sogar noch bis ins hohe Erwachsenenalter des Kindes angehalten hat.
In beiden Fällen hatten die Frauen keine eignen Kinder

Die hiesige Next hat ja einen Sohn, allerdings natürlich nicht mit dem Ex zusammen. Also ist es bei ihr entweder wirklich totale "Nettigkeit", also, dass sie sich um ein gutes Verhältnis zu den Kindern ihres Partners bemüht - oder Anbiederei. Sie ist ja selbst getrennt (noch nicht so lange her), allerdings weiß ich nicht, ob die Trennung von ihr oder ihrem (Ex-? Noch-?) Mann ausging. Ich weiß nicht, warum sie sich nicht denken kann, dass ich keine von ihr beschrifteten Geschenke und Karten hier haben möchte. Sie hätte die Sachen den Kindern auch vorab selbst geben können - sie haben sich kurz vor Weihnachten noch gesehen.

Zitat von Unterwegs2023:

Wir waren auch eine Patchwork-Beziehung (mein Ex war 7 Jahre getrennt, als wir uns kennenlernten). Er hatte und pflegte ein sehr gutes Verhältnis zu seinen Kindern. Die Kinder gehörten einfach zu ihm, sie waren ein Teil seines Lebens, und damit waren sie ein Teil meines Lebens.

Hier auch - das Verhältnis des Ex zu den Kindern aus seiner Ehe war und ist aber nach wie vor nicht unproblematisch bzw. es gab auch Phasen, in denen es überhaupt keinen Kontakt gab. Ich weiß nicht genau, wie sich mein Kontakt zu diesen Kindern gestaltet hätte, wäre das anders gewesen. Ich würde jetzt gerne schreiben, dass ich da ganz nett und offen gewesen wäre und das alles überhaupt kein Problem für mich gewesen wäre - bin mir da aber leider nicht so sicher☹.

Ich bin ernüchtert und habe ein kleines Tief heute Abend. Mein Tinder Date ist ausgefallen... Ich stand bei ihm vor der Haustüre und er war nicht da! So etwas Doofes ist mir wirklich noch nie im Leben passiert. Ich hatte gestern schon Bauchschmerzen abends und nachts nach unserem Chat. Eigentlich wäre ich schon lieber zuhause geblieben heute am Feiertag! Bis dahin war mein Tag friedlich und schön, ich habe Nutellaplätzchen gebacken und an Weihnachten eine neue Fichtenharzsalbe angerührt, Händel gehört, lecker gekocht, Kaminfeuer angeschürt...Meine Welt war in Ordnung! Bevor ich los fuhr, hab' ich extra noch getextet, wann ich losfahre und wann ich genau da bin! Unfassbar, wie unzuverlässig manche Männer sind und wie sie ihren Kopf einfach ausschalten... Als ich ihn anrief, spulte er plötzlich ab, was er heute, morgen und übermorgen alles geplant hätte. Am Motorrad schrauben, seine Mutter besuchen... Gestern schrieb er, dass er mich gerne sehen würde, er ab 17.30 Uhr zuhause wäre, er kinderfrei habe, er die Weihnachstage gerne zu Zweit genießen möchte, es eine klasse Idee wäre wenn ich mit Plätzchen einfach zum Kakao vorbeikäme und wir hören zusammen Rock Musik ... etc. blabla. Wir sind seit Anfang November in Kontakt auf WhatsApp und haben schon telefoniert. Ich kenne ihn bereits von einem 1. Date nach meiner Trennung... Enttäuschend. Jetzt hat er sich gerade entschuldigt und nachgefragt, ob ich gut heimgekommen bin. Mein 2. Tinder Kontakt, mit dem ich wirklich sehr interessiert viel getextet habe seit 18 Tagen, meldet sich seit 6 Tagen nicht mehr. Sein Wohnort stimmt offensichtlich auch nicht überein mit den Profilangaben. Gibt es denn nur noch Vollidioten?

So, jetzt habe ich ein bisschen Zeit.
@Balu85 Bei deinen Beschreibungen habe ich oft den Eindruck, dass deine Ex dieses Disney Bild im Kopf hatte, wie ihr Leben sein soll und als es dann mit der Realität kombiniert wurde, hat es nicht gereicht. Blöd nur, dass das Gras überall gleich grün ist. Ich kann das Gefühl von "benutzt werden" sehr gut nachvollziehen.

@Unterwegs2023 schön von dir zu hören. Und noch schöner, dass du auf so einem guten Weg bist. Vielleicht kriegen wir es dieses Jahr alle hin den Blick nur noch nach vorne zu richten.

Zitat von Caecilia:

Ja, das denke ich auch manchmal - und schäme mich dann.

Bezieht sich auf die Möglichkeit die Kinder zu entfremden: Ich schäme mich nicht dafür. Vor unserer Trennung habe ich mich oft gefragt, warum Kinder so oft in der Trennung zerrieben werden. Jetzt kann ich es nachvollziehen. Es ist so einfach dem Zorn nachzugeben.

Mir ist das übrigens auch schon passiert. In einer Zorneswelle habe ich mal etwas angestossen, was ihm einfach nur finanziellen Schaden verursacht hätte. Es hätte mir nichts gebracht, für die Kinder wäre es egal, aber ihm hätte es wehgetan. Glücklicherweise sind die deutschen Behörden dumm und ich konnte es einfach in der Schublade verschwinden lassen.

Zitat von Ellatraurig:

Ich fühle mich so hilflos, dass ich ihr nicht helfen kann, diesen Schmerz der Trennung.

@Caecilia hatte es auch schon mal geschrieben. Die Essstörungen nehmen seit Corona wohl zu. Vielleicht war eure Trennung nur ein Katalysator. Du hilfst ihr in dem du aufmerksam bist, in dem du ihren Schmerz ernst nimmst.

Zitat von Susi01:

Noch dazu kommt das er momentan nicht an Kritik spart, Ernährung der kids, körperhygiene, Konsequenz in der Erziehung..... komme mir vor wie der schlimmste Assi u gehe noch mehr auf Abstand.

Als meine Kinder so klein waren, war ich auch in Beziehung Assi. Am Anfang haben wir es nicht gut hinbekommen K2 regelmäßig zu waschen. Der war manchmal ein krustiges Baby.
Und jetzt habe ich mit Ex über den Unterhosenwechsel der Kinder gesprochen. Das findet er schwierig. Also ist der Kompromiss auf die Socken zu achten und ich muss den Kindern weniger einpacken.
Ich finde, du hast durch das Alter der Kinder einen erhöhten Schwierigkeitsgrad. Lass dir nichts erzählen.


Insgesamt war Ex von 4 Tagen 3 Tage hier. Es war gut so. Nächstes Jahr wollen wir es wieder so machen. Es ist immer noch viel Nähe und Verständnis da. Den Jahresplan zu machen für 2024 hat 10 Minuten gedauert. Er wird weniger geplante Zeit mit den Kinder haben, aber sich um die Kleinigkeiten mehr bemühen. Mal gucken.
Mir ist einfach klargeworden, dass es emotional wahrscheinlich einen Weg zurück geben würde, er aber nicht die Mittel dazu hat. Die Verantwortung ist etwas, was er nicht tragen kann. Und ich kann ihn da nicht durchtragen.
Wir haben auch herausgefunden, dass ich nicht darüber Scherze machen sollte, was er getan hat. Aber er kann mich beim Zocken auslachen, weil ich echt schlecht bin.
Mein Ziel für 2024 wird es sein mit jemand anderem wild zu knutschen. Ich habe heute schon 4 OD-Profile angeguckt.
Die Verbundenheit zu ihm darf mich nicht mehr lähmen, aber sie wird wahrscheinlich mein Leben lang bestehen. Der Blick soll nach vorne gehen.

Zitat von acre:

Mir ist einfach klargeworden, dass es emotional wahrscheinlich einen Weg zurück geben würde, er aber nicht die Mittel dazu hat. Die Verantwortung ist etwas, was er nicht tragen kann. Und ich kann ihn da nicht durchtragen.

Kann ich nachvollziehen. Ich frage mich bei solchen Aussagen aber immer, was wäre, wenn Du die Verantwortung (für die Kinder) auch nicht (mehr) tragen könntest. Oder meintest Du die Verantwortung für die Trennung?

@acre

Behindert Dich diese Nähe nicht beim Loslassen?

@Caecilia Ich habe die Verantwortung für die Beziehung gemeint.
Zu der Verantwortung den Kindern gegenüber: Ich denke, wenn ich den Kontakt unterbunden hätte, wäre er wahrscheinlich nicht dagegen angegangen. Dazu hatte er damals nicht die Kraft und auch nicht die Orientierung. Würde ich morgen krankwerden oder sterben, wäre er sofort da. Es würden manche Dinge, die ich selbstverständlich organisiere, nicht passieren, aber andere Sachen auf die ich wenig Wert lege, würden dann besser laufen.
Ich denke ja manchmal über eine Kur nach und in der Zeit wäre er mit Sicherheit hier.

@KomischerVogel Es hilft nicht beim Loslassen. Es ist für mich aber eine Kosten-Nutzen-Rechnung. Ohne Kinder hätte ich Ex Wasser in den Tank geschütttet und seiner Next eine Menge fiese Emails geschrieben. Wir haben aber diese Kinder und sie waren keine "das gehört halt dazu" Kinder, sondern volle Wunschkinder. Es geht mir besser, wenn es ihnen gut geht, wenn es sie nicht zerreißt. Es geht mir auch besser, wenn ich meine Sorgen und Freude über die Kinder mit jemandem teilen kann, der sie genau so liebt. Und es geht mir besser, wenn sich meine Familie verwandelt hat, aber in vielen Grundzügen noch da ist.

Mir geht es auch besser, noch Wertschätzung durch ihn zu erfahren. Wir sind nicht die bösen Exen füreinander geworden, die sich gegenseitig nicht mehr erkennen.

Vielleicht wäre ich schon offener für etwas neues, wenn wir weniger Kontakt hätten. Vielleicht auch nicht. Vielleicht hätte ich viel mehr Kopfkino von seinem traumhaft ungebundenen Leben. Wahrscheinlich wäre ich ohne den regelmäßigen Realitätscheck aber sehr viel wütender.

Also sind auf meiner Pro Seite: entspanntere Kinder, begrenzte Unterstützung für die Kinder, keine Streits wegen Umgang, keine Streits wegen finanziellem, viel weniger Zorn
Contra: emotionales Lösen sehr zäh, wahrscheinlich noch ein sexloses Jahr

Es wird die Zeit geben, wo ich mit jemandem neuen neue Wege suche, aber es ist okay, wenn es ein wenig später passiert, weil ich Ex Position in meinem Leben verschiebe und nicht lösche.

Zitat von acre:

Ich habe die Verantwortung für die Beziehung gemeint.

Ah, O.K. - ne, das ist völlig klar - die müssen beide zu annähernd gleichen Teilen übernehmen, sonst kann das nichts werden.

Zitat von acre:

Würde ich morgen krankwerden oder sterben, wäre er sofort da.

Das finde ich ganz wichtig und sehr beruhigend. Dafür hätte ich früher (und auch noch direkt nach der Trennung) bei meinem Ex auch die Hand ins Feuer gelegt - heute bin ich mir nicht mehr so sicher. Er würde sich wahrscheinlich schon irgendwie kümmern - aber ich glaube, es wäre kein so schönes Leben für K3☹. Daher hoffe ich sehr, dass dieser Fall nicht eintritt.

Zitat von acre:

Es geht mir auch besser, wenn ich meine Sorgen und Freude über die Kinder mit jemandem teilen kann, der sie genau so liebt.

Ja, das fehlt mir auch sehr. Geht hier nicht mehr.

Zitat von acre:

Mir geht es auch besser, noch Wertschätzung durch ihn zu erfahren.

Das gibt es hier auch nicht mehr und ich glaube, diese beiden Dinge bedingen sich gegenseitig.

Zitat von acre:

Wir haben aber diese Kinder und sie waren keine "das gehört halt dazu" Kinder, sondern volle Wunschkinder. Es geht mir besser, wenn es ihnen gut geht, wenn es sie nicht zerreißt. Es geht mir auch besser, wenn ich meine Sorgen und Freude über die Kinder mit jemandem teilen kann, der sie genau so liebt. Und es geht mir besser, wenn sich meine Familie verwandelt hat, aber in vielen Grundzügen noch da ist.

Mir geht es auch besser, noch Wertschätzung durch ihn zu erfahren. Wir sind nicht die bösen Exen füreinander geworden, die sich gegenseitig nicht mehr erkennen.

Toll wie Du das schilderst und trennen kannst. Obwohl wir auch Wunschinder haben (spätestens als klar war das sie auf dem Weg sind 😆) kann ich (ich glaube auch NF) das nicht so trennen. Mir geht es da wie @Caecilia
Ich denke auch das NF die Themen mit den Kindern eher mit Next und/oder Freundinnen/Schwestern besprechen würde statt mit mir. Aktuell gibt es nur eine sehr rudimentäre Basis was aber vielleicht teilweise auch der sonstigen vollständigen Kontaktsperre geschuldet ist.