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Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Als Gast antworten +
S
Ich bespreche Kinderthemen auch lieber mit Freundinnen/Mama/Schwiegermutter und Psychologin. Ex wünscht sich das anders u wirft mir ja auch immer mal wieder vor ihn zu wenig zu informieren.
Für mich fehlt da leider jede Basis. Bis jetzt komme ich so wie es jetzt ist besser klar. Vielleicht ändert sich das noch. Momentan fallen mir einige andere Menschen ein mit denen ich Sorgen und Freude lieber teile als mit ihm. Mittlerweile geht unser Umgang und mit den kids auch in völlig entgegen gesetzte Richtungen

• x 6 #7501

J
@ susi, dann bleib bei Dir und lass Dich nicht von Deinem Ex verunsichern. Grade mit so kleinen Mäuschen ist ja der Alltag immer eine Herausforderung. Bei uns waren die Weihnachtstage recht entspannt, die Kinder mit sich und den Geschenken zufrieden. Gestern waren wir das erste Mal bei Verwandten meines neuen Partners . Es war nett, die Kinder waren zu sechst.. Ich habe irgendwann mal reingeschaut und dann hörte ich , wie meine Große sagte, mein Vater ist so ein Ar...... Ich habe mich plötzlich so geschämt, ich habe es nicht hinbekommen. Als ich heute Deine Zeilen las@ acre, war ich ein bisschen eifersüchtig. Und kann es trotzdem gönnen. Geht das vielleicht nur dann wenn kein neues Leben im Mittelpunkt steht? Für die Kinder ist es wirklich gut, wenn man seinen Schwerpunkt nach der Trennung auf die gut funktionierende Elternrolle legen kann. Aber wenn man das so machen kann, müssen zwei das wollen. Und hier gibt es ja genügend Beispiele und Varianten wie schlecht und belastend das bei manchen funktioniert . Und den eigenen Vater als A... zu bezeichnen, ist schon das sichtbarste Zeichen, dass man versagt hat. Aber auch ein klares Zeichen dafür, dass dem Vater nichts mehr an seinen Kindern liegt. Ich schäme mich dafür und weiß auch, dass ich wenig dafür kann. Aber es tut weh.

• x 6 #7502

A


Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

x 3

C
Zitat von Jamirah:
Und den eigenen Vater als A... zu bezeichnen, ist schon das sichtbarste Zeichen, dass man versagt hat. Aber auch ein klares Zeichen dafür, dass dem Vater nichts mehr an seinen Kindern liegt. Ich schäme mich dafür und weiß auch, dass ich wenig dafür kann. Aber es tut weh.

Verstehe ich. Aber auf der Basis dessen, was Du hier schreibst, hat er das wirklich komplett selbst verbockt. Aber natürlich ist es für die Kinder trotzdem schlimm und wenn die Kinder verletzt sind, leidet man als Elternteil (Mutter) mit.
Und: Ganz die Hoffnung aufgeben, dass sich das Verhältnis vielleicht doch nochmal irgendwann bessert, würde ich auch nicht. Euren Kindern wäre es zu wünschen.

• x 2 #7503

A
@Susi01 Ich bequatsche auch die meisten Sachen mit Freunden oder meinen Eltern. Es gibt Wochen da haben wir keinen Kontakt, was mir auch gut tut. Aber wenn ich etwas für so wichtig halte, dass ich es mit ihm bespreche, ist es konstruktiv.

Zitat von Susi01:
Mittlerweile geht unser Umgang und mit den kids auch in völlig entgegen gesetzte Richtungen

Wie ist das für die deine Kinder?


Zitat von Jamirah:
Ich habe mich plötzlich so geschämt, ich habe es nicht hinbekommen.

Musst du nicht. Er muss sich schämen. Es tut mir sehr leid, dass ihr alle drei damit so zu kämpfen habt. Ist dein neuer Partner den Kindern ein anderes Rollenvorbild?


Zitat von Jamirah:
Geht das vielleicht nur dann wenn kein neues Leben im Mittelpunkt steht?

Mit diesem Begriff hadere ich eh und auch mit dem sich selbst neu entdecken. Ex hat sowas auch zu mir gesagt kurz bevor er gegangen ist. Aber mit 40 und Kindern ist doch kein "neues" Leben möglich. Die meisten Weichen sind doch gestellt. Ein wichtiger und großer Teilaspekt -die Partnerschaft - hat sich verändert und das hat Wellen in andere Bereiche geschlagen, aber ich führe doch trotzdem mein Leben weiter.
Und verstehe mich nicht falsch, die Bedingungen sind jetzt andere. Sie sind beschissener. Ich weiß um meinen Verlust und meine Überforderung. Ich weiß, dass ich manchmal nachts aufwache und nicht weiß, wie ich alles schaffen soll. Und dann gelingt es irgendwie doch.
Ich habe mich auch in der Partnerschaft nicht so verdreht, dass ich mich jetzt neu entdecke. Was ich für mich wollte, habe ich auch in der Partnerschaft gemacht. Sei es Sport, sei es studieren, sei es ausgehen, sei es Reisen etc.

Ich kann mich auf eine neue Beziehung freuen. Aber sie muss zu mir passen. Ich freue mich darauf jemanden neu zu entdecken und mit jemandem neu zu entdecken. Aber dieser jemand wird kein unbeschriebenes Blatt sein und ich bin es auch nicht.

• x 4 #7504

C
Zitat von acre:
Aber mit 40 und Kindern ist doch kein "neues" Leben möglich. Die meisten Weichen sind doch gestellt.

Zitat:
Ich habe mich auch in der Partnerschaft nicht so verdreht, dass ich mich jetzt neu entdecke. Was ich für mich wollte, habe ich auch in der Partnerschaft gemacht.

Sehe ich auch so und ist bei mir auch so.

Das klingt für mich immer so, als ob man in der Partnerschaft (wegen des Partners / der Partnerin) ganz viele Dinge nicht gemacht hätte, die einem eigentlich Freude gemacht hätten. Das wäre ja schlimm, wenn es so gewesen wäre.

Klar, ein paar Dinge sind etwas anders - ich war / bin z.B. beruflich bedingt oft über Nacht unterwegs und hätte mich trotzdem gerne einem Chor hier vor Ort angeschlossen - zufällig proben die auch noch an dem Wochentag, an dem ich fast immer hier bin. Das habe ich nicht gemacht, weil ich es schade gefunden hätte, wenn ich diesen Abend nicht mit dem Ex hätte verbringen können (von dessen Seite her wäre es sicher kein Problem gewesen, also er wäre aller Voraussicht nach nicht "sauer" gewesen, wenn ich das gemacht hätte) - es war meine eigene, freie Entscheidung. Sechs Wochen nach der Trennung war ich dabei.

Das ist für mich aber weit weg von "ein neues Leben anfangen".

Das würde mich echt mal interessieren: Fühlt sich das für jemanden von Euch wirklich so an? Also so, als ob Ihr nochmals komplett neu, ganz anders, anfangt?

• #7505

L
Ich glaube es würde sich für mich neu anfühlen wenn ich auch Hormonvernebelt mein altes Leben hinter mir lassen könnte. Momentan ist gar nichts neu - alles beim alten - nur halt auf mich alleine gestellt.

• x 4 #7506

Rheinländer
Zitat von Caecilia:
Das ist für mich aber weit weg von "ein neues Leben anfangen".

Das würde mich echt mal interessieren: Fühlt sich das für jemanden von Euch wirklich so an? Also so, als ob Ihr nochmals komplett neu, ganz anders, anfangt?

Ich für mein Teil möchte sagen, dass ich wirklich komplett neu angefangen habe und das ab dem Zeitpunkt, wo meine Ex ausgezogen ist. Ich habe an extrem vielen Aktivitäten (über Spontacts und eine andere Freizeitgruppe) teilgenommen und habe mir so über die Zeit einen neuen Freundeskreis aufgebaut. Darüber hinaus habe ich meine Hobbys wesentlich intensiver betrieben und dadurch ebenfalls viele neue Menschen kennen gelernt. Grundsätzlich wurde ich viel aktiver, selbständiger und habe sehr viel reflektiert.
Ich würde aber auch sagen, dass dies nur möglich ist, wenn die Kinder ein gewisses Alter haben. Sollten die Kinder klein sein, wird es schwierig werden, sich so auszuleben, wie ich das gemacht habe.

Wie
Zitat von Leopoldine1511:
Momentan ist gar nichts neu - alles beim alten - nur halt auf mich alleine gestellt.

schon schreibt, wird dann bestimmt das Leben oftmals nur noch anstrengender, einfach weil man alleine ist.

• x 3 #7507

S
@acre
Ex hat mittlerweile eine strenge Erziehung u ich glaube das ist schwierig für die kids. Lt. Erzählungen weint Die kleine und will zu mir. Für die große ist es ok/gut sie hat aber eh ein besseres Verhältnis zu ihm als die kleine. Ich merke wie die große mehr auf Abstand geht. Will manchmal nicht ans Telefon wenn er anruft o. Sie erzählte nicht viel

• x 1 #7508

Heffalump
Zitat von Jamirah:
Und den eigenen Vater als A... zu bezeichnen, ist schon das sichtbarste Zeichen, dass man versagt hat.

Mei, kann ne Momentaussage sein.
Weiß man ja oft nicht, was gerade dort vorfiel.

Ich kann mich noch an Momente erinnern, wo mich meine Eltern zur Weißglut brachten - und wo, wenn nicht im engsten Familienkreis, kann ich sagen, was mich bewegt.

Kommen unter Umständen noch die Pubertiere dazu - dann sind die wahrgenommenen Gefühlen eh so auf Waschmaschine, Schleudergang 200 Umdrehungen die Minute, da reicht schon eine hochgezogene Augenbraue - und schwups, wird das Papatier zum Untier.

Aber deswegen braucht du dir das nicht auf die Fahne zu schreiben, verbockt haben wird er es sich selbst.
Zitat von Leopoldine1511:
alles beim alten - nur halt auf mich alleine gestellt.

ja, mag jetzt schwerer sein, aber dafür funktioneller. Wenn ich was schludern lass, kann ichs ihm nicht unter die ... schieben, sondern an meine Nase fassen. Dafür hab ich aber die Kontrolle, wie, was, wann und vor allem wo - es passiert

• x 1 #7509

Balu85
Zitat von acre:
Bei deinen Beschreibungen habe ich oft den Eindruck, dass deine Ex dieses Disney Bild im Kopf hatte, wie ihr Leben sein soll und als es dann mit der Realität kombiniert wurde, hat es nicht gereicht. Blöd nur, dass das Gras überall gleich grün ist. Ich kann das Gefühl von "benutzt werden" sehr gut nachvollziehen.


ja das kann sein. eine nachbarin erzählte mir mal das sich mit nf unterhielt und ihr halt sagte das nunmal nicht für ewig die Schmetterlinge fliegen usw. ...als sie NF das sagte, so war ihr Eindruck war NF enttäuscht. Ich glaube sie jagd die Schmetterlinge, aber die müssen vermutlich von selbst kommen und bleiben. Eine Schüssel mit Nektar hinstellen ist ihr dann auch zu aufwändig gewesen.

Aber ich möchte nochmal ganz unmissverständlich sagen, das uch NICHT denke das dass mit Absicht gemacht wird. Ich denke das ist unbewusstes Handeln in Kombination mit "einfacherer Weg" und Egoismus.

• x 3 #7510

Heffalump
Zitat von Balu85:
Ich denke das ist unbewusstes Handeln in Kombination mit "einfacherer Weg" und Egoismus.

Oder noch einfacherer

Man liebt, bewundert mich - weil ich "ich" bin. Und wer da nicht kann, wird gnadenlos...

• #7511

J
Nein @Heffalump, das ist keine Momentaufnahme meiner Großen, sondern ein bitteres Gefühl von ihrem Blick auf den Nichtvater. Mein Mann ist ja größtenteils ausgestiegen aus der Vaterverantwortung und trägt eigentlich nur finanziell Verantwortung. Deshalb kommen ja Fragen von Ihnen zu seiner Veränderung. Sie erinnern sich ja auch an eine glückliche Zeit in der Familie. Alltag manchmal aber Geborgenheitsgefühle hatten sie. Dann brach das weg und ich war ja anfangs alles andere als stabil. Das hat sie geprägt, auch in der Pupertät. Gottseidank habe ich Stärke zurück bekommen. Und @ acre, so wie Du mich wohl verstanden hast, habe ich es nicht gemeint. Ich habe mich nicht neu finden müssen nach meiner Trennung. Ich bin die Person geblieben nach der Trennung, aber mit mehr und weniger Zeit. Ich habe lange am Verlust des Wegbrechens des Familienleben geknabbert und ich bin 7 Tage die Woche alleinerziehend. Das schlaucht und hat mich anfangs mehr als ich hatte Kraft gekostet. Aufgefangen wurde ich durch Familie und Freunde. Nun mit neuem Partner und dem größer werden der Kinder ist manches leichter. Was ich gemeint habe mit dem neuen Leben bei Euch, dass wohl keiner von Euch schon so auf das Neue orientiert ist, dass ihn das hindert,er Zeit für die Elternrolle zu investieren. Das finde ich schön. Meiner war einfach weg. Großer A.., wie meine Tochter sagt stimmt einfach.

• x 4 #7512

C
Zitat von Rheinländer:
Ich würde aber auch sagen, dass dies nur möglich ist, wenn die Kinder ein gewisses Alter haben.

Ja - das habe ich gestern auch sofort gedacht.
Bei mir ist es ja so ein Zwischending - meine sind ja schon recht groß, aber K3 braucht schon noch ein paar Jahre "Kümmerung".
Bei denen mit kleineren Kindern ist das noch extremer.

• #7513

D
Mich selbst neu entdecken... das wollte mir meine Psychologin weismachen, aber ich brauche das auch nicht. Ich habe mich in der alten Partnerschaft nicht verbogen und hatte nie das Gefühl, etwas zu verpassen.
Jetzt in meiner neuen Beziehung erlebe ich abet dennoch vieles, was mein Leben erweitert, bereichert. Z.B. die Gegend, wo mein Schatz wohnt - traumhaft. Oder gemeinsame Unternehmungen, auf die ich nicht gekommen wäre - und umgekehrt. Also entddecke ich grad sehr vieles neu... aber nicht mich...

• x 5 #7514

A
@Balu85 Absicht würde ich da auch nicht unterstellen. Vielleicht fehlende Reife und jede Menge Egoismus.

@Jamirah Ja, Ex und ich tragen beide seine Entscheidung und versuchen unsere Kinder so heil wie möglich da durch zu bringen. Ich habe in der Auseinandersetzung mit ihm die Paarebene sehr schnell verlassen. Das ist etwas, was ich mit mir ausmache. Es ist bestimmt nicht immer gut, aber es hat Vorteile.

Auch dein Ex hat kein "neues" Leben. Er blendet nur ein Teil seines Lebens aus und schafft deinen Kindern und dir damit eine wahnsinnige Hypothek. Sich selbst aber auch. Eure Kinder sind auch seine und er fügt ihnen wiederholt Verletzungen zu mit denen sie zu leben haben. Gleichzeitig enthält er sich aber wahnsinnig einfache Liebe vor. Ob es ihm mal auf die Füße fällt, weiß man nicht.

• x 3 #7515

A


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