Neustart 2023 - Ex, Next und Kinder

Zitat von Balu85:

Kurz nach ihrem Auszug (3 Tage) kam sie ja schon an und wollte Rat wegen Next. Ein paar Wochen später wieder, da war sie stark Alk....als ich dann mal ein richtiges Loch hatte hieß es "da bin ich die falsche für".

Puhhh!

Zitat von Balu85:

ja...hat am Ende aber auch nichts gebracht. Es war mein blinder und evtl. krampfhafter Versuch das sie sich wieder in mich verliebt. Aber im Grunde ...

Ja, vergebene Liebesmüh, ich doofe Kuh habe seinem Drängen nachgegeben und ihn im letzten Jahr auf 5 S winger Club Parties begleitet. Und mir ein Permanent Makeup machen lassen! War nicht genug. Bei täglich 2x Sex an 4-5 Tagen/Woche musste er auch noch fremdv ö geln im Urlaub ohne mich... Puhhh!

Solche Menschen stellen Forderungen ohne Ende! Immer wieder was Neues. Narzistisch! Da muss man klare Grenzen setzen und Nein sagen lernen. Dann sind sie schnell weg!

Da hilft nur Selfcare, Selfcare, Selfcare!
Mit Selfcare Tagebuch täglich.
Um den Rückstand aufzuholen.

Zitat von Balu85:

Nö...eigentlich mach ich mir da keine Sorgen.

Also, mir tut das in der Seele weh!
Es macht mir zu schaffen, ihn in so desolatem Zustand zu sehen...
Mit Nextie sah er besser aus.
Dann kündigt er auch noch unseren "Abschluss" an. Schrecklich!
Ich habe Mitgefühl und Mitleid. Und das bindet mich dann wieder stärker an ihn.

Zitat von Elfe11:

Also, mir tut das in der Seele weh! Es macht mir zu schaffen, ihn in so desolatem Zustand zu sehen... Mit Nextie sah er besser aus. Dann kündigt er auch noch unseren "Abschluss" an. Schrecklich! Ich habe Mitgefühl und Mitleid. Und das bindet mich dann wieder stärker an ihn.

Das will er ja gar nicht, sonst würde er dich nicht blockieren 🤔

Zitat von Elfe11:

Wieso macht mein Ex mir Offerten

Weil er es seit 7 Jahren kann - und du dich immer wieder darauf einlässt.
Ex ist Ex, keine Geschichte ans Ohr genagelt, würde mich darüber hinweg sehen lassen, das er nach Thailand floh.

Ja, du magst denken, eure Geschichte war besonders - aber für mich, macht er das Besondere zu etwas banales, minderwertiges, wenn er einmal pro Jahr nach D kommt - und dann niemanden zum fögeln hat!

Liebe @Elfe11 ,

ich habe jetzt echt länger drüber nachgedacht, was ich Dir antworte. Jetzt wird's auch länger, hoffe, ok. Es sind nur meine Eindrücke aus den letzten Beiträgen, und ich bin erst ein halbes Jahr im Forum. Ich wusste z. B. nicht, dass Ihr seit 2017 getrennt seid. Also - ich bleibe mal relativ direkt: Ich schnall' überhaupt nicht, was dieser Typ für Dich ist. Du schreibst derart viel über ihn. Sogar wenn Du vor drei Seiten schreibst „jetzt schickst Du ihn zum Teufel“ – dann bist Du fast 60 Beiträge später (nicht alle zu Deinem Thema, aber viele) immer noch bei ihm.

Es nimmt kein Ende – in Deinem Kopf. Kann das sein? Ich finde ok, dass Du Deinen Kopf hier ins Forum wirfst. Aber ich stelle es mir wahnsinnig ermüdend vor, sich so auf einen Menschen zu beziehen, der eben nicht stabil ist. Der noch nicht mal freundlich ist. Paar andere Sachen sind mir aufgefallen:

Du fragst, ob es nicht unverschämt ist, dass er sich Deiner Bitte verweigert, zum Urologen zu gehen.
Das finde ich das einzig nachvollziehbare Verhalten dieses Mannes. Alles andere ist unsäglich, was Du über ihn schreibst. Aber hier hat er einfach recht. Ihr seid seit sechs Jahren getrennt. Er lässt Dich nicht in Dein Leben. Sowas wie seine Gesundheit geht Dich, offen gesprochen, einfach nichts an. Es ist Deine freie Entscheidung, Dir Sorgen zu machen. Wenn er ein freundlicher Mensch wäre, würde er nachvollziehen, dass er Dich nicht von der Angel lässt und Du den Haken nicht ausspuckst. Ist er aber nicht.

Auch aufgefallen ist mir: Nur bei diesem Typen fängst Du an aufzurechnen. In keinem Deiner anderen Beiträge machst Du das (bei Deinen Garten- oder Katzengruppen). Du scheinst eher ein großzügiger Mensch zu sein, gern zu teilen, gern zu geben, gern mit anderen zu sein. Aber hier machst Du so eine seltsame Gegenrechnung auf: Du hast das und das für ihn gemacht – also muss er doch … Das ist ein Denkfehler. Und es funktioniert ja auch nicht. Alles, was DU machst, solltest Du nur machen, wenn und weil DU es willst. Du wirst dafür nichts bekommen, zumindest nicht von diesem Mann. Aber das weißt Du und spürst Du die ganze Zeit.

Dann diese vielen, vielen Beschreibungen der neuen Frauen im Leben Deines Ex. Du ziehst komplett über diese Frauen her. Aber warum? Diese Frauen, sie haben DIR NICHTS getan. Sie haben einfach nur ihr Leben gelebt. Egal wie sie aussehen, woher sie kommen, wie viel Geld sie haben. Wenn Dein Ex blöd genug ist, sich ausnehmen zu lassen? Tja, dann ist er's halt. Vielleicht hat er bekommen, was er wollte? Auch ok. Wenn Du die Frauen zu Schuldigen machst, entschuldigst Du Deinen Ex, logisch. Der Typ ist erwachsen – seine Entscheidung, wie er sein Privatleben gestaltet.

Und zum Guten in dem allem:

Ich finde großartig, dass Du ihn bei WhatsApp blockiert hast. Chapeau, Elfe, ganz ernsthaft, sowas ist schwer in der Situation, in der Du seit Jahren bist. Ich glaube auch, Du hast eine Mammut-Aufgabe vor Dir, weil Gehirne Gewohnheiten lieben. Und dieser Mann ist für Dich sogar nach der Trennung seit 6 Jahren massiv in Deinem Leben. SEIN Leben ist in DEINEM Kopf – mit wem er Urlaub macht, wer was zahlt, das alles. Das ist voll übergriffig.

Eigentlich musst Du „nur“ zwei Sachen schaffen, nur in Anführungszeichen: Die erste hast Du angefangen, Du hast Dich vermeintlich entschieden: Du willst ihn aus Deinem Leben kicken. Heißt: überall blockieren. Heißt aber auch: nicht ans Festnetz gehen, wenn er anruft. Wenn Du ihn nicht in Deinem Leben haben willst, darfst Du ihm die Tür nicht aufmachen.

Die zweite Sache ist vielleicht schwieriger: Du musst Deinem Gehirn andere, neue Gedanken-Wege bieten und bauen. In Deinem Kopf ist eine Autobahn zu Deinem Ex. Jedes Gehirn liebt Gewohnheiten – automatisch wird es die Autobahn zu Deinem Ex nehmen. Du machst viel dagegen: Du baust neue Wege mit neuen Freundschaften, Hobbies, mit Selfcare. Aber diese neuen Wege müssen gegen sechs Jahre Sehnsucht und Liebessucht bestehen. Ist schwierig. Schaffst Du aber, wenn Du das willst.

Und das dritte: Wenn Du das nicht willst, dann ist das genauso ok. Der Typ spielt eine so große Rolle in Deinem Kopf und hier im Forum – und Du siehst ihn einmal pro Jahr? Aber gehst mit ihm in einen S winger Club, obwohl es klingt, als ob Du daran wenig Spaß hättest? Wenn er also erstmal wichtig für Dich bleiben soll, dann mach‘ das einfach weiter. Ist doch in Ordnung. Nur dann würde ich halt zu mir selbst stehen an Deiner Stelle und sagen: Ist, wie’s ist. Du musst Dich dafür auch nicht rechtfertigen oder Dich erklären.

Es ist Deine Entscheidung, was Du machst. Aber loslassen reicht nicht, wenn Du ihm hinterherschaust. Du musst Dich schon abwenden.

Und damit höre ich auf, und dann schreibe ich hoffentlich nie wieder was zu Deinem Ex, weil Dein Ex interessiert mich null. Aber es tut mir leid, wenn Menschen, die ich auch nur über ein Forum mag, sich so zerfasern. Alles Gute!

Zitat von Heffalump:

Weil ihr nach über 5 Jahren einfällt, das es mich noch gibt?

Zum Beispiel. Ich möchte konkretisieren: Was Du von ihrem Verhalten nach der Trennung schreibst, ist verletzend und daneben. Das reicht, dauerhaft null Interesse an Kontakt zu haben.

Wenn Dir Deine Schwiegermutter aber Jahrzehnte nah gewesen wäre und Dich Ihr Verhalten mehr verletzt als geärgert hätte, dann fände ich egal, ob sie jetzt fünf oder zehn Jahre gebraucht hat, um auf den Trichter zu kommen, dass Du ihr wichtig bist. Ich finde ok, wenn Mütter sich für ihre Söhne entscheiden, auch wenn die sich sch... verhalten.

Wobei es dann mit ausgerichteten Grüßen auch nicht getan wäre für mich ...

Zitat von Heffalump:

Ja, du magst denken, eure Geschichte war besonders - aber für mich, macht er das Besondere zu etwas banales, minderwertiges, wenn er einmal pro Jahr nach D kommt - und dann niemanden zum fögeln hat!

Im Prinzip gebe ich dir Recht! Er wertet mit seiner Affärengeschichte in der Ferne unsere Liebesbeziehung ab. Er lebt und arbeitet allerdings in Deutschland. Ich weiß, es sollte mir egal sein.

Zitat von Unterwegs2023:

Das finde ich das einzig nachvollziehbare Verhalten dieses Mannes. Alles andere ist unsäglich, was Du über ihn schreibst. Aber hier hat er einfach recht. Ihr seid seit sechs Jahren getrennt. Er lässt Dich nicht in Dein Leben. Sowas wie seine Gesundheit geht Dich, offen gesprochen, einfach nichts an.

Danke dir für's offene Feedback. Er hat im Café fast 1h von seiner Herzkrankheit berichtet. Dass ich mir dann große Sorgen mache, finde ich normal. Und wenn er ungeschützt Sex mit mir möchte, muss er sich erst testen lassen! Ich will mich nicht mit asiatischen Geschlechtskrankheiten infizieren. Insofern geht mich seine Gesundheit natürlich etwas an. Aber wie gesagt, das Thema ist vom Tisch.

Zitat von Unterwegs2023:

Dann diese vielen, vielen Beschreibungen der neuen Frauen im Leben Deines Ex. Du ziehst komplett über diese Frauen her. Aber warum? Diese Frauen, sie haben DIR NICHTS getan. Sie haben einfach nur ihr Leben gelebt.

Das hast du missverstanden. Er hat eine (!) neue Frau aus Thailand. Sie war auch die Affärenfrau und unser Trennungsgrund. Mittlerweile sind sie getrennt. Ich ziehe nicht über sie her. Es ist leider die Realität, dass sie sich ein Visum und Geld und vieles mehr erschlichen hat. Sie hat ihn eiskalt fallenlassen, als sie ihr Visum in der Tasche hatte. Mein Ex war das sogenannte "Visumschwein", wie deutsche Thailand Urlauber das nennen. Und klar, die Suppe muss er jetzt auslöffeln.

Für mich schlimm zu segen, dass er für sowas unsere Liebesbeziehung eingetauscht hat und jetzt wieder bei mir ankommt.

Zitat von Unterwegs2023:

Die zweite Sache ist vielleicht schwieriger: Du musst Deinem Gehirn andere, neue Gedanken-Wege bieten und bauen. In Deinem Kopf ist eine Autobahn zu Deinem Ex. Jedes Gehirn liebt Gewohnheiten – automatisch wird es die Autobahn zu Deinem Ex nehmen.

Das ist ein guter Vergleich mit der Autobahn. Vielleicht ist sonst zu wenig los in meinem Leben. Wenn man mit Mitte 40 den Partner verliert, bleibt man meist solo. Zumindest bei mir war und ist das so. Mir wurde die Chance genommen, einen ehrlichen, beständigen, liebenden Mann für's Leben zu finden. Ich wurde getäuscht. Mir wurde eine Beziehung vorgetäuscht. Deshalb bin ich ja so sauer.

Zitat von Unterwegs2023:

Der Typ spielt eine so große Rolle in Deinem Kopf und hier im Forum – und Du siehst ihn einmal pro Jahr? Aber gehst mit ihm in einen S winger Club, obwohl es klingt, als ob Du daran wenig Spaß hättest?

Das hast du auch missverstanden... Im letzten Jahr unserer Beziehung habe ich ihn in diese Clubs begleitet. Ewig her. Ich brauche das nicht! Ich habe damals soviel gemacht, um die Beziehung zu pflegen und bin auf seine Sonderwünsche eingegangen... Trotzdem ging er fremd!

Zitat von Unterwegs2023:

Und damit höre ich auf, und dann schreibe ich hoffentlich nie wieder was zu Deinem Ex, weil Dein Ex interessiert mich null.

So interessant ist er ja auch nicht!

Tut mir leid, ich verarbeite einfach bis heute meine Gefühle und Gedanken.

@Elfe11

Ich glaube, was viele Dir zu sagen versuchen: Du "musst" Dich bewusst gegen ihn entscheiden. Dein Kopf muss gegen Deine Gefühle entscheiden und sich durchsetzen.

Teile ihm mit, dass Du ab sofort keinen Kontakt mehr zu ihm willst und ziehe das durch.

Oder: Akzeptiere es. Wenn Du ihn so nötig brauchst, dass Du bereit bist, Dich selbst dauerhaft unterzuordnen, dann ist das Dein Ding und völlig ok. @Unterwegs2023 hat das sehr ausführlich und zutreffend geschrieben.


Ich habe den Eindruck, es ist "nur" eine Art Abhängigkeit. Ich hätte nach der Trennung auch alles getan um irgendwie Zuwendung von ihr zu bekommen. Ich hätte mich völlig aufgegeben.
Ich musste sie nur in den Arm nehmen und durch die Nase einatmen und es war vorbei. Wie eine Dro..

Es war nicht gut. Und das ist es heute noch nicht.

Deshalb kann ich mich nur anschließen an das, was die anderen so oder so ähnlich schreiben: Entferne ihn aus Deinem Leben. Irgendwann wird es besser.

@Unterwegs2023
Ich möchte gerne auf andere Gedanken kommen. Ich will nicht über deren Geschichte sprechen und ich will auch kein Verständnis dafür aufbringen müssen. Ich will damit nichts zu tun haben. Nada!

Dennoch sind diese Gedanken in meinem Kopf. Die Autobahn. Aus Gewohnheit. Vielleicht hilft es mir, wenn ich immer meine Kätzchen bürste und pflege, anstatt darüber nachzudenken. Vielleicht kann ich dann die Autobahn verlassen. Ich muss neue Landstraßen finden und wählen.

Und ja, dieses Leben zu Zweit war einfach meine Vision, mein Ziel, mein Glück, meine Erfüllung. Ich habe soviel gegeben. Zeit, Energie, Liebe... Ich fühle mich einfach um mein Happy End betrogen!

Man gibt sein Bestes und steht mit leeren Händen da?

Ich bin einfach zu katholisch erzogen. Mit so einem extremen Verhalten des Ex/ der Exen habe ich nicht gerechnet. In meiner Familie sind alle Tanten und Onkel, fast alle Cousins, Cousinen verheiratet. Scheidungen oder Trennungen von langjährigen Lebenspartnern gab es so einfach nicht in meiner Familie.

Zitat von Elfe11:

Und ja, dieses Leben zu Zweit war einfach meine Vision, mein Ziel, mein Glück, meine Erfüllung. Ich habe soviel gegeben. Zeit, Energie, Liebe... Ich fühle mich einfach um mein Happy End betrogen!

Man gibt sein Bestes und steht mit leeren Händen da?

Tja, Elfe, deshalb sind wir alle hier. Wir alle wurden um unser Traumleben betrogen, wenn man es so sehen möchte.
Das können wir aber nicht ändern, wir können nur entscheiden, wie wir damit weiter umgehen.

Ich verfalle manchmal auch in Selbstmitleid, gebe mir aber Mühe, das schnell zu merken und da raus zu kommen.

Zitat von KomischerVogel:

Tja, Elfe, deshalb sind wir alle hier.

JA, wir haben das nämlich ernst gemeint. Und unseren Partnern vertraut.
Sie geliebt. So wie sie sind.
Und sie haben mit unseren Gefühlen gespielt. Und unsere Lebenszeit verschwendet. Unser Vertrauen zerbrochen.
Ich fühle mich um mein Glück betrogen.
Sie machen nur Blödsinn.
Und wir sammeln inzwischen die Scherben auf...

@Elfe11

Ja, aus unserer Sicht alles richtig. Auch wenn sie das sicherlich alle anders sehen werden.

Allein: Es bringt nichts. Wir haben das, was Du schreibst, erkannt, aber, und das ist doch das Entscheidende: Wir können es nicht ändern. Wir können es nicht ändern, dass man uns belogen und wie Dreck behandelt hat. Wir können es nicht ändern, dass jemand entschieden hat, unseren Traum nicht mehr zuzulassen. Wir können es nicht ändern, dass wir den Kontakt zu den Kindern nicht mehr so haben, wie wir ihn gerne hätten. Auch nicht, dass der vermeintlich tolle Mensch nicht der ist, für den wir ihn hielten.

Nur: Was folgt daraus? Soll ich mir das permanent einreden oder aus meinem Leben das machen, was ich für sinnvoll halte?

Meine Ex ist das, als was sie mich so gerne hinstellt. Ein Drecksack. Soll ich das jetzt täglich beklagen, hilft mir das?

Verstehe mich nicht falsch. Ich mache das auch, vermutlich sogar zu oft. Aber Du scheinst schon sehr zu klammern. Nutze die Chance, mit ihm keine Kinder zu haben. Weg mit ihm.

Als meine Ex die schönsten Stunden (ob nun im Bett, im Kurzurlaub oder im Restaurant) mit ihrem Traumprinzen zubrachte lag ich, völlig am Ende und mit ernsthaften Gedanken, ob das alles noch so wirklich lebenswert ist, zu Hause im sprichwortlcihen Dreck. Es hat sie nach bald zwei Jahrzehnten einen feuchten sch. interessiert. Ich war ihr egal.

Dein Ex war doch nicht anders mit seiner Neuen. Willst Du so jemanden?