On-Off Partnerschaft - wie verhalten? Reboundbeziehung

Also zu meiner Situation:
Mein Ex und ich waren über 6 Jahre zusammen und haben auch schon zusammen gelebt. Ich hab mich Mitte letzten Jahres getrennt, waren das Jahr davor schon einmal getrennt, sind dann aber schnell wieder zusammen gekommen.

- Punkte für Trennung: erste Beziehung, hab mich mit Heiraten etc unter Druck gesetzt gefühlt; hatte viele Schicksalsschläge, die ich nicht aufgearbeitet habe; schlechte Kommunikation; fehlende Anziehung meinerseits; er hat ne Studienkollegin geküsst und es erst Jahre später erzählt

Hatten dann Ende des Jahres wieder Kontakt, weil ich angekommen bin. Ich hab ihn sehr vermisst, aber ich wollte nicht direkt wieder eine Beziehung eingehen, weil sich nicht geändert hat und ich den eigentlichen Grund der Trennung (meine verdrängten Traumata) zu dem Zeitpunkt noch nicht kannte.

Auf seinen Wunsch hatten wir dann im Dezember keinen Kontakt mehr, nachdem ich vorher zu ihm meinte, dass ich ihm aktuell keine Beziehung geben kann. Er will den Kontakt nun endgültig abbrechen, weil er was anderes festes will. eine Woche später kommt er mit einer Arbeitskollegin zusammen.
Dazu muss man sagen, dass er schon kurz nach unserer Trennung Kontakt zu ihr hatte (hat zB in der Wohnung geschlafen etc) und er auch während unserer Gespräche innerhalb der Beziehung meinte, dass er schnell wen Neuen hat, sollten wir uns trennen.

Ende Januar bin ich auf ihn zugekommen und hab ihm gesagt, dass ich ihn vermisse und an uns arbeiten möchte. Wusste nicht, dass er da schon fest mit der Neuen zusammen ist. Haben uns am selben Tag noch geküsst und er hat einen Tag später mit der Neuen Schluss gemacht. Dann haben wir das Wochenende zusammen verbracht. Woraufhin er zu mir meinte, dass er das jetzt aktuell nicht mit mir möchte, es aber in der Zukunft nicht ausschließt.

Dann ist er wieder mit der Anderen zusammen gekommen. Nach einem Monat kam er bei mir wieder angedackelt und wir hatten wieder Kontakt (waren zB jeweils bei der Familie). Ich dachte er wollte uns eine ehrliche Chance geben, aber die gab er uns nicht. Er war eher gemein und sagte zb, dass er an sie denkt, wenn er bei mir ist und anders herum, machte mir nur ein schlechtes Gewissen etc.

Nun wurde der Kontakt nach einigen Wochen seinerseits wieder abgebrochen, weil er mir niemals verzeihen könne und ich mich nur melden DARF, wenn ich wirklich nicht mehr weiter weiß. Er wolle erst einmal alleine sein. Er war aber noch sehr emotional, hat geweint und gesagt, dass er mich auch immer noch liebt.

Aktuell datet er die Andere wohl wieder und das schon nach nach 2 Wochen nachdem wir den Kontakt abgebrochen haben.
Hab das Gefühl, dass er null alleine sein kann und mit der anderen Frau gerade versucht sein Ego zu pushen. (Ist wohl sehr das Gegenteil von mir.)

Verstehe sein ganzes Verhalten einfach nicht. Meint ihr, dass das seinerseits Ablenkungsversuche sind bzw. ne Reboundbeziehung?
Außerdem nervt es mich, dass er mir an allem die Schuld gibt und NULL selbstreflektiert ist. Er stellt sich vollkommen in die Opferrolle. Ich finds auch absurd, dass er sgt er könne mir nie wieder vertrauen, obwohl er mich doch betrogen hat und es jahrelang verheimlicht hat?!

Wie würdet ihr sein Verhalten deuten? Wie soll ich mich verhalten?

Zitat von miss123:

Außerdem nervt es mich, dass er mir an allem die Schuld gibt und NULL selbstreflektiert ist.

Wo ist deine Reflexion? Sehe ich in keinem Satz von dir. Du machst Vorwürfe und Er, Er, Er. Wenn ihr getrennt seid, kann er machen, was er will. Das ist nicht deine Baustelle. Offenbar nimmst du ihn ja auch immer wieder zurück und zeigst ihm damit: Du kannst das mit mir machen.

Zitat von miss123:

Er stellt sich vollkommen in die Opferrolle.

Die lese ich auch bei dir sehr stark raus. offenbar ist eure Kommunikation und eure Dynamik wirklich nicht schön.

Zitat von miss123:

Wie soll ich mich verhalten?

Kontakt abbrechen und ein neues Kapital in deinem Leben starten. Das was ihr da treibt ist ein totes Pferd reiten. Nicht einander wirklich wollen, aber auch nicht loslassen können.

Ich mache eine Therapie und versuche wirklich an mir zu arbeiten, zB indem ich versuche besser zu kommunizieren.

Gerade weil ich mich selber nicht als Opfer, sondern eher als Täterin sehe, habe ich ihn wieder zurückgenommen und wollte ihm zeigen, dass es mir wichtig ist an der Beziehung zu arbeiten.
Hätte ich mich als Opfer gesehen, hätte ich mir das zweimal überlegt, nachdem er wieder mit der anderen zusammen war.

Zitat von miss123:

dass ich ihm aktuell keine Beziehung geben kann

Zitat von miss123:

habe ich ihn wieder zurückgenommen

Alleine diese Formulierungen stoßen mir schon sauer auf. Er ist kein Bittsteller und du keine Erfüllerin.

Was du da in deiner Therapie machst, ist erstmal dein Ding und hat nichts mit ihm zu tun.
Weißt du, ich vertrete den Ansatz, dass manchmal ein Pferd einfach totgeritten ist. Nach deiner Darstellung ist dieses Pferd schon tot, begraben und fast verwest.
Auch scheint deine Kommunikation noch Entwicklungspotential zu haben, da du selbst gar nicht merkst, wie sehr du dich hier als Opfer darstellst. Wie willst du das denn bei euch besser machen?

Danke erst einmal für deinen ehrlichen Beitrag.

Ich versuche mich hier wirklich nicht als Opfer darzustellen, ich hab schon auch Fehler gemacht, die ich auch einsehe. Ich hab mich sehr häufig bei ihm entschuldigt. Das ändert aber nichts an der Situation.
Mir war das in den letzten Jahren etwas zu viel und ja, da stelle ich mich vielleicht ein wenig als Opfer dar, aber nicht um Mitleid zu bekommen, man muss sich ja auch erst einmal eingestehen, dass etwas nicht stimmt, um es ändern zu können.

Ich stimme dir zu, dass da jetzt nichts zu holen ist. Eventuell aber wenn etwas Gras über die Sache gewachsen ist und wir beide die Sache mit etwas Abstand betrachten konnten und an uns arbeiten konnten.

Ach weisst du... Ich glaube du bist einfach derzeit sehr verunsichert. Warum machst du die Therapie? Welche Themen gibt es bei dir?

Was das mit ihm angeht: Ich halte ihn nun auch nicht für das Unschuldslamm schlechthin, missverstehe mich da bitte nicht.
Aber was ihr da noch "habt" ist für euch beide nicht gesund. Manchmal ist es einfach aus und das sollte man akzeptieren. Ihr reibt euch beide daran so auf und es sind so viele Verletzungen beiderseits geschehen. Solange du hoffst, wirst du nichts Neues beginnen können - aber gerade in Neuem sehe ich eine Chance (für dich).

ja du hast recht. Loslassen muss ich auf jeden Fall. Fällt nur so unglaublich schwer nach so einer langen Zeit.

Ich danke dir für deine ehrlichen Worte!

Loslassen ist nie einfach, gerade nach so einer langen Zeit.
Aber schau mal genau hin. Er will eine Andere, dann mal wieder dich... Er nimmt mit, was ihr beiden Frauen ihm bietet. Willst du so einen Springinsfeld haben? Ich meine, ihr hattet eure Zeit und die war bestimmt auch schön. Aber was davon wird nun von dir wirklich gefühlt? Die Erinnerung oder das was er/ihr zur Zeit noch seid?

Zitat von miss123:

Hatten dann Ende des Jahres wieder Kontakt, weil ich angekommen bin. Ich hab ihn sehr vermisst

Sei mal ehrlich zu dir: JEMANDEN an deiner Seite oder wirklich ihn?

Zitat von Tin_:

aber auch nicht loslassen können.

Loslassen ist das richtige Wort, das können sie nicht. Trennung wäre das eine , ich weiß nicht ,ob richtig liege, Das er das Kind ohne Vater nicht aufwachsen sehen möchte. Bei der Trennung wird er einen harten Kampf um das Sorgerecht führen müssen. Und das Kind könnte von der Mutter indoktriniert werden, damit kann es sein, das sie dich immer wieder erpressen wird. Ich habe ein wenig Phantasie walten lassen jetzt kann sein muss nicht sein.

Zitat von Baldur:

Loslassen ist das richtige Wort, das können sie nicht. Trennung wäre das eine , ich weiß nicht ,ob richtig liege, Das er das Kind ohne Vater nicht aufwachsen sehen möchte. Bei der Trennung wird er einen harten Kampf um das Sorgerecht führen müssen. Und das Kind könnte von der Mutter indoktriniert werden, damit ...

Im Thread verrutscht?

Zitat von Tin_:

Im Thread verrutscht?

ich wollte nur das Schlüsselwort" Loslassen ist nicht einfach". hervorheben, was du treffend erwähnt hast.

Zitat von miss123:

Wie würdet ihr sein Verhalten deuten?
Wie soll ich mich verhalten?

Euer beider Verhalten ist untauglich um eine tiefe Begegnung zu erschaffen,
ihr triggert euch gegenseitig und schaukelt euch daran auf.

Zitat von miss123:

Gerade weil ich mich selber nicht als Opfer, sondern eher als Täterin sehe,
habe ich ihn wieder zurückgenommen
und wollte ihm zeigen, dass es mir wichtig ist an der Beziehung zu arbeiten.

Hätte ich mich als Opfer gesehen, hätte ich mir das zweimal überlegt, nachdem er wieder mit der anderen zusammen war.

Würde dir empfehlen mal deinen Blickwinkel zu ändern. Warum willst du ihm etwas beweisen ?
Weil du dir selbst damit etwas beweisen willst ?
Wozu brauchst du das ?
Du bist Opfer deiner Selbst und Täter in einem - wie wir alle.
Bleibe bei dir, du bist die Ursache für dein zurückkommendes Echo.