On-Off-Beziehung, Borderline-Anteile, Depression

Zitat von Alex1386:

Das war es mir wert

Dann darfst du dich nicht beschweren. Mich hat eine Frau damals auch so sehr angetriggert, dass es mich zerstört hat. Meine Mutter und Profis sagten mir auf genau diesen Satz da oben: und wo liegt dann ihr/dein Problem?

Zitat von Alex1386:

Sie ist wertvoll. Sie darf einfordern was sie will, so viel sie braucht, alles was sie braucht.

DAS BIST DU AUCH!

In deiner Definition von Liebe fehlt für meine persönliche Ansicht Storge. Die Basis einer langen und stabilen Beziehung. Diese Frau war sieben Jahre in einer lieblosen Beziehung und konnte sich dort disziplinieren? Das hört sich nach einer Frau an, die sich nur langfristig an Männer binden kann, die sie schlecht behandeln, weil ihr innerlicher Glaubenssatz ist, dass sie nichts anderes verdient. Von diesen Frauen gibt es mehr als du glaubst. Nur meine persönliche Mutmassung über sie. Die einzige Lösung für dich ist NIE wieder einen solchen Menschen an dich heranzulassen. Du wirst sie nicht retten und kein anderer Seelenverwandter . Sie ist wie ein Alk. der nur über eigene Einsicht und entsprechende Maßnahmen sein Suchtverhalten ändern kann. Aber erzähl das mal einem Alk..

So, habe mich erstmal beruhigt. Immerhin fließen wieder Tränen, massiv sogar, das ist ein Fortschritt zu den letzten Tagen. Es löst sich wieder ein wenig was.

Zitat von Tin_:

Wenn sie das Weiterentwicklung nennt. Ich nenne es Egoismus und mit Ellenbogen das einfordern, was ihr so länge verwehrt geblieben ist.

Nee, sie hatte beim Ex freiwillig verzichtet, wollte das von sich aus. Sie hätte sich nie von irgendwem was sagen lassen, auch früher nicht. Sie hatte auch in der kurzen Zeit vor mir, als sie Single war, keinen S.. Sagte sie, ich glaub ihr das. Am Anfang mit mir war sie eher langsam und vorsichtig damit. Nur vor dem Ex war es stark, sie hatte wohl genug davon, machte ja auch Therapie und alles. Sie meinte auch mal, ich hätte sie durch bestimmte Dinge wieder auf den Geschmack gebracht, und dass ich das jetzt davon hätte, so halb im Scherz. Sie meinte auch, dass es beim Neuen nicht um S. ging, sie bot mir sogar am Anfang als Entgegenkommen an, dass sie keinen S. mit ihm bräuchte, nur die emotionale Beziehung und Sicherheit. Das ist es ja, vieles ist eigentlich gar nicht so schlimm, sie gehört niemandem ganz, das hat sie ihm auch gesagt und mir, sie wäre ja auch weiterhin mit mir verbunden geblieben, hätte ich es einfach aushalten können, dass es etwas weniger wird und ich sie teilen hätte können. So hab ich sie wohl nur noch mehr in seine Arme getrieben, indem ich Terror gemacht habe und Forderungen gestellt. Ich war einfach noch nicht so weit.

Zitat von Tin_:

Hier sind wir wieder beim WIE änderst du das. Willst du nicht jemand sein? Bist du nicht schon jemand, wenn du so eine Aussage über dich treffen kannst?

Ja, ich spüre, es kommt wieder ein wenig was, kleine Anflüge, Ahnungen von etwas das in mir ist. Es ist halt nicht so viel und macht nicht glücklich im Moment, aber es ist was da. Bescheidenheit, Dankbarkeit dafür.

Zitat von Tin_:

Fang klein an. Mach Dinge, die die sonst mit ihr getan hättest - Augenkontakt zu einer hübschen Dame in der Fußgängerzone herstellen, jemandem ein Lächeln schenken.

Puh, lächeln war die letzten Tage undenkbar, überhaupt jemanden anschauen. Aber ja, gerade im Moment ist das eine schöne Vorstellung.

Zitat von Tin_:

Mein Vater wird von mir auch nur Erzeuger genannt. Ich denke du kannst dir vorstellen warum. Seit ein paar Jahren denke ich: Er sollte sehen, was trotz oder auch wegen seiner Liebe für ein Mann aus mir geworden ist

Das tut mir leid. Also mich freut es für dich, das was aus dir geworden ist, das was du dir wünschst. Ich höre bei Erzeuger immer etwas bitteres raus. Ich kenne es von mir, ich habe im Grunde nur studiert, weil ich meinen Eltern beweisen wollte, dass ich nicht dumm bin, dass ich mehr bin als nur ein Hauptschüler. Ich wünsche dir, dass es bei dir anders ist und du deinem Vater vergeben konntest. Mir ist die Tage bewusst geworden, dass man eben doch immer Teil von seinen Eltern und seiner Erziehung sein wird. In diesem Rahmen kann man sich bewegen und positiv entwickeln, aber es hat wohl Grenzen. Daher versuche ich gerade, meine Eltern und meine Herkunft anzunehmen, vielleicht sogar zu lieben, was super schwer ist. Aber ich glaube da liegt der Hund begraben bei vielen Problemen.

Zitat von Tin_:

Auch hier schwingt (wie in so vielen deiner Aussagen) eine Art Buße mit, die du glaubst leisten zu müssen. Wem gegenüber? Warum? Warum und für wen leidest du und erträgst es?

Möglicherweise glaube ich tief in mir dass es nobel ist oder von Gott gewollt. Oder weil ich es kann. Weil ich es kenne, gelernt habe, dafür auserwählt wurde. Dass es neben den Menschen die sich viel freuen dürfen, auch Menschen geben muss, die das Leid tragen, stark vereinfacht. Denn es gibt das eine nicht ohne das andere, so wie Licht und Schatten. Das ist so eine Theorie, aber ich glaube nicht wirklich dran. Ich stelle nur fest, dass es Menschen gibt, die aufgrund ihrer Gene, Erziehung, Herkunft, etc., Schicksal, irgendwie mehr auszuhalten haben und da auch mit besten Willen nie wirklich raus kommen, nur mildern können. Borderliner zum Beispiel. Sie sagte z.B. immer, sie trägt für mindestens drei Leute den Schmerz. Ich glaub ihr das.

Zitat von Tin_:

Warum ich das alles weiss? Weil ich auch mal so getickt habe wie du. Weil ich Anerkennung ersehnt habe, weil ich mich in so vielem was du schreibst wiedererkennen. Deswegen nehme ich mir auch diese Zeit um deine Aussagen zu sezieren und dir Gedankenanstöße zu geben. Ich habe jahrelang gelitten, mich selbst gegeißelt, meinem Erzeuger die Schuld gegeben, mich für andere Aufgeopfert um Anerkennung zu bekommen, die ich sonst nie bekam. So verdammt viel Zeit habe ich verschwendet für Ding, die andere wollten damit ich mein inneres Buch füllen kann - leider mit den falschen Dingen.

Wie füllst du dein Buch heute im Vergleich zu damals? Was machst du anders? Welche Schritte bist du gegangen? Wie fühlt es sich an für dich heute im Vergleich zu damals? Kommst du an das gleiche Glücksgefühl? Ich habe mich nie besser gefühlt, wenn ich IHR eine Freude machen konnte, für sie da sein konnte. Es ist ein so starkes Gefühl, so ein starker Mechanismus, es geht wie auf Knopfdruck. Würde ich heute bei ihr wieder einziehen und dürfte abwaschen, den Müll rausbringen, ihr das Bett machen, die Wohnung putzen, ihr was schönes kochen, ich wäre innerhalb einer Stunde wieder richtig richtig glücklich. Und hier in meiner eigenen Wohnung vermüllt alles. Meine Güte, wie arm, ich merke es ja selbst. Es gibt Phasen, da bemühe ich mich um mich selbst, aber es ist ein echtes Bemühen, beinahe ein Kampf. Macht keinen Spaß.

Zitat von Tin_:

Es geht um Dich. DU bist grade so WERTVOLL für MICH, dass ich dir all das schreibe, dir meine Gedanken und Gefühle mitteile - ALLEINE, Weil DU DU und kein anderer bist. Verstehst du, was ich meine?

Danke. Der erste Gedanke ist natürlich, dass du aus deiner persönlichen Betroffenheit heraus schreibst und es gar nicht wirklich um mich gehen kann. Aber ich schiebe diese Denke jetzt bewusst beiseite und bedanke mich bei dir.

Zitat von Tin_:

Da ist sie wieder... diese Buße-Mentalität. Niemand MUSS durch Schmerz.

Außer vielleicht die Leute, die den Schmerz durch ein Trauma eben fest verankert und so drückend in sich tragen und so lange darauf aufmerksam gemacht werden, bis sie hinschauen und durchfühlen. Weil das ganze Leben durch diesen verdammten Schmerz durchtrieben wird, er zieht sich wie ein roter Faden durch und lässt alles zum Chaos werden. Und das Durchfühlen kann offenbar sehr lange dauern.

Zitat von LiLa84:

Diese Frau war sieben Jahre in einer lieblosen Beziehung und konnte sich dort disziplinieren? Das hört sich nach einer Frau an, die sich nur langfristig an Männer binden kann, die sie schlecht behandeln, weil ihr innerlicher Glaubenssatz ist, dass sie nichts anderes verdient.

Ich denke nicht lieblos, nein, der hat sie bestimmt nicht schlecht behandelt, er hat wohl alles für sie getan ansonsten, sie viel rum gefahren, ins Krankenhaus usw., sich gekümmert, und es überhaupt lange mit ihr ausgehalten. Aber halt in Maßen. Er war nur viel beschäftigt und hatte klare Grenzen gezogen und eben emotional nicht so verfügbar wie ich. Er hat das wohl im Vergleich zu mir ziemlich gut gemacht. Ist ruhig geblieben bei ihren Anwandlungen. Sie hatte schon viel emotionalen Kontakt zu Männern, er ist da nie so ausgeflippt wie ich. Mir warf sie dagegen Affektlabilität vor, so dass es zum fürchten ist. Aber er konnte es halt auch nicht perfekt richtig machen. Sie lässt sich nicht disziplinieren oder schlecht behandeln, sie achtet SEHR auf sich und dass man gut mit ihr umgeht. Das macht sie gut.

Ich möchte mich an der Stelle mal bedanken, ich hoffe mein Geschwurbel regt keinen zu sehr auf, ich merke wie ich mich im Kreis drehe, wie vieles keinen Sinn macht was ich schreibe. Aber es tut mir gut, eure Rückmeldung tut mir gut, eure Sichtweise, alles raus schreiben zu dürfen und etwas Echo darauf zu bekommen. Das habe ich so vermisst. Danke.

Jetzt kommt gerade wieder Schmerz und der Drang sie zu kontaktieren. Ich muss mich auskotzen.

Er nennt mich 'Mäuschen', wie T. (ihr Ex vor mir).
Und wie er mich anschaut, das müsste du mal sehen, boah.. So wie du vor drei Monaten.
Er sagt ich sei ein göttliches Wesen.
Jetzt kennt ihr alle meine liebste Musik, T., er und du.
Einmal kamen ein paar Freunde vorbei zum Film schauen und essen. Ich war auch dabei an dem Tag. Er schrieb ihr, sie solle nicht traurig sein, er könne nicht, müsse arbeiten.
Ich hab ihm erzählt was für ein wunderbarer Mensch du bist. Er hat sich drei Stunden lang angehört, wie schlecht es mir ging. (als ich für ein paar Tage im Streit, wegen ihm, gegangen bin)
Du solltest dich einfach freuen, weißt du wie viele meiner Freunde eifersüchtig auf DICH sind?
Wenn du dir Bilder von der Demo anschaust, da ist er aber auch dabei, das fändest du bestimmt nicht so gut.
Auf die Frage, ob sie da dann immer als Paar auftreten: Ja, vielleicht, keine Ahnung, das ist doch nicht so wichtig.
Ich denke es wäre fair dich mit einzubeziehen. (Nachdem ihre Katze gestorben war und sie wegen deren Beerdigung bereits ihn und ihre Freundin angerufen und um Hilfe gebeten hatte, wobei die absolut nichts mit der Katze zu tun hatten, ich hingegen als Mitbewohner natürlich die ganze Zeit und ich die Nacht zuvor die ganze Zeit auf sie aufgepasst hatte, als sie im sterben lag, während sich Madame bis drei Uhr nachts mit ihm getroffen hatte, weil sie es 'nicht aushielt')

Ich könnte kotzen

Zitat von Alex1386:

Krass, der Satz hätte von ihr sein können. Ich sei ja sooo selten und besonders, einfach wunderbar. Sooo in mir selbst ruhend, nicht wie all die anderen, die immer im Außen Action machen müssen um zu kompensieren. Ich halte es mit mir selbst aus. Ich bin sooo stark. Und mit wem brennt sie kurz darauf durch? Richtig, nicht mit mir, sondern mit dem kompensierenden Actionheld.

Aber ich weiß wie du es meintest, danke dir

Ja, passr halt in das Beuteschema von Leuten mit BL Anteilen

Zitat von Alex1386:

So hab ich sie wohl nur noch mehr in seine Arme getrieben, indem ich Terror gemacht habe und Forderungen gestellt. Ich war einfach noch nicht so weit.

Ich hoffe auch, du wirst nie so weit sein. Das hört sich sehr gruselig klein machend an.

Wir haben seit 5 Tagen wieder Kontakt per Messenger. Mit Küsschen-Emojis und allem drum und dran, wohin sie mit mir gehen möchte, was wir alles zusammen tun wollten, etc. pp.. Seit zwei Tagen plötzlich wieder stark reduzierter Kontakt von ihrer Seite aus. Sie meldet sich wenn sie Kraft hat.. Es geht darum, ob wir es noch einmal probieren. Sie möchte, hat aber Angst. Falls jemand hier Zugang zu Gott hat, möge er bitte dafür beten dass sie sich dagegen entscheidet. Ich würde es sonst tun. :/

Du bist Herr deiner Entscheidungen, kein Gott.
Ich kann dir nur raten dich selbst zu schützen. Da du für dich etwas in der Religion gefunden hast: Der freie Wille ist doch ein Geschenk von Gott - warum nutzt du ihn für dich und deine Verfassung? Du machst dich abhängig und sie zu deinem Götzen.