ONS nach Trennung - seitdem ein Psychopath?

Hallo liebe Community,

Ihr seid mir bereits eine große Hilfe gewesen, obwohl ich bis heute nur mitgelesen und noch nichts eigenes verfasst habe.

Zur - aus meiner Sicht schier ausweglosen - Situation:

War mit meiner Freundin von Dezember 2010 bis Mai 2013 zusammen.

Vor etwa einem Jahr hatten wir in der Beziehung öfter Streit. Themen waren meine (langjährigen) Freunde, Facebook, mein Schulabschluss, meine Familie und letztendlich auch ich selbst.

Sie hat mir regelrecht verboten, mit Freunden wegzugehen oder redete alles schlecht, sobald ich mit meiner Familie was unternehmen wollte - Beispiel: besuchte mit meinem Bruder ein Steakhouse, wo wir sonst als Paar immer hingingen. Ihre Aussage: Jetzt können wir da nichtmehr hingehen - jetzt ist das ein Kinderrestaurant! schockte mich, aber ich sah drüber hinweg, großen Streit anzufangen. Weiterhin kritisierte Sie ständig meine (Schul)Bildung und dass ich ja gar nicht nachvollziehen kann, wie schwer ein Studium ist - hatte das nie angezweifelt; bekam jedoch immer zu spüren, dass ich ja quasi dumm sei, da Sie Abitur und ich nur Fachhochschulreife habe.

Sie war aber auch eine tolle Freundin bis vor einem Jahr: sie war total in mich verliebt, teilte alles mit mir, unterstützte mich, war immer da, wir telefonierten 2,5 Jahre lang jeden Tag oder sahen uns. Sie gab' mir das Gefühl, dass ich mir nie Sorgen um andere Männer machen muss. Ich vertraute Ihr blind - obwohl Sie damals Ihren Freund (von dem ich nichts wusste) mit mir betrogen hatte. Ich ließ Sie blinden Vertrauens auf Studentenpartys, mit Ihren Komilitonen joggen gehen usw. - es war schlichtweg Vertrauen da. Vertrauen, was ich nie zurückbekommen habe. Vielleicht, weil mich viele Frauen ansprachen oder weil ich Ihr zu viel über meine Vergangenheit erzählt habe.

Nur am Ende der Beziehung hat sich bei mir alles angestaut. Ich wurde gefühlskalter, wir hatten wenig S., wir konnten nur noch zusammen kuscheln, uns trösten, zusammen weinen und kame nicht vorwärts, da ich (im Nachhinein betrachtet) viele Fehler beging und Sie einfach zu oft verletzt habe mit meinem Verhalten (Gefühlskälte, zu wenig umarmt, usw.). Am Tag der Trennung kam ich von der Arbeit nach Hause und Sie stand in meiner Wohnung und packte schon alles zusammen.

Die Tage danach waren komisch - aber auch befreiend. Ich nahm in einem Monat 5kg ab (90kg -- 85kg), kaufte mir neue Sachen, veränderte meine Frisur und lebte einfach von Tag zu Tag. Mir flogen viele Blicke zu, lernte unheimlich viele Frauen kennen, trat selbstsicher auf und hatte fünf Wochen nach der Trennung ein ONS mit einer alten Bekannten.

Und ein paar Tage danach (Juni 2013) riss es mich zu Boden - wo ich heute noch liege.

Ich stand eines Tages auf. Alles noch wunderbar. Plötzlich entdeckte ich auf meiner Voicebox einen Anruf, den ich bis dato nicht bemerkt hatte. Es war meine Ex, die mir einen Monat vor der Trennung auf die Mailbox sprach und mit Ihrer Stimme sagte: Hey! Kannst du nich mal ans Telefon gehn? Mm? Möglichst gleich? *kuss kuss kuss*

Danach wackelten meine Knie. Ich war perplex und fühlte mich wie ein Betrüger.

Ein paar Stunden später schrieb ich Ihr, wie es Ihr geht. Sie hatte erst Angst mit mir zu schreiben und sagte mir, dass sich Ihre s.uelle Liebe und Leidenschaft zu mir in freundschaftliche Liebe und Sicherheit umgewandelt hatte und Sie denkt, dass ich zu wenig um Sie gekämpft habe und Sie ja einfach habe gehen lassen.

Das war dann meine Herausforderung. Ich wollte es dennoch probieren und Sie wieder zurückerobern. Und das war auch drin, weil ich wusste, dass Sie mich im Herzen trägt.

Ich wusste nicht, was Sie in der Zeit tat. Ob da andere Männer waren - keine Ahnung. Eines Tages sagte Sie zu mir, dass Sie schon denke, dass ich was mit einer anderen hatte. An diesem Punkt konnte Ich Ihr leider nicht ins Gesicht lügen und sagte Ihr die unheimlichgrausame Wahrheit.

In diesem Moment sah ich einen Menschen sterben. Und seit diesem Moment fühle ich mich als schlechter Mensch. Sie hatte ein gebrochenes Herz - und ich war der Täter mit dem Hammer :-/

Doch es ging weiter: nach einem Monat ohne Kontakt schrieb' Sie mir eines Abends: Hey, hab' noch ein Buch bei dir. Kannst du mir das mitbringen?

Ich fiel aus allen Wolken und musste das erstmal einen halben Tag setzen lassen. Danach schrieb' ich Ihr, dass ich das Buch habe. Fünf Sekunden später kam die Antwort, wann ich es denn zu Ihr bringe.

Irgendwann kam der Tag, wo ich Ihr das Buch vorbeibringen wollte. Sie bat mich herein und wir sprachen über uns und alles. Wir waren sehr gefasst und traurig über die Situation. Wir redeten zwei Stunden. Sie weinte, ich weinte. Irgenwann haben wir das Treffen beendet und ich fuhr los.

Sie wartete am Gartentor und winkte mir - in dem Moment platzte mein Herz. Ich winkte zurück und fuhr weiter. Kurz vorm Abbiegen blickte ich nochmal zurück und Sie winkte immernoch. Ich konnte nichtmehr denken. Welch großes Herz habe ich da zerstört? Welch große Liebe muss mir diese Frau entgegengebracht haben, dass Sie mir selbst nach der ONS-Beichte noch so gegenübertritt?

Ich war zu Hause und war wie erschlagen (wie jetzt eben auch, wo ich das alles schreibe).

Wieder einen Monat ohne Kontakt schrieb Ich Ihr, dass ich Sie noch einmal was fragen möchte - und zwar, ob Sie uns beiden noch eine Chance gibt.

Meine Erwartung war ein gwaltiges 'Nein'. Doch was passierte? Sie sagte du machst mir das wirklich nicht einfach mit der Frage ... Mmmmhmmm ... Hmmm ... Ich glaube schon!

Ich fiel aus allen Wolken. Wir telefonierten fünf Stunden. Und das auch an den nächsten Tagen. Wir bauten wieder Vertrauen auf, unternahmen Sachen zusammen und tasteten uns wieder nach vorne.

Ihr ging es gut dabei - was Sie auch immer sagte und was ich auch spürte. Mir ging es gut dabei, was ich spürte und erlebte. Auch mit dem S. wollte ich warten, bis Sie sich und ich mich dazu bereit fühlte.

Dazu kam es nichtmehr, da es eines Tages von jetzt auf gleich hieß Ich will dich nichtmehr. Ich kann nicht mehr. Du hast mir noch nie gut getan! Ich bin unglücklich, obwohl ich glücklich sein könnte.

Ich akzeptierte Ihre Entscheidung und fühlte mich wieder wie ein Versager und wie ein Betrüger, ein Täter. Unglücklich, zu nichts im Stande. Probleme, der Alltag - alles wirft mich aus der Bahn. Ich kann mich nicht konzentrieren. Wache morgens Schweißgebadet auf und komme schwer aus dem Bett, fühle mich einsam (trotz Freunden, Freundinnen und Familie) und traue mir nichts zu. Es herrscht Stillstand und denke vom Aufstehen bis zum Einschlafen an Sie und meine Fehler. Denke nur noch mit dem Kopf - Unterhaltungen, Entscheidungen und Zwischenmenschliches kommt nur noch aus dem Kopf. Nie aus dem Herzen. Menschen sprechen mich seltener an und unterhalten sich weniger mit mir (meine Endrücke). Lachen und Freude - Fehlanzeige. Das alleinsein (wohne 120km von Ihr, von meinen Freunden und Familie weg): eine 24/7-Qual!

Gegensatz:

Mit Ihr an meiner Seite fühle ich mich unzerstörbar, habe einen freien Kopf, Stress, Alltag und Probleme bewältige ich mit Leichtigkeit, der Konzentrationslevel liegt unfassbar hoch, die Leistungsfähigkeit ist riesig - und: ich bin der glücklichste Mensch der Welt mit Ihr. Mein Herz sprudelt vor Freude, ich lache nur noch, strahle Souveränität und Selbstbewusstsein und alles kommt von Herzen. Die Leute sprechen mich an, dass ich so viel Freude ausstrahle und begegnen mir auf einer ganz anderen Ebene. Und: alleinsein? Kein Problem!

Doch was ist das? Leben in mir zwei Menschen? Warum bin ich so abhängig von Ihr? Warum merke ich das erst jetzt? Kurz bevor ich 30 Jahre alt bin? Komme mir vor wie in einem Strudel aus dem es kein Entrinnen gibt.

Habe dann leider angefangen, Ihr hinterherzurennen. Habe mich zum Affen gemacht, als Sie sich mal mit jemand anderen unterhalten hat, habe Sie mit Nachrichten genervt. Seitdem sagt Sie, dass ich ein Psychopath sei - und ich glaube das und google da auch danach. Und ich erkenne mich darin - mit meiner zerstörerischen, kalten und gleichgültigen Art, dich ich Ihr (nur Ihr) kurz vor der Trennung an den Tag gelegt habe. Andere Menschen denken anders über mich - nur Sie reißt mich in dieses Loch. Ein Loch, aus dem ich mich nicht zu befreien zu können scheine.

Spreche viel mit Familie, Vertrauten, Freunden und seit drei Monaten auch wöchentlich mit einen Heilpraktiker für Psychotherapie darüber. Danach geht's mir besser. Am nächsten Morgen holt mich alles wieder ein.

Alles. Die ganze Beziehung. Alle Vorwürfe. Und das nur wegen eines ONS nach der Trennung, was keine drei Stunden gedauert hat und mich heute nach acht Monaten noch zermürbt.

Inzwischen habe ich 20kg abgenommen (90kg zur Trennung) und weiß nicht, wo das enden soll.

Ich liebe Sie. Sie ist die Frau meines Lebens. Und ich weiß keinen Rat mehr und finde keinen Ausweg. Habe seitdem keine Frau mehr an mich rangelassen, weil ich mch Ihr noch verbunden fühle - das krasse daran. Sie hat einen neuen und sagt mir oft, wie gut es Ihr jetzt geht und hin und wieder postet Sie Profilbilder im
whatsApp, die mich provozieren sollen oder schreibt in Ihrern Status Sachen wie ich zermatsche Den kalten Psycho mit meiner Art

Was meint Ihr?

Hi,

deine Geschichte ist interessant zu lesen. Aber harter Tobak.

Ich meine, du solltest auf dich Acht geben und dafür sorgen, dass es dir wieder besser geht. Die Beziehung hatte dir scheinbar viel gegeben, da du dich währenddessen besser gefühlt hast. Versuche dir das zu geben, was sie dir gegeben hat, auch wenn es absurd klingt. Versuche gut zu dir zu sein und auf dich aufzupassen. Gib dir selbst das was du brauchst, um dich gut fühlen zu können.

Gruß

Entschuldige surprise:
sowas schreibst sie? das ist für mich unterste Schiene..
ich zermatsche den Psycho ?

...diese Frau kommt mir krank vor.....

Du beschreibst Deine exbeziehung als Achterbahnfahrt....sie die Frau Deiner Träume....Du wurdest von ihr runtergemacht, wenn ihr was nicht gepasst hat...sie wollte Dich von Deinen Freunden, Familie isolieren...habe ich das richtig verstanden?

Außerdem redet sie von Psycho...in Bezug auf Dich?

Vielleicht liest Du mal in den Nachbarthread: suche ex Partner von Narzissten....zum Austausch rein.

Viel Kraft - sie ist es nicht wert!

Zitat von peppina:

Entschuldige surprise:
sowas schreibst sie? das ist für mich unterste Schiene..
ich zermatsche den Psycho ?

Ja, das schrieb' Sie in Ihrem Status. Sichtbar für jedermann - und, was noch dazukommt: Sie schreibt mir sonst nie - und da hatte Sie mir quasi absichtlich geschrieben. Hauptsache, ich sehe den Status

... Fühle mich eh schon schuldig genug und befinde mich wirklich in einer Depression. Und das weiß Sie auch. Und dann kommt sowas noch oben drauf - und man fühlt sich noch schlechter, weil es eine Person ist, die man liebt und der man mal so stark vertraut hat :-/

Ich glaube auf keinen Fall, dass Du ein Psychopath bist. Du kannst Dich selbst reflektieren, hast Schuldgefühle und kannst ihr nachtrauern.

Bei der Beschreibung von ihr würde stößt es mir eher auf.
Das scheint in eine narzistische Richtung zu gehen.
Und du machst Dich jetzt fertig.

Du schreibst ja selbst, dass Du bei anderen nicht so bist.
Also kann es nicht an Dir alleine liegen.
Such Dir eine Freundin, wo Du Dir Deine eigenen Reaktionen und Verhaltensweisen besser gefallen.
Machs einfach besser in Zukunft mit einer besseren Freundin.
Und vergiss diese Frau unbedingt.