Paartherapie am Anfang einer Beziehung?

Hallo liebe Community,

ich bin neu hier seit ein paar Tagen und möchte in meinem ersten Thema euch meinen herzlichen Dank aussprechen, für dieses Forum. Es ist sehr schön zu sehen und zu wissen das es Menschen gibt, die sich gegenseitig helfen und unterstützen. Ich freue mich hier sein zu dürfen und würde mich freuen von euch zu hören.

Ich mache auch grad eine Trennung durch die noch frisch ist. Wir waren ungefähr 1,5 Jahre zusammen und haben uns Anfang des Jahres getrennt. Ich habe keine Kinder, sie brachte 2 mit in die Beziehung. Ich fand es eigendlich sehr Schade, dass wir uns trennten, habe aber dann erkannt das es auch für mich und meine Entwicklung besser ist. Ich hab schon sowas wie Bindungsängste und wollte nie eine Partnerschaft, die Gründe dafür liegen in der Vergangenheit. Jedenfalls lernten wir uns in einem Kurs kennen und sie fragte mich nach einem Date. Ich habe sie bewundert für ihren Mut und wollte ihr das auch anerkennen. Nach dem ersten Date hab ich ihr gesagt, das ich keine Beziehung wünsche und wir vielleicht Freunde sein können. Nach dem dritten Date hatte ich für mich beschlossen sie nicht mehr zu treffen und ihr das respektvoll zu sagen. Zum Glück hab ich mich anders entschieden. Hier ist schon so ein Muster erkennbar. Ein Nähe-Fern Muster. Ein Programm läuft da bei mir ab, im Unterbewußtsein und führt mich in die Irre. Wir trafen uns noch ein paar mal. Sympathie war auf jeden Fall schon immer da. Zu der Zeit war ich schon auch sehr unsicher, weil ich dieses Muster einfach nicht durchblicken oder geschweige denn durchbrechen konnte. Dennoch verliebten wir uns. Sie ging total gut auf mich ein. Ich hatte meine Freiräume, sie ihre. Sie hat mich nie gedrängt, aber eben auch nie klar gesagt was sie will oder sich wünscht. Ich weiss noch das ich ihr schrieb, fühl mich nicht so gut, lass uns nicht treffen, irgendwas stimmt nicht mit mir, werde mir hilfe holen. Antwort ohh schatzi, ich bin für dich da. Da bin ich auch ignorant und feige gewesen mir wirklich hilfe zu holen. Ich hab das da noch aufgeschoben. Ich hätte mir im Rückblick schon gewünscht, das sie da mehr drauf eingeht, allerdings habe ich da meine Wünsche auch nicht geäußert und ihr das gesagt. Ich dachte immer wir können über alles reden. Das ist wohl schon ein eindeutiges Kommunikationsproblem.

Wir verbringen die Wochenende zu zweit und dann sie mit den Kindern. Ich bin dann auch mal da wir spielen kurz was, die Kinder sind auch schon 12 und 14, beschäftigen sich also größtenteils auch selbst. Zu der Zeit wollte ich mich beruflich weiterbilden. Also Weiterbildung, nebenbei Arbeiten und lernen was mich komlett überfordert hat. Tat mir nicht gut, zuviel Stress. Muster immernoch da. Nähe-Fern. Liegt nicht am Stress.

Ich habe auch ein Problem mit meiner Ernährung und dem Umfeld. Ich experimentiere gern. Vegetarisch, Vegan, Rohkost und was es sonst noch alles gibt. Es fällt mir schwer das an mir Abprallen zu lassen, diese ständigen Kommentare und Verurteilungen. Das Umfeld lehnt das ab, ich soll mich rechtfertigen, hab keinen Bock drauf und zieh mich zurück. Ist auch keine Lösung. Wir haben darüber geredet und es war schon auch ein Punkt warum ich nicht so gerne ihre Familie und Freunde treffen wollte. Sie sagte zu mir, du kannst mitkommen, mußt aber nicht. Später war das ihr erster Trennungsgrund. Ich hätte mir gewünscht das sie zu mir sagt klip und klar: das sind meine Familie und Freunde, bitte komm mit, wenn du ihnen nicht die Chance gibst dich kennenzulernen, lebst du mit der Angst von anderen verurteilt zu werden. Ich weis auf dauer nicht wie diese Beziehung weiter gehen soll. Ich würde gern mal wissen, wie andere Frauen darüber denken und das dem Partner dann sagen würden. Wie sagst du als Frau dem Mann was du willst. Ich steh da aufm Schlauch, weil ich selbst manchmal gar nicht weis was ich will. Warum bin ich/sind wir so. Bitte schreibt mir!

Sie ist mit den Kindern 1-2 mal im Jahr zu dem Sohn ihrer Stiefmutter gefahren. Nennen wir ihn Günther Tröster . Meine Intuition, haha Männer haben das auch , sagte mir das er vielleicht der bessere Partner für sie wäre. Ich fragte sie:Warum bist du nicht mit Günther zusammen. Antwort: Der ist mir zu aufgedröselt. Ah ja, alles klar, Herr Kommissar.

Ich hab auch Gedanken über Trennung gehabt. Weiß nur nicht genau wegen dem Muster oder den Gefühlen, wie sich das gegenseitig beeinflusst. Ich bin jetzt auch nicht der liebste und netteste Mensch auf der Welt, naja wer ist das schon
Ich hab ihr oft wehgetan und mir selbst auch und will jetzt auch die Verantwortung nicht von mir auf das Muster übertragen, oder meine Vergangenheit oder sonst wen. Für mein Empfinden hab ich die Beziehung nicht mehr wirklich ernst genommen. Sie trennte sich, weil ich selten zu ihrer Familie mitkam, einen Tag später wegen den Verletzungen, was sie durch Tagebuch lesen zurück in ihr Gedächtnis brachte und weil die Gefühle nicht mehr da waren. Sie sagte sie habe sich noch nicht entschieden, was gelogen war. Das hätte ein toter Karpfen gespürt, das sie sich schon entschieden hatte. In ihrem letzte Brief schrieb sie mir erst anerkennende Worte, dann das sie zu Günther über das Wochenende fährt. Sie müsse bei jemanden sein der sie kennt und sie versteht und sie piiiiiept. Aber piiiiiep weiß ich nicht genau, will ich auch nicht unterstellen, auf jeden Fall geht da Kopfkino an. Da fühlte ich mich als x-beliebige Nummer, als Lückenfüller.

Eine Woche später brauchte sie nochmal meine Hilfe. Abends schrieb ich ihr noch eine SMS. Nichts komm zurück oder so. Nur:Mach dich stark und selbstbewußt das macht keine anderer für dich so in der Art. Am nächsten Tag hatte ich 5 SMS und ich weiß nicht genau warum sie es tat. Vielleicht um reinen Tisch zu machen, jedenfalls für meinen Begriff ein wenig, naja, als ob ein Amboss auf deinen Fuß fällt, eben das Gegenteil von feinfühlig. Es tut mir leid, aber ich muß dich schon wieder verletzen, gestern hat Günther mir nach einem langen Telefonat seine Liebe gestanden. Ein Teufelskerl der Günther.
Hat auch Taktgefühl wie ein Bulldozer, so gleich nach der Trennung, egal was sie noch verarbeiten muss oder nicht das bietet sich an als Tröster. Jetzt will er auch mal an die Reihe kommen.
Naja, nur was interessiert mich Günther, oder heißt das jetzt das sie auch Gefühle für ihn hat, aber den guten, alten Günther vor´s Loch schiebt? Ich bin so froh da raus zu sein. Stellt euch mal vor ich hätte sie nicht verletzt und mit den Kindern wäre ich besser klar gekommen. Und die hätten eine Affäre nebenbei gehabt. Über Jahre. Autsch

Das war die Story. Leider nur meine Sicht der Dinge. Ihre fehlt um wirklich einen Eindruck zu erhalten.

Dieses Leid das wir in einer Trennung durchleben verbindet uns auch sehr stark. Alle Wesen. Aber nicht nur dann sondern generell, immer. Wenn alles Tutti ist und wir uns glücklich fühlen, kann jederzeit unsere Welt aus den Fugen geraten. Ein geliebter Mensch stirbt, trennt sich oder die Gefühle sind auf einmal weg. Dann sind wir unglücklich. Naja, das liegt sicherlich auch an der Art, wie jeder sein Leben lebt und seine Ansichten und Meinungen berichtigen will oder schon hat.

Mit der Frage: Warum sind wir so? möchte ich gern Bezug nehmen auf unsere Irrationalität, die einen großen Teil unserer menschlichen Existenz ausmacht. Also das wir uns von unseren Emotionen und Begierden oft an der Nase herumführen lassen, selbst oft nicht genau wissen was wir wollen, ohne das dabei eine Intelligenz oder Logik irgendeine Rolle spielt. Aber nicht separiert sondern verbunden. Eine emotionale Logik bzw. Intelligenz. Zum Beispiel das Phänomen das jeder ganz bestimmte Vorstellungen davon hat wie der Traumpartner sein soll. Oder die rosarote Brille am Anfang der Beziehung. Wer lässt sich nicht in die Irre führen von diesem hormon Cocktail. Warum denke ich, sage ich, tue ich dinge die mich nicht beglücken. Für mich trifft das zu bin leider nicht erleuchtet.

Gibt es jemanden von euch der eine neue Beziehung mit Paartherapie parallel gestartet hat? Also nicht erst am Ende sondern am Anfang. Wäre bestimmt mal ne Erfahrung wert, wenn jemand wie ich unter Bindungsängsten oder Mustern leidet. Auf jeden Fall bin ich jetzt an dem Punkt wo ich merke das da was faul ist und ich mir Hilfe holen werde. Seit euch nicht zu Schade für fremde Hilfe. Deswegen sind wir hier. Vielleicht können wir damit diese Irrationalität schwächen und überwinden, indem wir verstehen das wir Menschen einander brauchen.

Vielen Dank und lieben Gruß

Hallo @telechester
So wie ich deinen Beitrag lese macht es für mich den Eindruck, als ob du dich deutlich verantwortlicher für die Trennung fühlst. Stimmt mein Eindruck da?

Sie war also verletzt, weil du dich nicht mit ihren Freunden und ihrer Familie getroffen hast? Habt ihr darüber denn mal gesprochen? Ganz offen und ehrlich?

Und sie trennt sich von dir und fährt dann zu Günther Tröster um sich da abzulenken und schmiert dir dann aufs Brot, dass Günther sie liebt.
Also bei aller Selbstkritik und Selbstreflexion, die du machst, hoffe ich, dir fällt auf, dass nicht du alleine verantwortlich bist und sein kannst.

Wie kommst du auf Bindungsangst? Was genau fällt dir schwer?

Oder möchtest du lieber über deine Eingangsfrage diskutieren ohne dass deine Trennung weiter diskutiert wird?

Hallo @Zugaste

danke für deine Antwort. Ja es stimmt schon ich gebe mir einen größeren Teil der Schuld für die Trennung das ist richtig. Naja ich weiß nicht ganz wie ich es anders sehen soll, aber ich hasse mich jetzt nicht bodenlos dafür.

Wir haben darüber geredet warum ich nicht so gern zu ihrer Familie und Freunden gehe. Das ist allgemein so. Mir geht das echt gut auf den S, wenn ich mich vor anderen Leuten ständig rechtfertigen muß/soll. Auch weil ich keinen Alk. trinke.Aber warte nur ich werd dadurch an Schlagfertigkeit zunehmen. Ist halt immer schwer respektvoll und tolerant zu sein, wenn dein Gegenüber das nicht ist. Ich hab da auch nicht immer so viel Selbstbewußtsein um mir das immer egal sein zu lassen. Ich möchte mich auch nicht von allen abkapseln. Wie gesagt ich hab da schon extremes durch und bin da vorbelastet.

Du hast schon auch recht ich bin da nicht allein dran Schuld. Sie sicher auch. Danke das du mir diesen Denkanstoß gibst. Als sie mir das mit dem Günther erzählt hat war ich echt geladen. Und dann das gequatsche du bist so ein toller Typ können wir nicht Freunde sein. Ich hab da nur geschrieben sie soll mir nicht mehr schreiben und Freundschaft will ich nicht. Alles Gute mit Günther.

Naja die Bindungsangst kommt eben von diesem Muster das ich erst Nähe zulasse und dann in die Ferne gehe. Es fällt mir einfach schwer mich voll und ganz in die Beziehung fallen zu lassen. Bei den Kindern hatte ich auch echt Bammel das sie mich vielleicht nicht mögen könnten. Naja das ging dann solala

Zitat von telechester:

Es fällt mir einfach schwer mich voll und ganz in die Beziehung fallen zu lassen. Bei den Kindern hatte ich auch echt Bammel das sie mich vielleicht nicht mögen könnten. Naja das ging dann solala

Für mich liest sich das eher so, als ob du in einigen Bereichen unsicher bist.
Bei den Kindern zum Beispiel.

Und was genau meinst du mit rechtfertigen? Für deine Art? Einstellung? Und vor wem?

Ich bin unsicher in manchen Bereichen das stimmt.

Ich meine das mit dem rechtfertigen so, das sich Menschen unterbewußt angegriffen fühlen von anderen Menschen die nicht die selben Gewohnheiten haben. Weil das deren Art zu leben in Frage stellt. Zum Beispiel bei der Hochzeit meines Freundes, als ich einen Salat bestellt habe, fuhr mich eine Frau an: Du isst wohl kein Fleisch, erzähl mal wieso isst du kein Fleisch. Mein Onkel fragte mich ob ich wisse was vegetarisch bedeutet. Zu blöd zum Jagen. Ich war mal aufm Bau, wo das Umfeld fast nur Fleisch isst raucht und trinkt. Da passt du als Vegetarier nich rein die haben mich oft desswegen aufgezogen. Es gibt da in meinem Leben tausend Beispiel dafür. Probier es aus, du wirst es sehen. Egal ob Essen, Alk. oder sonst was was nicht in das allgemeine Bild passt, so wie alle machen. Du begegnest einer Menge Intoleranz und wirst nur an deiner Essgewohnheit gemessen. Alle anderen Eigenschaften sind egal.

Zitat von telechester:

Es fällt mir einfach schwer mich voll und ganz in die Beziehung fallen zu lassen.

Hast Du eine Idee, woran das liegt?

Es liegt an meiner Kindheit. Mein Vater war Alk.. Das war nicht leicht. Ich hatte große Angst vor ihm. Die Eltern sind ein sehr naher, emotionaler Teil des Lebens ähnlich einer Partnerschaft. Durch die Demütigungen hat sich ein Muster aufgebaut was mir sagt ich bin minderwertig und pass auf es kann sehr weh tun wenn du jemanden zu nah an dich lässt. Für einen Außenstehenden ist das sicher nicht leicht zu verstehen.

Zitat von telechester:

Für einen Außenstehenden ist das sicher nicht leicht zu verstehen.

Doch. Ich kann das verstehen.

Zitat von telechester:

Es gibt da in meinem Leben tausend Beispiel dafür. Probier es aus, du wirst es sehen. Egal ob Essen, Alk. oder sonst was was nicht in das allgemeine Bild passt, so wie alle machen.

Ich trinke auch keinen Alk.. Ich werde da gerade wenn mich Leute neu kennen lernen bisschen komisch angeguckt, aber mir ist das Wurst.

Und für alle Anderen bin ich eben so. Zugaste kommt heute, dann stellt mal eine Cola oder Wasser kalt

Aber Vegetarier ist ja heute gar keine Minderheit mehr, komisch, dass du deswegen belächelt wirst.

Hi @zugaste,

die Veggiezeit ist schon lang vorbei, bin nur seit der Zeit vorsichtiger geworden und gehe möglichen Konflikten aus dem Weg. Bin jetzt auf dem Weg zur 100% Rohkost. Ich werde schon noch ruhiger werden und lernen einfach drüber zu stehen, keine Angst.

Wärst du bitte so gut und erklärst mir deine Aussage

Zitat von Zugaste:

Also bei aller Selbstkritik und Selbstreflexion, die du machst, hoffe ich, dir fällt auf, dass nicht du alleine verantwortlich bist und sein kannst.

Der Auslöser für ihren Schritt sich zu trennen war mein Verhalten. Am Anfang konnte sie bei mir neue Kraft tanken, dann hab ich ihr Kraft gekostet. Ciao Kakao.

Huhu.
Ich kann dir Katharina Klees Buch Traumasensible Paartherapie ans Herz legen. Evtl wäre es für dich von Interesse es zu lesen.
Grüssle

Zitat von telechester:

Der Auslöser für ihren Schritt sich zu trennen war mein Verhalten

Ganz ehrlich, das stimmt nicht. Du hast für dich eigenstanden und hast deine Grenzen gezogen. Sie war aber nicht bereit, diese zu akzeptieren. Statt dessen wollte sie dich auf eine ganz miese Art und Weise manipulieren, nämlich mit dem verständnisvollen Günther Tröster. Das hast du aber nicht mit dir machen lassen und weil sie mit ihren Manipulationsversuchen bei dir nicht durch kommt, ist sie jetzt beleidigt und stellt dich als Dummen hin. Der bist du aber nicht.

Übrigens, Kinder von Alk. können das Gegenüber oftmals gut lesen, weil sie von frühester Kindheit an gelernt haben, auf kleinste Mimiken und Gesten zu achten. Das ist durchaus ein Vorteil den du nutzen solltest und scheinbar auch offensichtlich unbewusst nutzt.

Zitat von telechester:

Der Auslöser für ihren Schritt sich zu trennen war mein Verhalten. Am Anfang konnte sie bei mir neue Kraft tanken, dann hab ich ihr Kraft gekostet. Ciao Kakao.

Aber so ist das nun mal in einer Beziehung. Mal gibt man mehr, mal nimmt man mehr. Es sollte ein Wechselspiel sein. Aber sie gibt dir am Scheitern eurer Beziehung die komplette Schuld.

Zitat von Offspring78:

Huhu.
Ich kann dir Katharina Klees Buch Traumasensible Paartherapie ans Herz legen. Evtl wäre es für dich von Interesse es zu lesen.
Grüssle

Hi Offspring78,

danke für den Tipp. Klingt auf jeden Fall spannend. Werde ich lesen, danke dafür. Ich lese grade Trennung überwinden von Wieland Stolzenburg. Lieben Gruß

Hast du mal drüber nachgedacht dich auf Hochsensibilität testen zu lassen? Das meine ich ernst - Nähe-Distanz Probleme können hier eine Ursache haben.