Hallo zusammen,
Ich habe lange überlegt, ob ich das machen soll und mich an andere Leute wende, aber ich bin einfach mit den Nerven fertig und ich denke mir bleibt keine Wahl - denn ich denke, es ist nochmal etwas anderes, mit Leuten zu reden denen es ähnlich geht, als wenn ich zum Therapeuten spreche..
Nun, um meine Situation zu verstehen muss ich erst einmal meine Vorgeschichte erzählen die zu meiner immensen Panik in der Beziehung geführt hat.
Vor ca. einem Jahr hatte ich einen Freund namens.. nun, nennen wir ihn einfach einmal S.
Damals war ich noch etwas jünger und hatte davor nie eine Richtige Beziehung - immer nur dieses, nun.. was eben etwas in die kindliche Richtung geht.
Ich habe S. auf einem Treffen für eines meiner Hobbys kennengelernt, und wir verstanden uns sofort.
Da er aus Ulm kam, bestand die Möglichkeit leider nicht, das wir uns öfters trafen, doch zumindest tauschten wir E-Mail Adressen aus und blieben so in Kontakt.
Eines Wochendes entschlossen wir uns beide, das ich ihn besuchen sollte - was soll ich sagen, es war ein wunderschönes Wochende und von da an trafen wir uns öfters, leider immer nur am Wochenende da wir beide unter der Woche arbeiten mussten.
Einige Monate später kamen wir zusammen.
Letztendlich verbrachte ich einanhalb schöne Jahre mit ihm - wenn man das so nennen kann.
Da er einen unglaublich vertrauenswürdigen und treuen Eindruck machte, ahnte ich nicht einmal ansatzweise, das er mich hinterging - und das nicht nur einmal.
Ich fand es zufällig heraus, als er mir sein Handy lieh und er wohl nicht bedacht hatte, das ihm derartige Frauen Nachrichten schreben würden.
Nach 8 Monaten ging er mir das erste Mal fremd, doch ich gab ihm eine Chance.
von da an passierte es immer häufiger, doch ich besaß einfach nicht die Kraft mich von ihm zu trennen - er erschien mir wie der Strohhalm in meinem Leben, an dem ich mich festhalten musste. Er war mein ein und alles, sonst hatte ich nichts!
Zu dieser Zeit lernte ich zwei Leute kennen, die heute zu meinen wichtigsten Freunden gehörten.
Sie halfen mir, mich abzulenken und die richtige Entscheidung zu treffen - schließlich schaffte ich es, mich von ihm zu trennen.
Die ganze Sache ist für mich relativ gut ausgegangen, da ich es nicht bereue und ihm auch nicht hinterhertrauere.
Das Problem ist, ab und zu sehe ich all diese Frauen, die etwas mit ihm hatten, auf diesem Hobbytreffen, das einmal monatlich stattfindet.
Das war aber noch längst nicht alles.
Die Frau, wir nennen sie einfach mal.. D, mit der S. mich am meisten betrogen hatte, gehörte einmal zu meinen guten Freundinnen. Nachdem die Beziehung mit S. beendet war, und ich mich bereit fühlte, stellte ich sie zur Rede, mit dem Ergebnis, das ich auch ihr eine zweite Chance gab, wieder in mein Leben zu treten (dies natürlich im freundschaftlichem Sinne).
Bevor ich S. kennengerlernt hatte, gab es noch jemand anderen, den wir T. nennen.
Bevor ich mit S. zusammen war, hatte ich eine Art Affäre mit T., der zu diesem Zeitpunkt eine Freundin hatte (welche ihn ebenfalls hinterging). Ich lernte ihn ebenfalls auf dem Hobbytreffen kennen, und verliebte mich sofort.
Jedoch war er nicht bereit, seine Freundin für mich aufzugeben, weshalb ich mit S. zusammen kam.
Nach vier Jahren, inzwischen war ich von S. getrennt und mit D. wieder gut befreundet, fing ich wieder Kontakt mit T. an, und verspürte sofort das Kribbeln, welches mir damals im Bauch gelegen hatte, wenn ich ihn sah - wir hatten nie Zeit gehabt, unsere Affäre auszusprechen.
So begann ich, mich öfters mit T. zu treffen und alte Gefühle glommen in mir erneut auf.
Ich traute mich allerdings nicht, ihn darauf anzusprechen, da ich seitdem ich von S. so oft hintergangen worden war, unglaubliche Angst hatte, mich zu binden.
Doch eines Tages fragte er mich, ob ich nicht doch dazu bereit wäre - meine Antwort war, er sollte mir 3 Wochen Zeit geben, ich würde es mir überlegen, schauen, ob ich schon bereit für eine neue Beziehung wäre.
Zu diesem zeitpunkt fuhr ich gerade in den Urlaub, nicht weit von München entfernt.
Ich hatte mir viele Gedanken gemacht und war zu dem Entschluss gekommen, das ich es versuchen würde - so rief ich ihn an, nur um zu erfahren, das er sich bereits für D. entschieden hatte, die verhindern wollte, das ich ihn bekam.
Dies versetzte mir den wohl größten psychischen Tiefschlag, den ich je hatte.
Ich hatte ihm vertraut, ich hatte mich trotz meiner Beziehungsangst auf ihn eingelassen, und nun das?
3 Wochen später gab D. zu, das sie nur mit ihm zusammen gegangen war, damit ich ihn nicht bekam - er würde ihr überhaupt nichts bedeuten, ihr sei nur wichtig, das es mir dreckig ging.
So trennte er sich von ihr, und, dumm wie ich war, fing ich wieder an mich mit ihm zu treffen.
ich schwor mir innerlich, mich nicht noch einmal auf ihn einzulassen, und ich tat es trotzdem, nachdem er den Kontakt mit D. beendet hatte und sich mir komplett zuwandte.
So kamen wir am 29 Juli zusammen, und ich fühlte mich wie auf Wolke 7.
Ich wollte ihn so lange für mich, all die Jahre waren die Gefühle für ihn nie ganz verschwunden gewesen.
Natürlich passte das D. überhaupt nicht, und bis heute versucht sie, uns auseinander zu bringen.
Noch am selben Abend beschwor ich ihn, flehte ich ihn an, mir nicht fremdzugehen. Ich würde nicht noch einen derartigen Tiefschlag verkraften. Er sollte mir sagen, sobald er an jemand anderem Interesse hätte, ich wäre ihm nicht böse, solange er nur gestehen würde, die Wahrheit sagte.
Vier Monate später gestand er mir, das er, direkt einen Tag, nachdem wir zusammen gekommen waren, beinahe noch einmal S. mit D. gehabt hätte - doch das schlechte Gewissen hätte ihn davon abgehalten.
Das haute mich erneut gewaltig auf den Boden, und meine Angst, vom ihm verlassen zu werden, uninteressant zu werden, verschlimmerte sich gewaltig, meine Depressionen fingen auf's neue an.
Doch ich hatte den Willen, nicht aufzugeben und für ihn zu kämpfen. Er bedeutete mir so viel.
Bis heute sind wir nun zusammen, doch es ist unglaublich schwer für mich, da D. immer noch versucht, ihn dazu zu bringen sich von mir zu trennen.
Er geht nicht darauf ein, doch er schafft es auch nicht, komplett etwas dagegen zu unternehmen, da die beiden davor sehr sehr lange befreundet waren, und er sich doch irgendwo Gedanken über sie macht.
Das weiss ich.
Meine Angst ist einfach, gerade weil er nicht gerade den besten Ruf hat und ich schon viel mit ihm durchgemacht habe, das er mir nicht doch eines Tages fremdgeht.
Das er zu ihr zurückgeht oder sonst irgendwas, ich kann diese Angst aber auch nicht abschalten.
Ich steigere mich hinein und weiter hinein, bis ich vor Heulerei Fieberanfälle bekomme und Übelkeit.
Ich rede oft mit ihm darüber, und ich habe angst das ich ihn mit meiner Panik in die Enge treibe und er meinen Zustand irgendwann einfach nicht mehr erträgt.
Ich möchte unsere Beziehung geniessen und diese Angst endlich loswerden, ich will nicht immer wieder daran denken, das macht mich kaputt und ich kann nicht mehr so weitermachen..
Ich hoffe, ich habe meine Situation einigermaßen erträglich geschildert, und auch so das man mich nachvollziehen kann..
Ich hoffe, ihr könnt mir weiterhelfen..
Ich danke euch, LG
03.02.2014 13:03 •
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