Partner bittet mich ihn zu kontrollieren

Ich finde es krankhaft und abhängig. Such dir Ruhe Therapeuten zur Unterstützung.

Er wird sich nicht ändern, auch nicht für dich. Dich verletzt das.

Willst du wirklich deine Moral in die Tonne werfen um dir schweigsam so einen unreuen Mann an die backe zu kleben der deine Gefühle mit Füssen tritt?! Er weiss dich wie sehr es dir weh tut und trotzdem vera*rscht er dich. Er tritt deine Gefühle mit Füssen und hat keinen Respekt vor deinen Gefühlen und Wünschen.

Wenn du dann noch keine Kraft hast dich zu trennen und dir selbst genug Wert zu sein sich so nicht behandeln zu lassen dann finde ich das grenzwertig und mit Liebe hat das nichts mehr zutun. Da brauchst du Hilfe um deiner selbst und der Kinder willen.

So einen Mann kannst du doch auch keinen Kindern zumuten, ganz ehrlich. Du brauchst die Kraft für deine Kinder und nicht für so einen trottel.

Nostraventjo;
Es ist noch nicht lange her.
Ich habe erst vorgestern erfahren dass es auch treffen gab. Tatsächliches Fremdgehen streitet er ab.

Was für dich oder die anderen hier Tatsachen sind, aufgrund von Wahrscheinlichkeiten, ist im konkreten Einzelfall nicht erwiesen.

Das es eine arge Krise ist steht außer Frage.
Und ich vertusche das nicht oder versuche blind weiter zu machen.
Nein, im Gegenteil, ich will vordringen bis zur ganzen Wahrheit.

Mag sein, dass Andere da viel eher los lassen. Ich sehe aber immernoch die anderen Dinge, die gut waren.
Vielleicht ist das Problem, dass ich zu wenige Menschen kenne die völlig aufrichtig sind und solche Fehler nicht machen.
Ich denke also dass soetwas immer wieder passieren kann, auch mit Partnern denen man es nicht zutraut.

Und es bringt mehr solch ein Problem zu überwinden anstatt die nächste Beziehung bis zu dem selben Punkt zu bringen. Und dann wieder von neuem zu beginnen.

Um zu erkennen ob der Schaden irreparabel ist oder nicht muss man erstmal genau verstehen was passiert ist. Und wenn man weiß das der Schaden zu groß ist, gibt man auf.

Ich weiß das noch nicht.

Ich habe mich zurück gezogen und warte ab was die nächsten Tage hervorbringen.
Und nutze die Zeit um zu überlegen was ich mir noch von der Beziehung verspreche.
Diese tollen Gefühle die ich noch vor kurzem für ihn hatte, müssen auch erstmal abklingen und mit der neuen Realität abgeglichen werden.
So schnell geht das nicht.

@n-ever : auch, wenn es weh tut - es bringt Dir nichts, die Augen vor der Realität zu verschließen!
Das tust Du aber! Nach dem Motto "Ich will aber!" versuchst Du krampfhaft, Dir die offensichtlichen Dinge immer noch irgendwie schönzureden.

Es ist jetzt an der Zeit, die Realität zu akzeptieren und Dich von Deiner Illusion einer vertrauensvollen Partnerschaft auf Augenhöhe mit diesem Mann zu verabschieden.

Jedes Zögern Deinerseits verlängert nur noch Dein Leiden. Mach einen klaren Cut, auch wenn es schmerzt.
Aber Dich weiter anlügen und hintergehen zu lassen, und jede Woche kommt scheibchenweise wieder eine neue Lüge ans Tageslicht, wird Dir auf Dauer noch viel mehr Schmerz bereiten.
Und das Ende wird trotzdem dasselbe sein, Dein "Aushalten" wird sich nicht lohnen.

es geht in deinem fall gar nicht mehr darum was er jetzt im detail getan oder nicht getan hat.
es geht viel mehr um dich und dein verhalten.

denn du verhältst dich schwach,klein und bedürftig

"Auch jetzt noch, denn ich weiß, dass die Trennung noch lange nicht durch ist und ich so leicht wieder zu überzeugen bin."

"Es war alles nicht so gemeint, er ist halt psych. krank und kann gar nichts dafür, die Entfernung war so schwer auszuhalten, er ist noch nicht so reif, aber er arbeitet doch an sich und meint es nur gut...
ich neige so stark dazu es zu entschuldigen."

"So sehr wünsche ich mir, das wäre Alles nicht wahr."

ihr seid noch in der anfangszeit einer beziehung, der verliebtheitsphase, der zeit in der die verbindung wachsen und blüten treiben sollte,
stattdessen sucht dein liebster schon die ganze zeit im worldwideweb nach anderen frauen

im gegensatz zu dir kenne ich gute beziehungen mit aufrichtigen männern,
es hat aber sehr viel mit dem eigenen selbstwert zu tun.

du setzt nicht wirklich grenzen,
willst jeden schwachsinn verzeihen,
stellst dich hinten an und
achtest nicht auf dich selbst und deine bedürnisse
und damit auch nicht auf deine kinder,
denn die sind noch sehr klein und brauchen eine starke mutter.

dein verhalten ist selbstschädigend.

wie sollst du einen guten partner finden,
wenn du dich selbst nicht richtig achtest und und schützt ?

Wie viel Wahrheit brauchst du denn noch?
Was willst du noch von einem Kerl, für den du nur eine von vielen bist.
So ein Verhalten lässt sich doch nicht durch ein paar gute Eigenschaften, die er haben mag, entschuldigen. Der tanzt die ganz bewusst auf der Nase rum und lacht sich wahrscheinlich jedes Mal ins Fäustchen, wenn er damit mal wieder durchkommt.
Der Ball ist da eindeutig bei dir, lass dich weiter verarschen oder schieß den Typ zum Mond. Jeder ist seines eigenen Glückes Schmied.

ich will nicht jeden schwachsinn verzeihen und mich hinten anstellen.
und ganz sicher achte ich bei der ganzen Sache sehrwohl auf meine Kinder.
damit die nicht von dem hin und her verunsichert werden, kann ich erst dann eine Trennung bewirken, wenn ich weiß dass es endgültig ist. Und so sicher ihr euch da auch seid, ich bin es eben noch nicht.

Es ist gerade mal seit einer Woche Thema und die Erkenntnisse kamen nur Scheibchenweise, das meiste erst am vergangenen Wochenende.
In der komprimierten Auflistung hier klingt es so klar und eindeutig. Emotional ist es aber sehr schwierig zu begreifen, wenn man noch kurz davor davon überzeugt war dass es richtig gut läuft.
Ich denke dass wir ein verdammt großes Problem haben ist mehr als offensichtlich. Und ich muss mich nun fragen was ich mir von dieser Beziehung überhaupt noch erwarte und das ehrlich auf realisierbarkeit überprüfen.
Diese Einsichten dauern, bis sie auch gefühlt wahr werden. Der Kopf ist da einfach schneller als das Herz.

Mir deswegen krankhaftes oder selbstschädigendes Verhalten zu attestieren geht zu weit.

@n-ever

es ist dein leben und niemand hier will dir etwas vorschreiben,
dich wachrütteln, ja,das trifft es eher.

ich habe mal gelesen, dass es immer 3 seiten einer beziehung gibt:

- eine seite die nur du siehst
- eine seite die nur dein partner sieht
- und eine seite die keiner von euch, aber die anderen sehen können

Hallo n-ever,

du bist davon ausgegangen, dass er ein netter, empathischer, zuverlässiger Partner sein kann. Eigenartig kam dir in der Vergangenheit mit ihm schon einiges vor. Jetzt stellt sich heraus, er ist nicht empathisch, er ist unzuverlässig und er belügt dich. Ob er seinen Schniedel jetzt eingetaucht hat oder nicht, finde ich nebensächlich: Weil, er schreibt mit realen Frauen und er datet reale Frauen, während er dir versucht einzureden, er würde dich lieben. Vielleicht definiert er für sich Liebe anders als ich oder wahrscheinlich auch du.

Was ich bei dir definitiv erkennen kann, ist ein Verhaltensmuster: Du bist zuverlässig, du bist empathisch, du hilftst. Vielleicht von allem Zuviel? Du fährst zu ihm und hilfst ihm bei der Wohnung, du gibst und nimmst wenig oder lässt dich abspeisen mit ein bisschen Zuwendung, halbwahren bzw. halbgelogenen Worten und irgendwelchen Erklärungen.

Manchmal begegnet uns im Leben wieder dasselbe, vielleicht weil wir lernen müssen, auch an uns zu arbeiten. Uns zu überdenken mit unseren Eigenschaften und unseren Verhaltensmustern, die abgerufen werden können und die wir abrufen, weil sie über Jahre automatisiert wurden.

Diese Automatisierungen galt es zu durchbrechen bei mir und wahrscheinlich auch bei dir. Mir hat das einmal gereicht bei der Krise und anschließenden Trennung von meinem Ex-Mann. Du hast dir ähnliches ein zweites Mal ausgesucht. Jetzt musst du damit umgehen - bis zum bitteren Ende.

Wobei das Ende darin bestehen kann, dass du dich weiter und weiter quälst und quälen lässt durch diese ungute Situation und einfach weitermachst. Ohne Rücksicht auf dich, mit deiner vagen Hoffnung, es könnte doch noch glücklich ausgehen..

Oder aber er trifft irgendwann eine Frau, die näher bei ihm wohnt, die genauso viel gibt wie du, dabei aber noch verfügbarer ist. Oder aber er liebt verliebt sich wirklich in eine andere. In beiden Fällen ist dann irgendwann das Ende eurer Fernbeziehung da.

Die andere Möglichkeit wäre, du trennst dich von ihm, kümmerst dich um dich und deine Verletzungen - die von deinem Ex und deinem Fernbeziehungs-Kerl und versuchst dich damit auseinanderzusetzen, dass Beziehung nicht zum größten Teil daraus bestehen sollte, zurückzustecken, zu hoffen auf glückliche Zeiten und Einsatz/Invest hauptsächlich von deiner Seite.

Bei mir war es so, dass mir irgendwann klar wurde, mehr Verletzungen ertrage ich nicht, auch nicht noch mehr Lavieren von meinem Ex, immer wieder indifferentes Verhalten von ihm. Ich wollte ab einem bestimmten Punkt im übertragenen Sinn keine emotionalen Ohrfeigen mehr bekommen und auch nicht dastehen, um diese entgegen zu nehmen.

Verlange von ihm endlich konsequentes Verhalten, keine anderen Frauen mehr oder trenn dich, wenn er das nicht kann.

Ich habe mich getrennt. Er war nicht überrascht und hat auch nichts eingewendet.

Als bitteren Nachgeschmack gab es heute die Antwort der Frau mit der er sich im Januar öfter getroffen hat, Gesternnacht hatte ich sie und eine Weitere kontaktiert (ich bin mir dieser Würdelosigkeit bewusst).

Sie streitet völlig ab dass es etwas erzählenswertes gab. Und das in einem aggressiven Tonfall und mit Vorwürfen und so vielen Wiederholungen garniert,
dass mir einfach nur "Volltreffer" in den Sinn kommt.

Zumal er im Trennungsgespräch noch erzählt hat dass sie sich bei ihm erkundigt hat was sie mir antworten soll und er ihr zur "Wahrheit" geraten habe.

Wieso reibt er mir das so unter die Nase um nicht die Steilvorlage für ihre Lügen zu bieten?

Das ist jetzt schon sowas von "doublethink" , dass ich irre werden würde, hätte ich es nicht bereits beendet.

Jetzt heißt es seine Sachen zusammen räumen und wegschicken, Nummern löschen usw.
Und dann will ich meine Ruhe haben!

Hallo n-ever,

manchmal verhalten wir uns in solchen Extrem-Situationen würdelos, weil wir uns nicht mehr anders zu helfen wissen. Ich kann verstehen, dass du zwei seiner Bekanntschaften kontaktiert hast. Die eine hättest du dir sparen können, die war ja von ihm gebrieft. Wer weiß, wie er dich geschildert hat und welches Bild sich diese Frau daraufhin von dir gemacht hat.

Kann dir aber egal sein, sei stolz auf dich, dass du diese Trennung hingekriegt hast. Ich finde es schon bezeichnend, wie wenig er jetzt noch einzuwenden hatte.

Konzentriere dich jetzt auf dich und deine Verletzungen.

Hallo allerseits.
Ich bin inzwischen ein gutes Stück weiter, was die irrationale Hoffnung angeht (die ist jetzt fast weg).
Und ich habe mich gefragt was ich so vermisse und so geliebt habe.
Warum ich also so traurig und enttäuscht bin.

Und ich denke er hat mir sehr gut gespiegelt wovon ich eigentlich träume. Wünsche die ich mir bisher nicht eingestanden habe, weil es rational nicht realisierbar und vernünftig klingt.

Ich wünsche mir nämlich,
nochmal zu heiraten, nochmal Kinder zu bekommen und all das in schön zu erleben,
was ich mir damals von meiner ersten Beziehung erhofft habe und was so gründlich schief gelaufen ist.

Einen Partner an meiner Seite zu wissen, mit dem ich Liebe, Lust und Leid gemeinsam erleben und bewältigen kann,
der mit mir und den Kindern ein Familienleben pflegt indem sich jeder der Beteiligten gut aufgehoben fühlt.

Jemand der mir Halt gibt wenn ich einmal eine Pause brauche und der mich inspiriert, wenn mich der Alltag auffrisst.

All das schien mit ihm aufeinmal greifbar, ja während der gemeinsam verbrachten Zeit war es sogar gelebte Praxis.

Und das nachdem ich mich vor unserer ersten Begegnung gerade damit abgefunden hatte, die nächsten Jahre alleinerziehend und auf mich allein gestellt zu sein.
Abgefunden damit, das die Liebe mir nicht mehr gönnen wird, als unverbindliche lockere "Beziehungen", mit Menschen die sich nur auf die Sonnenseite meines Lebens einlassen.

Und er wollte mich tatsächlich ganz. Mit Kindern, mit den finanziellen Einschränkungen und trotz dem Aufwand (der Entfernung).

Dachte ich.
Es War dann wohl doch anders.

Er ist ein faszinierender Mensch.
Wir konnten uns stundenlang über vielseitige Themen unterhalten.
Er kann sich Fakten aneignen, wie ein Schwamm das Wasser und nimmt in Diskussionen gerne die Gegenseite ein, um das Thema vollständig zu durchloten. Ich habe unsere Gespräche sehr geschätzt.
Auch dass wir soviel über unsere Beziehung und unsere Gefühle gesprochen haben.
Und wenn es Probleme gab die an ihm lagen, hat er die notwendigen Änderungen immer unmittelbar nach der Erkenntnis umgesetzt. Dadurch hat er sich auch enorm entwickelt in der Zeit die wir zusammen waren. Er ist so viel reifer und einfühlsamer geworden.

Und er hat einen sehr eigenen Blick auf die Welt, nimmt Dinge völlig anders wahr und verstand es mich daran teilhaben zu lassen.

Tja, was soll ich sagen, auch körperlich War er genau mein Typ, ich habe ihn so oft angeschaut und in Gedanken seine Gesichtszüge nachgezeichnet, oder wenn ich mich angekuschelt habe.. dann kam so ein kribbeln, als ob Strom durch uns beide fließt und ich fühlte mich wie ein Akku in der Ladestation^^

Aber das alles nützt ja nichts, wenn er irgendwie doch nicht will und wenn er untreu ist. Dann ist ein Großteil der Versprechen nämlich leer gewesen.
Beim Thema "herziehen" hätte ich das schon einsehen müssen.
Jemand der sagt er will das ganze Leben mit einem verbringen, aber nichtmal in die gleiche Stadt kommt (obwohl sowieso job+Wohnungswechsel anstanden), dem mangelt es an Integrität.

So. Also zerplatze mal, du schöne Seifenblase und lass mich wieder zurück in meinen Elfenbeinturm kriechen.

Hallo n-ever,

ich glaube mit etwas Abstand jetzt, kannst du vieles besser benennen und einschätzen - gerade auch die Dinge, die nicht gepasst haben, die du dir aber hast zurecht argumentieren wollen vor der Trennung.

Deine Wünsche und Vorstellungen finde ich absolut angemessen und verständlich. Nur hat dieser Mann nicht dazu gepasst. Darum ist auch nur diese Seifenblase geplatzt, in der du und er waren. Dauerhaft in deinen Elfenbeinturm solltest du dich aber nicht zurückziehen. Wenn diese Enttäuschung verarbeitet ist, wünsche ich dir, dass du irgendwann einen Mann triffst, der eine wirkliche Beziehung mit dir und deinen Kindern führen mag.

Mimimi... ich kann nicht schlafen.

Hab ihn auf allen Kanälen blockiert und warte auf das Paket mit meinen Sachen.

Hätte ich nicht alles gelöscht, würde ich ihm jetzt sicher schreiben.
Wobei ich nichtmal wüsste was.

Ich will ja nichts sagen sondern Antworten bekommen.
Zum Beispiel warum er "uns" so leichtfertig aufs Spiel gesetzt hat.
Ob es ihm so wenig wert war?
Und wenn ja, wozu dann all diese Zukunftspläne? Um mich bei der Stange zu halten?
Ich kann kaum glauben, dass es nur gespielt war.
Wenn ja, wie konnte er spiegeln was ich mir vorher selbst nicht eingestanden habe?
Waren seine Bindungsabsichten gar nicht echt? Oder hat er unsere Zukunft schon länger aufgegeben, aber wollte erst eine Neue finden, bevor er Schluss macht?
Sollte mir alles egal werden.
Aber in erster Linie wundere ich mich doch, dass ich mich so täuschen ließ. In den letzten drei Beziehungsmonaten waren "wir" so glücklich.
Das hatte er selbst so oft gesagt, wie gut es läuft seit wir wieder zusammen sind und es immer noch-schöner wird. So habe ich es auch empfunden.

Ich verstehe einfach nicht, wie es dann parallel dazu ganz anders sein konnte.

@n-ever : Glückwunsch zu Deinem Entschluss und Respekt, dass Du das jetzt wirklich durchgezogen hast!
Na klar ist die Verarbeitung jetzt hart für Dich. Aber wenn Du mit ihm zusammengeblieben wärst, wärst Du nur noch unglücklicher geworden. Der Mann war unehrlich und illoyal. Mit so jemandem kann man keine Zukunft aufbauen.

Lenk Dich ab, tu' Dir Gutes (Friseur, 'was Neues zum Anziehen, einen Wellness-Tag, ein tolles Essen).
Und stell Dir nicht mehr so viele Fragen. Du wirst die Antworten nicht bekommen.

Jawoll. Es ist Freitag,
ich hatte eine Wochenendbeziehung.

Und WÄMMM stürzt der Liebeskummer über mich herein, der Gestern noch halbwegs erträglich schien.

Ich War schon Radfahren und im See baden, und ich hab viel für die Uni zu tun. Trotzdem reicht diese Ablenkung nicht. Ich muss immerzu an ihn denken.
Ich könnte mich mit Freunden verabreden oder ausgehen, aber das wäre doch auch nur ein Weglaufen vor der Trauer.
Irgendwie will ich bewusst die Lücke spüren die er hinterlassen hat.
Und mir klar machen WIESO ich mich getrennt habe.
Nur dann kann ich begreifen dass es vorbei ist.
Und nur dieser Weg bringt mich zurück zu mir selbst.
Irgendwann will ich wieder glücklich sein. Auch ohne ihn. Ich will glücklich sein und zufrieden mit dem Leben dass ich mir selbst aussuchen und forme ohne dass ich denke dass er, oder besser gesagt, der für den ich ihn gehalten habe, mir zu meinem Glück noch fehlt.

Also: Heute schaffe ich dem Liebeskummer freie Bahn.
Und Sonntag bin ich vielleicht schon ein bisschen weiter.