Partner bittet mich ihn zu kontrollieren

Hallo,
ich dachte nicht das ich mich so bald wieder hier blicken lasse, vor einer Woche war noch alles in Ordnung. dachte ich.

Ich bin seit circa 14Monaten in einer Fernbeziehung, wir sehen uns so gut wie jedes Wochenende, bei Feiertagen usw auch häufiger.
Die Beziehung verlief ein wenig wie Achterbahnfahren, es gab bereits drei Trennungen.
Grund war jedesmal die Entfernung, bzw Frust darüber dass sich an der Entfernung erstmal nichts ändern wird.
Die ersten beiden Trennungen waren nur kurz und von langen,intensiven Gesprächen geprägt (1-2 Wochen),
nach der dritten Trennung hatte ich es jedoch mit Kontaktsperre versucht und wir hatten knapp einen Monat Funkstille.
In der Zeit habe ich sehr viel über uns und ihn nachgedacht und beschlossen nicht aufzugeben.
Er hatte sich extrem gefreut und wir waren direkt nach dem ersten Treffen wieder zusammen.
Seitdem lief es einfach super, besser hätte ich es mir nicht wünschen können.

Am letzten Wochenende hatte ich plötzlich so ein mulmiges Gefühl dass er mir etwas verbirgt. Ich habe ihn darauf angesprochen und habe es als Nachwirkung meiner schlechten Ex-Erfahrungen interpretiert und er meinte er sei eben nicht wie mein Ex und das müsse ich wohl noch lernen.
Am nächsten Tag fiel mir dann auf dass er jedesmal wenn ich aus dem Raum gehe an sein Handy geht
und gleich den Bildschirm wegklickt und es aus der Hand wirft wenn ich wiederkomme.
Da ich mit Untreue schon Erfahrungen machen musste, konnte ich das recht gut einordnen und hab ihn gefragt ob ich das lesen darf. Er hat mir dann mit seltsamem Gesichtsausdruck das Handy gegeben und ich konnte also reinschauen.

Der Moment war völlig unwürdig, als ich mit zitternden Fingern durch die Chats gegangen bin. Es hat sich total verkehrt angefühlt, so ein Mißtrauen will ich in der Beziehung eigentlich gar nicht haben, aber ich musste auch wissen, was da los ist.
Was ich gefunden habe war die App "Tinder" die ich bis dato nicht kannte und in der er seit Monaten aktiv ist sowie Messengerchats mit etlichen mir unbekannten Frauen. Ich habe das nicht alles gelesen, wollte ich nicht, aber grob überflogen. Soweit ich das sagen kann hat er größtenteils harmloses Zeug geschrieben, aber eben auch auf näheres kennenlernen, telefonieren und treffen hingearbeitet. Einige Verläufe wirkten bruchstückhaft, deswegen gehe ich davon aus, dass brisantere Ausschnitte gelöscht sind.

Ich war irgendwie geschockt, mein Freund saß mir dabei gegenüber und meinte: "das ist wie eine Sucht, du musst mir helfen". Er war total beschämt und fing sogar an zu weinen.
Ich weiß noch gar nicht, was das eigentlich bedeutet.
Das er auch Kontakt zu anderen Frauen haben kann, solang das angemessen bleibt, ist doch völlig normal, dennoch hat er sich verhalten als ob er viel mehr angestellt hätte.
Er hat mich dann gebeten regelmäßig sein Handy zu kontrollieren, da er sonst nicht davon los kommt.

Wir haben dann zwar mehrere Stunden geredet, aber irgendwie ging es mehr um seine Kindheit, sein Bedürfnis nach Bestätigung usw. er sagt er hätte mich nicht betrogen, sie nie getroffen und nichtmal telefoniert.
Ich frag mich dann wofür er sich so schämt?

Ich war da erstmal Verständnisvoll (für die Kindheitsprobleme usw) und dann. ich weiß nicht wieso, es war schon spät Nachts und wir total übermüdet. hat er mir einen Heiratsantrag gemacht und ich hab ja gesagt.
Am nächsten Morgen haben wir nur noch über die Verlobung geredet und dann ist er abgereist (Fernbeziehung).

Erst nach und nach ist mir gedämmert was nun eigentlich los ist. Tinder ist eine SingleApp.
Und statt mit mir zu klären was er damit eigentlich vorhatte, hat er abgelenkt und ein bisschen "Drama" spielen lassen. Dann den Heiratsantrag aus Trennungsangst.
Ich hab ihm dann geschrieben, dass wir die Verlobung erstmal ruhen lassen sollten, bis wir das Thema geklärt haben.
Er hat erneut darum gebeten, dass ich ihn kontrolliere, "er schafft es sonst nicht".

Freitag fahr ich hin und dann gibt es hoffentlich eine Aussprache.
Innerlich bin ich sehr unruhig. Ich habe das Gefühl nur die halbe Wahrheit zu kennen und selbst wenn nicht:
was ist das bitte für eine Erwartung an mich, ihn zu kontrollieren?
Wenn er nicht von selbst treu sein kann, dann ist er es einfach nicht, oder?

Ich befürchte fast, er möchte ein wenig dominiert werden um sich in der Beziehung wohl zu fühlen. Ich habe aber genug mit meinem eigenen Leben zu tun, um noch auf wen Anderes aufpassen zu müssen. Er nimmt mich sehr oft in die Verantwortung und kommt manchmal im Privatleben unselbstständig rüber.

Ich bin ein verantwortungsbewusster, mütterlicher Typ. Aber ich will niemanden dominieren, und erst recht nicht aufpassen müssen, dass "mein Kerl" sich anständig benimmt.
Wenn er unter diesen Umständen zur Untreue neigt, dann ist das wohl das Aus für unsere Beziehung, oder?

Gibt es da noch andere Sichtweisen?

Bestimmt, aber ich sehe auch das Aus. Praktisch für ihn ist, das er sein Versagen dir in die Schuhe schieben kann, weil du ihn ja nicht richtig kontrolliert hast.
Ist immer schwer, so etwas aus der Distanz zu beurteilen, aber für mich wäre das Thema durch......

Hey n-ever,

diese Geschichte könnte wie aus meiner gescheiterten Beziehung stammen. Auch meine Freundin und ich haben uns zwischendurch einen Monat verkracht und am Ende flog auf, dass ihre Fähigkeit, sich im und durchs Internet jegliche Bestätigung zu holen (sich mit wildfremden menschen treffen, irgendwie Por.jodels, was auch immer das ist und generell immer sehr viel gechatte mit fremden Leuten, die sie sonstwoher kannte) maßgeblich für die probleme in unserer Beziehung waren. Wir sprachen darüber, dass ich ihr helfen soll, welche Apps gefahrenfrei wären, weil sie sich so schnell darin verliert. Und es war wirklich so - schrecklich. Jede Sekunde das schei. in der Hand, jedes mal wenn ich schaute drückte sie was weg.

Nachdem wir uns wieder zusammengerauft hatten, ging es ein paar Tage gut. Ich durfte zwischendurch auf ihr Handy schauen und sie hat sich zurückgehalten. Bis es wieder anders war und alles von vorne losging. Ich wurde misstrauisch, sie meinte ich würde sie kontrollieren. Ich sagte, dass es für mich zum Vertrauen gehört, auch auf nachfrage alles offen zu legen - man sollte ja nichts zu verbergen haben, wenn man sich für einander entschieden hat. Ich wollte aber ohnehin nie der ewig misstrauische Typ sein, was sich aber ab einem gewissen Zeitpunkt nicht mehr umzukehren ging, da man sich in einer Abwärtsspirale befindet aus Kontrolle und Kontrolliertwerden, aus fehlender Freiheit, fehlendem Vertrauen. Und das ist am Ende der Tod für jede Beziehung.

Ich würde mich nicht nochmal auf so einen Deal einlassen, der offensichtlich nur dazu diente, mich ruhig zu stellen und mir nach dem Mund zu reden. Ich hätte damals schon erkennen müssen, dass es so niemals funktionieren kann, wenn der Funke des Misstrauens gesät ist. Menschen sind erfinderisch und selbst wenn du völligen Zugriff auf seine Social-Media Sachen hast, wirst du nie zu 100% wissen, ob er nicht doch notorischer Lügner ist.

Du solltest dir überlegen, ob du auf so einer Basis noch vertrauen kannst. Ich konnte es nicht, habe es mir aber ausgeredet.

Sonst sei dir noch alles Gute gewünscht, mögest du glücklich werden und die richtige Entscheidung treffen.

Zitat von Hardie1:

Wir sprachen darüber, dass ich ihr helfen soll, welche Apps gefahrenfrei wären, weil sie sich so schnell darin verliert.

Wie Du gesagt hast, Kontrolle ist keine Lösung.

Deswegen muss man die Taten mehr im Fokus haben. Vor allem die Sache mit der Verantwortung ist ein sehr wichtiger Punkt. Und die Aussage oben zeigt, dass die Dame die Verantwortung nicht übernehmen will. Weder für ihr Handeln, noch für die destruktiven Anteile, die sie dadurch in die Beziehung gebracht hat.

Hat man so einen Partner an seiner Seite, jemand, der bei Fehlern die Schuld von sich schiebt, die Verantwortung abgibt, hat man verloren. Denn dies ist ein integraler Bestandteil der Persönlichkeit, die jede stabile Beziehung verhindert.

Solche Menschen muss man, auch im Freundeskreis, von sich fern halten. Um jeden Preis.

Hilfe, ich bin Sexsüchtig! Wie billig ist der Typ? Einmal das Mißtrauen geweckt, wirst du es nie mehr los. Da hilft nur die Trennung. Jetzt hast du auch die Antwort, warum sich in absehbarer Zeit nichts an der Fernbeziehung geändert hätte. Sein Weinen und Bitten um Hilfe sind nur Show, keine Liebe. Das sage ich dir als Mann. Wenn du darauf hereinfällst bist du selbst schuld dass du leiden wirst.

Genau. Und es ist auch ein wichtiger Bestandteil, zugeben zu können, wenn man Mist gebaut hat.
Wenn jemand einen Fehler macht (Fremdgehen mal ausgeschlossen, für mich unentschuldbar), verzeihe ich doch tausendmal eher, als wenn jemand erst nach dem Ertapptwerden mit der Wahrheit rausrückt. Stichwort Uli Hoeneß und Selbstanzeige, aber das ist ein anderes Thema.

n-ever: Horche in dich hinein, ob du ihm ohne Kontrolle vertrauen kannst und ihm glaubst, wenn er dir sagt, dass da nichts weiter ist.
Sollte das nicht der Fall sein, solltest du, so schmerzhaft es auch ist, 1 und 1 zusammenzählen und dir den Ärger ersparen.
Aber auch wenn du noch hoffnungsvoll in die Zukunft blickst und glaubst, das Ganze kitten zu können, dann ran an den Speck. Gibt nichts schlimmeres, als wenn du dir später vorwerfen müsstest, du hättest nicht alles für deinen tgraum getan, sofer er das noch ist.

Wie gesagt, ein sehr schmaler Grat.

Zitat von n-ever:

was ist das bitte für eine Erwartung an mich, ihn zu kontrollieren?

Aus dem Bauch heraus gesprochen: Hört sich irgendwie nach fe. an "bitte kontrollier mich, überwach mich - Mutti, nimm mich an die Hand". Nun ist die Frage, ob die TE das machen will oder nicht.

Zitat von Hologramm77:

Aus dem Bauch heraus gesprochen: Hört sich irgendwie nach fe**sch an "bitte kontrollier mich, überwach mich - Mutti, nimm mich an die Hand". Nun ist die Frage, ob die TE das machen will oder nicht.

Ich denke, das ist eher eine Form des "du bist am Ende selber Schuld, hast doch kontrolliert und mich beaufsichtigt". So wie es ein paar Beiträge weiter oben schon beschrieben wird.

Würde er einen fe. dieser Art haben, wäre das eine äußerst seltsame Art und Weise, diesen zu kommunizieren.

Ob es das Aus für eure Beziehung ist? Das musst du natürlich für dich beantworten, hierbei sind deine eigenen Worte bedeutend.Du beschreibst deinen Partner als jemanden, der wenig Selbstbewusstsein hat, zur Unselbständigkeit neigt, kontrolliert und dominiert werden möchte, du aber eine solche Rolle nicht einnehmen möchtest, was ich persönlich mehr als nachvollziehen kann. Ein Mann, der mich um die Kontrolle seiner Handlungen bitten würde, hätte augenblicklich jegliche Anziehungskraft bei mir verloren. Jemanden kontrollieren zu wollen, zu müssen, ist aus meiner Sicht der Offenbarungseid. Im Übrigen ist jegliche Form von einer solchen Kontrolle sinn- und zweckfrei, denn wo eine Wille ist, gibt es auch das Zweit- oder Dritthandy.
Für mich liest sich das so, als ob er mit dem virtuellen Kram sein Ego etwas puschen wollte und eben geprüft hat, ob er noch die Flirtkanone in der anonymen Cyberworld ist. Das größte Problem ist aus meiner Sicht nicht diese Tatsache sondern sein komplett unsouveräner Umgang damit. In jedem Fall halte ich es für eine gute Entscheidung dich zu dem jetzigen Zeitpunkt von seinem hilflosen Versuch eines bindenden Heiratsantrages zu distanzieren.

@n-ever
Bitte kontrolliere ihn nicht und lasse Dir Verantwortung für sein Handeln und Tun übertragen!

Er ist für sein Leben verantwortlich, nicht Du!

Wenn er eine Mutter sucht, dann bist Du die Falsche.

Wenn Du immer wieder schon Verwantwortung für ihn übernommen hast, dann zeigt das, dass Ihr nicht auf Augenhöhe seid.

Falls er tiefgründige Probleme hat, soll er sich professionelle Hilfe holen.

Auch wenn Du eher der mütterliche (oder meinst Du fürsorgliche) Typ bist, heisst das nicht, dass Du einen Partner brauchst, der sich kindlich benimmt resp. noch nicht erwachsen ist.

Danke für eure Meinungen!
Wir haben heute ein langes, geradezu analytisches, Gespräch geführt.
Es ging recht tief, aber so richtig den Kern der Sache haben wir noch nicht erwischt, glaube ich.
Ich War danach drauf und dran die Trennung auszusprechen.
Hab dann aber relativiert und warte nun ab was er Morgen dazu zu sagen hat.

Ich möchte mich nicht trennen.

Zu früh abgeschickt;
Ich wollte sagen, dass ich mich nicht trennen will, aber befürchte dass sich eine Wahrheit aufgetan hat die eine glückliche Beziehung verhindert.

Heute am Telefon nannte er es: Sucht neue Frauen kennenzulernen
Ich denke das schließt wohl aus, dass er mich liebt. Aufmerksamkeit, Zuwendung und Sex mag er lieben, aber ich befürchte auf die romantische Art liebt er mich nicht.

Ich habe ihn gefragt was er für mich empfindet. Und er sagte: du bist für mich total wertvoll.
Dann hat er ausgeführt; es ist ein Heimkommen, ein "hier gehör ich hin", die Gespräche und Diskussionen sind so toll und befriedigend, ein Genuss. Als Mensch sei ich faszinierend und er ist dankbar an meinem Leben teilzuhaben. Möchte sein ganzes Leben mit mir verbringen. Es ist so angenehm mit mir Zeit zu verbringen und meine Familie ist ihm ans Herz gewachsen.

Das wars.
Für mich klingt das ein kleines bisschen wie "die kleine Schwester von Sch....", also ganz nett.
Von Liebe und Romantik War da keine Rede.
Als ich ihn darauf aufmerksam gemacht habe, sagte er er hinterfrage sich gerade ob er die Beziehung nur zwanghaft am Leben erhalten will.

Das hat gesessen. Aua aua.
Ich hab ihn daraufhin gefragt ob es das ist was fehlt. Er sagte er hätte nicht das Gefühl das was fehlt allerdings lege sein Verhalten das nahe.
Danach hab ich ihn noch zu meiner Attraktivität befragt, sozusagen die Wunde mal ordentlich salzen, aber da dieses Thema bekanntermaßen ein Mienenfeld ist, kann ich seine überschwänglichen Antworten nicht richtig einordnen. Das Gespräch endete mit seinem dreifachen Versuch zu sagen dass er sich sicher ist dass ich seine große Liebe bin. Dabei hat er sich gleich zweimal sinnverkehrend versprochen.
Das mag jetzt überinterpretiert sein, aber Hoffnung ließ sich daraus nicht gerade schöpfen.

Trotzdem kann ich noch nicht erkennen ob es wirklich aus ist.

Klar ist, dass ich mich nicht wieder und wieder von ihm trennen will.
Also sollte die Entscheidung wirklich aus tiefster Überzeugung getroffen werden.
Und dazu ist mein Herz noch lange nicht bereit. Ich denke ja tatsächlich, dass er in erster Linie mit sich selbst ein Problem hat. Nicht mit mir.
Ein wackeliges Selbstbewusstsein.
Und all die Konsequenzen die daraus erwachsen

Irgendwie erinnern mich diese Geschichten a la "ich wurde dabei erwischt, aber ich kann nichts dafür" immer an Tiger Woods und den Ex von Sandra Bullock. Man flüchtet sich mit Ausreden in eine Sucht und schon ist die Verantwortung für das eigene Handeln und Tun völlig weggewischt. Die beiden genannten konnten ja auch nichts dafür, denn sie waren ja "S.süchtig".

Diese Ausreden, diese Gelaber, dieser Mist... Nein, der weiß genau was er da treibt. Hier gibt es einige Stories über Typen, die in Partnerbörsen nach "was Besserem" suchen. Sichern und Weitersuchen - das ist deren Problem. Sobald sich etwas "Besseres" (in seinen Augen) ergibt, ist er weg und du bist mir deinem Schmerz plus dem Warmwechseln (was es nochmal schwerer macht) alleine.

Willst du dir das wirklich antun? Er ist ein Wicht mit dem Rückgrat einer *beep*. Ertappt und nun will er dir die Verantwortung für sein Handeln aufdrücken. Lass das bloß nicht zu!

Zitat von Michael1266:

Bestimmt, aber ich sehe auch das Aus. Praktisch für ihn ist, das er sein Versagen dir in die Schuhe schieben kann, weil du ihn ja nicht richtig kontrolliert hast.

Zitat von Scarlett2016:

@n-ever
Bitte kontrolliere ihn nicht und lasse Dir Verantwortung für sein Handeln und Tun übertragen!

Zitat von Hardie1:

Du solltest dir überlegen, ob du auf so einer Basis noch vertrauen kannst. Ich konnte es nicht, habe es mir aber ausgeredet.

Zitat von TinTin1980:

Man flüchtet sich mit Ausreden in eine Sucht und schon ist die Verantwortung für das eigene Handeln und Tun völlig weggewischt.

[. . .]

Diese Ausreden, diese Gelaber, dieser Mist. Nein, der weiß genau was er da treibt.

Ich schließe mich dem oben Zitierten meiner Vorschreiber zu 100% an.

Und wenn Du ehrlich bist, weißt Du selbst, dass das Ganze keinen Sinn hat. Du willst es nur noch nicht wahrhaben.
Seine Mitleidsnummer ist echt armselig.

Zitat von n-ever:

Trotzdem kann ich noch nicht erkennen ob es wirklich aus ist

Hallo n-ever . Was für Worte / Hinweise / Taten wären denn für dich vonnöten , um das zu erkennen ?
Was muss dieser Mann denn noch alles nicht tun um dir klar zu machen , dass der dich dich gar nicht haben will ?

Zitat:

Ich denke ja tatsächlich, dass er in erster Linie mit sich selbst ein Problem hat. Nicht mit mir

Hat er mit sich , wohl wahr . Das Problem kannst du aber nicht lösen .
Mit dir hat er prinzipiell kein Problem . Machst du doch alles mit in der gesamten Zeit eurer Fernbeziehung . Du sagst etwas und stellst Ultimaten , hälst sie aber nicht ein bzw knickst weg . Der Mann hat keinen Respekt vor dir und überhaupt nicht die Absicht mit dir eine Fam zu gründen , geschweige denn mit dir überhaupt zusammen zu ziehen .

Du bist in deinen Aussagen ambivalent . In einem deiner anderen Threads hast du schon berichtet , dass er mit anderen Frauen schreibt . Das ist also nix neues .

Hast du mal darüber nachgedacht , dein Leben für dich und deine Kinder erstmal alleine in die Spur zu bringen ( auch Studium ) und aufzuhören , dich an so eine destruktive *Partnerschaft* zu klammern ?

Deine Ehe ist ja schon unter schlimmen Bedingungen zu Ende gegangen . Die ganze Nummer war da schon ein einziges Chaos und du / ihr habt es mehrfach probiert . Nur ein Jahr nach dem endgültigen Aus da , lernst du diesen Typen mit der Fernbez hier kennen . Die total schräg abläuft ! Mit Überlegungen von WG und was weiß ich nicht alles .

Zitat:

. ein wackeliges Selbstbewusstsein.
Und all die Konsequenzen die daraus erwachsen

Na und ? Ist doch sein Selbstbewusstsein . Du bist doch nicht für die Konsequenzen seines Selbstbewussseins zuständig .!

Der Mann will überhaupt nicht mit dir zusammen sein und das zeigt er seid über 1,5 Jahren mit *Ausreden* für einen Umzug . .*Job* . .etc .

Ich möchte ja gerne mal wissen , was du glaubst , was fürne Art Bez du mit diesem Mann führen kannst . Er wohnt 3 Std weg von dir , diese bescheuerte gewünschte Kontrolle ist Unsinn , man kann niemanden kontrollieren . Was wäre eigentlich , wenn ihr zusammen lebt ? Er schafft es doch noch nicht mal , in deine Stadt zu ziehen .

Dann faselt er davon , er wolle ein Kind von dir !
Wie kommst du eigentlich auf das schmale Brett , dass dieser Mann dir ein guter Freund / Ersatzpapa was auch immer für deine 3-Kinder sein könnte ? Ein Mann , der gar keine Verantwortung für sich selber übernehmen will u kann . Was , wenn du von dem schwanger bist ?

Ich finde , dass deine eigenen Kinder vorgehen ! Dein ältestes Kind kommt jetzt in die Zweite Klasse also gehen die anderen noch in den Kindergarten . Und du willst endlich mal dein Studium angehen / zu Ende bringen . Wo soll denn das hinführen ? Du hast weder Zeit , Geld, noch Kraft für solch eine destruktive Beziehung .

Beende diesen Quatsch . Das ist euer mindestens schon 4 ter Versuch jetzt wenn ich deine vielen Threads richtig gelesen habe , innerhalb von ? 14 . 18. ? Monaten .

Kontakt einstellen . Sachen zuschicken und nicht ein weiteres mal als fadenscheinigen Grund nehmen sich zu treffen . Email Adresse Handynr etcpp ändern und weg .