Passiv-Aggressive Ex-Partnerin und Hoffnung?

Hallo Du und oha !

Klingt fast wie eine typische Borderline-Beziehung, ihrem und auch Deinem Verhalten nach als Partner.

Sind sehr einnehmende Wesen ohne inneren Kompass und sehen auch das sie nicht gut funktionieren im Leben, gerne auch ihr Kopfchaos zu betäuben suchen und sich an Partner klammern wo sie Stabilität erfahren und wachsen können, was ihre Eltern ihr in der wichtigen Entwicklung nicht geben konnten. Oft gehen Störungen der Damen später dann von einem kranken Vater/Tochter Verhältnis hervor das dann natürlich auch ihr Verhalten Männern gegenüber negativ belastet. Diese Menschen sind leider Meister darin Nützlichkeit sofort zu erkennen, schnell das Opfer zu binden an dem sie sich dann hochsaugen oder zu stabilisieren versuchen. Denke hat sie auch bei Dir erkannt, der weiss was er will, ist nicht emotional instabil und genau das was sie braucht, Jemand der nicht so schnell austickt wie sie, Jemand an dem sie sich nützlich orientieren kann und das Bett gab es nicht aus Liebe sondern um zu binden und im Zeitraffer ganz schnell unverzichtbar zu werden. Problem, sie können sich ne Weile stabilisieren in dem sie den Partner dazu benutzen und auch viel geben um zu bekommen was sie wollen aber genauso schnell ist man auch wieder weg bzw. wird die Gabe da wieder genommen wenn der Partner an Wert verliert, warum auch immer. So ähnlich wie bei Dir war es auch bei mir. Dame war auch arbeitslos, emotional und Co am Boden, hat sich über mich stabilisiert. Ihren schon vorhandenen Sohn benutzt um mich zu binden und nicht mehr zu verlieren dann. Hat auch plötzlich die Kraft für ne Ausbildung gehabt wo ich ihr noch geholfen habe usw. aber denke hat dann ihre Abhängigkeit von mir bemerkt und wusste auch auch das es nicht ihre sondern meine Kraft war die sie zum Aufstieg befähigte und sich dann maximal pubertär dann von mir abgespaltet hat wie es Kinder bei ihren Eltern tun mit 12 usw.

Hat micht also als Papa gesehen und benutzt den sie nie hatte um sich da was Gutes zu tun und ich war dann eben weg mehr oder weniger freiwillig.

Denke war ne gute Idee zu gehen und lass es dabei bitte, warst da nur Mittel zum Zweck aber nie echte Liebe im Spiel sorry.

Und das mit dem schnell binden, meine Dame habe ich über ne Webseite kennengelernt. Sie hatte mich angeschrieben und war wesentlich jünger als ich, hätte sie wegen dem Altersunterschied schon nicht angeschrieben. Sie hat es getan, ich war nicht begeistert weil ich da nur Kälte gespürt habe und wollte das Ding versanden lassen ohne unfreundlich zu werden. War sie kurz zutiefst beleidigt aber hatte dann 300% gegeben schleichend um mich da einzuwickeln und hab das noch als Liebe gesehen oder sehen wollen. Hätte ich mal lieber auf den Bauch gehört ! Hat auch viel geschimpft auf den Papa der sie und die Mama verlassen hat und angeblich och psychisch krank war usw.

Denke sie wissen das sie nicht gesund sind und suchen sich unbewusst starke Männer, keine Schläger, sondern willensstarke und liebe Männer als Ersatz für ihre scheinbar unfähigen Väter und versuchen da was nachzuholen berechnend und saugen uns da auch aus oder spielen uns mit ihrer späten Pubertät und dem irren Verhalten dann kaputt !

Aber hast Du nichts verloren und sie werden sich immer wieder neue Männer suchen müssen und abhängig bleiben, auch immer abdrehen weil das mit der frühkindlichen Entwicklungsstörung so nicht zu beheben ist auch wenn sie sich materiell da hochsaugen. Sie werden immer so bleiben, sich nie ändern können und gut wenn man geht bevor man am Lebensgrund zweifelt weil man kaputtgespielt wurde und dann weggeschmissen von Menschen die das garnicht verdienen.

Hi, Nachtlicht!

Zitat:

Macht es dich überhaupt nicht wütend, so behandelt zu werden?

Wie meinst du das? Meinst du wütend genau in der Situation oder jetzt im Nachhinein?

Ich musste schon sehr viel im Leben durchmachen und das schon als Kind. Meiner Eltern haben mich ordentlich geschlagen, da war die flache Hand noch ein Wunschkonzert meinerseits und psychisch haben sie mich auch ordentlich durchterrorrisiert. Als Kind war ich nur was wert, wenn ich Leistung bringe und sie nicht beschäme, da es in meiner Familie ein Art perverser Wettbewerb ist.
Das brachte mich immer zum ausrasten und auch da warf ich Sachen in die Luft und wollte mir nichts gefallen lassen. Ein ruhiges Gespräch gab es nie als Option. Ich durfte nicht mal meine Meinung äußern.
Der einzige Weg daraus war, das beste aus mir zu machen und nach Unabhängigkeit anzustreben. Hätten meine Eltern mich nicht zu Hause eingesperrt, hätte ich die falschen Kontakte kennengelernt, hätte ich sicher damals mein Elend in Dro. und Sinnlosigkeiten erstickt.
Seitdem sehe ich selten nur mehr Probleme als echte Probleme an. Mich kriegt man sehr schwer aus der Fassung. Meine Eltern sind die einzigen bis heute, wo ich noch sehr schnell in Rage komme.
Wenn ich sehe das was nicht passt, sehe ich eher die Lösungen dafür. Gehen ist für mich meist die allerletzte Lösung.


Seitdem ich da raus bin, frei bin und menschlichen Kontakt gefunden habe. Merke ich sehrwohl das ich was kann und mehr Wert bin, als meine Eltern mir immer eingeredet haben. Ich musste mich viel mit Psychologie auseinandersetzen um Leute richtig zu verstehen, anders als meine Eltern es mir beigebracht haben. Vorallem wollte ich lernen mich zu verstehen.

Irgendwann kam dann meine erste Freundin mit ungefähr 23 Jahren in meinem Leben. Die erste Person, die mich endlich bestätigt hat sehr wohl Liebe zu verdienen. Wohl gemerkt, habe ich 5 Jahre gebraucht um das von meinen Eltern mir negativ aufgelegte Weltbild abzustreifen und es war kurz bevor ich sie kennenlernte.
Mein Bauchgefühl hat mir schon nach 3 Wochen geschrien, dass etwas nicht stimmt und ich weg soll. Ich war zu naiv und wollte meine neue Freundin nicht wie kaputte Ware wegwerfen. Ich hasse diese Generation dafür über alles. Du passt mir nicht, wir geben dir nicht mal eine Chance dich zu bessern, ich tausch dich aus.

Starke Menschen sind da um schwache zu helfen. Wer hilft denen sonst?
Ich verspüre keine Wut sondern Enttäuschung. Enttäuschung das ich die Lage nicht für uns beide besser bewältigen konnte. Auch wenn ich weiß, das ich nicht daran Schuld bin. Aber ich hab eine gewisse Unzufriedenheit gegenüber mir.

Das war mein Gedankengang bis gestern. Jetzt stehe ich auf der Leitung und weiß nicht mehr was richtig und falsch ist. Gedanklich habe ich mir vorgenommen, solche Menschen nur mehr zu helfen wenn sie es wollen. Als Selbstschutz würde ich aber keine Beziehung mehr mit diesen Art Leuten eingehen. Klingt das sinnvoll?

Naja mal ehrlich Geri, man hat nie wirklich Liebe erfahren und maximal Schläge bekommen wenn man nicht gefallen hat. Woher willst Du dann wissen was Liebe ist und wie solltest Du befähigt sein auch mal Stop zu sagen ? Du denkst und wertest nach Funktion (siehe ihren materiellen Status usw.)und nicht nach Liebe und sie genauso wenig und da treffen sich 2 Gestörte die dann auch kleben oder genauso wegrennen dann wenn die Macke alleine nicht mehr verbindet.

Ihr wisst in meinen Augen, Beide nicht was Liebe ist sondern schreit nur wenn man funktioniert hat und trotzdem Schläge bekommt, Empathie geht Euch da Beiden ab weil habt Ihr nicht ! Durch Eure Kindheit ! Und Gesundes gibt es nicht mit Gestörten die den Teufelskreis nicht durchbrechen können, woran soll sich hier Jemand positiv orientieren können, Grenzen ziehen können wenn Ihr das Beide nicht könnt ?

Grenzen sollen wir dann für Euch ziehen hier, was ihr selber nicht könnt aber ich stecke nicht in ihrer/Deiner Haut und kann nicht Euer Verhaltensmuster oder das Muster bei der Partnerwahl da durchbrechen. Das müsst ihr selber können, nen kranker Partner ist nicht schuldig genauso wenig wie Du, für Erlebtes aber sie geben einem viel zu denken und zeigen auch eigene Schwächen auf an denen man arbeiten kann. Ein paar Schwächen angesprochen habe und arbeite daran und stecke Deine Energie da positiv rein anstatt da einfach weiter im negativen und sinnlosen Teufelskreis hängen zu bleiben der ihr und Dir nicht hilft und helfen wird und eigene Macken sogar noch negativ verstärkt !

Du denkst nach aber zuviel in die falsche Richtung leider, will Dich nicht abwerten oder angreifen und weiss wie schmerzhaft Selbsterkenntnis ist und die Einsicht auch nicht nur wunderbar zu sein weil das eingeprügelte Verhaltensmuster bei den Alten funktionierte aber nicht beim Partner. Bringt aber mehr als die Bauchpinselei gerade oder die Schuld am Anderen zu suchen.

Lernt Euch selber zu lieben und Euch selber nen Wert zu geben, dann könnt ihr lieben und verzeihen, Liebe auch annehmen ohne zu werten und dann klappt das auch mit anderen Menschen. Habt Ihr nicht von den Alten gelernt aber könnt Ihr noch lernen wenn Ihr wollt !

Martin, ich bedanke mich für deinen Beitrag. Einer deiner vorherigen Beiträge war aber schon sehr oberflächlich.
Kann sein weil ich auch nur die Hälfte meistens anschneide, weil es sowieso meiner Meinung nach schon viel ist.

Wenn du meinst, dass ich sie nach materiellen Status wie Ausbildung für mich verändern will, liegst du daneben.
Während der Beziehung habe ich sie auch öfters angesprochen, dass sie nicht wegen mir die Schule machen muss. Ich will das sie einen Weg einschlägt, der sie dauerhaft glücklich macht und das sie mir in ferner Zukunft keine Last wird.
Soviel war ich mir noch wert, mir keine Frau anzutun die wegen Kinderein nicht einmal ein festes Standbein aufbauen kann.
Das ist meine absolute Grenze. Ich arbeite und bilde mich im Leben nicht weiter, um in ferner Zukunft jemand den AR*ch vollzublasen.

Was meine Empathie betrifft, lass ich mir auch nicht ausreden. Damit ich als Kind überleben konnte, musste ich auf die Launen meiner Mutter eingehen. Seitdem empfinde ich mich sogar als zu empathisch. Es kommen Freunde, Familie und sogar Bekannte zu mir um sich auszuheulen. Und was Liebe betrifft. In der Tat liebe ich nicht meine Eltern, aber ich habe ihnen längst vergeben, weil sie es nicht anders konnten. Ich bin sogar froh weil ich deswegen so stark geworden bin.
Ich will eine Person an meiner Seite, die mit mir glücklich auf dieser Welt ist. Eine Person mit der ich streiten kann und gute Gespräche führen kann und über alles lachen kann. Ich möchte mich geistig verschmelzen und doch gleichzeit genug Freiraum für uns beide beibehalten. Wir teilen unser Glück, Sorgen, Liebe, Schmerz usw.

Mein Fehler bestand darin zu glauben, dass sie die eine ist oder es werden kann.
Und eine Bitte hätte ich an dich. Nenn mich ruhig gestört oder wie auch immer. Aber red mir nicht ein wie ich denke und werte. Das kann ich absolut nicht leiden

Hey Geri, Du redest echt gut und noch besser in Wut hehe. Finde ich gut und nee will Dir nichts Böses sorry ! Und gestört meine ich nicht negativ sondern einfach vom Normalen abweichend. Keine Wertung und will Dir auch nichts einreden !

Aber mal ehrlich, Empathie ist toll aber nicht wenn sie darauf abgerichtet wurde der Mutter irgendwelche Wünsche von den Lippen abzulesen und auf die erhoffte Belohnung zu erwarten ! Dann ist man abhängig einfach und wurde darauf abgerichtet sich anderen Menschen möglichst mit der Unterdrückung eigener Wünsche und Rechte anzupassen !

Empathie muss in die alle Richtungen gehen zb. auch für sich selber gelten und das auch erwarten zu dürfen nicht nur perfekt sein zu müssen sondern auch mal Aufmerksamkeit zu erfahren .Kein Wunder das Du hier leidest oder mitspielst weil Du Empathie nur als Einbahnstrasse gelernt hast durch die Eltern und gefallen zu wollen und damit Dein eigenes Ego unterdrückst oder Dich auch in der neuen Beziehung da nur am Gegenwert da beweist.

Ich weiss auch, ich bin empathisch und toll da und vor allem wenn ich es mir wert bin besser behandelt zu werden als von den Alten oder Ex da !

Und geht garnicht wenn ich weiss bin mehr wert als was ich da zurückbekomme, Alles für meinen Schatz tue aber nur Kälte und Missachtung ernte, bin ich doch mehr wert oder ? Suche mir als Partnerin doch keine schlagende und manipulierende Ersatzmutter um mich da heimisch zu fühlen weil ich es nicht anders kenne oder abgehen weil es mich überfordert weil die Dame noch bekloppter ist und mein Muster da nicht mehr funktioniert !

Weisste und wer sich da abrichten lässt über Empathie und kein Selbstwertgefühl vermittelt bekommt, auch nur gestörte Alte hat die einen trainiert haben passiv-agressiv oder so richtig aktiv übers Körperliche. Meinste der kann ne gute Beziehung dann oder sucht sich gute Partner ? Der wiederholt den kranken Mist und genauso kranke Menschen sehen und riechen dann auch wen sie so behandeln können. Ist keine Gemeinsamkeit auf Liebe basierend sondern einfach andocken, ausnutzen und sich ausspinnen und früh erlittenes Leid da nachspielen !

Hey Martin, ich versuch mal auf deinen Beitrag einzugehen, sofern ich ihn richtig verstanden habe.

Kann es sein, dass du mir klar machen möchtest, dass ich mich ausnutzen lasse ohne das ichs merke?

In der Tat, hat sich die Beziehung offensichtlich so rauskristallisiert. Aber die ersten 1,5 Jahre waren wirklich schön. Na gut, es gab da auch schon Abstriche.
Keine Ahnung ob es von ihr Liebe war. Aber sie war in dem Zeitraum sehr aufmerksam und zeigte mir deutlich, dass ich einen sehr hohen Stellenwert an ihrer Seite hatte. Ich weiß noch wie ich zu einem Freund damals sagte, diese Frau wird mich sicher nie verlassen.

Achja was ich noch nicht erwähnt habe, sie hat mir zu letzten Weihnachten eine neue PS4 gekauft, obwohl sie ja nicht wirklich viel Geld hatte und sie wusste das es von meiner Seite vorbei ist.
Auch wenn wir viel stritten und sie viel unterwegs war. Am Ende wollte sie doch nur im Bett mir kuschelnd einschlafen.
Sogar kurz bevor sie rausging und wir eine Auseinandersetzung hatten, gab sie mir immer einen Kuss auf den Mund.

Irgendwann habe ich sie sogar im Stillen mit Humor gebeten, dass sie bitte mal zeigt was Sache ist. Wenn du mich nicht mehr liebst, dann beende bitte die Beziehung. Wenn ich dir persönlich zu anstrengend bin, dann verlass mich für eine Zeit. Ich respektiere deine Entscheidungen, aber bitte komm wieder zurück und lass uns wieder normal miteinander umgehen.
Sie war nie wirklich weg, obwohl es schon sichtlich war, dass es ihr nicht mehr gut geht. Es ist für mich auch kein normales Verhalten. Ich kann nicht einschätzen ob sie hier und da doch richtig stark war oder einfach nur verrückt.
Die Gespräche die wir hatten, waren ihr schon zuviel aber sie ging nicht obwohl sie es jederzeit konnte.
Dafür schätzte ich sie sehr, da sie doch ihre persönlichen Grenzen oft gezeigt hat.

Ich konnte ihr Verhalten wirklich nirgends richtig einordnen. Sogar hier meinen einige ja, sie wäre faul und andere widerum sie ist gestört. Sehr wsl ein Mix von beiden. Wirklich schlimm wurde es, als es das letzte Monat war wo wir noch zusammenleben konnten.
Meine Erklärung war, die Trennung wurde für sie immer realer, sie konnte damit nicht umgehen und fing an sich von mir zu distanzieren ob bewusst oder unbewusst.
Oder sie hat gemerkt, sie kann nicht mehr bei mir ihre Komplexe ausleben. In der Tat hat sie eine gewisse Abneigung gegen ihren Vater. Sie musste sich als Kind anhören, wie der Vater eine Geliebte anruft und hatte still zu sein. Sie selber hat ja zwei Halbschwester.

Ich glaube das ist der entscheidene Knackpunkt. Ich habe mir teilweise gewünscht, dass sie mich einfach betrügt, damit ich einfach mal eine klare Ansage bekomme wo ich stehe. Oder das sie sich gar nicht mehr meldet wenn ich mit ihr reden will. Sie hat es aber nie gemacht. Es lag an mir die Grenzen zu ziehen wann es vorbei ist.

Ich glaube ich sollte ernsthaft überlegen, welche Eigenschaften ich mir von Partner wünsche. Aber wäre das nicht wieder so wie, funktionier so wie ichs mir vorstelle?

Haste schon fast richtig verstanden ! Denke sie wollte was und funktionieren und hat keine Grenzen gesetzt wie an dem schönen Beispiel mit dem Geld wo Du schon vom Verstand her gesagt hast das es nicht ok ist ! Hast doch gemerkt war nicht nötig und warst so empathisch für sie zu denken siehe Schulden und Co dann. Sie hat versucht Deine Liebe zu kaufen, entweder mit ihrem Körper oder mit dem Geld und das ohne Rücksicht auf Logik und Verstand !

Das sind unlogische Zwangshandlungen und Du hast genau solche Anwandlungen sorry. Sie handelt wie sie denkt es tun zu müssen, hat keine Empathie und denkt nicht nach wie Du aber Du bist genauso am Ende auf Deine Art und gibts da unlogisch mehr als muss auf ne negative Art !

Und das hat ne Ursache !

Danke Martin! Was heißt das jetzt in Zukunft für mich und meine Entscheidungen?

Ich kann mir gut vorstellen, dass sie in ferner Zukunft den Kontakt zu mir wieder sucht. Ich selber für meinen Teil, habe mich entschlossen mein Leben weiterzuleben. Selber habe ich gedacht, dass ich wenn ich Kontakt habe mit ihr, dass ich keine Beziehung mehr eingehe. Ich will mich nicht mehr emotional an ihr binden. Es ist vielleicht sehr schwach und oberfläch von mir, aber rein äußerlich fühle ich mich noch sehr zu ihr hingezogen.

Bzw. woran soll ich genau an mir arbeiten. Ich sehe meinen Fehler hauptsächlich darin, es nicht früher beendet zu haben und mehr auf mich zu schauen!? Bzw. zweifle ich schon an der Einstellung, jeder kann sich verändern wenn er nur will. Sie wollte es ja wirklich zumindest bis zum nächsten Tag haha

Ich will Dich da an nen Punkt führen wo Du wieder logisch denken kannst, um Dich oder auch sie zu erkennen und an nen Punkt zu führen wo Du nicht nur sie sondern Dich erkennst und hinterfragst, nicht böse gemeint ! Da muss es erstmal schlechter werden bis es besser wird ! Ist so Großer, mit Geschleime hat man noch nie was geändert und auch nicht mit Selbstmitleid leider, das pinselt Bäuche aber heilt nicht und lässt einen nur länger im kranken Denken verweilen !

Hilfe zur Selbsthilfe auch wenn es nicht das ist was man gerade fürs Ego braucht sorry. Lernen und verstehen und auch durch Schmerz und haue Dich nicht und sie auch nicht ! Ich will und erwarte nichts, bei mir muss Niemand was tun ausser freiwillig und aus Überzeugung denn dann kann ich Euch ernstnehmen aber nicht so wie ihr sorry !

Keine Abwertung, weder gegen sie noch Dich ! Kenne Euch ja garnicht und erwarte nichts hier !

Martin, du kannst ruhig nach Lust und Laune offen mit mir reden. Nichts hasse ich mehr, als diese Schönrederei und Verharmlosung.
Wenn was nicht passt, werde ich dich darauf schon hinweisen also brauchst du dich gar nicht vorher schon entschuldigen.

Dankeschön Geri und Du schreibe auch wie Dir der Mund gewachsen ist ! Ist viel besser anstatt sich hier einem fremden Ego anzupassen und sich verstellen zu müssen.

Und haste doch wieder was gelernt, man kann sich mögen oder lieben auch wenn man sich die Kante gibt. Könntest Du so ehrlich sein zur Partnerin ohne Dich ihrer Schwäche anzupassen unbewusst dann wäre es doch super oder ? Wäre doch so einfach für beide Seiten mal Dampf abzulassen und sich trotzdem zu lieben und zu schätzen. Nicht nur nach Funktion leben und zu werten, einfach lieben. Weiss nicht wie man Liebe anquatschen kann sorry, man fühlt und lebt es einfach