Passiv-Aggressive Ex-Partnerin und Hoffnung?

Hallo meine Lieben, mein Name ist Gerhard, bin 26 Jahre alt und komme frisch aus einer unnötig kompliziert gewordenen Beziehung die 3 Jahre dauerte.
Ich hoffe, dass ich nicht zu sehr ins Detail gehen werde, aber ich versuche meine persönlich wichtigsten Eindrücke wiederzugeben, damit ihr mir vl besser weiterhelfen könnt.
Meine Ex-Partnerin ist 25 Jahre alt und was die Lebensumstände betrifft, konnten wir gar nicht verschiedener sein. Vor 3 Jahren habe ich sie kennengelernt und ihre nicht wirklich zukunftsorientierte Lebensweise akzeptiert.
Sie war damals sehr viel feiern und hat sich immer die Birne weggeschossen. Hat keine abgeschlossene Ausbildung gehabt, hier und da als Kellnerin gejobbt usw.

Ich habe sie akzeptiert, weil für mich die Gegenwart und Zukunft mehr zählt. Unsere Begegnung war magisch und sehr unkompliziert. Wir haben uns zufällig über dem Freundeskreis getroffen. Sie addete mich noch am selben Abend auf Facebook, fragte ob wir uns mal wieder begegnen werden usw. Kurz zusammengefasst, es war Liebe auf den ersten Blick (ihrerseits). Ich selber wollte die Sache langsam angehen und nichts überstürzen.
Sie war so gut wie in jeder freien Minute bei mir und vernachlässigte ihre Freunde für mich. Wir hatten 1,5 Jahre viel Sex und in vielem teilten wir die selbe Meinung und hatten gemeinsame Zukunftspläne
Sie hatte selbstständig eine Abendschule begonnen um die Abitur nachzuholen und ich nahm mein Studium auf.

Probleme gab es in den ersten 1,5 Jahren auch schon:
1.)Jedes mal wenn es Probleme wegen mir oder wegen ihr gab, musste ich sie darauf ansprechen. Ein immer wieder kehrendes Thema war, dass sie jung Mutter werden wollte und ich ihr gesagt habe, dass sie besser ihre Ausbildung abschließen soll und ich mein Studium.
Ihr Argument war aber immer, dass sie vielleicht nicht mehr viel Zeit hat. Ihre Mutter hat Gebärmutterkrebs gehabt und sie hat Angst, dass es sie auch bald erwischt. Irgendwann bat ich sie auch darum, dass sie ihr Rauchkonsum einschränken soll, wenn sie wirklich soviel Angst davor hat. In dieser Phase verliefen die Streitereien meistens so. Ich bemerke, dass es einen uns beiden nicht gut geht, warte eine Zeit und hoffe es legt sich wieder, ansonsten einfach normal darauf ansprechen. Meistens endete dass von ihrerseits in hysterischer Schreierei und wollte öfters aus meiner WG rauslaufen. Hatte sie immer aufgehalten, da ich sie nicht mitten in der Nacht weinend in die Großstadt rausschicken wollte. Anschließend endete das meistens in Versöhnungsex und die Sache war für eine Zeit vergessen.
2.) Auch viel mir auf, dass sie schwere Probleme hatte, ihre eigenen Gefühle zu beschreiben. Nach 4 Monaten Beziehung fragte ich, warum sie eigentlich mich mag. Es kostete ihr wahnsinnig viel Überwindung mir das mitzuteilen. Nach 5 Monaten haben wir uns fast jeden Tag gesagt, das wir uns lieben.


Nach 2 Jahren, musste ich aus meiner WG ausziehen und wir entschlossen uns zusammenzuziehen.
Sie wurde kurz davor arbeitslos( arbeitete neben Schule) und ich verlangte von ihr nur 250 Euro. Der Rest von ungefähr 550 Euro für die Wohnung übernahm ich selber. Da sie mir den Eindruck vermittelte, dass sie bald wieder Arbeit findet und mich wieder gleichmäßig unterstützt.

Probleme nach 2 Jahren Beziehung:
Im Grunde wollte ich ihr einen ruhigen Ort zur Selbstentfaltung bereitstellen. Sie beschwerte sich ständig über ihre streitenden Eltern. Vater ist psychisch krank und arbeitslos und die Mutter hart arbeitend unter chronische Schmerzen. Beide sind Konkurs gemeldet und rauchen mehrere Stangen im Monat. Naja was ich sagen möchte ist, sie hat es sicher nicht leicht.

1.) Da sie Abendschule immer hat bis 22:00 unter der Woche habe ich immer für uns vorgekocht und sie vom Bahnhof abgeholt, damit sie einen sicheren Heimweg hat.
Irgendwann ist mir beim zusammenleben aufgefallen. Hey ich koche unter der Woche und sie zeigt sich nicht mal erkenntlich am Wochenende zu kochen. Ganz im Gegenteil, sie fragt nicht mal ob ich Hunger habe usw. bis ich selber gesagt habe ob wir nicht was kochen wollen.
Die Wohnung war teilweise mit ihren Krempel zugemüllt und wenn ich darauf wartete das aufgeräumt wird kam nie etwas von ihr. Auch da kam die Initiative meinerseits. Es folgte viele unnötige Streitereien, bis wenigsten sie anfing es wenigstens unregelmäßig zu machen.


2.) Nachdem bemerkbar die rosarote Brille von uns beiden runterging, merkte ich das es ihr schlecht geht. Jeden Tag fragte ich sie einmal, ob alles in Ordnung ist. Sie bejahte nur und schmollte weiter herum. Irgendwann habe ich angefangen ihre Freunde zu fragen, was sie haben könnte. Ich fing sogar an obwohl es falsch von mir war, die Facebooknachrichten von ihr durchzustöbern. Merkte das sie mich in vielen Sachen belogen(aber nicht betrogen hatte). Ihre ständige unzufriedene Art trieb mich soweit, dass ich mich entschied 1 Woche zu meinen Eltern zu fahren, damit sie einen Abstand bekommt und vl zur Ruhe kommt.

3.) Als ich zurückkam, und ihr Laptop anschaute sah ich aufeinmal ausgewählte Bilder von einem Bekannten, den sie offensichtlich attraktiv findet aber mir vorher meinte das er ein A. ist. Die Bilder befanden sich auf dem Laptop und als ich sie in Ruhe nach dem Grund fragteSchrie sie nur rum, es geht mich nichts an. Nach längerem erklären, warum sie sehr wohl mir das zu erklären hat, stimmte sie mir nicht zu und redete über ihre Prinzipien. Ich bat sie darum in einer Partnerschaft, auf Bitte des Partners offen und ehrlich zu reden, sonst würde ich Schluss machen und gab ihr Bedenkzeit. Sie lies mich 2 Tage und 2 Nächte warten und tat auf normal, bis ichs nicht mehr aushielt und sie darauf ansprach. Daraufhin folgte eine total verrückte Geschichteaber naja, ich schluckte sie.


4.) Es folgten viele banale Streitereien, bis ich sie bat, dass sie zu ihren Eltern wieder für eine Zeit zurückziehen sollte. Ich habe ihr deutlich gemacht, dass ich keine Kraft mehr habe, mich ständig um grundlegende Dinge mich zu kümmern. Alles musste ich machen. Ihr regelmäßig Nachhilfe für die Schule geben, kochen und putzen, gemeinsame Unternehmungen planen, und für sie da sein wenn sie wieder Schmerzen hatte ( Schwere Regelschmerzen und Nierensteine) . Ich bin ein Mensch der sehr viel Energie hat, hatte keine Probleme öfters 3:00 früh aufzustehen und ihr eine Wärmeflasche vorzubereiten und sie in den Schlaf zu kuscheln.
Ich habe gehofft, dass der Abstand sie ein bisschen wachrüttelt.


5.) Am Tag wo ich sie mit dem Auto abholte wegen ihren Koffern, habe ich sie zum Essen eingeladen. Ich freute mich wie ein kleines Kind, das wir wieder richtig zusammenkommen. Als ich im Auto zu ihr rübersah, sah ich wieder ihr schmollendes Gesicht. Natürlich meinte sie, es wäre alles in Ordnung. Ich nahm das einfach hin. Beim Essen bestellen kam ich mir verarscht vor. Sie fing an mit dem Kellner herumzualbern und zu lachen. Bei mir aber wieder die eiskalte Miene.

6.) Es ging immer so weiter. Sie begann verstärkt ihre Freunde zu besuchen und war ständig bei ihren Eltern. Ich durfte mich alleine um alles kümmern, aber ich dachte vl geht es ihr dann wieder besser und ich bekomme wieder Liebe und Akzeptanz.

7.) An einem Sommer erzählte sie mir dann anschließend, dass sie gerne nach USA mit ihrer Schwester fliegen würde. Da wurde ich wieder richtig sauer. Aber in ruhigem zurückhaltenden Ton sagte ich, hey schau mal. Ich hab nichts dagegen das du mit deiner Schwester wegfliegen möchtest, aber warum fragst du mich nicht ob ich mit will? Das nächste ist, wir haben zurzeit sehr viele Probleme und du lässt alles stehen und liegen. Und das wirklich allerletzte, du hast kein Geld mich fair finanziell zu unterstützen und denkst an UrlaubRiesenstreiterei.

8.) Sie selber beteuert einfach keine Arbeit zu finden. Dann riefen eine Schwester oder Freundin wegen einem Promotionjob an und sie sprang auf und ging 3mal insgesamt arbeiten.
Aber immer nur wenn mindestens eine Freundin gefragt hat. Als ich ihr eine gute Firma empfohlen habe die ständig auch solche Aufträge hatte, hat sie sich natürlich nicht dafür interessiert.

9.) In der Zeit wurde sie immer kühler und distanzierter. Als ich ihr schon klar gemacht habe, dass ich die Wohnung auflöse und keine Zukunft mehr sehe, beteuerte sie mir ihre Liebe und will sich verändern und sie wird es sicher schaffen.
Die letzten paar Wochen waren die Hölle für mich. Sie wurde zusätzlich Handysüchtig. Schrieb die ganze Zeit mit einer neuen besten Freundin, die emotional auch labil ist. Ihre Klassenkollegen schrieben ihr um 3:00 morgens usw.
Die ganze Zeit ratterte das Handy. Als ich sie darauf ansprach, wie es sein kann, dass eine noch vergebene Frau ständig Nachrichten bei den unmöglichsten Zeiten bekam, spielte sie meine Sorge wieder runter. Es gehe mich nichts an, es ist wegen Schule, sie muss sich nicht rechtfertigen.


10.) Sie hat aufgehört herumzuschreien oder zu weinen, oder Sachen in die Luft zu werfen. Sie fing an nur mehr auf der Couch rumzusitzen in die Decke zu starren und einsilbige, sarkastische Antworten zu geben. Wenn ich sie schon direkter ansprach, anstatt in Ruhe, fing sie an die Wohnung aufzuräumen. Sie konnte mir einfach nicht mehr in die Augen schauen. Hauptsache wenn das Handy klingelt, greift sie mitten im Gespräch danach, grinste sich einen runter und schrieb zurück. Ich bekam weiterhin die kühle Fratze zu sehen und quasi kurze A.antworten.

11.) Ich habe einen finanziellen Schaden von ungefähr 1500Euro wegen ihr. Es wäre mir egal und jeder Cent wert, weil ich bis vor einiger Zeit dachte, sie ist die Frau fürs Leben. Was macht das Geld schon?
Dann kam sie wieder mit etwas sehr reizendem. Wir haben ein PS4 Game für 60 Euro gemeinsam gekauft.
Sie fragte mich ob sie die 30 Euro wieder bekomme, da sie ja keine PS4 hat und ich das Spiel mitnehme.
Ich wieder in ruhigem Ton: Du, gar kein Problem, aber was ist eigentlich mit der Hälfte der Maklerprovision oder der restlichen fehlenden Miete? Da fing sie wieder herumzubrüllen. Ja werd mit 30 Euro reich, du kannst nicht 1500 Euro mit 30 Euro vergleichen (ihre Worte). Da sagte ich, schau mal, du gehst an der Decke wegen 30 Euro, kannst du dich vorstellen wie ich mich mit 1500Euro fühle und ich hab bis heute nicht gefragt ob ichs zurückbekomme? Sie war dann ruhig aber wieder sichtlich angepisst.



12.) Heute. Es ist ungefähr 2 Wochen her seitdem wir anfingen aus der Wohnung auszuziehen. Sie hat mir verspätet ein Valentienstgeschenk gegeben. Hat gemeint sie hatte schon längst eins, aber hat über eine Woche gebraucht es mir zu geben.
Ich began teilweise schon 08:00 in der Wohnung aufzuräumen. Während sie bei den Eltern schlief. Irgendwann gegen 11:00 rufte ich an und fragte wo sie bleibt. Sie wäre grad aufgestanden (Donnerstag unter der Woche) wird noch frühstücken und kommt dann. Mir platzte der Kragen und ich beschimpfte sie als handysüchtigen Parasiten. Sie soll gefälligst ihr restliches Zeug holen, mir die Schlüssel geben und sich aus meinem Leben verpissen ( So habe ich noch nie mit ihr geredet, war meine angestaute Wut). Sie kam in die Wohnung, stieg auf meine Sachen, schimpfte herum und läufte aus der Wohnung. Meine Cousine hatte mich überedet, mich zu entschuldigen damit sie wieder kommt und weiterhilft. Sie ist tatsächlich gekommen.


Jetzt. Als es ruhiger geworden ist. Habe ich ihr Artikel über passiv-aggressive Menschen geschickt. Auf Whats app hat sie sich dafür bedankt und meint sie findet sich schon darin wieder. Sie meint sie würde an sich arbeiten und es wird sicher besser.
Als ich auf ein klärendes Gespräch gehofft habe, warum sie sich nie länger Mühe gegeben hat, meinte sie. sie hätte öfter nachgedacht, aber nach ein paar Tagen einfach nachgelassen. Keine Ahnung warum, meint sie.

Sie ist ständig auf Whatsapp in 5min Takt online, fragt mich nicht einmal wie es mir geht. Ich musste zu meinen Eltern zurückziehen und darf 1,5h pendeln um die Uni zu erreichen.
Meiner Cousine hat sie gesagt, das sie mich noch liebt und hofft, dass es in Zukunft was wird.

Sie war bis zum Schluss sehr kühl und distanziert. Trotzdem ist sie immer wieder wenigstens da gewesen. Sie küsst mich, auch wenn es fast geschwisterlich sich anfühlt. Sie bemüht sich kaum für irgendwas, aber sie macht wenigstens was.
Sie liest meine Nachrichten und schreibt wenigstens irgendwann zurück, auch wenn sie sie vorher ignoriert.

Ich habe Angst, wenn ich sie völlig aus meinem Leben streiche, gehts ihr richtig beschissen. Ich hoffe auch das sie sich wirklich ändert? Was soll ich tun?

Danke im Voraus
LG Gerhard

Zitat von Geri_N:

wenn ich sie völlig aus meinem Leben streiche, gehts ihr richtig beschissen.

Wenn Du sie nicht aus Deinem Leben streichst, wird es Dir aber irgendwann mal richtig beschissen gehen.

So wie ich das lese, passte da so einiges bei Euch nicht, ihr habt bei wichtigen Punkten einfach eine andere Lebensweise und Vorstellung.

Danke, ich glaube mein psychischer Laster ist das Helfersyndrom.

Ohne mich hätte sie schon die Schule mehrmals abgebrochen. Ich war nämlich auf einer ähnlichen und kenne den Stoff sehr gut. Bin zusätzlich privater Nachhilfelehrer in Mathematik und programmieren. Sie hat von beidem sehr profitiert.
Ihre Kollegen sind auch nicht gerade sehr hell. Es dauerte über ein Jahr, bis sie es einsah, dass sie nicht dumm ist sondern es eine reine Beschäftigungssache ist.

Jetzt habe ich sie auf Facebook blockiert, auf Whats app auch. Ich habe es ihr schon vorher angekündigt, das sie mich jederzeit anrufen kann, wenn sie an sich weiterarbeiten will. Es tut mir weh, sie auf Bildern zu sehen.
Ich habe ihr auch deutlich gesagt, dass ich nicht als Partner oder Psychologe beistehe, aber als Freund dem sie sehr am Herzen liegt. Sie ist wirklich ein guter Mensch, aber hat einfach so ein beschi**enes Umfeld. Auch habe ich ihr gesagt, dass ich bei dem übernächsten Test helfen würde, wenn sie nicht weiterweiß.

Mir tut sie extremst Leid, weil sie sehr wenig Geld haben und die Mutter wsl bald nicht mehr arbeiten kann. Es hängt am Schluss wsl alles an der Tochter.

Ich werde wieder in einem halben Jahr in die selbe Stadt wegen der Uni ziehen. Ich habe eine sch. Angst, sie zu sehen, dass sie ihr Leben verbockt und ich werde sie sicher wieder begegnen, aufgrund von Freundeskreis.
Können sich solche Menschen wirklich noch positiv ändern?

Lieber @Geri_N zunächst einmal Willkommen hier im Forum.

Was ich Dir nach Deiner Ausführungen sagen kann: Deine Freundin ist NICHT passiv-aggressiv. Tut aber auch nichts zu Sache, was sie ist.

Dein Helfersyndrom kann ich Dir bestätigen

Wahnsinn, was Du alles für die Frau gemach hast, obwohl Ihr unterschiedliche Lebensziele habt, wahrscheinlich auch gar nicht zusammen passt und sie Dich wiederum immer wieder schlecht behandelte und aus meiner Sicht auch ausnutzte.

Du musst wissen, dass Du nicht dafür da bist, dass es anderen gut geht und Deine Ex auszuhalten! Du kannst nicht das auffangen, was sie im Elternhaus nicht gelernt hat. Du bist nicht Ihr Vater!

Aus meiner Sicht lebt sie das Leben ihrer Eltern. Du hast die Rolle ihrer Mutter übernommen und sie hat sich wie der Vater verhalten.

Sie wird ihr Leben vielleicht irgendwann auf die Reihe bekommen oder nicht. Es muss nun ein Ende haben, dass Du ihr Retter und ihre Zuflucht bist. Denn Du steckst Deine Bedürfnisse zurück und lebst für sie.

Sie ist das genaue Gegenteil von Dir und ich denke, dass Du einen ganz anderen Typ Frau an Deiner Seite benötigst.

Deshalb: behalte die Kontaktsperre bei und mache Dich von ihr endgültig frei. Ich bin sicher, tief im Inneren weisst Du das alles.

Naja unterschiedliche Lebensziele. Sie ist kurz vor meiner Begegnung draufgekommen, dass sie sich in Richtung IT machen möchte. Wir hatten zumindest verbal die selben Ansichten über Werte und Prioritäten im Leben.
Sie ist ein sehr unorganisierter,vergesslicher Mensch. Ich bat sie immer wieder, Notizen zu machen und irgendwann hat sie wirklich damit angefangen. Auch versuchte ich ihr beizubringen, dass Bildung eine Routinesache ist. Erfolg kommt nur von entsprechender Zeitinvestition.
Ich hab ihr gleich zu Beginn, kleine banale Sachen beigebracht. Wie trink jeden Tag 2 Liter, dann vergehen deine Kopfschmerzen. Hat sie irgendwann auch angefangen und es funktionierte. Thema Ernährung und Sport kam auch alles von mir. Mit viel Mühe hielt sie sich auch daran. Aber naja, irgendwann war es nur mir eine undankbare Aufgabe und ich wurde selbstverständlich genommen.

Ich erkläre mir mein Helfersyndrom in etwa so. Ich selber hatte bevor ich in die Großstadt zog, selber schwere Suizidgedanken, mit etwas Glück lernte ich die richtigen Leute kennen und sie halfen mir aus diesen dunklen Loch raus. Ich habe es mir gewünscht, dass jemand da ist und mir hilft. Dachte es geht ihr genau so.
Sie war wirklich am Anfang sehr dankbar und hat sich über jede Kleinigkeit gefreut. Sie hat mir nach mehreren Monaten geschwärmt, wie süß ich bin, dass ich nach unserer ersten Nacht Frühstück anbot (fand ich immer selbstverständlich). Oder wie ich ihr zum ersten mal spaghetti machte, glänzten ihre Augen. Oh mann, ich vermiss die Zeit. Schätze ich gebe sehr gerne.

Wie kommst du darauf, dass sie nicht passiv-aggressiv ist?

Ich hab schon viel recherchiert. Anfangs war ich auch viel direkter und habe gemerkt, dass sie aufeinmal einfach explodiert. Seitdem habe ichs in Ruhe und Geduld versucht und mit sehr vorsichtigen antasten.
Da stellt sie aber auf Durchzug. Bejaht alles, entschuldigt sich bestenfalls, aber nach ein paar Tagen gehts wieder von vorne los. Vorallem wenn ihr was nicht passt, bestrafte sie mich mit Entzug von Zärtlichkeiten und Aufmerksamkeit. Zusätzlich wenn ich mit ihr streite, umschreibt sie die Dinge. Beispiel: Ich habe herausgefunden das du und deine Freundin wirklich Buch geführt hast, was deinen Männerverschleiß angeht, warum hast du mich angelogen und mir noch meine Freunde schlecht geredet? Sie(hoch aggressiv): Das war kein Buch, das war eine Liste. Eine Liste ist völlig was anderes (ich erschieß mich jedes mal wenn ich daran denke).

Es ist schwer einzuordnen, warum sie so ist wie sie ist. Zurzeit kämpft sie auch mit größeren Nierensteinen, hat einen Hallux und ihr Leben geht auch ohne mich drunter und drüber. Sie zeigt nur Emotionen, wenn sie jemand neues kennenlernt oder irgendwas total viel Spaß macht. Aber wehe es ist anstrengend.


Je mehr ich schreibe, desto mehr komme ich drauf, dass es wirklich keine Zukunft hat. Glaubt ihr ich soll nicht mal Freundschaft in ferner Zukunft führen? Sie ist schon bevor wir zusammen kamen hochgradig eifersüchtig gewesen. Ich werde bestimmt eine neue tolle Partnerin finden. Aber soll ich ihr aus mein Leben streichen, auch wenns mir nicht schlechter geht, wenn ihr Leben sch. verlaufen wird?

Es liest sich stellenweise so, als würdest Du Dir in der Rolle des Vaters oder des eines Lehrers gut fühlen.

Es ist schön, dass Du Dich um sie gekümmert hast, aber für welchen Preis? Was hast Du zurückbekommen?

Sie hat Dich ausgenutzt und bekommt ihr Leben nicht auf die Reihe.

Sie kann nach Deinen Schilderngen auf keinen Fall passiv-aggressiv sein. Die Passivität ist nicht vorhanden.

Passiv aggressive Menschen sind nicht in der Lage, Emotionen wie Ärger oder Frust zu vermitteln und lösungsorientiert damit umzugehen. Sie zeigte Dir aber ihren Frust, ihre Lustlosigkeit, etc.

Ich rate Dir: Ersteinmal Kontaktsperre und in ein paar Wochen interessiert es Dich vielleicht gar nicht mehr, wie es ihr geht. Und wenn doch, dann kannst Du Dir die Frage einer Freundschaft (nichts anderes habt Ihr ja zuletzt geführt) nochmals stellen und vor allem, ob Du Dich nochmals ausnutzen lassen möchtest.

Ganz toll, dass Du aus einem so tiefen Loch herausgefunden hast und umso mehr wünsche ich Dir ein glückliches und gesundes Leben!

Danke, du hast mir den entscheidenen Knackpunkt gegeben. In der Tat gebe ich gerne Wissen weiter, aber will nicht ausgenutzt werden. Das mit Vater oder Lehrer stimmt nur bedingt. In der Tat habe ich ihr schon gesagt, dass ich in unserer Beziehung offensichtlich Vater und Mutterrolle übernehme und sie das bockige Kind.
Ich brach auch schon in Tränen aus und hab mit aller Kraft versucht ihr zu erklären, dass ich nicht ewig diese Rollen übernehmen kann.

Aber ich werde es jetzt genau so machen, wie du bereits beschrieben hast. Ich bin mehr wert als ausgenutzt zu werden. Meine Gedankengänge sind eigentlich auf gutem Weg, nur ich spüre die ganze Zeit dieses Stechen im Herzen.

Du hast versucht ihr zu helfen, sie auf den Weg zu bringen. Aber es hat nicht sonderlich gefruchtet. Sie kann vielleicht nicht anders.

Es ist völlig normal, dass es Dir im Herzen weh tut. Du verabschiedest Dich von einer Liebe, von drei Jahren Deines Lebens. Hoffnungen wurden nicht erfüllt. Deine Hilfe wurde angenommen aber Du hast mehr investiert als sie.

Die Erkenntnis darüber tut weh. Darf es auch. Gebe Dir Zeit und Raum, das zu verarbeiten.

Es kommen wieder bessere Tage und irgendwann wirst Du eine Beziehung (keine Freundschaft) auf Augenhöhe führen können.

Ja es ist echt schade. Im Grunde ist sie wirklich ein lieber Mensch und hier und da, konnte ich sogar von ihr lernen.
Ich habe neulich beobachtet, wie sie ihre alles geliebte Mutter behandelt.

Als wir morgens aufstanden um weiter Sachen zu packen, hing sie an der Couch rum, mit der Begründung das sie jetzt keine Kraft und Lust hat was zu machen. Verbrachte die Zeit am Handy und rauchte eine nach dem anderen.
Irgendwann rufte sie mit kindlicher Stimme im Hintergrund: Mama kommt gleich und sie wird mir helfen, vorher kann ich nichts machen. (Ich dachte: "Doch, du könntest zum Bäcker und mir mal ein sch. Frühstück besorgen".)

Mama kam und schleppte ihre schweren Säcke runter von der Wohnung ins Auto. Ex-Freundin krammte bisschen rum, saß sich wieder in pyjama hin und rauchte eine. Die Mutter rackerte sich den Buckel ab und saß sich irgendwann dazu und rauchten zu zweit.
Meine Mutter hätte mir schon längst einen Kinnhaken verpasst. Hinterher erzählt sie mir immer wie sehr sie ihre Mutter liebt und wie Leid sie ihr tut, das sie so Schmerzen hat. Der Vater sitzt wirklich nur zuhause vorm Laptop und hebt keinen Finger hoch. Sogar wenns um schwere Sachen tragen geht. Habe aber die Szene ignoriert, da wir nicht mehr wirklich zusammen waren. Mich wundert es nicht, dass sie sich nicht verändern wird. Ihre Eltern tolerieren ihre Antriebslosigkeit, jeder Mann der sie kennenlernt, leckt sich die Finger um mit ihr in Kontakt zu treten dürfen. Überall gibt es nur Bestätigung und wenig Zeit für ehrliche Selbstreflexion...

Die Szene hat mir die Augen auch deutlich aufgerissen, wenn sie ihre über alles geliebte Mutter schon so behandelt...na dann Gute Nacht. Sorry fürs reinschreiben. Ich habe niemanden, der sich freiwillig den ganzen *beep* anhören möchte. Mir tut es echt gut, von der Seele es runterzuschreiben. Ich hoffe wirklich, dass ich jemanden draußen finde, mit dem ich auf selber Augenhöhe befinde.

Nunja, es gibt immer diejenigen, die andere "schlecht" behandeln und diejenigen, die es mit sich machen lassen.

Vielleicht ist sie nicht nur lethargisch, sondern faul? Vielleicht ist sie einfach nur eine verwöhnte Göre?

Die Mutter lässt sich vom Ehemann und der Tochter nicht gut behandeln. Schuftet aber. Siehst Du Parallelen zu Dir?

Und was Dich zu Recht ärgert: Du hast so gut wie nichts zurückbekommen, dafür, dass Du sehr viel für sie gemacht und finanziert hast.

Schreibe weiter hier im Forum wenn es Dir gut tut und Dich bestenfalls befreit.

Kleiner Nachtrag:

Als ich letzte Woche nach dem Umzug sie und ihre Sachen heimgefahren habe und ihr in die Wohnung tragen geholfen habe, war das eigentlich die letzte Möglichkeit ein letztes Mal auszureden.

Ich saß auf der couch und sie saß mit dem Rücken zu mir, starrte wie gewohnt aufm Handy und sah dabei fernsehen.
Zu dem Zeitpunkt hätte ich ihr gerne nocheinmal ein letztes Mal in die Augen geschaut und gefragt ob wirklich was dahinter ist: Weil sie ja bis zum Schluss noch meinte sie liebt mich und hofft auf eine bessere Zukunft. Dasselbe sagte sie sogar zu meiner Cousine.
Es war schon sehr spät und ich habe ihr deutlich vorher gemacht, dass ich schon recht müde bin und vl gerne bei ihr schlafen würde. Von ihrer Seite gab es nur ein kühles Einverständnis. Nachdem Abendessen mit ihren Eltern habe ich mich doch entschlossen lieber heimzufahren. Selbst ihre Eltern haben versucht es mir auszureden, nur sie nicht.

Ich habe mich herzlich bei den Eltern bedankt und verabschiedet. Vor der Wohnungstür, habe ich ihr einen Kuss auf die Stirn gegeben und ihr alles gute gewünscht. Sie hat es mir genau so gewünscht. Als ich heimkam bekam ich eine SMS, dass sie mir eigentlich noch sagen wollte das sie mich liebt und umarmen wollte.
Wir haben noch vereinbart, dass sie mir am folgenden Montag noch kurz hilft, bevor ich die Schlüssel der Wohnung übergegeben habe.

Sie tauchte Montags auf. Da hatte ich das Bedürfnis mit ihr reden zu wollen. Zu sehr wollte ich wissen, ob wirklich was hinter ihrer "Liebe" noch steckt.
Ich: Sei mal bitte ehrlich, wenn du es dir aussuchen könntest, welche Rolle solche in deinem Leben noch spielen?
Sie (aggressiv): Das hab ich dir schon erklärt, muss ich das immer wieder?
Ich: Ich habe dich vor 3 Wochen gefragt, aber seitdem bist du noch kühler und distanzierter geworden. Kann ja sein, dass du deine Meinung geändert hast. Versteh ich mich nicht falsch, ich will einfach keine falsche Hofffnung machen.
Sie: Ich hab zurzeit einfach voll viele Probleme. Lass mich bitte mit sowas in Ruhe.
Ich: Bitte, ich versteh einfach nicht wie man so sein kann, wenn man jemand liebt. Jeder hat Probleme, aber jemanden deswegen so zu behandeln käme für mich nie in Frage. Außerdem, hast du mir dein Geschenk erst heute überreicht (26.2.18). Ich war sogar Freitag in deiner Wohnung, aber du hast nicht mal da an mich gedacht.
Sie: Ich konnte einfach nicht. Ich hab ja die ganze Zeit Mama geholfen.
Ich: Du bist vor mir 1,5h gesessen und hast gar nix gemacht. Verzähl bitte sowas nicht.
Sie: Okay, ich habs dann einfach vergessen.
Ich:. .

Naja seitdem habe ich viel nachgedacht und nochmal reflektiert wieso alles so aus dem Ruder gelaufen ist.

Heute habe ich ihr eine zwei Seiten lange Mail geschrieben. Das ich mir es nie so für uns gewünscht habe. Ich habe ihr nochmal chronologisch in der Mail erklärt, das mein Verhalten darauf basiert, dass sie sich seit einem halben Jahr mich schlecht behandelt. Ich sah keine Zukunft mehr und sah nur zwei Optionen deswegen. Entweder Schluss machen oder ihr direkt klar machen, dass ihr Verhalten uns nirgends hinführen wird.
Auch habe ich ihr nochmals deutlich hingewiesen, dass ich meine Fehler bereits eingestanden habe und Wiedergutmachung geleistet habe. Zusätzlich war ich bereit, dass sogar ihre beste Freundin als dritte Partei teilnimmt und jedem klar macht wofür ich mich verantworten zu habe und wofür sie. (Was sie immer bisher ablehnte).

Letzen endes habe ich an der Mail sogar einen Chatverlauf von mir und einen Freund angehängt, wo stand dass ich in September unzufrieden mit der Beziehung bin. Das oft gestritten wird und es nie zu einer Lösung kommt und sie uneinsichtig ist.
Als Bonus habe ich sogar den Link dieses Threads angehängt.
Ich weiß es ist übertrieben. Aber ich wollte einfach wissen, ob sie am Schluss endlich die Situation verstanden hat.

Auf facebook hat sie liebevoll geantwortet. Da sie dafür dankbar ist und mich nochimmer liebt. Sie habe es verstanden und wird an sich arbeiten.

Ich habe ihr daraufhin geschrieben, dass sie mir dann bitte diese eine Sache erklärt. Wie kommt es dazu, dass du ständig am Handy warst und sogar 3:00 morgens? Du redest dich auf deine Kollegen aus und das es um die Schule geht. Es ist für mich einfach nicht glaubwürdig und vorallem ist es ein ungewöhnliches Verhalten. Sie schuldet mir eine gute Erklärung.

Sie daraufhin nur. Siehst du! Genau deswegen, hat es mit uns nicht geklappt. Du weißt ich schreibe nichts Beunruhigendes, aber trotzdem hackst du immer wieder nach!

Daraufhin bin ich wirklich ausgerastet. Ich habe ihr geschrieben, dass das sicher nicht der Grund ist warum es vorbei ist. Vorallem ist das eine Erklärung dafür, warum die letzten Wochen vielleicht schief gingen. Aber ich habe die ganze Handysucht erst seit ein paar Wochen mitbekommen und angesprochen. Ich habe ihr geschrieben, dass ich Erklärungen und Beweise abgeben kann, dass sie mich schon seit Ewigkeiten wie sch. behandelt und wirklich ohne driftigen Grund.
Ich habe ihr geschrieben, ob sie überhaupt etwas wie ein Verantwortungsgefühl kennt? Hab ich auch noch nachgeworfen, dass sie nie eine Beziehung gesucht hat, sondern jemand der jeden Blödsinn von ihr dankend aktzeptiert. Daraufhin habe ich sie geblockt bevor sie überhaupt darauf antworten konnte. Zu oft, habe ich versucht mit ihr eine Lösung zu finden, aber ihr ging es immer darum gut dazustehen.


Ich verstehe es einfach nicht? Was passiert im Moment? Ich habe doch Schluss gemacht und das schon zum sicher fünften Mal (diesmal wirklich, da ich ja die Wohnung aufgegeben habe). Ich habe ihr jedes mal erklärt, was geht und was nicht. Sie hat es jedes mal zumindest verbal eingesehen.
Und jetzt am Ende behaart sie nochimmer darauf, dass alles anders wäre wenn ich bloß die Fresse gehalten hätte?

Ich sitze gerade da und glaub ihr das auch noch fast. Warum tut sie das? Ist sie gestört oder bin ich das? Ist das vielleicht sogar eine normale Reaktion von ihr, mir nochimmer den schwarzen Peter zu schieben? Wie soll sie sich dann ändern? Was soll ich jetzt genau daraus lernen? Es gibt Menschen die es nie verstehen werden, wenn man es ihnen sogar unter die Nase reibt? Bitte helft mir da weiter. Ich will nie wieder in so eine Situation geraten

Zitat:

Warum tut sie das? Ist sie gestört oder bin ich das?
Ist das vielleicht sogar eine normale Reaktion von ihr,
mir noch immer den schwarzen Peter zu schieben? Wie soll sie sich dann ändern?

Aus meiner Sicht ist sie weit davon entfernt sich wie eine verantwortungsvolle Erwachsene zu verhalten, ihr fehlt es an Reife und solange sie von dir und ihrer Mutter gepampert wird brauch sie nichts ändern.
Ihre Mutter ist ausgepowert, hat Schmerzen und schleppt für sie IHRE UmzugSachen runter ?
Und ihr tut die Mutter so leid weil sie Schmerzen hat ? Geht´s noch ?

Genauso saugt sie dich aus, lebt sie auf deine Kosten und läßt sich von vorn bis hinten bedienen , dass geht aber nur weil du es genauso wie ihre Mutter zuläßt.

Eine Beziehung auf Augenhöhe wird es nicht geben und anstatt sie retten so wollen, rette dich lieber selber. Du hast schon mal über dein Limit gelebt und schwerste Depressionen gehabt, über deine Kräfte gelebt, nicht auf dich geachtet und hast die Konsequenzen zu spüren bekommen.

Kümmere dich um dich und lasse sie ihren Weg gehen, du bist nicht für sie verantwortlich.
Und verlierst nicht viel, denn sie war ja kaum anwesend, hat sich lieber mit anderen beschäftigt während du dich für sie den Hintern aufgerissen und für sie den roten Teppich ausgerollt hast.
Du kannst nur gewinnen, dich selbst und hast es nicht nötig dich so ausnutzen zu lassen !

Alles Gute !

Vielen Dank für die Antwort. Ich bereue es ohnehin, dass ich nochmal versucht habe eine aufrichtige Entschuldigung und Erkenntnis ihrerseits zu suchen. In der Tat war ich wie ausgelaugt danach und ziemlich kaputt. Der nächste Schritt ist sie wieder auf Facebook zu blockieren(geht leider nur alle 48h) und dann sind wsl die Bilder auf meinem Handy daran.

Danke an alle hier die mir beigestanden sind. Teilweise hab ich wirklich wegen ihr schon geglaubt, es wäre alles besser, wenn ich anders wäre. Der Gedanke nimmt mich noch bis heute mit. Aber ich werde in Ruhe daran arbeiten, die Sache abzuschließen und mich wieder selber lieben zu lernen.

Zitat von Geri_N:

ich werde in Ruhe daran arbeiten, die Sache abzuschließen und mich wieder selber lieben zu lernen.

Hallo Geri_N, das ist wohl ein Schlüsselsatz.

Als ich deine ausführlichen Beschreibungen über dein und ihr Verhalten gelesen habe, blieb ein großes Fragezeichen zurück: Wo ist deine Wut?

Macht es dich überhaupt nicht wütend, so behandelt zu werden?

Auch bemerkenswert finde ich dein Beharren auf dem Versuch, von ihr Einlenken oder Einsicht zu erlangen. Was würde sich für dich ändern, wenn sie dir zustimmen würde? An ihrem Verhalten ändert dies ja offensichtlich nichts.

Du solltest dir mal genauer anschauen, was dich antreibt, dich so intensiv um jemanden zu kümmern. Dazu mal anschauen, was dich an der schlechten Behandlung als Belohnung anmacht. Vielleicht kannst du diese Anteile an dir in Zukunft konstruktiver und bewusster zu deinem Wohlbefinden und der deiner zukünftigen Partnerin nutzen, als in einer toxischen Beziehung zu versanden.

Hallo, ich suchte hier ein anderes Thema- 54 w. - stolperte über deine Geschichte und blieb hier hängen. Das Verhalten deiner Freundin, kommt mir bekannt vor, irgendwie wirkt sie phlegmatisch....ist ihre Schilddrüse ok? Ich rede insbesondere von Hashimoto, Vorsicht vor Depressionen! Hashimoto, sollte dem Arzt außerordentlich hingewiesen werden...es sind MEHRERE Blutwerte, die da untersucht werden sollten....! Und....hormonell, sind wir alle Homosapiens...., es ist irre, wie viel Charakter in denen steckt...alles Gute dir, du herzliches Kind der Sonne!