Ratlos - Liebeskummer trotz 1 Jahr lang kein Kontakt

Liebes Forum,

lange Zeit war ich nur stille Mitleserin. Die Erfahrungsberichte haben mir sehr geholfen! Lange Zeit dachte ich, ich komme mit der Trennung den Umständen entprechend gut zurecht, doch der gestrige Tag zeigte mir, dass ich mir selbst etwas vorgemacht habe.

Aber erstmal kurz ein paar Eckdaten zur Beziehung: Wir haben uns mit 22 kennen gelernt und waren 5 Jahre zusammen. Im Rahmen meiner Therapie nach der Trennung hat sich herausgestellt, dass er wohl eine narzisstische Persönlichkeit hatte und ich hypersensibel bin, sowie unter Verlustangst leide. In der Beziehung habe ich ständig um seine Wärme und Nähe gekämpft, während er sich für seine Freiheit und Unabhängigkeit eingesetzt hat. Aufgrund der Verlustängstehab ich auch viel zu oft geklammert, das wurde aber im Laufe der Beziehung besser, da ich stark daran gearbeitet habe. Obwohl ich manchmal traurig deshalb war, habe ich ihn sehr geliebt. Eben für seine lockere Art, seinen humorvollen Blick auf das Leben. Er nahm die Dinge nicht so ernst, das hat mir imponiert. Doch ich hatte ständig das Gefühl ich müsse ihm beweisen, dass ich ihm seinen Freiraum lasse und selbst auf eigenen Beinen stehen kann. Das hat mir unfassbar viel Energie gegeben und dazu geführt, dass ich in Studium und Beruf Ernstaunliches geleistet habe.

Nachdem er sich nach einem halben Jahr Trennungsphase getrennt hat, ist für mich eine Welt zusammen gebrochen. Er war der Grund, worfür ich immer gekämpft hatte. Er war die Zukunft, die ich mir erträumt hatte, die mir immer wieder Kraft gegeben hat weiter zu machen. Um die Trennung zu überstehen, beschäftigte ich mich intensiv mit Trennungsratgebern. Dort wird einem ja immer die Kontaktsperre geraten, welche ich auch sofort eingesetzt habe. Mir ging es die ersten 4 Monate entsetzlich, danach wurde es langsam besser. Ich fing wieder an mich aufzubauen, verspürte Freude am Leben und verzeichnete wieder Erfolge in Studium und Beruf. Ich wurde wieder die Alte. Doch schon da wunderte mich der Gedanke, dass ich meine neu erlangte Lebensfreude so gern mit ihm geteilt hätte.

Nun habe ich gestern, 13 Monate nach Trennung und Kontaktsperre, von einer Bekannten erfahren, dass er ans andere Ende des Landes gezogen ist. Ohne sich zu verabschieden. Es riss mir den Boden unter den Füßen weg. Warum? Nun, ich muss mir eingestehen, dass ich die ganzen letzten Monate innerlich gehofft habe ihn zufällig zu treffen, miteinander ins Gespräch zu kommen, ihm zu zeigen wie gut es mir geht und ihn damit zu überzeugen, dass er darüber nachdenkt ob wir wieder ein Paar werden. Die Gewissheit ihn nun niemals wieder zu sehen. Niemals wieder von ihm zu hören. Diese Gewissheit ist kaum zu ertragen. Ist das nicht völlig bescheuert NACH SO LANGER ZEIT? Was stimmt nicht mit mir? Mich schockiert diese Erkenntnis unfassbar! Ich habe im letzten Jahr sämtliche Ratschläge befolgt, die dabei helfen sollen eine Trennung zu überwinden. Kein Kontakt. Alle Erinnerungen entfernt. Eine Therapie gemacht. Sport getrieben. Mich mit Freunden getroffen. Sogar gedatet und mich zwei Mal auch verknallt.
Was kann ich noch tun, damit dieser Kummer endlich aufhört? Wie löse ich mich von dem Gedanken, dass er die goße Liebe war und ich sowas nie wieder finden werde? Wie schütze ich mich davor ihn doch noch zu kontaktieren?

Vielen Dank fürs Durchlesen! Ich würde mich sehr über eure Erfahrungen freuen. Habt ihr sowas schon mal erlebt? Wie seid ihr damit umgegangen?

Zitat von whitemirror:

Was kann ich noch tun, damit dieser Kummer endlich aufhört? Wie löse ich mich von dem Gedanken, dass er die goße Liebe war und ich sowas nie wieder finden werde?

Vielleicht war er für Dich die goße Liebe, aber umgekehrt nicht. Ihr ward überhaupt nicht auf Augenhöhe, und eine solche Liebe solltest nicht mehr finden, denn das ist nicht gut!

Hm, also ich würde ganz stark vermuten, dass du nicht aufrichtig losgelassen und verarbeitet hast, sondern nur in der Hoffnung, dass wenn du das Jahr mit Kontaktsperre und pipapo überwunden hast, sich DANN doch eine Veränderung einstellen muss. Aber faktisch gesehen hat sich innerlich bei dir ja nicht viel getan. Sinn und Zweck des ganzen hätte sein sollen, dass du wirklich loslässt. Und nicht nur insoweit, dass er nach einem Jahr doch erkennen muss, was aus dir geworden ist.

Deswegen schockt es dich überhaupt noch so, dass er sich nicht verabschiedet hat...
Das müsste der Fehler gewesen sein. Dass du in diesem Jahr dich mehr auf die mögliche Zukunft fokussiert hast, in der er eventuell wieder eine Rolle spielt. Aber wenn du dir klar machst, dass er das nie wieder tun wird bzw. sollte, fährst du vielleicht besser damit.

Wichtig ist doch auch zu sehen, welche Fehler er hatte. War er WIRKLICH dein Traummann? Schau mal genauer hin - du wirst erkennen, dass es nicht gepasst hat. Und jemand anderes womöglich viel besser für dich geeignet ist.

Ich wünsche dir viel Kraft..wirklich. Das eine Jahr durchzustehen muss hart gewesen sein, aber das Gefühl, nicht viel erreicht zu haben, umso mehr. Kopf hoch, Krone richten, den eigenne Stolz wieder finden und sich sagen: Das ist er doch gar nicht wert. Niemand ist es wert, dass man sich so schlecht fühlt. Auch du nicht Du bist viel mehr wert meine Liebe.
Vergiss ihn. Weine niemanden hinterher, der dich nicht in seinem Leben haben will. Das ist keine Romantik mehr.

Hallo whitemirror,

Deine Therapie scheint Dir nicht so sehr viel gebracht zu haben. Lag es am Therapeuten, falsche Therapieform, zu kurz?

Ich denke, Dein Problem heißt oberflächlich betrachtet Hoffnung. In der allerersten Zeit ist es so ganz gut, weil sie ein bisschen trägt und das Schlimmste ertragen hilft. Danach wird es kontraproduktiv. AKZEPTANZ ist das neue Zauberwort. Es ist wie es ist und es ist gut so.

Deine Dinge tust Du für Dich, weil sie gut für Dich sind und nicht für einen Partner.

Zitat von whitemirror:

Er nahm die Dinge nicht so ernst, das hat mir imponiert.

Du darfst sicher sein, dass er auch Dich nicht (mehr) ernst nimmt. Das sind oft die Kehrseiten solcher Medaillen.

However, bleib bei der Kontaktsperre. Manchmal braucht es eben mehr Zeit.

Stutzig macht mich allerdings das zweimalige Verknallen. Wollten die Herren nicht? Geht es darum jemanden zu haben?

Deine Gedanken steuern Dein Leben und Du steuerst Deine Gedanken.

Zitat von Gwenwhyfar:

Deine Gedanken steuern Dein Leben und Du steuerst Deine Gedan

Genau so ist das...du hypnotisierst dich praktisch selber, du suggerierst dir permanent, dass du ihn liebst, dass du nicht ohne ihn leben kannst......klar kann du dann nicht ohne ihn leben.

Rede dir ein, dass du den Nachbarn liebst....nach Monaten wirst du ohne den Nachbarn nicht mehr leben können.

Statt dir einzureden, dass du ihn liebst....rede dir ein, dass dir übel wird, wenn du an ihn denkst.
Was in die eine Richtung geht, geht auch in die andere.

Danke für die lieben, hilfreichen Kommentare!

Ich denke was @Gwenwhyfar geschrieben hat mit der Hoffnung, könnte der Schlüssel sein... ich habe ja auch während der ganzen Beziehung immer gehofft. Gehofft, dass er sich ändert. Gehofft, dass er meine Liebe wertschätzt. Gehofft, dass alles gut wird. Vielleicht sitze ich innerlich immer noch auf diesem unproduktiven Hoffnungsdampfer.
Den beiden Verknalltheiten bin ich nicht nachgegangen, weil ich noch nicht bereit war mich auf etwas Neues einzulassen. Besagte Männer waren interessanterweise charakterlich nahezu das Gegenteil von meinem Ex.

@kathi2 ich hab mich anscheinend wieder aufgebaut um für ihn toll zu sein FALLS er mir jemals wieder über den Weg läuft. Anstatt mich aufzubauen um für MICH toll zu sein. Wie blöd kann man sein :/ ein richtiger Selbstbetrug...

@Angi2 das mit dem Nachbarn klingt interessant... ich muss raus aus der Idealisierungsfalle. Habe ja schon ein Büchlein, wo alle seine negativen Eigenschaften stehen. Dieses Büchlein sollte mein bester Freund werden.