Scheidung vom Ehemann - Selbstwertgefühl verletzt

hallo
ich würde mich über viele ehrliche direkte Meinung freuen.

ich lebe jetzt nun seit fast zwei Monaten getrennt von meinem mann bzw. Exmann und befinde mich seitdem in einer emotionalen Achterbahn und habe das gefühl das ich entweder nicht loslassen kann, oder aber auch das ich zu viele fehler in der ehe gemacht habe so das mich die Schuldgefühle plagen. ich kann es nicht so richtig einordnen. aber das gefühl versagt zu haben ist bei mir ganz deutlich spürbar und es fühlt sich nicht gut an.
nach einem streit teilte mir mann mit das er keine kinder haben möchte. bis zu diesem zeitpunkt hat er die ganze zeit ausreden gefunden wieso es nie der richtige zeitpunkt sei kinder zu bekommen. dazu später mehr.

wir kannten uns mit meinem mann 6 Monate. für uns beide war klar, das wir uns gegenseitig verstanden gefühlt haben, das wir heiraten und kinder haben wollen. paar Monate später waren wir auch verheiratet.

ja ich weiss, viele, wenn nicht sogar alle werden sagen "nach 6 Monaten schon heiraten".
ja mir war klar das es ein Glücksspiel war. er hat mir optisch sehr gut gefallen, unsere lebenskonzepte
passten. wenn ich mir die beiträge meiner leidengenossenInnen durchlese, ist ein langes kennenlernen auch keine garantie dafür das es mit einer ehe funktionieren könnte.
mitlerweile denke, ich das andere Faktoren ausschlaggebend sind, ob eine ehe funktioniert oder nicht. dazu auch später mehr
in den 1,5 jahren unserer ehe hatten wir, wenn es hoch kam etwa 12 mal gv. das hat mich sehr frustriert, habe ein halbes jahr lang fast jede nach heimlich im bette geweint. jetzt gerade kommen mir wieder die tränen. ich fühlte mich nicht als frau, nicht begehrenswert, irgendwie auch wertlos. ich finde das ich gut aussehe und weiblich gut proportioniert bin. bin schlank. bin auch immer gepflegt. Reizwäsche nackisch rumlauf usw. alles ausprobiert. nix hat sich bei ihm geregt. nur wenn ich ihn mündlich befriedigt habe, das hat ihm sehr gefallen. das habe ich dann etwa ein Monat lang gemacht, aber da kam ich mir irgendwie blöd vor. das heftigste war, nicht mal ein Monat nach unserer hochzeit habe ich meinen mann, nach einem streit, dabei erwischt, wie er sich ein Por. anschaute und dabei orna.. das hatte mir den boden unter den füssen weggerissen oder so. ich war so enttäuscht. habe uns wieder gestritten und wollte ihn verlassen. er hat mich davon abgehalten. naja .
habe mir dann gedacht ok, ehe ist nicht immer einfach durchhalten das wird schon. Pustekuchen.

mein mann ist ü40 ( ich bin ü30)und hat sich schon immer schwer getan regelmässig bei einer arbeit zu arbeiten, da er entweder mit den Strukturen (Schichtarbeit) mit kollegen oder vorgesetzten nicht zurecht kam. es gibt viele menschen denen es so geht. das ist auch ok so finde ich. viele dieser menschen machen sich selbstständig und sind dann ihr eigener chef. das passt. das ist ne löschung. vor unserer ehe war mir das bekannt das er Schwierigkeiten hat regelmässig arbeiten zu gehen. er hatte mir damals gesagt das er sich selbstständig machen will. naja daraus wurde auch nix. er hat in den 1,5 jahren etwa 4 mal seine arbeitsstelle gewechselt, wegen den oben beschrieben punkten.

mein Exmann ist sehr depressiv wenn er nicht arbeitet guckt er die ganze zeit fern oder ist in Facebook oder schreibt über what app mit xy., hat in seine kindheit einiges durchgemacht. das wusste ich auch. in der ehe habe ich meinen mann so erlebt, das er keine Verantwortung für sein leben übernehmen will,d.h. alle anderen sind schuld das so ist wie er ist usw. und aus diesem grund hat sich meiner Meinung nach mein mann nicht weiterentwickeln können.

auch ich habe mein Päckchen zu tragen und jeder andere mensch.naja.
ich bin eine sehr aktive Person. mache ständig irgendwas. habe studiert. mach jetzt noch ne Weiterbildung und jobbe. in der ehe habe fast jeden tag frisch gekocht, habe mich immer gefreut wenn er von der arbeit nachhause kam, da ich ihn sehr liebe. darüberhinaus habe ich mich um den haushalt gekümmert. das alles habe ich zusätzlich zu meiner Weiterbildung ( die ist sehr umfangreich!)und meinem Nebenjob gemacht. er war mit meiner Hausarbeit nie zufrieden hat immer gemeckert. wenn ich ihn auf kinderwunsch ansprach sagte er manchmal (ok ich bin chaotisch, lasse hier und da mal was liegen, vergesse manchmal was) "in diesem willst du ein Baby habe" oder " du bist so vergesslich, vergisst dann unser Baby ". diese Sachen meinte er nicht im spass sondern ernst. das hat mich sehr verletzt und mein Selbstwertgefühl in den keller geschickt. ich habe immer wieder versucht mehr als 100 % zu geben. ich konnte es ihm nie recht machen.
es macht mir spass neues zu lernen und mich weiterzuentwickeln, da ich fest daran glaube das jeder mensch diese gabe hat.

ich schweife gerade ab merke ich und komme gar nicht zu meiner trauer.
naja ich habe meinen mann sehr geleibt, ich habe ihn sehr gerne geküsst und berüht. ich habe ihn auch sehr begeehrt, das habe ich ihm immer gezeigt und auch gesagt.

ich denke oft an unsere wenigen schönen augenblick zurück und vermisse und wünsche es mir gerne wieder. aber dann kommen die ganzen Sachen die nie wirklich funktioniert haben. das überwiegt mehr aber trotzdem sehe ich mich nach ihm.
ich hör jetzt mal auf. ich merke das ich den roten faden verloren habe.

freue mich über eure beiträge

Hallo 11maus!
Ich denke deine Entscheidung war richtig! Du brauchst jetzt Zeit zu verarbeiten und es ist normal dass auch der der verlassen hat, unter der Trennung leidet. Gib dir noch Zeit, es wird besser.

Denk immer daran dass dir dein Exmann nie das geben könnte was du brauchst und verdienst. Je eher da Schluss ist desto besser.

Er ist eine Konfliktperson, und kann keinen richtige Job finden wo er auch bleibt, das ist für Kinder und Familie sehr schlecht, du müsstest die Verantwortung für alle tragen!
Du brauchst einen Mann auf den du dich verlassen kannst und der für dich und die Familie sorgen kann, und dein Exmann war definitiv nicht so einer!

Also lass den Kopf nicht hängen, du hast das richtige getan! Trauer ist in Ordnung, weinen ebenso, aber es wird besser! Denke nur an dich und kümmere dich nur um dich!

Lg
Minnie

liebe minnie
vielen lieben dank für deine lieben worte. das tut sehr gut.
vom verstand her bin ich ganz bei dir. nur das gefühl will nicht so wirklich. ich denke auch das es besser wird.
ich denke oft oder mitlerweile manchmal daran " was hätte ich anders machen können" die antwort wäre nix, , trotzdem lässt mich dieser gedanke nicht los

irgendwie habe ich ihn nicht wirklich verlassen. nach dem er ganz klar gesagt hat das er keine kinder will, habe ich es mit ihm in unsere Wohnung nicht mehr ausgehalten, da ich als mutter seiner kinder und als Ehefrau abgelehnt fühlte und bin dann für eine eine Woche zu meinen Eltern gezogen. während dieser zeit bin ich jeden tag zu meinem mann gegangen. war zuerst eine stunde , am konnenden tag zwei usw. habe es langsam gesteigert, mit der Hoffnung das wir wieder zueinander finden. ich braucht was abstand und wollte ihn auf der anderen auch mit zuviel nähe oder so nicht überrolle.
naja, jedesmal wenn ich da war füht ich mich ignoriert. er schaut fern oder war mit seinem Handy beschäftigt (whatsapp und fb) , wie immer. verspürte null Interesse an meiner Person.
am 6 tage wollte ich mit ihm sprechen. ging nach hinten los. er meinte das wir ne pause brauchen. er wolle sich ne Wohnung suchen.
ich hatte daran fragen und fragte ihn, wie er sich das vorstellt. wie lange die pause dauern soll, ob wir kontakt haben sollten oder nicht. er meinte eine "wir schauen was passiert" naja
ich habe ihm gesagt dass das für mich einer Trennung gleicht, aber da ich ihn liebe würde ich mich darauf einlassen blabla.....

Hm,
anstatt dass er um dich kämpft wo du bei deinen Eltern warst, hat er dich ignoriert und dann braucht ER eine Pause. Du hast überhaupt nichts falsch gemacht. Er bemüht sich einfach nicht um dich und will auch keine Zukunft mit dir. Ich denke nicht dass er ein guter Mensch ist geschweige denn ein guter Ehemann.
Es ist schwer loszulassen, aber er war einfach nicht gut für dich!

Ich wünsche dir wirklich viel Kraft, die Zeit wird die Wunden heilen und du wirst jemand finden der für dich bestimmt ist! Fühl dich gedrückt!

Lg
Minnie

Natürlich will er keine Kinder.
Denn das bedeutet Verantwortung und er muss dich teilen. Dann ist er seine Versorgung los. Muss womöglich regelmäßig arbeiten..
Deine Entscheidung war absolut richtig.
Es ist jetzt hart. Ohne Frage. Aber glücklich warst du vorher auch nicht und Zukunft gibt es mit ihm nicht..

ich habe immer gehofft das es besser wird.
kinder wollte er auch haben. während der ehe hat immer ausreden gefunden und es hinausgeschoben und habe mich hingehalten gefühlt..
naja.
ich sehe es mitlerweile genau so wie du. es tut nicht mehr so weh

Du hast einen Mann geheiratet aus einem Impuls heraus, nicht aus Überzeugung. Dieser Mensch ist schlicht und ergreifend für Dich nicht der passende Partner gewesen. Da macht es keinen Sinn an Dingen festzuhalten, die das relativieren, da Du die Wahrheit kennst. Auch macht es keinen Sinn Dir die Schuld zu geben. Du hast an einer Vorstellung festgehalten die nicht der Wahrheit entsprochen hat. Ein Irrtum, der Dich nicht davon abhalten sollte Deinen Weg weiter zu gehen und nächstes mal etwas mehr zu "prüfen" was Du binden möchtest.

danke sashimi für deine antwort.

kann zwar damit was anfangen, aber würde mich freuen wenn etwas konkreter bzw ausführlicher werden. würdest du mir den gefallen tun.

hallo,
es wäre schön wenn ich noch ein zwei Meinungen lesen könnte.
danke euch

Zitat:

mein Exmann ist sehr depressiv wenn er nicht arbeitet guckt er die ganze zeit fern oder ist in Facebook oder schreibt über what app mit xy., hat in seine kindheit einiges durchgemacht.

Also aus der Distanz würde ich vermuten, dass alle Probleme irgendwie zusammenhängen.

Ich gehe aber davon aus, dass es da keine "Jugendliebe" gibt, der er auch nach Jahren noch nachtrauert. Wobei, die wäre (sag ich als Mann) jetzt auch kein Grund, ein nettes Mädel wie Dich nicht "zu genießen". Vor allem, da Du ja auch sehr aufgeschlossen bist und einiges versucht hast.

6filmchen und Co. sind an sich normal, selbst in erfüllten Beziehung.

Aber die Summe der Probleme, der Symptome, vor allem die Sache mit der möglichen Depression lässt mich vermuten, dass das Hauptproblem bei Deinem Mann liegt.

Das doofe ist, dass Du da nichts ändern kannst. Du kannst ihn auch nicht verbiegen. Selbst wenn es ein positives "Verbiegen" ist, wirst Du damit keinen Erfolg haben. Das bedeutet, dass Du die Sache nur selbst regeln kannst. In dem Du die Verantwortung 100 Prozent bei Dir belässt.

Trennung wäre eine Option. Entgegen einer Umgekehrten Dynamik (also wenn Du der Mann wärst) kannst Du als Frau die Sache ohne deutlichen Schaden für die Beziehung(Anziehungskraft ansprechen. Wir Männer reagieren besser auf Worte als Frauen in umgekehrter Rolle. Das hängt zum Teil mit den Unterschieden zwischen Mann und Frau zusammen.

Das Problem ist aber auch hier, dass ein depressiver Mensch sich schnell angegriffen fühlt und kompltt dicht macht.

Die beste Lösung wäre, wenn Dein Mann von sich aus den Wunsch hat, etwas zu verändern. Dafür muss er aber an die Quelle der Probleme gehen, die vermutlich in seiner Jugend/Erziehung liegen. Und auch dabei kannst Du ihm nicht helfen.

Wenn ich überlege, wie man das dennoch aktiv ändern könnte, lande ich irgendwie immer bei Manipulation des Mannes.

Die Frage ist also, wie bekommt man den Mann (mit Depression) dazu, selbst den Wunsch zu haben, mehr Sonne im Leben zu haben, ohne ihn aktiv dazu zu drängen.

Und ich bin ganz sicher, dass wenn er seine Wunden aus der Vegangenheit heilt, auch euer gemeinsames Leben deutlich an Qualität gewinnt.

Wzeifle nicht an Dir selbst, auch wenn es schwer fällt.

danke urmel,
ansprechen ging auch nicht, er hat sich tatsächlich angegriffen gefüllt, auch auch dicht gemacht. ich denke nicht mehr das es mit uns noch was wird.
hatte paartherapie usw vorgeschalgen. wollte er nicht. er meinte immer er wisse was seine fehler sind, er bräuchte niemanden der ihm das sagt, zudem seien die Therapeutin Frauen und die würde mich eher unterstützen, aus Solidarität. habe vorgeschlagen einen männlcihen Therapeuten zu finden. wollte er auch nicht.
ich habe den eindruck das ich mich hier als engel darstelle, das bin ich aber auch nicht. ich denke das ich auch was dazu beigtragen, wieso es so gekommen ist wie es. aber wollte gemeinsam mit ihm daran aberbeiten.
er will einfach nicht, hat keine lust. und da kann ich mir ein bein ausreissen. er will einfach nicht mit mir zusammen sein

In vielen Sachen finde ich mich selbst wieder in deinem Text. Ich bin mit meinem Mann noch zusammen und er hält mich mit meinem Kinder Wunsch seit drei Jahren hin. Zu dem Zeitpunkt hatten wir unser Haus gebaut und da dachte ich er hat recht mit erst nestbau dann Kinder. Allerdings ist das Haus fertig und nun heißt es Kredit zurück zahlen. Habe langsam das Gefühl er will keine...
Geht es dir nun besser mit der Entscheidung?

hallo liebe xpida
habe das Bedürfnis dir sofort zu antworten, da ich dein leid sehr gut nachvollziehen kann.
insgeheim weiss du ganz genau das dieser mann mit DIR keine kinder möchte. hausbua , Kredit usw weiter sind nur ausreden. das weisst du auch.
ich wusste es auch insgeheim, das mein ex von mir keine kinder will, aber ich wollte es nicht wahrhaben, aber gehofft das sich das ändert usw.
ich habe während unserer ehe sehr darunter gelitten. ich grösster wunsch war es kinder mit dem mann den ich über alles liebe zu bekommen. mein ex ging gut mit kindern um. in der ehe war es dann mitlerweile so das ich auf diese kinder eifersüchtig wurde. es hatte mich sehr verletzt. ich dachte nur, dieses glück können wir auch haben, wieso will er nihct. ich habe meine gefühl ihm erzählt. nahm er nihct an.
ich so was von froh das ich mit ihm doch keine kinder habe,. ich konnte oft beobachten wie mein ex kinder von seinen verantend gegen die Eltern indirekt aufgehetz hatte. hätten wir selber kinder und wir hätten uns getrennt würde er as auch aufjedenfall bei mir auch machen. er hatte nämlich ein sehr geringes Selbstwertgefühl und hat versucht, dies aufzubauen indem er andere klein hält.
naja
darüber hinaus, hatte es mich so was von traurig gemacht wenn ich schwangere Frauen gesehen habe, mein herz ist regelrecht zerbrochen. auch das habe ich ihm erzählt. hat ihn kalt gelassen.


ich sage dir mal wie mein ist zustand ist.
also, wir sind mittlerweile über 2 Monate getrennt. es verletzt mich in keinster weiese wenn ich ich schwangere Frauen sehe oder wenn ich mit kindern spiele im Gegenteil ich geniesse es .

ich habe auf das leben nun eine andere sicht und es gefällt mir so wie es ist. ich möchte mich weiter entwicklen und mich nicht mehr an die Vergangenheit festklammer. neues glück erlebent.

ich stecke schon noch in kummer das wellen artig mal kommt. aber das wird wirklich sehr wenig. und das gefällt mir seher gut.

dien mann eiert ganz klar rum. er lehnt dich als mutter seiner kinder ab, da er dich sehr wahrscheinlich auch als frau ablehnt. am liebsten würde ich dir sagen, trennn dich !1

aber ich weiss wie schwer das für dich sein muss, und denke du brauchst noch zeit die du dir auch nehmen solltest. jedoch solltest du für dich ein Ultimatum setzten wie lange du noch rumprobiertst.

ich hoffe ich konnte dir helfen


ich habe immer nohc ein Kinderwunsch, jedoch nur wenn ich wirklich aber auch wirklich einen Partner findden sollte mit dem wir wirklich aber wirkich zusammenpassen. sonst möchte ich keine kinder mehr.

Hallo 11 Maus,
Danke dir für die aufmunternden Worte und du hast genau das getroffen was ich fühle.
Vill hast du mit dem Ultimatum recht und ich sollte eine Zeitgrenze ziehen.. Mir geht es ganz genauso. Wenn ich Kinder sehe bin ich eifersüchtig auf die Frauen die welche haben dürfen. Vorallem auf meine Schwägerin. Wenn Sie mit ihrem kleinen da ist werde ich innerlich ganz traurig und ziehe mich zurück. Habe mich oft erwischt wie ich nach Babykleidung zurück gesehen habe. Wenn ich schwanger Frauen sehe werde ich sogar manchmal richtig sauer. Versteh oft nicht warum die und nicht ich.
Das freut mich das es dir besser geht mit deiner Entscheidung. Das ist ein echt großer Schritt.
Wohin bist du nach deiner Scheidung gegangen? Zu Freunden, Familie oder eine eigene Wohnung?