EndlosNamenlos
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Hallo, und schon mal Danke wer sich hier meinen Herzschmerz durchliest. Es ist sehr lang, aber ich wirklich sehr in Not 
Ich wollte erst nicht in ein Forum schreiben, aber gerade ist es unaushaltbar. Ich gehe sehr am Stock.
Vor ca 3 Monaten lernte ich über das Internet einen jungen Mann aus Schweden kennen. Wir haben uns ca 2-3 Wochen über Chats und über das Telefon kennengelernt. Es war trotz der größeren Entfernung, und obwohl wir uns nie in echt trafen, eine der schönsten Verknalltheitsgefühle die ich bis dato erleben durfte. Ich hatte nach langer Zeit wieder meinen Malblock rausgeholt, ein wirklich perfektes Bild gezeichnet, wir unterhielten uns über alles. Und hörte mir in Dauerschleife seine Musiklists an, die er mir schickte. Ab Sekunde 1 als wir unsere Stimmen hörten, waren wir uns symphatisch und sicher: Jup, denjenigen will ich kennenlernen. Eine Person bei der man gemerkt hat, das passt!
Also habe ich nach 3 Wochen kennenlernen meine Sachen gepackt und bin nach Schweden. Und es war ein Feuerwerk an Gefühlen. Auf beiden Seiten. Es war alles wie im Film. Wir haben die Zeit unheimlich genossen, Spaß gehabt ob im Bett oder draußen bei Unternehmungen, egal wo, es war der Hammer. Er stellte mich all seinen Freunden vor, seiner ganzen Familie, er war großzügig, gutherzig, er zeigte mir jeden Tag auf unterschiedlichste Weise wie sehr er mich gern hatte. Ich hatte mich sehr verliebt und auch in das Land, so das ich relativ schnell beschloss zu ihm zu ziehen. Ja, ich weiß nach 4 Wochen kennenlernen so etwas zu planen, muss schon sehr naiv sein, aber ich dachte mir, wir passen so gut zusammen, auch wie wir uns im Internet kennenlernten war pures Schicksal und naja einfach alles, hatte gepasst.
Wir planten also mehr und mehr, dass ich ca im April oder Mai zu ihm gekommen wäre, und ich bis dahin auch bei ihm wohnen würde und dort erstmal auch Arbeit suche (Das kann man dort, auch ohne Aufenthalsgenehmigung). Es schien eigentlich alles auch wirklich okay für ihn zu sein, er kümmerte sich sehr verstärkt darum, dass ich zu ihm kommen konnte. Zwecks Ämter und anderen Kram den man ja auch erledigen muss, wenn man auswandert.
Wir hatten dann an Heiligabend einen kleinen Disput zwecks einer Sache die mir jetzt ein bisschen unangenehm zu äußern ist, aber die wirklich maßgeblich dazu beigetragen hat, dass ich die letzten Tage mich wie die Axt im Walde benommen habe und er unter Alk. meinte, ich solle doch bitte Nachhause fahren. Das hatte ich aber so nicht ernst genommen.
Wir hatten aber seitdem vermehrt schlechte Tage und es lief hauptsächlich wegen mir nicht so gut. Ich habe ihn aber trotzdem unfassbar geliebt und diese Probleme die ich hatte, hätten wir auch überwinden können. Es hatte nichts mit dem Umziehen zu tun, es war einfach auch ich denke meine Depression die, die Tage etwas schwerer werden ließen.
Aber trotz allem zeigte er mir seine, wie ich meinte Liebe und ich war der festen Überzeugung wir werden schon glücklich werden.
Doch an dem Samstag änderte sich alles.
Ich war wieder traurig wegen einer Sache, und zog ihn bisschen runter damit, als wir bei Freunden saßen. Er fuhr mich denn zu sich Nachhause und wollte dann auch mkt mir da bleiben, ich überredete ihn aber wieder zurück zu seinen Freunden zu fahren, weil ich keine Stimmungskillerin sein wollte. Er fuhr denn recht widerwillig zu denen zurück und meldete sich für Stunden nicht, wann und ob er noch zurück kommt, und es hatte mich etwas wahnsinnig gemacht, weil ich eh schon das Gefühl hatte, irgendwas läuft nicht mehr bei uns.
Also schrieb ich ihm paar Nachrichten, dass ich gerade echt fertig bin, und ich ihn kurz brauche. Hatte versucht ihn anzurufen, aber er ging nicht mehr ran. Schrieb nur eiskalt, dass er da denn über Nacht bleiben würde, auf anderes hat er nicht mehr reagiert.
Am nächsten Tag kam er Nachhause und war von so liebenswürdig, auf eiskalt getrimmt. Er stand neben dem Bett schaute nur noch mit kalter Miene, dass ich zurück nach Deutschland sollte. Kaum Erklärungen warum, einfach gehen. Seine Freunde standen vor der Tür. Das hatte mich ganz wahnsinnig gemacht, weil ich natürlich das unfassbare Heulen gekriegt habe. Er meinte, sie seien da, weil er sie brauche es gehe um ihn, nicht um mich. Aber auch wirklich alles eiskalt gesagt. Keine netten Worte mehr, nur noch auf den Boden geguckt und sich entschuldigt, dass er mich so verletzen muss. Er musste mich 3 Stunden zur Fähre fahren, mit seinen Freunden im Auto, das war die schlimmste Fahrt meines Lebens, weil ich nur gelitten und unfassbar geweint habe, und mich alle im Auto ignoriert haben. Sowas habe ich noch nie erlebt. Am Terminal vor Abfahrt der Fähre haben wir uns nochmal verabschiedet, und ich fragte ihn noch ein paar mal, wieso, weshalb, warum.
Er sagte, dass er schon nach 3 Wochen als ich bei ihm war, nicht mehr so viel für mich empfunden hat, und er nicht weiß, warum er so lange mich noch bei sich lassen hat. Er sehe keine Zukunft für uns beide, und das ich es in einem anderen Tempo will als er. er fühlt mehr freundschaftliche Gefühle für mich. Ich habe ihn in einer Zeit kennengelernt, meinte er, wo es ihm sehr schlecht ging, und ich kam wohl nur zur richtigen Zeit ihn aufzumuntern. Er nur dachte, er wäre auch so verliebt, aber das war für ihn nur eine schöne Zeit nach 3 Jahren Single sein.
Ich bin fix und fertig. Ich dachte all die Zeit wir hätten uns gegenseitig in dieser großen Welt gefunden. Er zeigte mir so viel Liebe, Geborgenheit. Er gab mir wunderschöne Erinnerungen, er gab mir ein neues Lebensgefühl, ich war dabei die Sprache zu lernen, seine Familie liebte mich, seine Freunde, ich habe so viel mehr verloren als nur ihn. Ein komplettes Lebensgefühl ist nun dahin.
Und nun muss ich zum entsetzen feststellen, dass es für ihn nicht wirklich etwas war. Obwohl er mir bis diesen Samstag, gezeigt hat wie sehr er mich mag, ich konnte nicht glauben, dass er wirklich nichts mehr fühlte. oder er hat es wirklich so gut gefaked.
Beim letzten Abschied, wollte er auch nur schnell los und mir nicht wenigstens 10 Minuten Zeit geben mich richtig von ihm zu verabschieden. Nicht mal mehr eine süße Umarmung, nette letzte Worte, er wollte es nur hinter sich bringen. Er war der Meinung, dass es alles nur schwerer machen würde. Er weinte zwar, aber er war wirklich eiskalt wie ich ihn zuvor noch nie erlebt hatte. Ich erhielt dann auch die typischen Floskeln, wir können ja freunde bleiben, weil ich ja trotzdem ein toller, lustiger Mensch bin, das ich was besseres verdient hätte, ich noch mit dem richtigen Mann einen tolles Leben haben werde in Zukunft. Aber er hätte keine romantischen Gefühle mehr für mich.
Es nimmt mich so mit. sorry für die lange Geschichte, aber ich bin so fix und fertig, als hätte ich wirklich jemanden verloren der gestorben ist. Ich kann nicht schlafen, nicht essen, ich verwahrlose momentan. Für mich habe ich wirklich meine große Liebe verloren. Das was ich für ihn empfunden habe war genau DIESES Gefühl. Und es zerreißt mein Herz, dass ich die ganze Zeit alleine damit da stand. Es ist als hätte ich eine zweite Heimat verloren. Er war 3 Monate meine komplette Welt. Ich habe keine anderen Erinnerungen um meinen Kopf zu füllen, nur er. Überall. Ich werde ihn nie wieder sehen, nie wieder anfassen, nie wieder kuscheln. Ich hasse mich selbst, dass ich mich so oft falsch verhalten habe, dass er anscheinend eher die Flucht suchte, und sich die Gefühle minimierten. Er ist leider auch sehr unerfahren und dadurch schneller zu verschrecken, wenn größere Probleme auftauchen. Gott, ich bin so sauer, hätte ich das gewusst, hätte ich einfach vorher meinen Stolz zur Seite geschoben. Aber es ist zu spät. Ich fühle mich, als würde ich noch träumen, will nur aufwachen, neben ihm sein, und erzählen was ich schlechtes geträumt habe, und dabei sagen, so froh zu sein,dass er da ist. Und alles gut ist. Vor 2 Wochen fragte er mich einfach im Auto was ich grad denke. Ich sagte: Das ich einfach unfassbar glücklich mit dir bin, und das ich dich habe. Ich fühlte es wirklich so sehr in diesem Moment. Er war derselben Meinung über mich. Und jetzt das. Ich fühle mich verarscht. und nur noch ungeliebt. Jetzt sitze ich seit Montag früh wieder in Deutschland. Völlig traumatisiert. Alles erinnert mich an ihn. Selbst wenn er nie hier war. Aber wie wir hier telefonierten, uns voller Glück nicht eingekriegt haben. Ich kanns nicht glauben, dass es so eiskalt vorbei ging. Voller Glück zu ihm gefahren und mit dem schlimmsten Gefühl zurückgekommen. Auch jetzt schreibt er nur, dass er eben keine romantischen Gefühle mehr hat. Er hoffe nur auf Freundschaft, und wir uns wieder so unterhalten wie früher.
Es bricht mir einfach das Herz. Er war wirklich das richtige für mich. Er nahm mich mit in eine neue Welt. Und jetzt stehe ich hier wieder ganz allein, alles ist nur noch das letzte für mich, all der Zauber ist vorbei. Ich weiß, dass schnelle einziehen, wäre jetzt auch nicht so super gewesen, und es hätte ihn verschreckt, aber er ist immer mitgegangen und hat immer felsenfest gesagt, er will das ich komme, aber das er mich nicht mehr so liebt um wenigstens erstmal Fernbeziehung zu haben, falls es zu schnell ging, das ist mein Schmerz. Einfach keine Liebe mehr für mich. Das zerstört mich, er zeigte wirklich so viel, und auf einmal nichts mehr, und ich bin immer noch so endlos in ihn verliebt, ich komme nicht klar, dass er von Tag zu Tag glücklicher wird und ich gehe daran immer mehr ein. Gott ich bin so zerstört, kann nicht aufhören zu heulen, es zerreißt mich so sehr, für mich war er genau der Richtige. Gott, entschuldigt, dass ich wie ein naiver Teenager klinge, ich bin einfach noch so in der Trauerphase und halte den Schmerz kaum aus.
Über ein paar aufmunternde Worte würde ich mich sehr freuen, seid nicht zu hart zu mir :'(
Ich wollte erst nicht in ein Forum schreiben, aber gerade ist es unaushaltbar. Ich gehe sehr am Stock. Vor ca 3 Monaten lernte ich über das Internet einen jungen Mann aus Schweden kennen. Wir haben uns ca 2-3 Wochen über Chats und über das Telefon kennengelernt. Es war trotz der größeren Entfernung, und obwohl wir uns nie in echt trafen, eine der schönsten Verknalltheitsgefühle die ich bis dato erleben durfte. Ich hatte nach langer Zeit wieder meinen Malblock rausgeholt, ein wirklich perfektes Bild gezeichnet, wir unterhielten uns über alles. Und hörte mir in Dauerschleife seine Musiklists an, die er mir schickte. Ab Sekunde 1 als wir unsere Stimmen hörten, waren wir uns symphatisch und sicher: Jup, denjenigen will ich kennenlernen. Eine Person bei der man gemerkt hat, das passt!
Also habe ich nach 3 Wochen kennenlernen meine Sachen gepackt und bin nach Schweden. Und es war ein Feuerwerk an Gefühlen. Auf beiden Seiten. Es war alles wie im Film. Wir haben die Zeit unheimlich genossen, Spaß gehabt ob im Bett oder draußen bei Unternehmungen, egal wo, es war der Hammer. Er stellte mich all seinen Freunden vor, seiner ganzen Familie, er war großzügig, gutherzig, er zeigte mir jeden Tag auf unterschiedlichste Weise wie sehr er mich gern hatte. Ich hatte mich sehr verliebt und auch in das Land, so das ich relativ schnell beschloss zu ihm zu ziehen. Ja, ich weiß nach 4 Wochen kennenlernen so etwas zu planen, muss schon sehr naiv sein, aber ich dachte mir, wir passen so gut zusammen, auch wie wir uns im Internet kennenlernten war pures Schicksal und naja einfach alles, hatte gepasst.
Wir planten also mehr und mehr, dass ich ca im April oder Mai zu ihm gekommen wäre, und ich bis dahin auch bei ihm wohnen würde und dort erstmal auch Arbeit suche (Das kann man dort, auch ohne Aufenthalsgenehmigung). Es schien eigentlich alles auch wirklich okay für ihn zu sein, er kümmerte sich sehr verstärkt darum, dass ich zu ihm kommen konnte. Zwecks Ämter und anderen Kram den man ja auch erledigen muss, wenn man auswandert.
Wir hatten dann an Heiligabend einen kleinen Disput zwecks einer Sache die mir jetzt ein bisschen unangenehm zu äußern ist, aber die wirklich maßgeblich dazu beigetragen hat, dass ich die letzten Tage mich wie die Axt im Walde benommen habe und er unter Alk. meinte, ich solle doch bitte Nachhause fahren. Das hatte ich aber so nicht ernst genommen.
Wir hatten aber seitdem vermehrt schlechte Tage und es lief hauptsächlich wegen mir nicht so gut. Ich habe ihn aber trotzdem unfassbar geliebt und diese Probleme die ich hatte, hätten wir auch überwinden können. Es hatte nichts mit dem Umziehen zu tun, es war einfach auch ich denke meine Depression die, die Tage etwas schwerer werden ließen.
Aber trotz allem zeigte er mir seine, wie ich meinte Liebe und ich war der festen Überzeugung wir werden schon glücklich werden.
Doch an dem Samstag änderte sich alles.
Ich war wieder traurig wegen einer Sache, und zog ihn bisschen runter damit, als wir bei Freunden saßen. Er fuhr mich denn zu sich Nachhause und wollte dann auch mkt mir da bleiben, ich überredete ihn aber wieder zurück zu seinen Freunden zu fahren, weil ich keine Stimmungskillerin sein wollte. Er fuhr denn recht widerwillig zu denen zurück und meldete sich für Stunden nicht, wann und ob er noch zurück kommt, und es hatte mich etwas wahnsinnig gemacht, weil ich eh schon das Gefühl hatte, irgendwas läuft nicht mehr bei uns.
Also schrieb ich ihm paar Nachrichten, dass ich gerade echt fertig bin, und ich ihn kurz brauche. Hatte versucht ihn anzurufen, aber er ging nicht mehr ran. Schrieb nur eiskalt, dass er da denn über Nacht bleiben würde, auf anderes hat er nicht mehr reagiert.
Am nächsten Tag kam er Nachhause und war von so liebenswürdig, auf eiskalt getrimmt. Er stand neben dem Bett schaute nur noch mit kalter Miene, dass ich zurück nach Deutschland sollte. Kaum Erklärungen warum, einfach gehen. Seine Freunde standen vor der Tür. Das hatte mich ganz wahnsinnig gemacht, weil ich natürlich das unfassbare Heulen gekriegt habe. Er meinte, sie seien da, weil er sie brauche es gehe um ihn, nicht um mich. Aber auch wirklich alles eiskalt gesagt. Keine netten Worte mehr, nur noch auf den Boden geguckt und sich entschuldigt, dass er mich so verletzen muss. Er musste mich 3 Stunden zur Fähre fahren, mit seinen Freunden im Auto, das war die schlimmste Fahrt meines Lebens, weil ich nur gelitten und unfassbar geweint habe, und mich alle im Auto ignoriert haben. Sowas habe ich noch nie erlebt. Am Terminal vor Abfahrt der Fähre haben wir uns nochmal verabschiedet, und ich fragte ihn noch ein paar mal, wieso, weshalb, warum.
Er sagte, dass er schon nach 3 Wochen als ich bei ihm war, nicht mehr so viel für mich empfunden hat, und er nicht weiß, warum er so lange mich noch bei sich lassen hat. Er sehe keine Zukunft für uns beide, und das ich es in einem anderen Tempo will als er. er fühlt mehr freundschaftliche Gefühle für mich. Ich habe ihn in einer Zeit kennengelernt, meinte er, wo es ihm sehr schlecht ging, und ich kam wohl nur zur richtigen Zeit ihn aufzumuntern. Er nur dachte, er wäre auch so verliebt, aber das war für ihn nur eine schöne Zeit nach 3 Jahren Single sein.
Ich bin fix und fertig. Ich dachte all die Zeit wir hätten uns gegenseitig in dieser großen Welt gefunden. Er zeigte mir so viel Liebe, Geborgenheit. Er gab mir wunderschöne Erinnerungen, er gab mir ein neues Lebensgefühl, ich war dabei die Sprache zu lernen, seine Familie liebte mich, seine Freunde, ich habe so viel mehr verloren als nur ihn. Ein komplettes Lebensgefühl ist nun dahin.
Und nun muss ich zum entsetzen feststellen, dass es für ihn nicht wirklich etwas war. Obwohl er mir bis diesen Samstag, gezeigt hat wie sehr er mich mag, ich konnte nicht glauben, dass er wirklich nichts mehr fühlte. oder er hat es wirklich so gut gefaked.
Beim letzten Abschied, wollte er auch nur schnell los und mir nicht wenigstens 10 Minuten Zeit geben mich richtig von ihm zu verabschieden. Nicht mal mehr eine süße Umarmung, nette letzte Worte, er wollte es nur hinter sich bringen. Er war der Meinung, dass es alles nur schwerer machen würde. Er weinte zwar, aber er war wirklich eiskalt wie ich ihn zuvor noch nie erlebt hatte. Ich erhielt dann auch die typischen Floskeln, wir können ja freunde bleiben, weil ich ja trotzdem ein toller, lustiger Mensch bin, das ich was besseres verdient hätte, ich noch mit dem richtigen Mann einen tolles Leben haben werde in Zukunft. Aber er hätte keine romantischen Gefühle mehr für mich.
Es nimmt mich so mit. sorry für die lange Geschichte, aber ich bin so fix und fertig, als hätte ich wirklich jemanden verloren der gestorben ist. Ich kann nicht schlafen, nicht essen, ich verwahrlose momentan. Für mich habe ich wirklich meine große Liebe verloren. Das was ich für ihn empfunden habe war genau DIESES Gefühl. Und es zerreißt mein Herz, dass ich die ganze Zeit alleine damit da stand. Es ist als hätte ich eine zweite Heimat verloren. Er war 3 Monate meine komplette Welt. Ich habe keine anderen Erinnerungen um meinen Kopf zu füllen, nur er. Überall. Ich werde ihn nie wieder sehen, nie wieder anfassen, nie wieder kuscheln. Ich hasse mich selbst, dass ich mich so oft falsch verhalten habe, dass er anscheinend eher die Flucht suchte, und sich die Gefühle minimierten. Er ist leider auch sehr unerfahren und dadurch schneller zu verschrecken, wenn größere Probleme auftauchen. Gott, ich bin so sauer, hätte ich das gewusst, hätte ich einfach vorher meinen Stolz zur Seite geschoben. Aber es ist zu spät. Ich fühle mich, als würde ich noch träumen, will nur aufwachen, neben ihm sein, und erzählen was ich schlechtes geträumt habe, und dabei sagen, so froh zu sein,dass er da ist. Und alles gut ist. Vor 2 Wochen fragte er mich einfach im Auto was ich grad denke. Ich sagte: Das ich einfach unfassbar glücklich mit dir bin, und das ich dich habe. Ich fühlte es wirklich so sehr in diesem Moment. Er war derselben Meinung über mich. Und jetzt das. Ich fühle mich verarscht. und nur noch ungeliebt. Jetzt sitze ich seit Montag früh wieder in Deutschland. Völlig traumatisiert. Alles erinnert mich an ihn. Selbst wenn er nie hier war. Aber wie wir hier telefonierten, uns voller Glück nicht eingekriegt haben. Ich kanns nicht glauben, dass es so eiskalt vorbei ging. Voller Glück zu ihm gefahren und mit dem schlimmsten Gefühl zurückgekommen. Auch jetzt schreibt er nur, dass er eben keine romantischen Gefühle mehr hat. Er hoffe nur auf Freundschaft, und wir uns wieder so unterhalten wie früher.
Es bricht mir einfach das Herz. Er war wirklich das richtige für mich. Er nahm mich mit in eine neue Welt. Und jetzt stehe ich hier wieder ganz allein, alles ist nur noch das letzte für mich, all der Zauber ist vorbei. Ich weiß, dass schnelle einziehen, wäre jetzt auch nicht so super gewesen, und es hätte ihn verschreckt, aber er ist immer mitgegangen und hat immer felsenfest gesagt, er will das ich komme, aber das er mich nicht mehr so liebt um wenigstens erstmal Fernbeziehung zu haben, falls es zu schnell ging, das ist mein Schmerz. Einfach keine Liebe mehr für mich. Das zerstört mich, er zeigte wirklich so viel, und auf einmal nichts mehr, und ich bin immer noch so endlos in ihn verliebt, ich komme nicht klar, dass er von Tag zu Tag glücklicher wird und ich gehe daran immer mehr ein. Gott ich bin so zerstört, kann nicht aufhören zu heulen, es zerreißt mich so sehr, für mich war er genau der Richtige. Gott, entschuldigt, dass ich wie ein naiver Teenager klinge, ich bin einfach noch so in der Trauerphase und halte den Schmerz kaum aus.
Über ein paar aufmunternde Worte würde ich mich sehr freuen, seid nicht zu hart zu mir :'(
Ich hab aber ein bisschen bessere Ausgangsbedingungen als du. Ich war mir beispielsweise bewusst, dass es höchstwahrscheinlich auseinander geht, wenn einer von beiden so krass all-in geht. Ändert nur den Schmerz nicht. 
Ich hatte Vorgestern noch ein Gespräch mit meinem Therapeuten. Er hat mir auch ganz gut geholfen, mir die Zeit jetzt nicht komplett schwarz zu malen und das Gute daraus mit zu nehmen.. Das diese Freude für alles dort, nicht nur von ihm kam, sondern auch von mir, vor allem wegen mir. Und tatsächlich möchte ich in 1-2 Jahren nach Schweden ziehen. Weil ich mich eben in so viel mehr als nur einen Mann verliebt habe. Ich hätte wirklich nicht nur für ihn alles in Deutschland aufgegeben. Ich habe mich einfach in alles dort verliebt. Dieser Gedanke gibt mir nun viel Kraft, jetzt den Popo hochzukriegen mit Arbeit, zu sparen, um mir dann eines Tages meinen Traum dort zu erfüllen. Ich kann es wirklich kaum erwarten. Doch trotz allem, steht jetzt diese trauer um Ihn so sehr im Weg..