Schon wieder getrennt! Bin ich beziehungsunfähig?

Letztes Wochenende 3. Trennung in 2 Jahren.
Dabei lief diesmal alles so perfekt. Aber scheinbar nur vordergründig. In Wirklichkeit war er nur selten da, konnte sich nicht entschliessen meinen Alltag auch mit mir zu leben.
Als er mich zum 3. Mal versetzt hat, habe ich ihm geschrieben, dass ich damit auf Dauer nicht leben kann und ihn in Whatsapp geblockt, um in Ruhe nachdenken zu können, da ich sehr tiefe Gefühle für ihn habe. Damit kam er überhaupt nicht klar. Es folgten per Mail wüste persönliche Beschimpfungen bis unter die Gürtellinie, so dass ich per Whatsapp den Schlussstrich gezogen habe. Telefoniert hat er schon immer selten, war oft nur per WA zu erreichen.
Seitdem völlige Kontaktstille. Ich vermisse ihn sehr. Doch da er deutlich geschrieben hat, dass er nicht will, bin ich mir sicher, dass eine Kontaktaufnahme sinnlos wäre.
So leide ich wieder still vor mich hin, funktioniere nach aussen weiter für meine 3 Kinder und frage mich, war das wirklich alles? Gibt es in diesem Leben keine liebevolle Beziehung für mich? Was mache ich eigentlich falsch?

Hallo Kerstin,

du schriebst:

Zitat:

In Wirklichkeit war er nur selten da, konnte sich nicht entschliessen meinen Alltag auch mit mir zu leben.
Als er mich zum 3. Mal versetzt hat, habe ich ihm geschrieben, dass ich damit auf Dauer nicht leben kann

Statt dass du dich damit auseinandersetzt, ob du beziehungsunfähig bist oder nicht, wäre es doch gut, sich die o.g. Tatsachen zunächst einmal anzuschauen, oder? Was ist denn mit IHM?

Ein Mensch, der wirkliches Interesse an dir hat und dich liebt, möchte teilhaben, teilen und schenkt dir Aufmerksamkeit. Einen solchen Menschen muss man nicht nötigen, sich für den eigenen Alltag zu interessieren. Ein solcher Mensch ist auch in der Lage, auf einer reifen Ebene offen und persönlich zu kommunizieren, ohne sich solcher lächerlichen, unpersönlichen Medien wie WhatsApp zu bedienen.

Ich finde es sehr gut, dass du ihm eine klare Grenze aufgezeigt hast. Und an seiner Reaktion kann man erkennen, dass diese Grenze goldrichtig war. Schau dir sein Verhalten an. Ich sehe da ein trotziges kleines Kind, dem man den roten Traktor weggenommen hat, der nicht tolerieren kann, dass du ein eigenes Empfinden hast, eigene Entscheidungen triffst und Regeln setzt.

Ein Mensch, der wirklich Interesse und Liebe für dich empfindet, hätte sich auf ein Gespräch mit dir eingelassen, hätte versucht, mit dir gemeinsam eine Klärung und einen Kompromiss zu finden.

Willst du mit solch einem Menschen, wie du ihn hier kurz skizziert hast, wirklich zusammensein? Ist mit einem solchen Menschen ein gemeinsames Leben und Teilhabe möglich? Wirst du von einem solchen Menschen jemals Geborgenheit und Interesse in der Form erhalten, die du dir wünschst?

Sei ehrlich mit dir: WAS genau vermisst du? Ist es wirklich er? Sein Wesen, seine "Liebe", seine Person, die du vermisst oder beruht dieses Vermissen nicht eher auf einer Abhängigkeit?

Warum richtest du deine Aufmerksamkeit auf einen Menschen, von dem nichts zurückkommt? Warum hängst du dein Herz an einen Menschen, der - so wie es aussieht - nicht mal die Grundformen von Anstand, Respekt und zwischenmenschlicher Interaktion beherrscht?

Also Dein Titel müsste eher heißen ,ob "er" beziehungsunfähig sein könnte. Erinnert mich an meine letzte Beziehung. Meine Ex trennte Leben und Liebe. Ich war eben der Partner für gewisse Stunden, für Ruhe und Sex, wenn es eben passte. Party, Freunde, Feierei und auch Hobbys, alles immer ohne mich. Ich wurde dann gerufen, wenn sie Zeit und Lust hatte, nichts besseres vor - so kam es mir vor. Das endete im größten Krach. Ich konnte sie wiederum nie wirklich einbinden, da sie ständig mit anderen (ihren) Dingen beschäftigt war, in die sie mich nicht mal dran dachte einzubinden. Das nervte alles ziemlich und irgendwann brauchte ich auch eine Zeit zum nachdenken.

Sie merkte mir an, dass etwas nicht stimmte. Es ist nicht so, dass dieses Problem aus heiterem Himmel kam, nein, es wurde Wochen, Monate lang besprochen und zwar so ausführlich, dass man glauben musste, dass unsere Beziehung nur noch aus diesen Diskussionen besteht.

Sie wollte Freitags nach dem Sport kommen, meldete sich zunächst garnicht und sagte auch nichts ab, ich hockte daheim und wartete wenigstens darauf, dass sie absagte. Und telefonierten wir Samstags, war alles so als wäre nie vereinbart worden, dass wir uns treffen.

Alles voller Merkwürdigkeiten und ich diagnosiziere bei meiner Ex wie auch bei deinem Ex eine gewisse Unfähigkeit, den anderen einzubinden.

Ich kann mich nur anschließen... Ich denke, dass in der Hinsicht weniger das Problem bei dir liegt, sondern bei ihm.
Ich verstehe zwar nicht, warum du ihn blockiert hast - wenn ich meine Ruhe will, lege ich das Handy einfach weg und/oder antworte einfach nicht auf Nachrichten, die ich gerade nicht lesen möchte. (wobei der andere auch sehr darunter leiden kann, das habe ich gerade - eben, dass mir nicht mehr geantwortet wird)
Aber die Tatsache, dass er dich beleidigt, sollte dir sehr deutlich zeigen, was er für ein Mensch ist... Und ist so ein Mensch, der dich nicht gut behandelt, wenn ihm etwas stört, es wert?

Was bedeutet, er hat dich versetzt?
Und inwiefern wollte er sich nicht in deinen Alltag integrieren?

Ich wünsche dir alles Gute und viel Kraft!
LG Riki

Ich hab meine Ex Freundinnen alle nicht blockiert, ich habe ja die Wahl, wenn sie mir schreiben würden, was sie sowieso nicht tun, wie ich damit umgehe. Ich halte davon nichts, man kann einen Menschen im realen Leben ja auch nicht blockieren, muss mit dem Zusammentreffen umgehen, auch wenn wir in einer Facebook und Whatsapp Gesellschaft leben

Hallo Kleines Lied,
ja, Du hast natürlich recht. Unterschwellig habe ich schon gemerkt, dass wir nicht auf einer Ebene sind. In erster Linie vermisse ich wohl einfach jemand, mit dem ich mich austauschen, um den ich mich kümmern, den ich mal verwöhnen kann und der auch für mich da ist. Dass das mit ihm nicht funktioniert, habe ich inzwischen gemerkt. Leider nur Worte statt Taten. Eingebunden hat er sich nie. Hat das anfangs zwar vorgegeben, aber wie gesagt, leider nur warme Luft!

Hallo InvisibleW und calt 100,
was das blockieren betrifft. Ich habe 3 Kinder im Alter von 11-17 Jahren und bin in einer derzeit aktiven Theatergruppe. Da bekomme ich täglich viele Whatsapps mit Fahrdienstzeiten meiner Kinder, Theatertreffen, etc.
Er hat aber so häufig geschrieben, wenn er sich mit mir auseinandersetzen wollte, dass mein Handy permanent geklingelt hat und hat mich dann beschimpft, warum ich in der Zeit online mit anderen bin (in erster Linie meine Kinder, aber auch mal Abstimmung mit Kollegen). Ausschalten ging deshalb nicht und weil ich erreichbar für meine Kinder bleiben muss, wenn ich unterwegs bin. Hatte ihm aber gesagt, dass ich nachdenken möchte.

Dabei lief diesmal alles so perfekt. Aber scheinbar nur vordergründig. In Wirklichkeit war er nur selten da, konnte sich nicht entschliessen meinen Alltag auch mit mir zu leben.
Als er mich zum 3. Mal versetzt hat, habe ich ihm geschrieben, dass ich damit auf Dauer nicht leben kann und ihn in Whatsapp geblockt, um in Ruhe nachdenken zu können, da ich sehr tiefe Gefühle für ihn habe. Damit kam er überhaupt nicht klar. Es folgten per Mail wüste persönliche Beschimpfungen bis unter die Gürtellinie, so dass ich per Whatsapp den Schlussstrich gezogen habe. Telefoniert hat er schon immer selten, war oft nur per WA zu erreichen.
Seitdem völlige Kontaktstille. Ich vermisse ihn sehr. Doch da er deutlich geschrieben hat, dass er nicht will, bin ich mir sicher, dass eine Kontaktaufnahme sinnlos wäre.
So leide ich wieder still vor mich hin, funktioniere nach aussen weiter für meine 3 Kinder und frage mich, war das wirklich alles? Gibt es in diesem Leben keine liebevolle Beziehung für mich? Was mache ich eigentlich falsch?


Hallo kerstinf,

du solltest nicht die Ursache deiner Trennung, als beziehungsunfähig sehen. Ich glaube eher, dass du ein tiefes Bedürfnis in dir hast, endlich anzukommen. Den Menschen zu finden, der mit dir dein Leben teilt, mit allem, was dazugehört. Offensichtlich hast du wiedermal den falschen Partner dafür kennengelernt. Deine Sehnsucht nach einem zuverlässigen Partner an deiner Seite, dein Wunsch nach Liebe, Geborgenheit, Zuverlässigkeit in allen Bereichen, lässt dich Zugeständnisse machen, die dich nicht gerade interessant machen. Dein Expartner nutzt deine Zugeständnisse nur für sich aus, ohne Rücksicht auf dich und deine Kinder.
Wahrscheinlich hat er auch gar keine ernsthaften Absichten mit dir das Leben auf Dauer zu teilen.
Du solltest klare Grenzen setzen und nicht auf etwas warten, was vergeblich ist.
Den Wert eines Menschen erkennt man nicht an dem, was er sagt, immer an seinem handeln.
Und seine Taten sagen doch einiges aus, Du solltest dir einfach so etwas nicht selbst antun.
Zweifle nicht an deiner Person, grundsätzlich kann man immer sagen, eine Beziehung sollte ausgeglichen sein, ein geben, ein nehmen.
Frage dich, ob du wirklich mit so einem Menschen den Rest deines Lebens verbringen möchtest.
Aus meiner Sicht wirst du dein wahres Glück in diesem Mann nicht finden.
Werte dich niemals ab, du bist ein wertvoller Mensch und hast mit Sicherheit sehr viele positive Eigenschaften.
Auch du wirst mit Sicherheit, den Menschen finden, der dich in allem akzeptiert.
Bitte nicht an etwas festhalten, was dich nicht glücklich macht.

LG Hannes

Warum liebt man jemanden, obwohl der Verstand offensichtlich weiss, dass er dir nicht guttun kann, dass du nie das gleiche zurück bekommst, was Du von dir aus gibst? Darauf gibt es leider keine Antwort und es ist um so schwerer, das verstandsmäßig umzusetzen.

Was das Versetzen betrifft, er hatte angekündigt, dass er backen möchte und dass kann er wohl sehr gut. So habe ich alle Zutaten besorgt, auf eine Zeit hatte er sich nicht festgelegt, wie meist nur Samstag. Als nachmittags die Meldung kam, er hätte so viel Arbeit und würde es erst bis abends schaffen, habe ich das Abendessen vorbereitet und habe eine Wähe gebacken, eine Art Pizza mit Hackfleisch, Kräutern, Sellerie, Lauch und Möhren. Später dann die Meldung, er würde krank, habe Kopfweh und könne nicht kommen. Habe ihm daraufhin ein Foto des gedeckten Tisches mit Wein, Wähe etc. gepostet und ihm geschrieben, dass ich mit ständigen Vielleichts nicht leben kann und möchte und dass ich ihn in WA blockiere, damit ich in Ruhe nachdenken kann.
Das war das 3. Mal, dass er nicht gekommen ist. Vorher zweimal am Wochenende Fliesenlegen bei seinem Bruder, wo er angegeben hat zu kommen, dann aber doch kurzfristig abgesagt hat, während ich den ganzen Tag gewartet hatte.

Alltag integrieren: Treffen waren immer nur am Wochenende, dann auch oftmals ohne Kinder. Essengehen, Kaffeetrinken, Kino, Schwimmbad und Sauna. Er war einmal in der Woche da, dass war ihm zu stressig, dass ich um 6.00 Uhr aufstehen musste für Schule und Arbeit, Gassi mit dem Hund und er sowieso nicht frühstückt.

Hmmm, ich kann dich schon verstehen. Ich denke halt, wenn ich jemanden sage "gib mit bitte meine Zeit, ich muss nachdenken" und man denjenigen blockieren muss, dann fehlt da schon das Grundverständnis und Vertrauen füreinander. Und allein das sollte einem zu denken geben. Aber ich weiß, von außen ist das immer so einfach und logisch

Dass dich dieses Versetzt werden stört, kann ich auch gut verstehen. Man muss dem anderen da auch klar machen, dass er nicht nach Belieben mit einem umspringen kann wie er will.

Aber wie du schon sagst... Man kann es nicht aussuchen, in wen man sich verliebt. Das wäre ein tolles Feature, wenn man das beeinflussen könnte würde ich sofort kaufen!

Gestern habe ich ihn noch mal angeschrieben, da er meinen Kindern für überlassene Legokisten an sein Patenkind noch Geld schuldet und um Überweisung gebeten. Heute morgen dann eine WA von ihm mit Bitte um ein Treffen zur Abholung einer letzten Legokiste. Originaltext: "Ich kann die Legokiste doch abholen. Wir haben doch keinen Streit oder sowas! Dann gebe ich dir das Geld bar. Morgen hätte ich Zeit. Gegen einen Kaffee ist doch nichts einzuwenden? Ich dachte, dass man Freunde bleiben kann".
Habe zurück geschrieben: "Nein, danke. Du bist nicht mein Freund. Möchte nur wirkliche Freunde, die zu mir stehen. Bitte nie mehr Kontakt über WA! Siehe Mail".
In der Mail hatte ich ihm mitgeteilt, dass ich kein Treffen möchte, da ich seine Gegenwart zu schmerzlich empfinden würde und ihm gerne die Legokiste zusenden würde. Weiterhin, dass ich keine WAs und Mails mehr möchte und nur noch live oder telefonisch kontaktiert werden möchte, wie das unter reifen Menschen so üblich ist.
Seine Antwort per WA: "Du bist nicht lieb." Hätte fast laut lachen können.
Zu meiner Überraschung hat er mich am Spätvormittag dann tatsächlich angerufen und um ein Übergabetreffen mit Kaffee gebeten, von dem ich so überrascht war, dass ich für kommende Woche zugesagt habe mit Treffen in der Stadt.
Weiß jetzt im Nachhinein nicht, ob mir das tatsächlich so gut tut. Das Kopfkino läuft wieder an, was wäre wenn... Ein glatter Schnitt wäre sicher besser gewesen? Bin unschlüssig und wieder komplett aufgewühlt.

Zitat von kerstinf:

Warum liebt man jemanden, obwohl der Verstand offensichtlich weiss, dass er dir nicht guttun kann, dass du nie das gleiche zurück bekommst, was Du von dir aus gibst? Darauf gibt es leider keine Antwort und es ist um so schwerer, das verstandsmäßig umzusetzen.

Ich habe mich lange mit diesem Aspekt aus einander gesetzt und frage mich heute noch - WARUM?
Und ich frage mich, wann in meiner Erziehung mal ein Punkt entstanden ist, an dem ich solche selbstzerstörerischen Züge entwickelt habe.

Heute war dann besagtes Treffen. Muss zugeben, dass ich unschlüssig war, ob ich wirklich hingehen soll und mir schon Ausreden überlegt habe, um absagen zu können.
Tatsache ist, ich war da, aber er nicht. Habe 1/2 h gewartet und bin dann gefahren. Anschließend habe ich ihn angerufen (bewusst kein WA, kein Mail) und ihm auf die Mailbox gesprochen, dass wir ein Date hatten und er sich mal melden soll.
Nach Rückkehr zuhause habe ich es dann noch mal auf seiner Festnetznummer probiert, da ich dachte, dass er seine Mailbox vermutlich nicht abruft und ihn dort erreicht. Sein Kommentar: "Bin gerade erst aus Stadt XY zurückgekommen, dachte heute wäre Montag". Ein neues Treffen haben wir jetzt für kommende Woche vereinbart. Habe mir auch bewusst dafür Zeit gelassen.

Doch eigentlich will ich ihn gar nicht mehr sehen, möchte die 30 € die er meinen Kindern noch schuldet und die er mir bar übergeben wollte am liebsten abschreiben.

Ich finde sein Verhalten absolut narzistisch und respektlos.
Überlege jetzt, ob ich ihm in einem Brief schreiben soll, wie tief ich menschlich von ihm enttäuscht bin und mit der letzten ausstehenden Kiste zuschicken soll.

Oder sollte ich das Ganze für mich einfach abschreiben, da er es ohnehin nicht verstehen wird oder es ihn schlichtweg nicht interessiert? Das heißt den Kontakt sofort einfrieren?

3. Möglichkeit wäre, zum Treffen in der kommenden Woche einfach selbst nicht zu erscheinen, damit er mal merkt, wie das so ist wenn man vergeblich wartet. Wird aber nicht möglich sein, er hat mich gebeten, ihn per WA nochmal an den Termin zu erinnern, was ich aber gar nicht einsehe, bin schließlich nicht sein Kindermädchen.

Was meint ihr?

Zitat von kerstinf:

Überlege jetzt, ob ich ihm in einem Brief schreiben soll, wie tief ich menschlich von ihm enttäuscht bin und mit der letzten ausstehenden Kiste zuschicken soll.

Kein Treffen, kein Blabla, meine Meinung.

Mache die Nägel mit Köpfen, so wie du sie in deinen lichten Momenten machen willst und überlasse alles Andere anderen. Du hast damit nichts zu tun. Deins zu regeln beinhaltet nur, dich zu schützen und dir selbst gut zu tun.

Alles liebe, pass auf dich auf.

Bitte konkreter! Kontakt sofort einstellen? Welche Andere meinst du denn?

ja....kontakt einstellen....ware zusenden...
alles so unpersönlich wie möglich....

du bist emotional noch voll dabei...
und er ist klar lesbar der falsche.....

öffne deinen fallschirm und spring.....
aus dieser misere....
du wirst merken....
wenn du das ganze verinnerllicht hast....
bist du froh, daß du das gemacht hast....

es gibt tatsächlich viel bessere....
das weiß ich ganz sicher....