Schuldgefühle, aufrichtige Entschuldigung sinnvoll?

Was genau verstehst du denn unter weiblicher hypergamie?

Hypergamer Zweifel in ihrem Fall. Sie hat den Mann genommen, von dem sie damals am meisten profitiert hat. Natürlich war der schon in der Beziehung irgendwo im Orbit und wurde getestet und selbstverständlich wurde auch ich getestet. Zweifel entstanden, er war dann für sie letztendlich die bessere Wahl und ein Aufstieg im Hinblick auf ihre Bedürfnisse. Das ist kein Vorwurf, so sind viele Menschen. Manchmal braucht Mann im Leben auch genau so Momente um sich die Realität wieder vor Augen zu führen und die kann ich nur selbst gestalten oder wie damals eben in einer Traumwelt leben.

Hallo Fluxi, habe gerade deinen Beitrag gelesen. War/bin in einer ähnlichen Situation. Mich würde mal interessieren, wie es nun ausgegangen ist. Hattest du dich bei ihr entschuldigt? Und falls ja, wie erging es dir damit? Was war ihre Reaktion?

Hallo dazze,

nein, ich habe mich nicht entschuldigt und bin auch froh, dass ich es nicht gemacht habe. Sie war viel zu lange in meinem Kopf.

Für mich war es ein sehr langer Weg, da ich eine tiefe Verletzung in mir hatte und
durch diese Verletzung entstand eine rosarote Wolke, die nicht der Realität entsprach. Ich war naiv und idealisierend. Ich kann sie nicht verändern und das wollte ich auch nie. Ich denke, Liebe muss leicht und mühelos sein. Das war sie aber bei uns nicht mehr, zumindest als wir zusammengezogen sind. Sie wird nicht so reflektiert sein, wie ich vermutet habe. Im Gegenteil, es hat mich so lange verletzt, weil das Verhalten von ihr nicht in meinen Kopf ging. Ihre Kommunikation war passiv-aggressiv, sie war zu feige ihre Bedürfnisse zu benennen. Ich sage bewusst feige, da mir permanent vermittelt wurde, dass sie mich liebt. Tatsächlich war ihr Verhalten sehr egozentrisch, sie hat ihre Vernachlässigung priorisiert und diese ständigen Projektionen, die mir schon in der Beziehung aufgefallen sind, erachte ich als bewusste oder evtl. auch unbewusste Manipulation. Sich am Ende als Opfer hinzustellen, empfinde ich mittlerweile als nicht mehr sonderlich sympathisch. Für sie war das Glas immer halb leer, nicht halb voll.

Ich war doch selbst in der Beziehung nicht mehr zufrieden. Mir fehlten tiefgründige Gespräche, die Leidenschaft und Leichtigkeit. Sie hat das nie verstanden, was ich mit Leichtigkeit meinte. Ich bin so oft mit guter Laune auf sie zugegangen, sie war aber so oft reserviert und mit ihren Problemen beschäftigt. Heute denke ich, das war schon ein wenig schräg. @Arnika, sie hatte mit ihrer Einschätzung in vielen Punkten recht. Ich glaube, in einer gesunden Beziehung macht Frau sich auch mal Gedanken und Sorgen, wie es um ihren Mann steht. Sie baut ihn mental auf, sieht seine Entwicklung und Arbeitsbelastung.

Diese Erfahrung lässt mich immer mehr wachsen und stärker werden. Es war unausweichlich, da ich aufwachen musste. Ich habe mich in der Beziehung verloren und vergessen, wer ich eigentlich bin. Sie hat mir wie ein Kind den Löffel hingehalten und nein, ich habe nicht gesagt: “hey, das will ich nicht. Ich bin nicht dein Kind”, ich habe davon gegessen. Darum geht es, ich habe selbst zu den Problemen beigetragen. Früher habe ich immer klar kommuniziert wie ich denke und sie verführt, wenn ich Lust hatte. Aufgrund der Arbeitsbelastung habe ich mich Stück für Stück verloren und es war ein Attraktivitätsproblem. Da hilft keine Entschuldigung, keine Einsicht etc. Der neue Typ war für sie anziehender und sie ist ohne Rücksicht auf Verluste ihren Weg gegangen. So ist das Leben, das kann manchmal hart sein. Ich war ein Träumer, der seine zahlreichen Stärken für selbstverständlich angesehen hat. Sie muss ihr Glück in sich finden, äußeres Glück ist vergänglich. Die Realität ist, dass sie schon immer weggerannt ist, wenn sie überfordert war. Das hat mein Vertrauen in sie stark ins Wanken gebracht.

Was dich betrifft und deine Geschichte, die Frau wirst auch du nicht ändern können und du wirst auch mit ihr nicht glücklich werden. Love Bombing entsteht aus einem Mangel, aus tief sitzenden Problemen. Die Frau hat auch erhebliche Probleme mit ihrem Selbstwert und daraus kann nur etwas ungesundes entstehen. Bestätigung suchen entsteht nicht aus Liebe, sondern aus dem verletzten inneren Kind - aus dem Mangel heraus. Wenn ihre vier Beziehungen nur ein Jahr hielten, lässt das tief blicken. Es war richtig, dass du klar kommuniziert hast, dass du es ansonsten beendest. Daraus entsteht bei einer gesunden Person Respekt und Anziehung - weil du für deine Bedürfnisse einstehst. Sie lügt dich an und hält dich in ihrem Orbit, für was willst du dich entschuldigen? Ich kenne das, meine Ex hat mich auch angelogen und ich war auch kurz davor mich zu entschuldigen. Mittlerweile kann ich darüber nur noch lachen. Ist immer leicht gesagt, aber vergiss die Frau. Denkst du; sie ändert sich? Du verlierst wertvolle Lebenszeit. Erst wenn sie austherapiert ist, wäre es evtl. eine Option. Aber den Weg kann nur sie alleine gehen. Vorher ändert sich gar nichts!

@Fluxi
Sehr gut, dass du für dich einen gesunden Umgang damit gefunden hast! Und auch, dass du die Situation reflektierter siehst und dich nicht entschuldigt hast – das war bestimmt die richtige Entscheidung.

Danke auch für deine Antwort zu meinem Thema. Ich denke, du hast recht! Was mich am meisten belastet, ist die Unklarheit darüber, ob ich in der Situation mehr Opfer oder Täter war. Die Frau, die ich kennengelernt habe, hat nach unserer Trennung verschiedene Online-Posts gemacht – zunächst mit Songs, die andeuteten, dass sie enttäuscht ist und sich nach jemandem sehnt (ohne Namen zu nennen). Doch nachdem sie mich geghostet hatte, postete sie plötzlich Inhalte darüber, wie schlimm Männer zu ihr waren. Im Grunde wieder das gleiche Muster: Ich bin der böse Narzisst, und sie das Opfer …

Gut, dann bist du halt der böse Narzisst. Wenn sie genug Anziehung für dich empfindet, dann ist das kein Hindernis. Warum stehen Frauen so sehr auf 50 Shades of Grey? Warum beschwert sich der nette Typ, der ihr gefallen möchte und alles für sie macht darüber, dass sein A.-Kollege - der sie kaum beachtet hat - sie am nächsten Tag abgeschleppt hat?

Ich habe kürzlich eine Frau kennengelernt die von ihrem Freund nach 18 Jahren verlassen wurde. Er hatte eine andere Frau und hat sie sitzen gelassen. Obwohl er vorher öfters besoffen nach Hause gekommen ist, ihr - wenn er unterwegs war - nicht mehr geantwortet hat und nachts ins Bett gepinkelt hat, weil er sich aufgrund seines Suffs nicht mehr unter Kontrolle hatte, hat sie ihn geliebt und hätte ihn nicht verlassen. Das war keine asoziale oder dumme Frau! Ich will damit sagen, dass du einiges verbocken kannst, wenn sie es trotzdem noch für dich fühlt.

Sie wird wahrscheinlich über ihren Ex noch nicht hinweg sein, ist meine Vermutung. Sie suchte bei dir Halt und Nähe. Wahrscheinlich wird auch sie nicht gut alleine sein können, das ist meist die Begleiterscheinung eines Menschen, der sein Glück im Außen sucht. Bestätigung ist ihr Lebenselixier und du warst da und in dem Moment die beste Option. Hört sich hart an, aber das ist meine Ansicht. Mach dir nicht so viele Gedanken, sie weiß, dass du auf sie stehst. Frauen sind wesentlich besser in der Deutung des Gegenübers. Sie weiß, dass du aufgrund deiner Unsicherheiten cool sein wolltest. Eifersucht u. vermeidende Kommunikation ist ein Zeichen von Unsicherheit und eine Frau will zu dir hochschauen.

Sie spielt mit dir und wenn du eine Chance haben willst, dann musst du deine Attraktivität steigern. Ich denke trotzdem, dass es keine Zukunft hat. Eine Frau die dich wirklich will, ist vor allem am Anfang des Kennenlernens bemüht dich zu binden. Da kannst du auch noch so viel Mist gebaut haben, sie will dich. Meine Ex hat mich damals richtig verführt und das permanent. Obwohl ich - oder gerade deswegen! - mir unsicher war und teils auch ein Verhalten an den Tag gelegt habe, das nicht immer so nett war. Aber es war authentisch;-). Du befindest dich in einem Ungleichgewicht und das ist am Anfang nie gut. Das ist jetzt in ihrem Kopf und du wirst es nicht mit gespieltem Verhalten faken können - weil Frauen das sofort erkennen .

@Fluxi Da ist definitiv was dran. Tatsächlich war ich am Anfang eher mehr egoistisch unterwegs, habe mal intensiv mit ihr Zeit verbracht und war mal distanziert, ich kannte da auch schon Red-Pill Content. Das Problem ist, in wie weit passt das zu einem selber. Ich bin schon immer ein ironischer Typ gewesen, haue gerne flapsige Sprüche raus nehme Frauen (beim Dating) nicht zu ernst, am Anfang. So war das Anfangs bei ihr auch. Nur als ich iwann merkte, dass sie ja wirklich noch sehr an ihrem Ex hing und meine Bindungsmuster kickten, war es vorbei mit dem entspannten und dann kamen die Ängste hoch. Mein authentisches locker und lustig sein, ich glaube schon, dass Sie weiss, dass ich das wirklich war. Nur kam dann da die Unsicherheit und das hat es dann kaputt gemacht. Ich finde hier bei ihr mit dieser Vorgeschichte ist es kein Wunder. Nur hätte ich mehr zur meine Entscheidung stehen sollen, anstatt es dann die ganze Zeit in so einem Hin und her weiter laufen zu lassen. Echt, dieses entspannte mal schauen was draus wird , das muss ich mehr kultivieren, im ganzen Leben aber. Leider kommen aber doch irgendwann meine Muster hoch..

Wie läuft das bei dir so ab?

Es ist doch ok, dass du dein wahres Ich gezeigt hast. Denn auch das ist authentisch. Es geht doch nicht immer darum, dass du der emotionslose, coole und unnahbare Typ sein kannst. Geteilte Emotionen verbinden, Verletzbarkeit verbindet. Du kannst doch keine Beziehung auf einer gespielten Fassade aufbauen. Ich halte von dieser Red Pill Geschichte nur bedingt etwas, da für eine langfristige Beziehung auch der feminine Anteil in einem Mann gelebt werden muss. Feminin ist Empathie, maskulin Lösungen finden. Feminin ist Hingabe, maskulin das Führen. Nur als Beispiel, aber ein Mann muss sich auch hingeben können und empathisch sein. Frauen lieben auch Ärzte, weil sie so gut zuhören können . Auf jeden Topf passt ein Deckel und sich verstellen, ist nie gut. Du kannst stark sein, weil du vor ihr weinst (Trennung zum Beispiel) und im nächsten Moment bestimmt sagst: Geh jetzt!

Du hast mich ja gefragt, wie ich das mache. Ich habe mich meinen Ängsten, Zweifeln etc. gestellt - und jeder Mensch hat Selbstzweifel, weil wir soziale Wesen sind. Das war sch. schmerzvoll, weil ich gemerkt habe, ich bin ja doch nicht so krass und cool, wie ich dachte. Blinde Flecken und davon hatte ich einige. Meditieren, Achtsamkeit und viel Sport haben mich aus meinem Loch gezogen. Ich bin härter geworden und das empfinde ich nicht als negativ, da ich vorher teils eine naive Vorstellung hatte. Ich werde nie in meinem Leben ankommen, das ist eine Illusion. Immer wenn du denkst, du bist angekommen, hast du verloren. Gleichzeitig habe ich aber auch gemerkt, dass ich empathischer werden muss und diese Anteile aufgrund eines verzerrten Bildes von Stärke unterdrückt wurden.

Deine Muster wirst du nur durch viel Selbstreflexion brechen. Dazu bedarf es allerdings erst einmal einer tatsächlichen Notwendigkeit, meist ausgelöst durch eine traumatische Erfahrung. Und dann ist es ein verdammt langer Weg… Das dauert Jahre, aber es lohnt sich diesen Weg zu gehen. Aber ich denke, du musst ihn gehen solange noch die Notwendigkeit siehst und die sollte immer gesehen werden, da Männer dazu tendieren bequem zu werden und da gebe ich der Red Pill Bewegung recht, ein Beta ist der Tod für jegliche Anziehung.