Seit 3 Jahren Liebeskummer noch normal?

Hallo zusammen,

ich bin noch recht neu hier im Forum. Ich stecke seit inzwischen 3 Jahren fest in Liebeskummer. Es ist ein einziges Auf und Ab. Mal geht's mir für kurze Zeit gut, dann wieder so schlecht, dass ich nicht mal richtig arbeitsfähig bin.
Ich denke jeden Tag an meinen Ex. Oft bin ich wütend, oft einfach nur voller Trauer. Manchmal ertappe ich mich beim Autofahren, dass ich denke, jetzt einfach mit Vollgas vor eine Mauer fahren - dann wäre ich endlich frei. Aber dafür bin ich dann doch wieder nicht entschlossen genug. Vielleicht einfach zu feige.
Dann habe ich den Gedanken, dass es doch bitte vielleicht eine Nummer kleiner sein darf, dass es eine Kontaktsperre gut sein könnte.
Doch ich packe es nicht, das durchzuziehen. Komme mir oft genug deswegen erbärmlich vor und finde immer wieder Entschuldigungen, warum ich das gerade jetzt nicht bringe.
Was meine Gefühlslage weiter kompliziert ist, dass ich mich bereits kurz nach der Trennung auf eine neue Beziehung eingelassen habe. War bescheuert, aber mir ging es dermaßen dreckig, dass ich es nicht geschafft habe, diese Beziehung damals abzulehnen, obwohl ich vom Kopf her wusste, dass das keine gute Idee ist und ich mich aus lauter Bedürftigkeit in eine böse Falle manövriere.
Mein Neuer litt und leidet an Depressionen. Er liebt mich sehr, ist aber wegen seiner Krankheit nicht fähig, mit mir eine normale Beziehung zu führen. Wenn er gute Tage hat, empfinden wir sehr viel füreinander. Aber das ist nur selten der Fall. So bin ich meistens traurig und frustriert, weil ich zwar pro forma einen Partner habe, aber in der Praxis dann doch meistens nicht, weil es ihm zu schlecht geht, um was mit mir zu unternehmen. Ich komme mir an der Stelle vor wie in einer Sackgasse. Habe aber heftige Schuldgefühle bei der Vorstellung, die neue Beziehung zu beenden. Käme mir vor wie ein Ober-A... - nach dem Motto danke für deine Unterstützung in meiner akuten Krise, aber jetzt bist Du mir nicht mehr gut genug. Sieh mal zu, wo Du bleibst.
Mein Ex ist auch in einer neuen Beziehung. (War der Grund für unsere Trennung nach langer Ehe). Er ist oft unglücklich mit der Frau, sagt mir, dass er sich nach mir sehnt.
Damit macht er mir natürlich Hoffnungen, aber gleichzeitig habe ich das Gefühl, dass wir beide nicht in der Lage sind, in irgendeiner erlebbaren Zeit aus unseren derzeitigen Partnerschaften auszubrechen.
Manchmal glaube ich, wenn ich meinen Ex bitten würde zurück zu kommen, würde er bei der anderen seine Koffer packen. Aber im Hinblick auf meinen derzeitigen Partner ist mir diese Idee komplett zuwider. An seiner Stelle wäre ich über so ein Verhalten zutiefst verletzt, kann ihm das nicht antun.
Und selbst wenn ich das mal ausblende - dann ist da auch das Gefühl, dass ich mir keinen Gefallen tue, wenn ich es meinem Ex so leicht machen würde. Denn bei dem Gedanken fühle ich mich wie eine billige Ausstiegshelferin, die künftig immer unterschwellig Angst haben müsste, dass dem Herrn wieder was vermeintlich besseres über den Weg läuft.

Danke fürs Lesen und liebe Grüße an alle,
freue mich, wenn ihr mir Eure Gedanken schreibt

Träumerin

hallo träumerin

du spürst selbst wie dir die situation mit beiden männern nicht gut tut. beide geben dir nicht, was du brauchst, das läßt dich unglücklich fühlen.
niemand anders als du selbst bist für dein leben verantwortlich, du kannst weder den einen, noch den anderen loslassen und schuldgefühle sind ein starker kleber, den kannst du langsam auflösen.
verschenke nicht zuviel von deiner lebenszeit und -kraft, veränderungen erfordern mut, denn sie machen erst angst, die sich meist als unnötig herausstellt und nur ein hirngespinnst ist.

du hast dich selbst verloren unter all dem.
frage dich wohin du willst, setze dir konkrete ziele, überlege dir wie du dahinkommen kannst, auf welche eigenen ressourcen du zurückgreifen und wo du vielleicht auch vor ort die nötige hilfe und unterstützung bekommen kannst.

alles gute!

Danke Alena,
Du hast Recht, dass ich mich unter all dem verloren habe und beide Männer mir nicht gut tun.
Vor ein paar Tagen hatte ich Idee, meinem derzeitigen Partner so etwas ähnliches wie eine Trennung auf Zeit vorzuschlagen. Man könnte sich in dieser Phase ab und an auf neutralem Boden treffen und schauen, was passiert, wenn die Dinge wieder auf die Startposition zurückgestellt werden. Vielleicht nimmt er dann ja endlich mal seine Depressionen in Angriff. Vielleicht entwickelt sich zwischen uns ja auch etwas, dass besser zu uns passt als der Versuch einer Partnerschaft.
Ich habe ziemliche Angst, mit ihm darüber zu sprechen. Dabei geht es doch erst mal nur einen Vorschlag und es ist das Fairste, was mir einfällt.
Und Unterstützung - ja, ich glaube auch, dass ich die brauche. Vermutlich mehr als alles andere. Weiß nur nicht, woher ich die nehmen soll.
Liebe Grüße,
Träumerin

Hallo,
wenn ich das so lese, hört es sich an, als wenn Dir Dein jetziger Partner eine gute Stütze, ein guter Freund war und ist, den Du auch nur auf diese Ebene liebst.
Mit Deinem EX hast Du noch nicht wirklich abgeschlossen. Die Verarbeitung der Trennung bist Du umgangen durch die neue Beziehung. Sowas geht eigentlich nie gut, weiß ich aus eigener Erfahrung.

Du solltest allerdings nicht aus Schuldgefühlen oder Verpflichtung mit Deinem Freund zusammen bleiben. Auf Dauer wirst Du Dich immer unglücklicher und einsamer fühlen.
Gegenüber Deinem Freund ist das natürlich auch nicht fair. Sei ehrlich, vor allem zu Dir selbst.

Danach wirst Du Dich befreit fühlen. Und zu Deinem EX würde ich den Kontakt unterbinden, solange jedenfalls, bist Du Klarheit über Deine Gefühle hast.

Liebe Grüße
Lilly

Ich versuchs mal der Reihe nach.
Es ehrt sich, dass du nicht so egozentrisch bist und deinen Neuen nicht verlassen willst, weil du ihm nicht weh tun möchtest. Aber möchtest Du mit jemandem zusammen sein, der eigentlich nur aus Mitleid eine Beziehung mit Dir führt? Früher oder später (und später ist in diesem Fall immer schlechter) zerbricht das ohnehin bei euch, wenn du mit ihm zusammen bist, um ihn zu retten.
Das klingt hart, aber es ist dein Leben. Ja - es klingt nach Ablösemittel, aber da du jetzt mitten drin steckst, ist es keine Lösung, das einfach weiter laufen zu lassen. Es sei denn, du kannst Dir wirklich eine Zukunft mit ihm vorstellen, wenn er wieder gesund ist oder der Gesundheitszustand stabil.

Es gab zwischen Dir und dem Ex Trennungsgründe. Bestehen die weiterhin? Oder sind die Gründe, wieso ihr euch getrennt habt, mittlerweile gelöst? Denn andernfalls ist es keine gute Idee, wieder eine Partnerschaft zu beginnen, nur weil die beiden jeweiligen Partner, die euch beim Ablösen helfen sollten, noch eine Kategorie unzufriedener stellen.

Wenn die Trennungsursachen nicht behoben sind zwischen Dir und deinem Ex führt ein Neustart sowieso wieder dort hin, wo ihr jetzt seid. Mach dir also das klar und mach dir ausserdem klar, ob es der Wunsch nach Vertrautem ist, den du hast, und dein Ex ist sicher vertrauter als der Neue.

Hallo Träumerin,

es ist schwer mit einer langen Beziehung abzuschließen. Diese Erfahrung mache ich im Moment auch. Aber bei einem neuen Partner bleiben, wenn man jetzt schon denkt, dass diese Beziehung zum Scheitern verurteilt ist, bringt Dir ehrlich gesagt nichts.

Wenn der neue Partner labil ist, ist es natürlich schwer ihm mitzuteilen, dass man sich von ihm trennen möchte.

Aber jetzt musst Du entscheiden, was für Dich das Beste ist. Die Idee mit der Trennung auf Zeit finde ich nicht schlecht. Um ihn nicht zu kränken musst Du nur die richtigen Worte finden.

Hallo Lilly,

Deine unterstützenden Worte tun mir gut. Selbst, wenn ich versuche, meinem Pflichtgefühl zu folgen, würde es nicht gut gehen.
Und wenn ich da noch lange abwarte, werde ich vermutlich selber krank und es ist keinem geholfen.

Tja, Kontaktsperre - meine Angst ist groß, was anzufangen, was womöglich meine Kraft übersteigt. Ich fürchte, dass ich mich noch elender fühle, wenn ich das nicht durchhalte. (Erst 'ne große Ankündigung und dann wieder weg knicken. Oje.)

Wir hatten schon Phasen, in denen es über Wochen hinweg keinen Kontakt gab. Ich hab's irgendwie durchgestanden, nur leider wurde der Drang in diesen Zeiten nicht schwächer.

Allerdings ging die Kontaktsperre da eher von ihm aus. Vielleicht ändert ja genau das die Dinge bzw. den Erfolg, wenn ich hier der aktive Teil bin ?

Liebe Grüße,
Träumerin

Hallo Träumerin,
das kommt mir alles so bekannt vor. Mein Ex hat sich vor 2,5 Jahren von mir getrennt. Und noch immer habe ich schlimme Phasen ab und zu. Vermisse meinen Vertrauten, meinen Gefährten, mit dem man alles teilen konnte. Wie auch Du, habe ich mich schnell in eine neue Beziehung gestürzt. Das war der falsche Weg, auch wenn ich es innerlich irgendwo wusste, bin ich ihn gegangen. Er war ein sehr toller Mensch, der viel aufmerksamer und liebevoller mit mir umgegangen ist als mein Ex. Auch war er sehr verständnisvoll.Aber innerhalb der Monate, die wir zusammen waren, merkte ich einfach, dass ich immer trauriger und unglücklicher wurde. Ich wollte einfach oft für mich sein, mich zurückziehen und wollte nicht, dass er oft bei mir übernachtet. Hab mich oft nicht mal gefreut, ihn zu sehen, sondern das bedeutete zusätzlichen Stress für mich.. Klingt nicht gerade nach großer Liebe, nicht wahr?
Hab mich zusehends schlechter gefühlt, auch ihm gegenüber. Wollte ihm nicht wehtun. Und ihn verletzen. Schließlich war das Gefühl von Verletzung und Zurückweisung in mir selbst noch allzu präsent.
Aber irgendwann konnte ich es nicht mehr..und es ist dann unter vielen Tränen aus mir rausgebrochen. Ich wusste, ich muss mich nun endlich stellen. Endlich mich mit der Trennung auseinandersetzen und das anfangen zu verarbeiten. Sonst wär ich kaputt gegangen.

Mir tat das wirklich sehr, sehr leid, dass ich die Beziehung beenden musste und einen so tollen Menschen verletzen muss. Habe noch 2 Tage später darüber geheult und geheult. Aber ehrlich gesagt, ging es mir dann schlagartig besser und ich habe mich richtig befreit gefühlt. Ich konnte mein Leben endlich wieder in die Hand nehmen und war wirklich bereit für die Verarbeitung. Letztendlich musste ich mir eingestehen, dass sich aus einer anfänglichen Schwärmerei nur freundschaftliche Gefühle entwickelt haben. Und das reichte einfach nicht aus.

Ich glaube nicht, dass es förderlich ist, wenn Du den Kontakt zum Ex aufrecht hältst. Du brauchst die Kontaktsperre ja nicht unbedingt ankündigen. Aber Du kannst schon schreiben, dass Du gemerkt hast, dass der Kontakt Dir nicht guttut und Du erstmal Abstand von ihm willst. Ich denke mal, Du hast auch noch sehr viel Verletzungen aufzuarbeiten. Schließlich hat er Dich für eine andere verlassen.
Schau in Dein Inneres und überlege Dir gut, ob Du noch Kontakt mit ihm haben kannst und willst.

Ich habe den Kontakt seit eineinhalb Jahren mit meinem Ex abgebrochen. Und das ist für mich das Beste so. Er hat die Beziehung damals beendet (war auch ne Frau mit im Spiel, gab aber noch andere Gründe wie Veränderung durch Suchttherapie) und mich die ganze Zeit weiter kontaktiert und mich nicht wirklich losgelassen. Er wollte mich sogar nach einem halben Jahr wieder haben, hat mich aber letztendlich wieder vor ne Wand laufen lassen. Das war noch viel schlimmer für mich als das erste Mal. Aber dann hab ich gesagt, kein Kontakt mehr. Schluss. Aus. Und meistens hält er sich dran. Mir gehts besser seitdem und ich konnte mich nach der kurzen Geschichte, die ich dann beendet hab, endlich damit auseinander setzen und vor allem auch-zur Ruhe kommen!
Ich wünsche Dir alles Gute..und ich kann Dich sehr gut verstehen!