Sie ist fremdgegangen, wie weiter?

Guten Morgen liebe B.,

aha, aha fällt mir dazu nur ein.

Genieß es. Und ich bin gespannt wie das Date läuft... Und klar ist es ein Date, was denn sonst? Briefmarkenalben angucken? Zusammen stricken? Stuhlkreis?

Ich bin gespannt!

Bei mir gibt's auch was neues - siehe mein Thread.

LG
Grace

Liebe Beatrice,
genieß dieses Gefühl! Es kommt eben immer dann, wenn man es am wenigstens erwartet ...

Freut mich sehr zu hören, dass du ein wenig nervös bist - ist doch ein tolles Gefühl, nicht wahr?

Gestern unterwegs gewesen, es wurde viel später als gedacht. Zudem kam ich hackedicht nach Hause. War nicht so geplant gewesen.
Also heute morgen nach viel zu wenig Schlaf den Kater bekämpft.
Mittags dann zum Treffen mit ihr. Und das in dem Zustand. Jedenfalls war ich ruhig gestellt, dank Restalk., kaum nervös.

Allzu sehr kann ich es trotzdem nicht vermasselt haben.
Soweit ich den Abschied richtig interpretiere, würde sie mich weiterhin gerne sehen. Sie erwartet die nächste Initiative von mir. Zu Recht ich bin am Zug.
Mir fehlt gerade nur jegliches Selbstbewußtsein, wie ich auf dem Weg nach Hause gemerkt habe. Muss das erstmal sacken lassen.

Bin mir noch nicht mal sicher, ob wir nun geflirtet haben oder nicht.
Wir haben uns jedenfalls gut unterhalten. Über Gott und die Welt. Da wir einen ähnlichen Humor haben, gab es wieder was zu lachen. Beidseitig kein Wort über Exen, keine Fragen ob eine von uns jemanden hat. Stuhlkreisprobleme wurden ebenfalls nicht erwähnt.

Gruß
B.

Zeit mal wieder eine Bilanz zu ziehen.

Januar: Der reinste Horrormonat für mich. Hätte ich hier nicht soviel geschrieben von der Zeit, wüsste ich kaum noch, dass es diesen Monat gab. Mir erscheint der Januar im Nachhinein einfach nur als großes, schwarzes Loch, was einfach weggeblendet gehört.

Februar: Stimmung ging etwas nach oben. Es kam wieder Energie zurück. Angefangen auszugehen. Der Schwoofabend bringt mich heute immer noch zum schmunzeln. Wenn dieser im Nachhinein vielleicht auch einfach nur eine megapeinliche Aktion war. Je nachdem aus welcher Sicht.
War halt noch verliebt. Da macht man sowas schon mal.

März: Das Essverhalten normalisierte sich langsam wieder, Schlaf wurde endlich wieder besser. Ansonsten: Etwas Sex, Dro. and Rock´n Roll. Hui, was für eine Welle. Einprasseln von neuen Eindrücken und Erlebnissen. Beste Art Liebeskummer zu verarbeiten. Eindeutig. Nix bereut, im Gegenteil. Wird im April weiter so durchgezogen. Viel weggehen ist geplant.
Okay, mit dem Alk. reicht es jetzt, normalerweise trinke ich so gut wie nie, aber für ein paar Wochen musste das jetzt einfach mal sein.

Mein Date von vorgestern:
Einerseits tanzen die Schmetterlinge im Bauch, wenn ich an sie denke.
Andererseits sehne ich mich total nach meiner Ex.
Beides nervt. Bei den tanzenden Schmetterlingen bin ich mir nicht sicher, ob das echt ist oder ich einfach nur bedürftig bin. Wer will schon bedürftig sein?
Kenne dieses von jetzt auf gleich nicht. Bin eher der Typ Mensch, bei dem sich Gefühle langsam aufbauen.
Habe noch zwei-drei Tage Zeit, bis ich mich bei ihr melden sollte. Egal, mit welchem Ergebnis.

Nächsten Monat fängt für mich die Sportsaison an. Da freue ich mich drauf. Habe zwar jetzt null Trainingsvorbereitung gemacht, aber egal. Wird schon.


Gruß
B.

Hallo,

nun gingen Mails hin und her mit meinem Date von letzter Woche. Ein wenig Blabla.
Schließlich ausmachen eines Treffen für nächste Woche.
Nebenbei erwähnte sie dann, dass sie sich gerade über den Besuch von ihrer Freundin freut, wir uns gerne nächste Woche an dem oder dem Tag treffen können.

Was ist denn das für eine Nummer?
Habe bis jetzt nicht mehr geantwortet. Das muss ich mir erstmal durch den Kopf gehen lassen.

Sachen gibts.

Gruß
B.

So, Thema von heute morgen geklärt. Da wäre ich doch fast auf der anderen Seite gelandet, wenn ich mich weiter darauf eingelassen hätte.
Never!

Sollen sie mal machen, all die Fremdgeher. Ist nicht meins.
Ich lasse sie alle ihrer Wege gehen. Ohne mich.

Bei meiner Ex ist es klar, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihr haben werde. Habe realisiert, wie sie mich behandelt hat. Solche Menschen gehören nicht in mein Umfeld. Wenn sie sich jemals meldet oder mich bei persönlichen Begegnungen nochmal anspricht, wird sie einen freundlichen Spruch bekommen mich ein für allemal in Ruhe zu lassen und das war es dann.
Ich bin wieder frei in meinen Handlungen, meide keine Orte mehr, wo ich ihr begegnen könnte.

Da meine Mitstreiter so langsam die Flatter machen und ich mich nun auch stark genug fühle, wird es Zeit hier Abschied zu nehmen.
Danke allen, die mir hier geholfen haben. Sei es durch die Beiträge im Thread oder per PN.
Ohne euch, wäre ich nicht so schnell so weit gekommen!

Beste Grüße
B.

Liebste B.,
ich hoffe sehr, dass du noch im Forum auftauchst - ich brauch dich noch! Ich bin noch nicht "fertig".

Drück dich,
Deine Grace.

update

Heute ist mein persönlicher Stichtag. Als es mir im Januar so schlecht ging, hielt ich mir immer vor Augen, dass in drei Monaten die Welt schon anders aussieht. Dieser Gedanke hat mich besonders am 10.01. über Wasser gehalten.

Es gibt noch Momente, an denen es mir nicht so gut geht. Trauer, Vermissen, kurz abheulen, das ganze Programm. Die vergehen zum Glück recht schnell. Kommen auch nicht täglich.
In den letzten zwei/drei Wochen ungefähr alle 3 Tage. Dazwischen hatte ich teilweise extrem gute Tage mit Superlaune. Fast schon übertrieben guter Laune. Die kam aus sich selber heraus, ohne das es einen besonderen Anlass dafür gab.
Dazwischen Momente purer Glücksgefühle.
So kann es auch gehen. Diese Art von Glücksgefühlen kenne ich aus meiner jahrelangen Singlephase. Schön, dass sie wieder da sind.

Manche ihrer Sprüche und Verhaltensweisen nach der Trennung finde ich mittlerweile einfach nur daneben und über manches bin ich immer noch sauer.
Obwohl andererseits gerade dieses es mir einfacher gemacht hat den Abstand zu gewinnen.

Ansonsten träumte ich in letzter Zeit öfter von schönen Gärten und Blumenwiesen.
Gefällt mir
Es gibt weiterhin neue Eindrücke und Erlebnisse, die ich sehr begrüße.
Damit meine ich nicht das Partyleben. Das ist schon wieder in den Hintergrund gerückt.

So gesehen eine klassische win-win Situation.
Sie hat die Frau, die besser zu ihr passt als ich.
Ich habe durch den Druck der Trauer besser zu entgehen, endlich mal den Ar... hochbekommen um einiges in meinem Leben zu verändern. Das klappt langsam, ebenfalls mit Rückschlägen. Aber es geht stetig weiter.


Gruß
B.

Hallo,

meine Restwut über meine Ex ist verraucht. Worüber ich mich bis vor einer Woche noch aufgeregt hatte, kommt mir mittlerweile total bedeutungslos vor.
Zurück wollte ich sie von Anfang an nicht (Verstand). Mein Herz hat es mittlerweile ebenfalls kapiert und ist diesbzgl. nachgezogen.

Als Liebhaberin interessiert sie mich schon länger nicht mehr.
Es war gut, dass ich Anfang März einen one-night-stand hatte. Von da an waren ihre "Hoheitsrechte" weg. Es ging mir sehr gut damit.
Seit ein paar Wochen habe ich eine Art Affäre mit einem Mann. Wir kennen uns schon eine Weile, lassen uns alle Freiheiten und stellen keine Ansprüche aneinander. Er macht weiter, was er will und mit wem er will, genauso wie ich. Alles easy und kommt uns beiden gerade recht.
Soweit, so gut. Früher war ich nach Trennungen schön brav und habe meine Trauer pfleglich alleine bewältigt. Schön blöd, wie ich nun weiß. Mit Ablenkung klappt es eindeutig besser.
Die nächste große Liebe erwarte ich nicht gleich und will ich im Moment auch gar nicht.
Finde meine Freiheit gerade total Klasse und genieße diese.

Trotzdem habe ich ein neues Problem seit ein paar Tagen. Und zwar hier und da so wahnsinnige Deprianfälle, teils mit heftigen Herzstechen.

Heute morgen wachte ich auf und war in Weltuntergangsstimmung. Drei Stunden brauchte ich, bis ich mich wieder auf der Reihe hatte. War über ´ne Stunde walken. Danach ging es endlich wieder. Das war harcore. Zwischendurch tagsüber, immer wieder seelische Abstürze. Die letzten Tage hatte ich das auch zwischendrin immer wieder mal, aber nie so schlimm wie heute. Vielleicht auch weil heute Freitag ist? Wochendblues?-> Okay, die 21 WE´s sind noch nicht rum.
Spätnachmittags wieder ein Megaabsturz. Bin dann ´ne Stunde wie eine besengte S.au mit dem Fahrrad durch die Gegend geheizt. Danach war es von der Stimmung her auszuhalten.
Trotzdem muss ich das zusätzlich mir hier runterschreiben. Da ist immer noch Druck im Kessel, aber ich kann nicht den ganzen Tag walken oder radfahren.

So hänge ich also doch noch etwas im LK fest. Selbst wenn meine Ex gedanklich schon länger nur noch in Nebenrollen spielt. Mir es überwiegend gut geht, es kommen immer noch Wellen in der ein oder anderen Art.
Nun ist es gerade ´ne Depriwelle. Nicht die erste, trotzdem anders, als vor einiger Zeit. Hefitger. Wie ein letztes Aufbäumen. Hoffe ich jedenfalls. Wundere mich ja doch immer wieder neu, was so alles abgeht. Wie oft habe ich jetzt schon gedacht, es soweit hinter mir zu haben?
Habe das echt unterschätzt. Aber vielleicht auch gut so. Wüsste man von Anfang an, was einen immer so alles erwartet.....

Der Liebeskummerberechner hatte übrigens unrecht. Ich hätte lt. der Rechnung nach 3,3152 Mon. damit durch sein müssen.
Wer selber mal seine Liebeskummer-Verarbeitungs-Zeit zur Bespaßung ausrechnen will: googelt mal unter " Ex Formel Liebeskummer".

Danke fürs Lesen. Mir tut es gut zu schreiben, hoffe euch nicht gelangweilt zu haben.

Gruß
B.

Heute Nacht aufgewacht wegen Herzschmerzen und "krachen" im Brustkorbbereich.
Dieses Krachen fühlte sich an, als würden Ketten gesprengt werden, Eispanzer-/schollen aufbrechen. Das Herz fühlte sich an, als würde jemand mit Hammer und Meißel eine Kruste, die um dem Herzen lag, aufschlagen.
Faszinierende Gefühle, war richtig gebannt von dem Sturm in meinem Inneren. Nach gefühlten 20 min war der Zauber vorbei und ich bin wieder eingeschlafen.

Heute morgen seit dem Aufwachen fühle ich mich *beep*, schutzlos. Aber auf sonderbare Art und Weise gut. Irgendwie frei. Werde das weitere Wochenende ruhig angehen. Waldspaziergang und sowas in der Art.

Gruß
B.

Hallo,

fühle mich weich, durchlässig. Mein Herz ist wieder frei, der Panzer drumherum, der Eigenschutz der mir die letzten Monate das überleben sicherte-den braucht es nicht mehr.
Es kostet hier und da noch ein paar Tränen. Sie bahnen sich einfach ihren Weg, rinnen still an den Wangen entlang, ohne schluchzen ohne jammern.
Sie fühlen sich anders an, als vor ein paar Wochen.
Sanft fließend eine tiefe Reinigung vollziehend, die es braucht um wieder frei zu sein. Ich zu sein.

Das Herz sticht noch etwas, nicht die ganze Zeit nur hier und da. Um zu erinnern, dass ich jemanden geliebt habe. Das dieses nicht falsch war.

Es ist schön zu lieben. Diese Liebe steckt in mir. Ich spüre meine Liebe, fühle sie ganz tief. Sie strahlt, lässte meine Maske weichen und zaubert mir mein Lächeln zurück.



Gruß
B.

Meine liebe B.,
das mit den Ketten sprengen kenne ich auch. Nicht so "drastisch", bei mir ist/war es eher ein Gefühl von Erleichterung, als wenn Lasten von meinen Schultern fallen.

Geheult hab ich letzte Woche Donnerstag und Freitag, nur geflennt. Um alles und um nichts. Hab mich mega leer dabei gefühlt, sehr depressiv, sehr ja, kann ich gar nicht sagen was.... Einfach nur bescheiden.

War gestern in einer mega coolen Location mit Kollegen. Um mich herum nur Leute, Paare, Eltern mit ihren Babys usw. Klar hab ich gelacht, meine Scherze gemacht - aber hab mich so verdammt einsam gefühlt, hatte so eine Sehnsucht in mir nach meinem Bekannten, dass es innerlich richtig weh tat. Hab mir 3 Aperol Spritz reingezogen um das irgendwie zu betäuben. Nicht die feine englische Art, aber war der gestrigen Situation angepasst.

Finde deine Entwicklung gut. Ich hoffe, bei mir ist es auch bald so.

Liebste Grüße,
Grace

Hallo Grace,

ich kannte das Ketten sprengen vorweg nicht. Wie so viele andere Gefühle, die mich in den letzten Wochen begleitet haben.

Die Heulerei...alles was raus muss, muss raus.

Grace, die Sehnsucht wird wieder vergehen. Du packst es auch ein zweites Mal.
Ich vermisse meine Ex noch als Mensch, die Gespräche mit ihr u.s.w., aber ich sehne mich nicht mehr nach ihr. Zum Glück.
Ungestillte Sehnsucht ist so ein furchtbares Gefühl. Da mal ein Drink zuviel, ist das Beste was man machen kann. Wozu sonst gibt es das ganze Zeugs?

War Samstag in einer Location, da gab es fast nur Singles. Viele mit dem Willen das zu ändern.
Deswegen saßen sie dann möglichst cool aussehend an der Bar und verzogen keine Miene.
Hielt mich lieber an ein paar lockere Menschen, sowie die sich an mich.
Hatte nette Gespräche, sobald ich das Gefühl bekam es wird gebaggert, war ich auf der Tanzfläche. Allein
Bin nicht mehr innerlich zusammengezuckt, sobald jemand im entferntesten Sinne Ähnlichkeit mit meiner Ex hatte. Kein Alk., trinke ja eigentlich eh kaum was und im März war es echt heftig. Ich war zwei/dreimal so breit, da wird mir bei der Erinnerung daran schon wieder schlecht.
Allerdings wäre mir gehäufte Pärchenansammlung gerade auch zuviel.
Auf der Straße blende ich die einfach aus, sind Luft für mich.

Gruß
B.

Hallo,

dieses schutzlos fühlen hat sich in völlig weichgespült/durchlässsig fühlen verwandelt.
Nicht gerade so der Bringer.
Dazu die letzten Tage Flashbacks ohne Ende.
Einschließlich dieses Schockgefühls wie am Abend der Trennung und das Verharren in einer gewissen Starre. Bilder, die sich von diesem Abend eingebrannt hatten, in letzter Zeit schwach wurden, verblasste Farben hatten..nun wieder voll da waren. In kräftigen Farben, als wäre ich gerade mittendrin.
Alles muss im Schnelldurchgang nochmal wiederholt werden, neu durchgekaut werden.
Könnte ja sein, dass die Gefühle was vergessen haben. Übersehen haben.

Der Witz an der Sache ist, dass ich meiner Meinung nach nachdem sie weg war an diesem Abend, drei Tage nur im Bett lag. Konnte mich an diese drei ersten Tage im nachhinen überhaupt nicht erinnern.
Jetzt ist die Erinnerung wieder da. Ich lag die drei Tage nicht nur im Bett. Ich war viel draußen gewesen mit dem Hund, der war gar nicht nur im Garten, wie ich erst dachte.
Kann mich jetzt an Einzelheiten bei diesen Spaziergängen erinnnern.
Sogar Telefonate hatte ich geführt, Neujahrsgrüße u.s.w., eine Verwandte erinnerte mich vor ein paar Tagen daran. Da habe ich völlig normal gewirkt gehabt. Nur erzählt was aktuell passiert war, hatte ich nicht.
Aufgeschrieben hatte ich vieles. Habe diese Schreiben wieder gefunden. Da habe ich das alles ganz realistisch und glasklar erfassen können. So gut habe ich das hier nie beschreiben können.

Au weia, was hatte dieser Abend bei mir reingehauen. Bin immer noch der Meinung, es war nicht wegen dem was. Sondern wegen dem wie. Schluss machen ist das eine, aber die andere dabei noch abwatschen und grinsen echt das andere.

Da darf es nun auch noch ein paar Flashbacks geben, lieber jetzt, als in 10 Jahren. Hauptsache irgendwann durch mit dem Thema.

Gruß
B.

Hallo,

......und es zieht sich wie Kaugummi.........
Im Hintergrund ist einiges passiert, gehe jetzt mal nicht weiter drauf ein.

Mehr Schein als Sein. Da nützt ihr die neue Frau also auch nichts. Schlecht mit den Gedanken an die Ex (also mir) nicht frei zu sein.

Sie ist nicht frei, die Neue belastet, weil die Ex-ich als Schatten im Hintergrund steht.
Welch schlechte Voraussetzungen für ein neues Glück.
Ob gleich Schluß oder erste eine Weile später, nach einem gewissen Dreieckschaos.....
Beim Eindringen in eine bestehende Beziehung gibt es immer drei Verlierer.
Keine Gewinner. Jedenfalls nicht für die unmittelbare Zeit danach.
Jahre später rückblickend sieht es anders aus-hoffe ich.

Tja, erst wird man verlassen. Dann muss man auch noch die Drecksarbeit übernehmen.
Drecksarbeit in sofern, mit Verständnis zeigen, keine Welle machen, gehende Person schön in Ruhe lassen, sich nicht auf Hinhaltespielchen einlassen u.s.w.
Keine Schwäche zeigen. Es würde der eigene Untergang sein.
Eine neverending story provozieren.
Es werden einem Kräfte abverlangt, die ungeahnte Energien freisetzen. Aber phasenweise so müde machen. So unglaublich müde.

Jetzt bin ich gerade wieder müde. Kämpfe die Sehnsucht nieder, welche idotischer Weise wieder aufflammt. Ebenso wie die Hoffnung.
Es ist so schwer manchmal, sich immer wieder klar zu machen:
ES GIBT KEIN ZURÜCK!

Also noch mal ein paar Tage eine Extrarunde drehen, die aufgeflammte Sehnsucht wird wieder abflachen.
Durchhalteparolen hören.

MAXIM "Meine Soldaten", sehr zu empfehlen.


Gruß
B.