Sie ist fremdgegangen, wie weiter?

Danke Grace und Pep.
Hatte gestern kurz gelesen gehabt, dass ihr geantwortet hattet und ihr glaubt gar nicht, wie gut mir das tat zu wissen, dass es anderen - in diesem Fall euch und somit ein Verständnis da ist, ähnlich geht.
Hat mir mit die Kraft gegeben den Tag gestern ganz gut zu überstehen.

Zwischenzeitlich war es sogar sehr lustig. Die Freundin, welche gestern zum gemeinsamen kochen kam ist gerade frisch verliebt. Somit gerade in einem völlig anderen Film als ich.
Sie findet das natürlich jetzt total doof, dass ich gerade so rumleide.
Da sie so eine herzerfrischende, lustige, gesten-und mimikreiche Art hatte mir klar zu machen, dass ich diese "komische Frau" schnellst möglich vergessen sollte, lag ich zwischenzeitlich vor Lachen unterm Tisch.
Wir sind für nächste Woche wieder verabredet. Freu mich schon drauf.
Die guten Schwingungen von gestern haben meine Stimmung merklich angehoben.



Gruß
B.

Hi du,
ja, die Gefühle/Gedanken etc. ähneln sich sehr, ist mir hier in dem Forum auch aufgefallen und das man sich nicht groß erklären braucht, jeder versteht was man gerade durchmacht....

Es ist schön das du so einen guten Tag gestern hattest.....

ich wünsche dir mehr davon!

kein Problem Beatrice wir helfen uns ja alle gegenseitig...

@ Beatrice und Grace, wie geht's euch heute?

Zitat von Pep:

kein Problem Beatrice wir helfen uns ja alle gegenseitig...

@ Beatrice und Grace, wie geht's euch heute?

Lieber Pep, ich vermisse dich in "meinem/unserem" Thread

Da kannste lesen wie's mir geht.

Auf dem Hoch folgte natürlich unweigerlich das Tief.
Jetzt habe ich mich gerade wieder einigermaßen gefangen.
Diese blöde Hoffnung macht mir das Leben schwer. Sobald ich die Gedanken schweifen lasse, fange ich an zu hoffen, dass sie zurück kommt und ich male mir das in den schillernsten Farben aus. Ein Kampf zwischen Engel und Teufel sozusagen.

Gruß
B.

Hallo,

als ich vor Jahren schweren Liebeskummer hatte und alleine damit nicht fertig wurde, suchte ich eine Selbsthilfegruppe auf. Dort waren wir zu siebt + Therapeutin.
Dort war ich zweimal, welches mir sehr geholfen hatte.
In diesen zwei Mal gab es genug input, welcher mich mit über die schwierige Zeit rettete.
Aber es war auch schwer. In der Selbsthilfegruppe waren wir natürlich alle nicht gut drauf und zwei Geschichten gingen mir so unter die Haut, dass ich auch deshalb nicht mehr weiter hingegangen war. Es zog mich runter.

Jetzt habe ich wieder Liebeskummer und in diesem Forum gelandet. Hab gestern viel hier gelesen. Einige Beiträge trieben mir die Tränen in die Augen, bei einigen musste ich lachen
und bei einigen war ich begeistert von ihrer Klarheit der Ausdrucksweise, der Reflexion, den Lebenswillen.
Ich war teilweise schwer beeindruckt, welche Kraft in einigen innewohnt. Schön war es, wenn die User sich dann Monate später noch mal kurz gemeldet hatten und ein update gaben.
Fast allen ging es besser. Das war teilweise sehr rührend zu lesen. Diese Beiträge fand ich am wichtigsten. Gaben mir den meisten Ansporn und es ist einfach eine faire Geste der User.
Eine sehr faire.

Zwei Sätze haben mich so beeindruckt, dass ich diese hier nochmal zitieren möchte.
Dummerweise habe ich mir einen Usernamen dazu nicht notiert gehabt, hoffe es ist trotzdem okay so.

" Sie will dich nicht mehr. Also soll sie auch spüren, was es bedeutet dich nicht mehr zu haben."

Kundalini :
"In der Art und Weise wie sich Partner in der Trennung verhalten, sieht man welche grundlegende Haltung dem Expartner gegenüber existierte."

Das trifft den jeweiligen Nagel für mich sowas von auf dem Kopf.

Der erste Satz hat mir soviel Auftrieb gegeben, dass ich nun nicht mehr daran denke bei den besagten Veranstaltungen ihr zuliebe zu Hause zu sitzen. Nein, werde hoch erhobenen Hauptes dahin gehen, soll mir doch egal sein, ob sie mit ihrer Neuen da sitzt oder nicht.

Meine etwas trotzigen Gedanken passen zu der Wut die ich spüre.
Gut, das ich jahrzehntelange Kampfsporterfahrung habe und dementsprechend eine Boxpuppe im Haus. Die freut sich momentan über meinen häufigen Besuch.

Kommt gut durch den Tag.

Gruß
B.

Au weia, seit heute Nachmittag habe ich so einen Absturz, dachte zwischenzeitlich jetzt werde ich wahnsinnig.
Die körperlichen Schmerzen sind etwas besser geworden, leichter zu ertragen.
Aber die Psychohölle scheint jetzt erst richtig loszugehen.

So langsam kristalisiert sich ein Rhythmus heraus.
Irgendwann nachts wache ich auf, kaum komme ich zur Besinnung ist der schon beschriebene Grundschmerz da. Stehe dann auf, liegenblieben hilft eh nichts.
Dann fühle ich mich sogar soweit ganz gut. Spätestens gegen Mittag wird es schwierig, nachmittags ist es an der Grenze, gegen Abend wird es dann unerträglich.
Deswegen schreibe ich hier mal von der Leber frei weg.
Muss mich ablenken.

Ich bin zwischenzeitlich so wütend. So unfassbar wütend. Im nächsten Moment mache ich mir Sorgen um sie, dass sie mit der anderen nicht auf die Nase fällt und dann leidet.
Das wechselt sich ab mit der Hoffnung das sie zurück kommt. Dann schießen mir die Szenen von dem im Eingangspost beschriebenen Abend durch den Kopf.
Dann von dem Tag, als ich bei ihr war. Dann fange ich an zu grübeln, ob sie wirklich Schluss machen wollte oder nicht doch zweideutige Gesten und Andeutungen machte. Bin der Meinung ja.

Sie meinte, ich würde ihr fehlen und sie hätte mich vermisst die Tage. Weiterhin kam ein langer Text, warum sie sich in die Arme der anderen gestürzt hat.
Fehlende Aufmerksamkeit und angeblich hätte ich nicht klar genug gesagt/gezeigt, dass ich sie wirklich wolle.
Die andere würde ihr halt gerade gut tun, weil sie von ihr gerade das bekommt, was sie bei mir vermisst hat. Die Frau wolle allerdings keine Beziehung und wäre allgemein ziemlich unverbindlich und sie wüsste noch nicht einmal wann und ob sie sich überhaupt wiedersehen.
Nun ja, das hatte sie mir den besagten Abend auch gesagt und in den zwei Wochen in denen ich auf heißen Kohlen saß, haben sie ja fleißig Zeit miteinander verbracht.
Also Mistt-nur Gelabbere (sagte ich schon, dass ich teils sehr wütend bin?).

Dann meinte sie, dass sie mich nicht verlieren wolle. Ich antwortete ihr, dass ich nicht wisse, ob ich irgendwann auf Freundschaft umschwenken könne. Vorerst wohl nicht, wenn dann brauche das Zeit. Sie fragte, wie wir verbleiben wollen zwecks Wiedersehen und ich meinte das müsse sich ergeben. Könne da jetzt nichts weiter zu sagen.
Dann wollte ich gehen.
Sie fing zu weinen an und zitterte wie Esbenlaub, so dass ich sie noch getröstet hatte. Als sie sich einigermaßen beruhigt hatte, bin ich gegangen. Sie schaute mir noch ewig hinterher.

Jetzt beim Schreiben und Revue passieren lassen zittere ich.

Zählt das alles auch noch unter Manipulation? Ich weiß teils nicht mehr wo hinten und vorne ist. Was ich denken und fühlen soll.
Warum das so s.cheiße weh tut.

Und ich bin so VERDAMMT wütend darüber, dass sie sich überhaupt keine Gedanken darüber zu machen scheint, was dieses hin und her bei dem Gegenüber verursacht.
Da komme ich doch mal kurz auf den Gedanken, dass ich ihr wünsche, dass die andere sie irgendwann so abzieht, dass es IHR auch mal eine Weile so richtig, richtig dreckig geht.

Puh. Das musste jetzt raus.

Gruß
B.

Mir hilft es momentan sehr, hier schreiben zu können. Deswegen werde ich das weiterhin nutzen.

Der Abend gestern war schlimm. Wenn nicht der schlimmste überhaupt bisher.
Die ersten Tage konnte ich mich noch im Bett verkriechen, aber das geht jetzt nicht mehr. Liege ich dort rum, ohne zu schlafen, macht mich das Gedankenkarussel irre.
Mein Bett sieht mich nur, wenn ich total groggy dort hineinplumse.

Der Schlafmangel und die Appetitlosigkeit gehen langsam an die Substanz. War gestern spätabend noch eine ganze Weile mit dem Hund draußen. Habe die frische Luft wie eine Ertrinkende eingesogen. Hat geholfen. Heute fast 6 Stunden Schlaf. Mit nur einmal aufwachen zwischendrin.
Phantastisch!

Ich habe mich anfangs dagegen gewehrt, diesen Kummer zu haben. Mit Panik habe ich daran gedacht, dass ich nun lange Zeit sehr traurig sein werde. Wollte nicht schon wieder leiden.
Die letzten Jahre waren aufgrund diverser Schicksalsschlägen hart genug.
Aber so langsam fange ich an mich damit abzufinden. Es anzunehmen. Die Torschlusspanik gedanklich abzudämpfen.
War halt noch nicht die Zeit für Liebe/Beziehung. Muss erst was anderes lernen.

Und ja, das tue ich. Habe viel gelernt die letzten Wochen. Kannte es zum Beispiel gar nicht, das man schlichtweg keinen Hunger mehr hat. Bei vorherigen Liebeskummer war das nicht so.
Dann waren die Schmerzen auch noch nie so stark und heftig. Hätte nie gedacht, dass diese so eine Wucht haben können. Dieser wochenlange Schock. Habe immer noch das Gefühl zeitweise nicht klar denken zu können.

Der ganze Januar wird mehr oder weniger verpleppert sein. Das frustet mich ein wenig.
Wollte Wohnung renovieren und mit dem Rauchen aufhören. Die Wohnung hatte ich angefangen, habe es nicht auf die Reihe gekriegt und nun auf Feb. vertagt. Rauchen aufhören ist jetzt gar nicht in meinem Sinne. Das pack ich gerad nicht.

Im Moment bin ich froh, wenn ich den heutigen Tag gepackt bekomme. Jede Bewegung fällt mir schwer. Dafür ist der Verstand gerade recht ruhig. Wie in Watte gehüllt. Hat gerade keine Kraft mehr durchzudrehen .
Nehme keine Medikamente und weiterhin kein Tropfen Alk.

Einen schönen Tag euch.

Gruß
B.

guten Morgen!

Wenn ich deine Posts lese, habe ich das gefühl, du schreibst von mir. am anfang war es auch ganz, ganz schlimm bei mir. ich habe 2 kinder, 3 katzen, nen fulltime-job und habe nichts auf die reihe gekriegt, gar nichts.

ich habe wirklich nur auf der Couch vegetiert, kein essen, kaum schlafen, heulattacken, den dauerschmerz in mir. ich bin fast wahnsinnig geworden und nichts, aber auch gar nichts hat geholfen.

langsam geht das wieder. ich gehe meiner arbeit nach, mach auch ab und an was mit freunden.... die WE's, wenn wir nichts vorhaben, sind schwer, meistens ist Sonntag der schlimmste tag bei mir, da geht's dann richtig mies runter....

ich eiere auch rum. auch bei mir tut/tat es immens weh und ich habe auch einiges hinter mir was ich gewuppt habe, Scheidung, Trennung (vorher von jemanden), Krankheit meiner einen tochter usw. aber irgendwie haut mich die jetzige Trennung mehr aus den latschen als alles vorher.

ich fange eine Therapie an, da ich denke, dass sich in den letzten jahren wohl einiges aufgebaut hat bei mir, was sich mit dem Trennungsschmerz vermischt und da muss ich ran. ich habe große angst davor, denn Therapie ist schwer, tut weh, man kann nicht wegsehen (und darin bin ich Weltmeister!) - aber ich gehe es an.

ich denke immer an phoenix aus der asche. so fühl ich mich grad. und phoenix ist auch wieder aufgestanden. das werden wir auch.

VG
Grace

Zitat von Grace_99:

ich fange eine Therapie an, da ich denke, dass sich in den letzten jahren wohl einiges aufgebaut hat bei mir, was sich mit dem Trennungsschmerz vermischt und da muss ich ran.

VG
Grace

Hallo Grace,

interessanter Gedanke. Die letzten Jahre waren bei mir ungewöhnlich hart.
Könnte gut sein, dass sich bei mir was aufgebaut hat, welches sich mit dem Trennungsschmerz nun vermischt.

Bin aber nicht der Therapietyp, von daher werde ich keine anstreben.

Fand den Vergleich, hier die Tage gelesen gehabt, mit einer Reise gut.
Genau da befinde ich mich. Auf einer Reise. Und tief in mir drin weiß ich, sie führt mich weiter.

Komischerweise, war einer meiner ersten Gedanken an dem Silvestervorabend so in etwa:
"Egal, was jetzt passiert. Es ist richtig so und fühlt sich gut an."
Irgendwie verrückt und etwas schizophren.
Doch dieses Glückgefühl habe ich zwischenzeitlich immer wieder mal.
Und es ist ebenso stark, wie die negativen Gefühle. Leider nur viel zu kurz.

Grace, lese bei euch mit, will mich da nur gerade nicht einklinken. Es sind ebenso bei euch immer wieder Vergleiche, Gefühlsbeschreibungen u.s.w. dabei, bei denen ich mich wiederfinde.
Dieses Verständnis füreinander ist mitunter, warum ich mich hier dem Forum gerade so wohl fühle.

Viele Grüße
B.

Dieses in Watte-gehüllt-Gefühl hielt heute den ganzen Tag an. Sehr angenehme Schwere.
Für den Körper weniger, aber dem Verstand geht es gut damit.

Deshalb wohl gab es heute nur 3 Heulattacken. Eine davon wieder in der Einkaufspassage, beim Lebensmitteleinkauf.
Komisch dort erwischt es mich zur Zeit immer. Klar, war mit ihr zusammen einkaufen, aber ich bin mit ihr auch durch den Park, die Straße entlang oder sonstwo gewesen.
Aber heulen muss ich in der Einkaufspassage. Nicht im Park, die Straße entlang oder sonstwo.

Zwischendurch über Manipulation nachgedacht. Frage mich, ob sie mir die ganzen Monate was vorgespielt hat. Mich wegen der anderen über 2 Mon. lang angelogen hat und sich zwischendurch mit ihr getroffen hat. Irgendwas an der ganzen Story ist jedenfalls nicht rund.
Blöd, darüber nachzudenken. Es ist vorbei und eigentlich kann es mir egal sein. Die Gedanken rattern trotzdem, suchen nach Antworten. Wieder so eine Phase. Besser als die Wutphasen aber allemal.

Gruß
B.

Hi du,
gestern erste Stunde gehabt, war sehr anstrengend. Es ist bei mir eine Depression (leichte), die durch die Trennung ausgelöst wurde. Habe eben von dem gestrigen Tag berichtet (in "meinem" Thread), kannst du da nachlesen.

Ja, bei mir ist es eine Mischung aus allem, hat viel mit meinem Selbstbild, mit der Selbstliebe usw. zu tun.

Da kommt harte Arbeit auf mich zu. Ich kann z. b. gut in einer Therapie arbeiten, da ich da gespiegelt werde, meine Gedanken allein bringen mir nichts.

bei dir ist es die Einkaufspassage, bei mir ist es das Schlafzimmer. ich kann seit der Trennung nicht in meinem bett schlafen. geht einfach nicht.

VG
Grace

@ Grace, habe in deinem Thread gelesen. Soweit sich das herauslesen ließ, glaube ich das du eine gute Therapeutin hast.


Die Gefühlsralley geht weiter.
Die Sehnsucht hat mich heute derbe gepackt. Ich vermisse sie so sehr.
Heul, heul.
Ein Zustand wo ich unter normalen Trennungsumständen schwach geworden wäre.
Vielleicht bei ihr aufgeschlagen wäre, mich auf die Knie geschmissen hätte (im sprichwörtlichen Sinne) und sie angefleht hätte mich zurück zu nehmen. Ein erbärmlicher Zustand.

Die Blamage bleibt mir erspart.
Ich erkenne die Vorteile, wenn man gleich ausgetauscht wird.
Es gibt einfach kein zurück mehr. Jede Bemühung, jede Zeile eines Briefes...
Es wäre einfach sinnlos und entwürdigend.

Irgendwo las ich hier heute, dass es gut sein kann, dass man beim fremdgehen als Ex sofort abgewertet wird.
Um sein schlechtes Gewissen für den schnellen Wechsel zu beruhigen.
Glaube jetzt einfach mal daran, dass es auch bei ihr so sein wird. Vor 4 Wochen war ich noch big love, heute vielleicht der letzte Dreck.

Das gibt mir die Kraft, nicht bei ihr aufzuschlagen, keinen Brief zu schreiben.
Nein, werde einfach weiter vor mich hinleiden in der Hoffnung, dass auch dieser Tag zu Ende geht und es nur besser werden kann.

Gruß
B.

Yes, wir sind stark!

KS ist das einzige, was wirklich hilft. So schwer es auch ist.


Gruß
B.