Sie will alleine leben ohne Mann - esoterische Selbstliebe

Hallo,
ich schreibe heute zum ersten mal in so einem Forum, weil ich merke, dass es viele gibt die ähnlich fühlen und es auch einmal heilsam ist zu hören, dass ein Schmerz auch weniger werden kann. Meine Geschichte ist wie ich finde ein wenig verrückt. Wir sind noch verheiratet und haben vier Kinder (3,6,8,11). Meine Frau ist im herbst 2011 zu einem esoterischen Seminar zum Thema Selbstliebe gefahren und kam im Grunde nie wieder. Die Person die wieder kam, war ein anderer Mensch. Sie sagte zu mir sie könne nicht mehr mit mir zusammenleben. und seit dem bis Frühjar 2012 bin ich zerbrochen und durch tiefe Täler gegangen. Ich habe lange um unsere Ehe gekämpft, bis ich nicht mehr konnte. Sie will alleine leben ohne Mann. Sie sagt sie bruache niemanden weil sie alles für ihr Glück in sich hat und Gott in ihr wohnt. Sie hatte sich auch in den Seminarleiter verliebt, aber das scheint sich wieder gegeben zu haben. Wir gehen nun in ein Trennungsjahr, die Kinder bleiben bei mir und sie zieht 200 km weit weg, in die Nähe ihrer Eltern, die wie sei es ausdrückte ihre "geistige Familie" sind. Was die Sexualität angeht, so hatten wir bis November ein erfülltes Sexleben und jetzt sagt sie sie fühlt auch da keine Lust mehr, sie alles irgendwie spiritualisiert. Noch schlimmer ist der Schmerz, den ich fühle, meinen und den der Kinder. Manchmal habe ich Hoffnung ich werde glücklich, manchmal auch mit ihr, aber immer mehr merke ich, dass es vielleicht keinen Weg mehr zurück gibt und das tut mir tierisch weh und ich muss viel weinen. Die Tränen sind seit 7 Monaten mein Begleiter. Wird das mal besser. Ich liebe meine Frau noch und begehre sie und manchmal würde ich sie auf den Mond schießen wollen. Sie sagt mir immer ich liebe nicht richtig, ich will nur besitzen und ich müsse auch die bedingungslose göttliche Liebe zulassen und mehr Vertrauen ins Leben haben, dass alles gut wird. Ihr Glück ärgert mich. Und wenn sie so was sagt, denke ich, das kann nicht sein alle leiden (ich und die Kinder) und sie sucht ihr Glück im allein sein. Ihr ist es nicht leicht gefallen die Kinder loszulassen. Sie ist keine schlechte Mutter und eine gute Frau gewesen. Ich wünsche mir einfach einen freien Blick auf die Zukunft und Hoffnung, das auch ich wieder glücklcih sein kann. Das im Schnelldurchlauf. ich merke ich mache ihr viele Vorwürfe, suche die Schuld für meinen Schmerz bei ihr, bie dem Seminarleiter, bei der esoterischen Weltanschauung. Sie sagt, ich solle aufhören zu richten,. aber wie kann ich das? Es ist in mir. Ich weiß das Vergeben, heilen kann. Aber es fällt mir schwer. Würde mich freuen was von euch zu hören.

Hallo Dominik,

ob deine Frau sich nun im Seminarleiter verliebt hat, oder einfach keine Beziehung mehr möchte aus einem anderen Grund, da kann ich nichts zu sagen.
Was ich wohl als Mutter sage ist ganz klar, niemals würde ich mich freuwillig von meinen 4 kleinen Kindern trennen und dann auch noch so weit weg ziehen. Sie ist ja nicht mal schnell erreichbar. Da habe ich gar kein Verständnis für. Als Mutter habe ich in erster Linie Verantwortung für meine Kinder, die kann ich doch nicht aus Egoismus so einfach ablegen. Und vor allem das Herz, ich könnte es niemals ertragen so weit weg von den Kindern zu wohnen, sie brauchen doch eine Mutter. Also wenn sie sich von dir trennen möchte, ok, aber doch nicht von ihren Kindern.

Das muss ja sehr schwer für dich sein und auch nicht nachvollziehbar, schließlich habt ihr euch ja bewußt für die Kinder entschieden. Ich wünsche dir ganz viel Kraft für dich und die Kinder, sie brauchen dich jetzt umso mehr.

Liebe Grüße
Engel

Für meine Frau war 17 Jahre unserer Ehe wichtig als Familie eng zusammenzusein, viel gemeinsam zu machen. Sie war eine Mutter die sich leibevoll und hingebungsvoll um unserer Kinder gekümmert hat. Ich hatte in den letzten jahren einen zeimlcih fordernden Job und das war auch immer das Problem. sie hat immer Familienzeit eingefordert und jetzt findet sie das alles nicht mehr richtig, es soll jeder Freiheit haben und nicht mehr alles zusammen zu tun. Das sie 200 km weit weg zieht verstehe ich auch nicht, aber sie sagt sie hat das im Herzen, ursprünglich wollte sie mit den Kindern dahin, aber sie sah ein dass der zerbruch der Familie für die Kindern genug ist und ein wechsel des Wohnortes und der Schule einfach zu viel ist. Aber sie war auch nicht bereit in die Nähe zu ziehen. Ich kann nicht ausziehen, weil die Wohnung an meinen Job gebunden ist. Sie folgt so wie sie es sagt nur ihrem Herzen und sagt sie geht den Weg der Liebe. Aber der schmerzt mich sehr.

Lieber Dominik

Auch ich kann in keinster Weise verstehen,was in deiner Frau vorgeht.
Wie schwer die Situation für dich und deine Kinder sein muss,kann ein Mensch mit klarem Verstand nicht mal ansatzweise verstehnen.
Sie ist auf einem Selbstfindungstripp,fragt sich nur Warum?Hört sich fast an wie eine "Gehirnwäsche".War sie denn früher schon "esoterisch angehaucht"?
Du beschreibst sie als liebevolle Mutter,ich kann mir nicht vorstellen,das sie auf Dauer von ihren Kindern getrennt leben kann.
4 Kinder,sie sind ja auch alle noch klein,ist schon eine große Herausforderung.Ist sie vielleicht körperlich und psychisch am Ende und deshalb auf der Suche nach einem anderen Leben?Diese Frage stellst du dir sicher auch oft.Ich hoffe,du machst dir keine Schuldgefühle und suchst die Ursache nur bei dir!

Was möchtest DU?Ich glaube,das ist eine wichtige Frage,die du für dich selber beantworten musst.Kannst du darauf warten,das sie evt.von ihrem "Tripp" runterkommt?Könntest du sie dann noch lieben oder wäre die Angst das sie wieder geht und dir und deinen Kindern nochmal weh tut,zu groß?
Vielleicht must du sie ziehen lassen,damit sie wieder klar denken kann.

Ihr Verhalten erscheint wie eine Flucht,auch die 200 Kilometer Entfernung nicht nachvollziehbar.
Sie beschreibt ihre Eltern als ihre "geistige Familie",was seid ihr denn?

Ihr Glück ärgert dich,verständlich,aber glaubst du,das sie wirklich glücklich ist?Ich denke eher sie ist tief verzweifelt und sieht ihren Weg nicht mehr.
Warum das so ist,weis ich natürlich nicht.

Jetzt,wo du am wenigsten Kraft hast,brauchst du gerade so viel.Für deine Kinder,für dich,für euer weiteres Leben.


Es tut mir sehr leid,das du so etwas erleben musst.Was soll ich dir wünschen?Das sie zurückkommt?Das sie bleibt,wo der Pfeffer wächst?
Ich weis es nicht.
Wie dein weiterer Weg auch aussehen wird,ich wünsche dir viel Kraft und Durchhaltevermögen.

Was ich will ist sehr schillernd, Ich liebe sie noch von Herzen, aber merke eben auch das ich mich eigentlich nach einem verlässlichen partner sehne, und ich das in ihr weniger erkennen kann. Sie sagt sie hätte Gottes Libee in sich und brauche keinen Mann weder für die Intimität noch für das Leben...Da könnte man auf Gott ärgerlich sein, dass er sie so "erfüllt" hat, dass sie nichts mehr braucht. Sie sagt immer ich solle Vertrauen habenund loslassen... das fällt mir schwer, zum einen es zu hören, zum anderen es zu tun. Ich glaube ich bin voll in einem richtigen Dilemma.

Lieber Dominik,
ich habe nicht unbedingt was gegen Selbstfindungsseminare, aber deine Frau hat einen Schuss. Oder freundlicher: scheint geistig verwirrt. Frag sie mal bitte, ob sie zufällig bei andrew terker war - ein ganz übler scharlatan, der familien auseinander bringt. aber es gibt genug andere, falls er es nicht war. du musst geduld haben und klar bleiben in deinen Forderungen. vielleicht besinnt sie sich. manche schaffen es, manche nicht. schütze und stütze eure kinder. ich kann sie als mutter überhaupt nicht verstehen. wer bringt abends die kleinen ins bett, wer singt sie in den schlaf? göttliche liebe? ich wünsche dir viel kraft. scargot

Das entrückte Esoleben der Frau muß vergleichbar zu Alkis brachial gestresst werden, die Fütterung ihrer Wichtigkeit und Anerkennung muß enden. Ihr Verhalten zerlegt das gesamte Umfeld und sie sich selbst. Da hilft nur Grenzsetzung der robusten Art, Entzug der finanziellen Grundlagen, sozialer Druck der Eltern hat eine Erfolgsaussicht, die verständliche "Jammerei und Vernunftappelle" von dominik sind sofort zu unterlassen.

Auf den ersten Schein werden solche Geschichten als in einem Freiheitsrahmen gehbar in der Gesellschaft toleriert. Das Esogelumpe hat in solchen Extremfällen die Zerstörungskraft von Dro., absolute Ausrichtung auf den Furz in der Birne. Vergleichbar mit einer Nadel im Arm.

Alle Register sofort ziehen, übers Jugendamt pfänden lassen usw. usf., ihr Verhalten stigmatisieren bei ihren Eltern und in ihrem neuen Umfeld. Solche Suchtabhängigkeiten enden oder Menschen gehen in ihnen kaputt.

Alternativ eine neue Frau und klare Trennung forcieren, die Frau kommt in sich auf eine brauchbare Spur oder nie.

Dein Verhalten, lieber Dominik, ist leider grundfalsch, füttert ihre Entscheidung. Man lässt seine Frau nicht zu Spinnerseminaren fahren und fährt sie doch gleich raus. Sie erfährt überhaupt keine Verluste durch ihr absehbar die Lebensperspektiven aller Beteiligten schädigendes Verhalten, in ihren Augen sind alle Beteiligten von Eltern, Mann bis Kinder im Geiste bei ihr und schätzen sie auch noch

Geh den Konflikt, mach die Fronten auf und gewinn den Krieg.

hallo dominik

deine frau scheint die bodenhaftung verloren zu haben und träumt irgendwelche illusionen. zum teil sehe ich es auch so wie deine frau - ich brauche keinen anderen um glücklich zu sein, das glück liegt in mir selbst.
weder kinder oder ein liebevoller vater/mann kann es mich spüren lassen, sofern ich mich nicht mit mir selbst glücklich fühlen kann. damit gehe ich mit deiner frau konform.
vielleicht fehlte ihr etwas und sie versucht es jetzt zu finden oder sie fühlt sich mit 4 kleinen kindern überfordert ?

sie ist ehefrau und mutter und hätte sich das vorher überlegen können - ob sie auch für andere personen verantwortung mit übernehmen will - sie will sich jetzt vor dieser verantwortung drücken - ich sehe es als flucht - irgendetwas ist in ihr was sie jetzt versucht damit zu kompensieren - es scheint so als hätte jemand bei ich den schalter umgelegt.

was kannst du tun? mehr als auf ihre vernunft zu hoffen und ihre verantwortung eurer kinder gegenüber anzusprechen kannst du nicht, sie ist erwachsen und kann ihr leben leben.

das, was sie durchziehen will hat mehr mit egoismus und verwirrung als mit selbstliebe zu tun, denn eure kinder brauchen sie als mütterliches prinzip für ihre entwicklung, sofern sie ihnen, so wie sie sind, liebe, wertschätzung, akzeptanz und respekt entgegenbringen kann.

mit ihrem fortgehen entzieht sie euren kindern und dir ihre liebe ...
ich eigenes glück und ihre liebe verstärkt sich durch euch, ihre familie nur - also kann das alles nicht wertschätzen ... und das kann sie nur, wenn sie sich selbst nicht genügend wertschätzen kann - deshalb wohl auch das seminar ...

ich würde sie auffordern mal wieder aufzuwachen und vielleicht eine therapie zu machen.

möglicherweise hängen die schmetterlinge wegen dem seminarleiter noch im raum und sie lebt illusionen ...

wie äussert sie sich dazu ?

Danke für eure Reaktionen.
Ich war mit meiner Frau auch letztes Jahr bevor das alles begann zu einer Ehetherapie das war aber nur ein mal, dann verlief sich das wieder. Heute meint sie, sie brauche keinen Therapeuten sie hat alles in sich und braucht keine Hilfe von außen. Sie hat Gottes Liebe in sich und diese erfüllt sie mit allem was sie braucht, daher braucht sie keinen Sex, keinen Mann keine Beziehung. Die Kinder loszulassen fällt ihr schwer, sie macht es mir zum Vorwurf, obwohl wir beide gesagt haben es wäre für sie besser das sie in ihrem gewohnten Umfled bleiben. Sie wollte sie alle mitnehmen, aber ich konnte das nicht, weil ich meine Frau in ihrer Bewusstseinsänderung nicht für stabil halte. Außerdem hätte ich durch meinen Beruf die Kinder im Grunde nicht sehen können, weil ich am Wochenende arbeiten muß und auch an Feitertagen, während sie es ich einrichten kann. Wir haben bald 17. Hochzeitstag sie wollte mit mir abends essen gehen, weil sie dankbar für die Ehejahre ist dun was ich für sie getan habe, ich kann das aber nicht. ich habe sie gebeten nicht da zu sein, ich glaube das fällt mir leichter.
Wir versuchen uns im Frieden zu trennen, von seiten meiner Frau geht das anscheinend, mir fällt es schwer. Aber ich reiße mich um der Kinder willen zusammen.
Noch was zu Mannmitbekannter: Die Gedanken hatte ich auch schon, besonders dass ich mit meiner Liebe und meinem Kampf um sie, sie eigentlich nur füttere. Interessant ist, das soie seit November sagt sie will sich von mir trennen, aber erst auf meine KLarheit hin und mein Drängen konkrete Schritte untzernommen hat. Sie zu stressen ist schwierig, weil die esoterische Wetanschauung noch zu keiner Kinderwohlgefährdung führt. außerdem zieht sie zu ihrer Mutter und Schwester, die genauso drauf sind. Ich dachte manchmal ich reagiere wie coabhänig, aber nun wird es ihre Herkunftsfamilie tun.

Hallo Dominik!

Wo war denn Deine Frau bei diesem angeblichen Seminar? Mir kommt das nämlich alles sehr bekannt vor, aber ich denke hierbei eher eine eine esoterische, charismatische Religionsgemeinschaft, die momentan die "frei Liebe" propagiert und viele Familien auseinander bringt! Die Menschen dort haben keinen klaren Verstand mehr, sind nur noch "erfüllt von Gottes Liebe" und angeblich gibt es auch ständig Ehebruch, denn es wird ihnen eingetrichtert, dass "die Ehe" als Bündnis nicht mehr existiert und man seinen Geist frei ausleben darf und jedem auch körperlich die göttliche Liebe zeigen darf....

Wie gesagt, das hört sich total nach dieser Gruppierung an und die halten alle 3 Monate einwöchige Seminare, nach welchen sich schon viele von ihren Partnern getrennt haben! Auch dass ihr nicht einmal mehr ihre kleinen Kinder wichtig sind, zeugt davon, dass sie in einer Sekte gefangen ist. Vielleicht solltest Du erst einmal darüber nachdenken, denn ohne Hilfe kämst Du - wenn es so wäre - nicht mehr an sie ran!

War sie vor diesem Seminar öfters in "etwas anderen Gottesdiensten"?

LG

Lieber Dominik,

generell kann ich Deine Frau durchaus verstehen, ich finde eine persönliche Entwicklung sei ihr zugestanden.Nicht jeder Mensch möchte auf seinem Level stehenbleiben, manche Menschen spüren auch den Wunsch und das Bedürfnis nach Weiterentwicklung, und das ist legitim (für mich persönlich auch Sinn der Sache, bzw. des Lebens), und in einer Paarbeziehung hat dann unter Umständen der Partner das Nachsehen, weil er mit dieser Entwicklung nicht Schritt halten kann, respektive ggfs. einen anderen Weg geht oder einfach an Altem festhalten möchte aus Sicherheitsdenken, Phlegma oder seelischer Unreife heraus (nicht auf Dich bezogen), das kommt vor...

Ihre Entwicklung sei Ihr zugestanden, ich finde sogar, sie ist den meisten Menschen einen grossen Schritt voraus (die ihre Entwicklung als "Eso-Gequatsche" abtun), und ich finde das widerlich und ekelerregend wie manche Kommentare über Deine Frau hier gelagert sind... denke dabei nur, halten sich die Schreiber für etwas Besseres in ihrer Verurteilung? Sind SIE Gott und allwissend? Haben sie den vermeintlichen Sinn gepachtet in ihrer eigenen Welt, von der sie nicht mal wissen, ob sie der "Realität" entspricht, nur weil sie es glauben? Wenn ich so was lese, wie (sinngemäss) sanktionieren, kommt mir ehrlich gesagt die K*** hoch ('tschuldiung), und ich frage mich, mit welchem Recht sich Menschen so auslassen, weil sie anders ticken (und selbst womöglich eine Therapie bräuchten nach "gesundem Menschenverstand-Ermessen"!)...

Wenn Du sie respektierst und liebst, lass' sie ihren Weg gehen, sonst treibst Du sie immer weiter weg... sie ist ja "harmlos", möchte nur sich selbst verwirklichen, das Dilemma dabei sehe ich bei den Kindern... die sollten ihre Mutter haben, aber dazu kannst Du sie nicht zwingen, weil Du sie damit definitiv in die genau entgegengesetzte Richtung treibst, und zwar vehement, wenn Du jetzt mit Jugendamt etc. ankommst... dann wird sie doch nachvollziehbarerweise (aus ihrer Sicht) alles hinter sich abbrechen...

Die Ratschläge z.B. von MmB finde ich persönlich deshalb unverantwortlich.

Musst Du natürlich selbst wissen, würde ihr gewiss auch nicht auf der Partnerschaftsebene "hinterherlaufen" und mich anbiedern, auch wenn es sicherlich hart ist und sehr schmerzhaft für Dich (Du wirst eines Tages damit leben können, auch wenn Du es Dir jetzt nicht vorstellen kannst...), jedoch um der Kinder willen (Du kannst sie NICHT zwingen, eine Mutter zu sein, das kann auch kein Jugendamt und keine Sanktion der Welt! wenn SIE es nicht WILL...) würde ich versuchen, die freundschaftliche Ebene beizubehalten, damit sich ein Weg findet, wie sie sich den Kindern wieder annähert, das finde ich im Moment das Wichtigste, zumal die ja teilweise noch recht klein sind... aber mit "Zwang" jedweder Art erreichst Du hier gar nichts... (ausser das Gegenteil von dem, was Du möchtest).

Es wird ja einen Grund haben, dass sie sich so entwickelt hat... auch wenn Du das anders sehen magst (wir kennen ja nur Deine Version des "liebenden Paares" und nicht ihre)... und diese Entwicklung hat gewiss NICHTS mit dem "esoterischen Kurs" zu tun, sondern muss definitiv VORHER begonnen haben, sonst wäre sie dort überhaupt nicht erst aufgeschlagen...

Meine Meinung...


Viele liebe Grüsse,

Karma

Lieber Dominik,

dieser Esoterikheini hat Deiner Frau ganz offensichtlich das Hirn verschwurbelt - du meine Güte, was solche selbsternannten "Heilbringer" Menschen antun, geht auf keine Kuhhaut!

Ich vermute, dass sich Deine Frau mit all der Verantwortung und Last, die Du ihr durch Dein Arbeitspensum aufgebürdet und zugemutet hast und die sie über Jahre allein tragen musste, überfordert fühlte.
Vier Kinder allein zu versorgen ist kein Pappenstiel und offenbar hast Du die Signale der Überforderung, die sie ausgesendet hat, nicht dementsprechend wahrgenommen und gewürdigt, denn anders lässt sich ihre Abwendung nicht erklären.
Falls sie ein labiler und leicht zu beeinflussbarer Typ ist -und das muss sie sein, denn sonst hätte sie sich viel früher gegen Dein Arbeitspensum ausgesprochen und an Dein Verantwortungsbewusstsein appelliert- hat solch ein Guru, einhergehend mit ihrer totalen Überforderung, natürlich ein leichtes Spiel.
So habt Ihr, wie in fast allen Beziehungen, beide dazu beigetragen, dass es so weit gekommen ist.
Ihre Hinwendung zur Esoterik ist demnach nur der Auslöser, aber nicht die Ursache Eurer Probleme.

Es nützt Dir im Moment auch gar nichts darüber nachzudenken, wie Du mit ihr umgehen sollst, dafür wurde sie viel zu sehr von außen manipuliert und sieht ihre "Erlösung" in der Botschaft, sogar die Verantwortung für sich selbst abzugeben, und "Gott-oder-wem-auch-immer" zu übergeben. Daran kannst Du erkennen, wie überfordert und verzweifelt sie war.

Ebenso wenig nützt es darüber zu spekulieren, ob man seine Frau zu solch einem Seminar fahren lässt. Hallo? Die Zeiten sind vorbei, in denen der Mann bestimmt, was seine Frau zu tun oder zu lassen hat.

Das liest sich jetzt für Dich vielleicht so, als ob ich Dir die Schuld daran gebe, dass es so gekommen ist, doch dem ist nicht so. Ich versuche nur nachzuvollziehen, was in Deiner Frau vorgegangen sein mag, bevor sie sich dazu entschloss auf solch eine Esoterikgurke zu hören.

Mir ist bewusst, dass der Druck, der von vielen Arbeitgebern ausgeht oft so immens hoch ist, dass man bei all den Anforderungen schnell übersehen kann worauf es im Leben ankommt, nämlich auf die Menschen, die man liebt und für die man die Verantwortung übernommen hat. Das ist eine gefährliche Spirale, in die man schnell hinein geraten kann und eher ein gesellschaftliches Problem, zumal unsere Politik solche ein Verhalten schürt. Demzufolge arbeiten sich viele in diesem unserem Lande halbtot, während andere gar keine Arbeit haben... aber das ist ein anderes Problem, wollte es nur anführen, weil es indirekt auch dazu gehört.

Die Esoterik hingegen schürt genau das Gegenteil, plädiert für die Abgabe der Verantwortung, was natürlich völliger Nonsens ist. Ihr beide habt gleichermaßen die Verantwortung für Eure Kinder, doch der versucht sie sich nun zu entziehen.

Das einzige, was Dir noch helfen könnte wäre ein klärendes Gespräch, in dem Du eingestehst, dass Du in diese Arbeitsfalle/Spirale hinein getappt bist und dabei übersehen hast, wie überfordert sie war und dabei ihre Verzweiflung nicht gespürt hast.
Um ihre Umkehr zu erreichen, müsstest Du Dein Leben komplett umkrempeln, oder zumindest versuchen Dein Arbeitspensum maßgeblich und zum Wohle der Familie herunter zu schrauben (was Du übrigens sowieso tun müsstest, wenn sie geht und die Kinder bei Dir bleiben).

Setze sie keinesfalls unter Druck, wie Dir oben angeraten wurde, denn damit "vergraulst" Du sie noch mehr. Diesen Druck hat sie sowieso schon über lange Jahre gespürt, weil nur sie für die Belange der Kinder zuständig war.
Mache ihr deutlich, dass Du nun angesichts ihrer Pläne merkst, was Du ihr damit aufgebürdet hast und nun bereit bist, auf sie zuzugehen und Deinen Arbeitsalltag anders zu gestalten. Appelliere an ihrer Verantwortung und mache ihr klar, dass es ihr nichts nützen wird zu flüchten, weil sie auch dort an ihre Kinder denken und sich Sorgen um sie machen wird.
Sie wird Dich daraufhin natürlich esoterik-like anstrahlen und sagen, dass das in Gottes Hand läge oder ähnlicher Quatsch, weil sie indoktriniert wurde.
Ich an Deiner Stelle würde sie ziehen lassen, vielleicht braucht sie erstmal eine Auszeit, um sich darüber klar zu werden. Dennoch bemühe Dich weiterhin darum ihr mit auf den Weg zu geben, wie sehr Du sie liebst und wichtige Signale nicht beachtet hast, aber bereit bist, eine radikale Änderung einzuläuten. Nur so kannst Du sie aus meiner Sicht zur Umkehr bewegen.

Ich wünsche Dir viel Glück, dass es Dir gelingen möge.

Danke auch für die letzten Reaktionen, klar ist eien Trennung im seltensten Fall nur von einem Verursacht. es sind immer zwei. ich weiß das, kenne auch meinen Anteil. Das haben wir schon im letzten jahr angegangen. Wir waren auf dem weg, so dachte ich zu einer Aufarbietung unserer Probleme, aber der wurde eben je abgebrochen. ES ist immer die Frage wie konnte so eine Woche am Ende das alles anrichten. das hat eien Vorgeschichte auch in beiden leben, aber auch in dem leben meiner Frau. Sie war schon lange auf der Suche nach ewtas das ihr Leben ausfüllte, nun hat sie es gefunden. Ich lasse sie auch ziehen, das habe ich ihr immer gesagt, wenn sie will kann sie gehen. Wir haben uns unterschiedlich entwickelt, vilelicht ist sie auch schon "weiter entwickelt'" als ich. Aber der Schmerz den ich fühle und der Schmerz der Kinder machen es mri schwer die sache so leicht zu nehmen. Apelle nützen leider nichts erst recht nicht an die Vernunft, denn in ihrer Weltanschauung ist das Gefühl das entscheidende und die Vernuft (mentaler Körper) hat nicht so viel zu sagen. Ich weiß auch dass die Kinder die Mutter brauchen und will auch alles tun damit der Kontakt nicht abreißt. Das will ja meine Frau auch nicht.
Mal ganz ehrlich, ich sehe serh vieles in dem was meien Frau sagt, was ja richtig und wichtig ist (auf das Gefühl zu hören und auch sich selbst zu lieben und Gott in sich zu haben etc.) aber irgendwo ist da etwas überzogen bzw, das maß verloren, so denke ich das.

P.S.:

Lieber Dominik,

kurz dazu eine Gesichte, was ich mit einer esoterisch manipulierten Person erlebte und die deutlich macht, wie verdreht und unverantwortlich diese Menschen handeln. Das wird Dir zwar jetzt nicht viel nützen, offenbart aber das gesamte Spektrum solcher Esoterikmaschen, die dazu führen, dass Menschen ins Kind-Ich verfallen und sich infantil verhalten:

Eine ehemalige Freundin von mir kam auch auf diesen Esoterik-Trichter und während sie mir mit leuchtenden Augen von ihren "neuen Erkenntnissen" berichtete, krabbelte eine Fliege vor unseren Augen auf dem Tisch des Ausflugslokals herum.
Sie erzählte und erzählte und während dessen wurde ihr Mund von einem beseelten Lächeln umspielt.
Ich dachte nur, herjeh, wo ist sie hin, diese Frau, die ich bis dahin kannte und wer hat sie dazu getrieben, sich auf solch alberne Gedankenabenteuer einzulassen?

Du kennst sicher den Begriff "Fremdschämen" und ja, ich habe mich in diesem Moment für sie fremd geschämt, und weil ich ihren Gesichtsausdruck nicht weiterhin ertragen konnte, (sie wirkte mit ihrem Lächeln fast wie eine Irre auf mich), beobachtete ich die Fliege vor uns und stellte fest, dass ihr offensichtlich ein Bein fehlte, denn sie drehte sich orientierungslos im Kreis herum. Fliegen konnte sie auch nicht mehr, denn als ich sie anstupste, flog sie nicht davon.
Ich machte meine Freundin darauf aufmerksam, dass sich die Fliege verletzt hat und sich quälen würde, gleichzeitig ergriff ich eine Zeitung, die auf der Bank neben mir lag und erlöste die Fliege von ihrem Leiden.

Meine Freundin war völlig entsetzt und holte zu einem Vortrag aus, in dem sie umfangreich erläuterte, dass man das nicht tun dürfe, weil die Fliege nun mal ihr "Karma" zu erfüllen habe!
Ich starrte entsetzt zurück und wies sie draufhin, dass jedes Wesen ein Recht darauf habe, von seinen Leiden erlöst zu werden, doch sie schwadronierte weiter, bis ich aufstand und einfach gegangen bin. Ich konnte ihr Geschwafel einfach nicht mehr länger ertragen und gleichzeitig hat es mich furchtbar wütend gemacht, dass sie so mitleidlos reagierte und irgend einem überirdischen Wesen die Verantwortung zuschob.

Soviel dazu ... insofern kann ich gut nachvollziehen, wie es Dir im Moment ergeht.

Nochmals alles Gute!

Abby

Hallo dominik

Du merkst sicher an Hand der vielen Zuschriften,das uns dein Schicksal tief berührt,das man nicht so recht verstehen kann,was in deiner Frau vorgeht.
Auch wenn Karma,meiner Meinung nach,zu heftig reagiert,hat sie doch in vielem Recht. Deine Frau ist nicht erst seit dem Seminar auf der Suche,sondern bestimmt schon länger.Ihre Familie war sicher lange Zeit der Mittelpunkt ihres Lebens,und sie wird ihre Kinder(und dich?)sicher vermissen.Die 200 Kilometer Entfernung scheinen erst mal unendlich weit zu sein,aber ich glaube man kann daran auch sinnbildlich erkennen,wie durcheinander sie sein muss.
Wenn du kannst,lass sie wissen,das du ihr eine Türe in ihrem "alten Leben" offen hälst,ich glaube,das hilft ihr zur Zeit mehr,als du glauben kannst.
Vielleicht können auch ihre Eltern ihr den Weg zurück zeigen!?
Das du viel gearbeitet hast,mach dir bitte nicht zum Vorwurf;einer muss doch den Lebensunterhalt für eine Großfamilie(für die ich dich,bzw.Sie ein wenig beneide)verdienen!
Vielleicht kam das miteinander reden zu kurz,vielleicht hast du frühere Signale nicht richtig gedeutet,aber DU bist auch nur ein Mensch.
Es wird sicher sehr schwer,für 4 Kinder,die sicher ihre Mama sehr vermissen,da zu sein.Aber du wirst es schaffen,man kann so viel mehr,als man denkt.Das hört sich jetzt wie eine hohle Floskel an,aber ich bin fest davon überzeugt.
Ich finde,du bist ein toller Mann und sicher auch ein ebensoguter Vater;alleine,das du dich traust,hier zu schreiben und dir "Rat" zu holen,zeigen mir,das dir deine Frau nicht egal ist.
Solche Männer gibt es leider viel zu selten.


Weiterhin viel Kraft wünsche ich dir von Herzen