Soll ich mir eine Affäre suchen?

Mein Mann hat sich getrennt. Aber nicht richtig.
Eigentlich will er vermutlich (das kann sich momentan aber tagesaktuell ändern) unsere Beziehung fortführen, aber ohne Körperlichkeiten, die reserviert er für jemand anderen. Er meint, das habe mit uns wenig zu tun. Tatsache ist, dass er sich auch früher schon - ohne "Zweitfrau" - für viele Monate aus jedem Körperkontakt, der nicht geschwisterlich sein könnte, rausgezogen hat, und das auch aktuell schon seit längerem tut, ganz unabhängig von dieser Frau.
Ich bin momentan im absoluten Gefühlschaos, hier bricht alles aus mir raus. Die Vorstellung, ich unterdrücke die körperlichen Bedürfnisse weiter, ist mir absolut zuwider. Mir ist gerade sehr nach Sinnlichkeit. Mit meinem Mann, aber notfalls auch anderswo.
Kann das funktionieren: Sich eine Affaire suchen? Und mit seinen Gefühlen trotzdem in einer Paarbeziehung bleiben, in der der anderen einen nur zum Teil möchte? Eher unwahrscheinlich, oder? Vermutlich verliebe ich mich Hals über Kopf? Und bringe Unglück über uns alle? Wobei das vermutlich schon da ist.
Für meinen Mann wäre eine Affaire meinerseits problemlos. Behauptet er. Ob das stimmt, wissen wir nicht, ich glaube nicht, dass er das wirklich für denkbar hält. Schlechtes Gewissen habe ich aber nicht, wenn er eine Freundin hat, darf ich auch.
Ganz, ganz schwierig. Irgendwelche guten Ratschläge?
Geld in Internetdating investieren und mal schauen?
Was macht man denn da? Ich bin ein wenig orientierungslos.

Liebes, du bist momentan in einer heftigen Lebenskrise, suchst Halt, einen Ausweg, hättest am liebsten die Uhr zurückgedreht und deinen Mann wieder. Ich verstehe dich vollkommen, dass in solch einer Situation diverse Möglichkeiten durchdacht werden. Und ehrlich finde ich es bewundernswert, dass du dich nicht ins "Jammertal" absinken lässt und deine Bedürfnisse, DICH, unterdrückst, sondern offen sagst: Hey, ich LEBE und ich brauche auch Nähe, Zärtlichkeit. !
Glaub mir, einen sympathischen Affärenmann findest du bestimmt recht zügig und kostenfrei im http://www. . - nur, bist du tatsächlich in der Lage, diese Unverbindlichkeit zu leben? Natürlich kann es dich gefühlsmäßig erwischen, jedoch dein Affärenmann sieht es eher "geschäftlich" - und dann mutiert alles ins Gegenteil und du findest dich mit einem neuen Thread hier wieder und es hat dich restlos runtergezogen. Mal abgesehen davon, daß deine Gefühle deinem Noch-Mann gegenüber abkühlen könnten. KANN auch passieren.

Horch genau in dich, was du brauchst. und mental vertragen kannst. Wenn du die normale Affärenabmachung auf UNVERBINDLICHKEIT beherrschen und ertragen kannst: Nur zu ) Flirten tut gut, streichelt das Seelchen und das Selbstbewusstsein.
Und nein, ich hätte keine Gewissensbisse - weder vor der Ehefrau meines AF, noch meinem Noch-Mann gegenüber. Jeder hat seine Gründe. Jeder hat sein Gewissen. Und jeder muss natürlich auch für sein Verhalten die Konsequenzen tragen, versteht sich. Daher hinterfrage deine Gründe gut! Nicht, daß du nur deinen Mann eifersüchtig machen möchtest.

PS: Im übrigen würde ich eine Beziehung als beendet betrachten, wenn mein mir Angetrauter offiziell eine Freundin hat und mit ihr zusammenlebt (habe ich doch richtig gelesen?). Er lehnt Körperlichkeiten mit dir ab, weil er dazu SIE hat. Also hat er mit dir noch nicht mal eine Affäre. Ihr seid getrennt, meine Liebe. Und er bewahrt sich noch ein paar schöne Erinnerungen an seine alte Familie auf der Warmhalteplatte, weil er sich sicher noch etwas mehr abnabeln muss. sorry, just my thoughts.
LEBE!

Zitat von richtungssuchend:

Mein Mann hat sich getrennt. Aber nicht richtig.Eigentlich will er vermutlich (das kann sich momentan aber tagesaktuell ändern) unsere Beziehung fortführen, aber ohne Körperlichkeiten, die reserviert er für jemand anderen. .

Zitat von richtungssuchend:

Mir ist gerade sehr nach Sinnlichkeit. Mit meinem Mann, aber notfalls auch anderswo.

Möchtest du denn die Ehe fortführen, bei sich tagaktuell grundlegende Übereinkünfte, wie man zusammen leben möchte, ändern können. Ich meine, du hast ja dann null Planungssicherheit. So einem Typen könnte ich gar nicht vertrauen, wie schaffst du das?

Du bist ja wie ein Ping-Pong Ball, und lässt dich umherwerfen, wie er gerade Bock hat.

Wo bist du in diesem Arrangement? Was ist deine Rolle?


Wieso will dein Gatte denn keine Körperlichkeiten mit dir? Ist das nur so eine Phase, oder mehr grundsätzlich?

Bei dir geht es aber gerade wirklich wirr zu.

Während du auf deinen Mann warten willst, der ausgezogen ist und eine Freundin hat und du dich nicht von ihm entlieben möchtest, suchst du jetzt noch eine Affäre für dich.

Super Idee, bestimmt ganz hilfreich für deinen Plan, deinen Mann wieder zurück haben zu wollen.

Das macht dich für deinen Mann vielleicht wieder attraktiver oder auch komplett unattraktiv. Aber: Wie wie willst du das denn schaffen im Moment noch neben einer unverbindlichen Ehe, eine unverbindliche Affäre zu führen?

Wenn es dir nur um S. geht, dann melde dich auf einer der Dating-Seiten an, in deinem Fall würde eine der kostenlosen Seiten reichen. Da schreibst du eben, dass du ein nur ein bisschen Nähe suchst und schon ist dein Postfach voller Antworten und Angebote. Musst du dann halt sondieren und dir was aussuchen.

Pass auf dich auf. Ich glaube, du bist viel weiter an oder über der Grenze als du dir eingestehen möchtest.

Liebe Ungezwungen,
ich danke Dir sehr für Deine lieben und ehrlichen Worte.
Was ich ausschließen kann ist der Wunsch, meinen Mann eifersüchtig zu machen. Das wird eh nicht funktionieren.

Ich habe keinen blassen Schimmer, ob ich mit der Unverbindlichkeit einer Affaire leben könnte. ich habe das in meinem Leben noch nicht gemacht. Momentan ist der Gedanke, wegen etwas zu leiden, was nichts mit der aktuellen Situation zu tun hat, nicht angstbesetzt. Aber es ist möglich, dass ich das komplett falsch einschätze.
Gewissensbisse - gegenüber meinem Mann nicht, wenn das so weitergeht, zumal er ja sagt, das wäre ihm nicht so wichtig. Aber mit einem verheirateten Mann? Einer anderen Frau ggf. das antun, was mir gerade passiert? Nein, das ginge natürlich nicht. Ich bin ein moralgetriebener Mensch, das schließe ich aus. Macht die Gesamtlage vermutlich nicht einfacher, so weit hatte ich noch gar nicht gedacht.

PS: Im übrigen würde ich eine Beziehung als beendet betrachten, wenn mein mir Angetrauter offiziell eine Freundin hat und mit ihr zusammenlebt (habe ich doch richtig gelesen?). Er lehnt Körperlichkeiten mit dir ab, weil er dazu SIE hat. Also hat er mit dir noch nicht mal eine Affäre. Ihr seid getrennt, meine Liebe. Und er bewahrt sich noch ein paar schöne Erinnerungen an seine alte Familie auf der Warmhalteplatte, weil er sich sicher noch etwas mehr abnabeln muss. sorry, just my thoughts.
LEBE![/quote]
Nein, er wohnt nicht bei ihr. Offiziell wohnt er übrigens bei uns. Diskutiert mit mir über neue Möbel für das Wohnzimmer.
Nein, er hat nicht "offiziell" eine Freundin, "offiziell" sind wir eine glückliche, kleine Familie.
Aber, ja, vielleicht ist das hier nur "Warmhalteplatte", solange er nicht weiß, was das andere wird. Das ist mir völlig bewusst. Er war innerlich komplett gegangen, jetzt merkt er, dass er das doch nicht kann.
Hier ändert sich alle drei Tage ALLES, deswegen schwanke ich so.

Zitat von Selbstliebe:

Möchtest du denn die Ehe fortführen, bei sich tagaktuell grundlegende Übereinkünfte, wie man zusammen leben möchte, ändern können. Ich meine, du hast ja dann null Planungssicherheit. So einem Typen könnte ich gar nicht vertrauen, wie schaffst du das?

Ehrlich gesagt geht das Hin- und Her erst seit zwei Wochen vor. Davor haben wir uns nicht gesehen, und er war relativ klar in der Aussage, dass er "richtig" geht. Jetzt schwankt er. Und ich mache das mit, weil das mit einer Annäherung verbunden ist. Und weil ich hoffe. Und liebe.
Ich schaffe es aber nicht wirklich, damit hast Du Recht.

Zitat von Selbstliebe:

Du bist ja wie ein Ping-Pong Ball, und lässt dich umherwerfen, wie er gerade Bock hat.

Er sagt zu mir: "Du hältst wenigstens Kurs". Und das tue ich. Ich habe ein Ziel, diese Beziehung zu retten. Und das verfolge ich, unabhängig von wechselnden Winden.
Ich weiß nur nicht, wie lange ich dieses Ziel noch ansteuern kann. Meine Kräfte lassen gerade stark nach.

Zitat von Selbstliebe:

Wo bist du in diesem Arrangement? Was ist deine Rolle?

Das ist die Frage aller Fragen, und eine Antwort habe ich nicht.

Zitat von Selbstliebe:

Wieso will dein Gatte denn keine Körperlichkeiten mit dir? Ist das nur so eine Phase, oder mehr grundsätzlich?

Er ist nicht sehr "körpergetrieben", das war er noch nie. Hat mit mir vermutlich sehr wenig zu tun. Momentan ist er in jemand anderen verliebt, da fände ich das auch eher seltsam, wenn er mit mir ins Bett wollte, das würde nicht zu ihm passen.

Zitat von Verkompliziert:

Pass auf dich auf. Ich glaube, du bist viel weiter an oder über der Grenze als du dir eingestehen möchtest.

Vermutlich. Danke trotzdem.

Ich wundere mich hier immer wieder, wie leidensfähig Menschen sein können.

Dieser Mann will Dich als Frau nicht mehr (und das nicht zum ersten Mal!) und alles was Du überlegst ist, ob Du Dir Zärtlichkeit/Nähe woanders holst.

Ähm hallo? Dieser Mann verweigert sich Dir auf gut Deutsch. Und Du willst das so "überbrücken" bis der gnädige Herr sich entschieden hat, was und wann er will?

Au weia - und ich dachte mir, dass es bei mir bereits bekloppt läuft.

Es ist ganz einfach:
- Alles was für Dich in Ordnung ist, ist in Ordnung!
- Was er tut scheint aber für Dich nicht in Ordnung zu sein (sonst wärst Du nicht hier).
- Frage Dich was für Dich in Ordnung ist (Intimität - da hat man in einer Ehe auch ein Recht drauf)
- Versuche dass mit ihm gemeinsam zu klären (Paartherapie - da Sex ein natürliches Bedürfnis ist, sollte da was dran zu machen sein)
- Wenn er dann immer noch nicht will frage Dich ob es alternative Wege gibt ( Beziehungsende, SB,Affäre, Partnerwechsler (er schaut zu, wie Du mit anderen), oder was es sonst noch alles gibt)
- Triff eine Entscheidung.

Wenn Du jetzt eine Affäre eingehst, wirst Du vermutlich etwas ziemlich lustiges erleben: Je ernster es der anderen Seite ist, desto mehr versuchst Du ihn davon abzuhalten seine Ehefrau zu verlassen (so er eine hat). Das wird ziemlich unangenehm (weil pushy).
Also lass es lieber gleich.

Zitat von Kummerkasten007:

Ich wundere mich hier immer wieder, wie leidensfähig Menschen sein können.

Dieser Mann will Dich als Frau nicht mehr (und das nicht zum ersten Mal!) und alles was Du überlegst ist, ob Du Dir Zärtlichkeit/Nähe woanders holst.

Ähm hallo? Dieser Mann verweigert sich Dir auf gut Deutsch. Und Du willst das so "überbrücken" bis der gnädige Herr sich entschieden hat, was und wann er will?

Es klingt absolut bekloppt. Ich weiß.
Ich weiß auch nicht, was es ist.
Angst vor Veränderung, vermutlich. Liebe, sicherlich auch. Angst vor dem Alleinsein.
Was soll ich denn tun? Die Beziehung meinerseits beenden?
Wo finde ich dazu die Kraft?

Du kannst (kostenlos bzw. gegen Spende) bei der Diakonie relativ kurzfristig einen (auch mehrer) Beratungstermine machen. Das machen wir auch gerade und bereits der erste Termin hat schon wertvolle Impulse gesetzt.

Selber kommst Du da eh nicht raus, da Du die Situation nicht neutral bewerten kannst.

Zitat von Beta2Alpha:

- Triff eine Entscheidung.
.

wenn ich das könnte, wäre ich einen riesigen Schritt weiter.
Momentan lautet die Entscheidung, diese Beziehung zu retten. Aber die Art und Weise, wie das momentan umgesetzt wird, in dieser Chaosgemengelage, übersteigt meine Kräfte, und das führt dazu, dass ich es nicht schaffe, aus einer Situation auszusteigen, die mir weh tut.

Zitat von Beta2Alpha:

-
Wenn Du jetzt eine Affäre eingehst, wirst Du vermutlich etwas ziemlich lustiges erleben: Je ernster es der anderen Seite ist, desto mehr versuchst Du ihn davon abzuhalten seine Ehefrau zu verlassen (so er eine hat). Das wird ziemlich unangenehm (weil pushy).
Also lass es lieber gleich.

Ich verstehe.

Zitat von Beta2Alpha:

Du kannst (kostenlos bzw. gegen Spende) bei der Diakonie relativ kurzfristig einen (auch mehrer) Beratungstermine machen. Das machen wir auch gerade und bereits der erste Termin hat schon wertvolle Impulse gesetzt.

Selber kommst Du da eh nicht raus, da Du die Situation nicht neutral bewerten kannst.

Ich telefoniere meine Freundesliste seit Wochen rauf und runter. Dass ich das alleine nicht schaffe, weiß ich.
Eine erste Beratung - wegen des Kindes - habe ich hinter mir.
Die Ratschläge sind alle ähnlich, ich muss die Situation ändern.
Ich schaffe es nur (noch) nicht. Deswegen die Überlegung, einen Teil der Bedürfnisse auszulagern. Aber das hält natürlich in gewisser Weise den Ist-Zustand aufrecht.

Rede mit Deinem Hausarzt(Mutter-Kind-Kur? Psychologische Begleitung?). Überlege Dir, ein paar Tage ohne ihn und vielleicht auch ohne Kinder wegzufahren.

Ich frage mich ja, wo Deine Wut und Dein Zorn ist. Du kannst doch nicht wie ein süßes Opferlämmchen alles mit Dir machen lassen.

Eine Affäre in der jetzigen Situation sehe ich als Realitätsflucht an.

Zitat von Kummerkasten007:

Rede mit Deinem Hausarzt(Mutter-Kind-Kur? Psychologische Begleitung?). Überlege Dir, ein paar Tage ohne ihn und vielleicht auch ohne Kinder wegzufahren. .

Allein sein ertrage ich ganz schwer. Ich könnte eine Freundin besuchen.
Psychologische Begleitung werde ich brauchen. Mir wird das immer deutlicher.
Ja, zum Arzt gehe ich. Wobei ich jetzt zwei Nächte am Stück geschlafen habe, was schon hilft. Ich habe nur langsam echt Sorge, doch in eine Depression reinzurutschen.

Zitat von Kummerkasten007:

Ich frage mich ja, wo Deine Wut und Dein Zorn ist. Du kannst doch nicht wie ein süßes Opferlämmchen alles mit Dir machen lassen.

Ich habe weder Wut noch Zorn in mir. Kein Stückchen. Und weiß nicht, warum. Das würde sicherlich helfen.

Zitat von Kummerkasten007:

Eine Affäre in der jetzigen Situation sehe ich als Realitätsflucht an.

Danke für Deine Ehrlichkeit.