SOS - Halte diese Schmerzen nicht aus

Zitat von anje:

lach... :D danke kann ich mal schmunzeln...

Na siehste, es geht ja noch! :daumen:
Dann ist der Tag kein verlorener Tag

Zitat:

..deine nächte neja sind auch nicht die längsten...oder gehst erst ins bett.... :P ...

Hm... :roll:
Ich musste seit langem mal wieder allein schlafen...Unter diesen Umständen sind meine Nächte immer kurz.

Wie hast du geschlafen? :trost:

Zitat von maus0904:

Meine Nacht war auch wieder sehr kurz...die eine Hälfte konnte ich nicht einschlafen, weil ich irgendwie vom Tag noch aufgewühlt war , doie andere Hälfte hab ich geweint und damit zugebracht, mich immer und immer wieder zu fragen, warum ich nicht aufhören kann, permanent doch wieder die Schuld bei mir zu suchen,

Ach Mausi :knuddeln: , mit der Schuldfrage quälst du dich umsonst. Damit gewinnst du keinen Blumentopf und machst dir das Leben unnötig schwer. :knuddeln:
Obwohl ich diese Gedanken ja nachvollziehen kann, schließlich habe ich mich damit auch einmal beschäftigt. Allerdings musste ich feststellen, dass mich das keinen mm weiter brachte...zumindest nicht vorwärts, sondern eher in Richtung Depression.
Also hör auf, dich für etwas zu bestrafen, wofür du nichts kannst.
Wenn dein Ex wirklich so selbstverliebt ist wie du schreibst,dann kannst du nur alles verkehrt machen, nichts ist richtig. Das ist aber nicht die Norm.
Vllt solltest du dir wenigstens ein Stückchen dieser Selbstherrlichkeit abgucken von ihm und auf dich schauen, dich wertschätzen und anfangen, dich so zu nehmen wie du bist und dich nicht mit Schuldfragen geißeln, die sich nicht stellen. :trost:

Zitat:

...im Moment hab ich auch irgendwie vermehrt das Bedürfnis, ihn wissen zu lassen, was ich von ihm halte.....und was ich in die Beziehung eingebracht habe und wie schwer er mich auch während der Beziehung verletzt hat....er sollte wenigstens ansatzweise wissen, dass er ein A........ist und war , damit er nicht weiter als Heiland und Sonne durchs Leben läuft.....

Oh Mann, wie gut ich DAS verstehe! :kuss:
Aber auch hier die Frage: Was bringt es dir?
Ok, du hast dir mal alles von der Seele geschrieben,deine Gedanken formuliert, deine Wut raus gelassen... Glaubst du, dass ihn das interessieren wird?
Ganz bestimmt nicht.
Schreibe diesen Brief, wenn es dir hilft, aber schicke ihn nicht ab! Ich habe das gemacht und mir hat es nicht geholfen, sondern mich um Längen zurück geworfen.
Tu dir das nicht an! :trost:

Zitat:

....am Ende bleibt das Ergebnis immer noch das gleiche.....ICH VERMISSE IHN....... :wand: :wand: :wand:

Wenn du loslässt, verschwindet das Gefühl. :daumen:
Vermisst du wirklich IHN, in persona? Oder vermisst du jemanden an deiner Seite?
Bei den Eigenschaften, die er zu den seinigen zählt, kann ich mir kaum vorstellen, dass du so einen Menschen an deiner Seite vermisst, oder? :wink:

EINENE SCHÖNEN, SONNIGEN SONNTAG ALLEN! :gruppenkuscheln:

Liebe Neja und Anje...
ganz lieben Dank.....
ihr habt recht, ich weiß das.....es ist nur manchmal wieder schwerer, als es noch vor Tagen war......
euch auch einen wunderschönen Sonntag,
werde bald radeln gehen und zumindest versuchen, nicht an ihn zu denken.....
Maus

hallo neja....erinnert mich an mein kürzel...nehme ich bei vielen gelegenheiten sind jeweils die 2 anfangsbuchstaben meines vornamen und den meiner tocher ....
geschlafen hab ich wie immer in letzter zeit unruhig mit zwischdrinn wach werden bin auch immer etwas gerädert wenn ich aufwache und das gedankenkarusell losgeht.
ich freu mich erst mal auf den tag und lass mich mit sonne und guten gesprächen verwöhnen.
lass es euch gut gehen bis später...zum berichten

Hallo, Ihr Lieben ... ich lese den Thread von Dir, Maus, schon einige Zeit hie und da mal mit ... Und finde mich hie und da auch wieder. Dieses Auf und Ab - ach wer kennt das nicht. Habe seit meiner Trennung aber auch schon Glücksgefühle gespürt die ich in der Form so schon lange nicht mehr hatte und die mir dann bestätigen daß ich mit der Trennung von meinem Ex das Richtige getan habe.

Ich möchte an dieser Stelle mal ein gaaaanz dickes Danke an Bluebird sagen.
Was Du vor ca. 2 Seiten beschreibst mit dem ... nicht mehr in der Vergangenheit leben, sich selbst näher kennen lernen, eine Beziehung mit Sich aufbauen, Offen sein für Neues etc ------ wow, das trifft es so sehr und ist genau - der Weg der zu gehen ist. Dieses ganze Gegrüble über hätte wäre wenn könnte würde , überflüssig, bringt Nichts außer schlechte Stimmung. Natürlich tue ich es auch - noch - hie und da und immer wieder. Aber wenn ich dann solche Zeilen lese wie Deine dann ist es als ob ich wieder auf dem Boden der Tatsachen lande.

Ich mach ja nebenbei noch Therapie und berate mich auch mit Jemand aus dem Forum hier ganz wunderbar ... Mein Fehler ist nach wie vor genau das was ich hier auch schon irgendwo las: Warum ... verdammt noch mal ... erlaube ich es mir oft nicht daß es mir so verdammt gut geht wie hie und da nun nach der Trennung?
Warum geh ich dann suchen, im Netz, bei Facebook-wobei ich da nicht mehr registriert bin ..., auf seiner Google Seite wo er permanent Videos und seine Gedanken postet - das zu lesen und zu sehen tut nur weh, man verällt ins Grübeln und in diesem Fall weiß ich daß er es macht um mich genau in diese Gedankenkreisläufe reinzubringen. Diese Löscherei ausm Handy etc pp find ich eigtl Kinderk..ke weil wenn ich nicht nachsehen will dann kann ich das auch ohne Löschen und Blockieren. Trotzdem. Hab diese Woche wieder ständig bei WhatsApp nachgeschaut wann der online ist und waren wir Beide gleichzeitig online - so hat man irgendwie das Gefühl man ist zusammen. Wie verrückt. Dann denkt man gleich kommt was von ihm. Andererseits - will man das ja überhaupt nicht. Dann geht der ganze Mist ja wieder von Neuem los. Also hab ich ihn Freitag Nacht aus WhatsApp gelöscht, dann sah ich aber immer noch sein Profil und wann er online ist.... *beep* WhatsApp. Also - hab ich ihn komplett aus meinem Adreßbuch Handy gelöscht. Und ich denke wieder weiter. Gestern - keine Posts auf seiner Seite, Nichts in Facebook, hat das mit meinem Löschen zu tun oder ist es Zufall? Und genau diese dämlichen Gedankenkreisläufe gilt es abzustellen. Will das nicht ... mehr. War ja auch schon gut dabei es nicht zu tun ...

Genug gelitten wegen ihm. Weiß ich doch. Bin doch gegangen damit ich nicht mehr leide und nun manövrier ich mich hie und da selbst wieder rein. Aber - ich werd es schaffen, dem bin ich sicher. Lese hier hie und da um mir wieder bewußt zu machen was ich u.a. NICHT mehr will und natürlich auch um Tipps und Hilfestellungen zu finden.

Soweit erstmal ... Also - ach so, mein neuer Job, der hilft mir sehr abzuschalten, da hab ich gar keinen Kopf an ihn oder so zu denken. Und mein Sohn. Für ihn möchte ich auch endlich wieder die fröhliche selbstbewußte Mama von früher sein.

Wünsche Euch einen schönen Sonntag, schwing mich jetzt mit meinen Miezen aufn Balkon in die Sonne mit einem Buch und werde dann evtl noch ein bisserl Fotografieren gehen.

Bleibe hier weiter am Ball und lese mit so mir danach ist. Weiter auch Euch viel Kraft - wir schaffen das ! Wer ist denn der wichtigste Mensch in unserem Leben? Neben meinem Kind bin ichs selbst ..... Ja. Nicht er. Ich. Und was mir wichtig ist hege und pflege ich. Warum es so ist daß man hie und da reinrutscht und meint es darf mir nicht gut gehen ... dem werde ich Stück für Stück auch in der Therapie auf die Schliche kommen. Um es dann irgendwann - besser zu machen.

lG Ev

Hallo...ich habe in den letzten tagen auch mal eure Gespräche verfolgt...und ich muss sagen, ich kann euch alle nur zu gut verstehen..
Als ihr letzte Woche gehört, wie warm es Wochenende werden sollte, habe ich fast die Krise bekommen...was soll man mit diesem Wetter, wenn es in einem nur nach regen aussieht...einfach nur ätzend...den Frühling wollte man mit dem Menschen verbringen, den man liebt und nun ist er nicht mehr da...und das tut einfach unheimlich weh...
Gestern hatte ich den ersten Tag mal ohne Tränen, dafür geht es mir heute noch schlechter...diese ständige Achterbahn ist echt nicht zum aushalten...so bald ich alleine bin, falle ich in ein tiefes Loch...aber man kann ja auch nicht ständig unterwegs sein...zu dem ich auch seit der Trennung so gut wie nicht schlafe und esse...und das zerrt auch unheimlich...ob es denen, die uns das antun, genauso geht?!...das ist doch echt unfair und die Frage bleibt, ob es ein mensch überhaupt verdient hat, dass einem so schlecht wegen ihm geht...wahrscheinlich nicht...denn sonst wäre er bei uns und würde uns nicht leiden lassen...
Ich starre auch den ganzen tag auf mein Handy und warte...voll verrückt...immer wieder schaut man, ob er online war...nur mit der Erkenntnis, dass es so ist, aber keine Nachricht an uns gesendet wurde...am liebsten würde ich das Ding manchmal an die wand klatschen
..ich wäre gerne wütend auf ihn, aber ich bin es eher auf mich
..erstens darüber, dass ich so leide...und zweitens, weil ich denke, ich bin nicht gut genug
...denn ansonsten wäre er doch bei mir geblieben...es ist zum Mäuse melken...

Ich wünsche euch allen das beste und das wir es irgendwann wieder schaffen, zu lachen...und das vielleicht noch in diesem Frühling...

Ev: Wenn du ihn aus WhatsApp raus haben willst, musst du seine Nummer aus deinem kontaktdaten löschen...dann ist er auch nicht mehr in deinen WhatsApp Kontakten zu sehen...
Ich habe das jetzt schon ungefähr 1000 mal gemacht...nur um sie zwei Stunden später wieder einzuspeichern..

*beep* WhatsApp. Also - hab ich ihn komplett aus meinem Adreßbuch Handy gelöscht.

Danke Blümchen. S. Oben - bin doch ganz stolz, hab ihn doch Freitag Nacht komplett gelöscht ... Siehe oben.

Und Blümchen - nicht Du bist nicht gut genug für ihn sondern er - ist nicht gut genug für Dich . Sonst wär er ja noch da ... denk doch einfach so rum und schon sieht die Sache anders aus.

Ach so...dann habe ich wohl nicht richtig gelesen...darauf kannst du wirklich stolz sein. ..
Ich wäre auch gerne schon so weit...
Vor vier Monaten habe ich mich von ihm getrennt...hatte ihn blockiert...zwei Wochen lang, aber seine Schwester hat mich so lange bearbeitet, bis ich doch nochmal mit ihm geredet habe...er hat mir die Welt zu Füßen gelegt, mir geschworen, dass er sich ändert und jetzt alles verstanden hat...
Pustekuchen...habe dann all meine Kraft in diesen Neuanfang gesteckt...
Dafür, dass ich jetzt hier sitze und nicht mehr klar komme...
Leider kenne ich seine Nummer auswendig und so kann ich sie immer wieder einspeichern...
Nein, er ist auch nicht gut genug...das weiß ich...aber diese Sehnsucht ist immer größer...obwohl ich schon echt stärker geworden bin...aber trotzdem ist es furchtbar

@Blümchen und Ev...
tja ich kann ihn leider noch nicht löschen...schaffe ich nicht, aber ich habe seit der Trennung nicht einmal geschaut , ob er online ist....habe auch ungefähr gefühlte 80mio. Bilder von ihm in meiner Fotogalerie im Handy und auf dem PC noch mehr........ich kann kein einziges Album davon öffnen.......nicht mal ein schönes Bild von mir raussuchen, da ich dann auch ihn sehe.......das bringt mich fast jedes Mal um....habe gestern endlich den Bildschirmschoner am PC umgestellt, da unsere ganzen Urlaubsbilder aus den ketzten sechs Jahren durchlaufen und jedesmal, wenn ich nach längerer Pause rüber zum PC bin, sprang mich so ein Bild aus glücklichen Zeiten an......da mußte ich mir die Augen zuhalten, und dann die Maus bewegen, dass es weg geht.....also ich kann wie gesagt nichts machen, was mich in irgendeiner Form ihn sehen lässt......die Urlaubsbilder kann ich auch nicht löschen , denn es sind ja auch MEINE Erinnerungen und auch ich bin da drauf und ganz viele wunderschöne Lanschaftsbilder...es wird noch verdammt lange dauern, bis iuch die wieder ohne Schmerz ansehen kann....
habe heute den Tag so gut es ging genossen, heute kam ein alter Freund von mir vorbei, wir haben bei mir im Garten gefrühstückt...das war schon richtig warm, vor sechs Wochen hätte ich nicht mal annähernd geglaubt, dass ich diesen Garten überhaupt nochmal betrete....soviel Erinnerungen hängen da drin......aber es geht und sogar gut....dann haben wir Mountainbiketour gemacht und sind draußen noch was trinken gegangen.....die letzten Sonnenstrahlen im Garten hab ich jetzt auch noch genossen........tja und jetzt bin ich wieder alleine......der Tag war schön...aber irgendwie fühle ich mich nicht gut, auch körperlich...hab Kopfschmerzen und mir ist schlecht....hoffe nicht, dass ich krank werde.......ja und das Gedankenkarusell dreht auch schon wieder.......er geht mir nicht aus dem Kopf...ich she ständig Szenen aus unserem gemeinsamen Leben vor mir und das macht mich gerade echt fertig......
trotzdem war es ein schönes Wochenende.......
werde mir evt. jetzt mal ein heißes Bad einlassen.......
liebe Grüße an alle Maus

wieder zuhaues...den ganzen nachmittag in der sonne mitten in den weinbergen .....nette menschen ...allles single... war gut ,wir haben gegrillt bischen gelacht,natürlich geflirtet und trotzdem immer wieder an die zeit mit ihm gedacht...eigentlich war es schön sogar sehr schön entspannend ich brauchte mich nur um mich sorgen nicht überlegen was will er gehts ihm gut usw. im grund ists gut wie es ist ...hab eben nur leichte depris..aber die werde ich auch noch in den griff bekommen..muß mir noch etwas zeit dabei lassen..
wie gehts euch...maus,klee,groupie...neja und alle anderen...etwas mal von desdo gehört...
ganz liebe grüße andrea

maus das mit dem bad ist ne sehr gute idee .....mach das ...lass es dir gut gehen und ich mir auch...

@anje---
super du hattest auch einen schönen Tag, freut mich, ich finde wir machen das doch schon ganz gut
von Desdo immer noch nichts gehört...mache mir echt Sorgen......
also ich lass jetzt mal mein Wasser ein....bis später
Maus

Hallo Ihr Lieben,

wie ich lese, haben sich alle so mehr oder weniger durchs Wochenende gehangelt.

Mache mir auch langsam Sorgen um desdo und hoffe, er meldet sich bald.

@anje
Dein Nachmittag hört sich ja ziemlich schön an.

@Maus
Auch wenn wir noch zusammen sind, wenn man es überhaupt so nennen kann, aber ich kenne das mit den Bildern. Aber gestern habe ich es mir richtig gegeben und habe alle Ordner mit ihren und unseren Bildern, Sprachnachrichten und Videos sortiert und angeschaut.



Mein Wochenende hatte von allem etwas, es war zeitweise unerträglich, auch mal ganz nett und irgendwie ist es rumgegangen, worüber ich sehr froh bin. Ich hatte sie Freitag angerufen, seitdem kam außer mal einer SMS nichts mehr von ihr, obwohl sie weiß, ich lag krank im Bett. Heute Nachmittag fragte sie mich per SMS, ob ich das WE genossen habe. Ich dachte, ich falle von der Bank, auf der ich gerade saß. Hatte gestern Fieber, bekam kaum Luft und es ging mir richtig schlecht und sie wusste das und dann fragt sie mich, ob ich mein WE genossen habe? Unverschämter geht es kaum. Sie hat das ganze WE Party gemacht, was interessiert es sie, dass ich krank bin. Hab nur kurz geantwortet ja, sehr. Daraufhin kam von ihr, dass das schön wäre, sie auch. Warum in aller Welt ist sie dann noch mit mir zusammen, wenn ohne mich anscheinend alles so toll ist? Ich verstehe es einfach nicht und habe sowas zuvor noch nicht erlebt.

Auch wenn ich weiß, sie hat mich nicht verdient, so wie sie mich behandelt, mein Herz will noch kämpfen, auch wenn der Verstand klar sagt, ihr Verhalten zeigt deutlich, wie zwecklos es eigentlich ist zu kämpfen.

Glücklicherweise war gestern eine Freundin abends bei mir und blieb über Nacht, was mir sehr gut tat und heute war ich mit einer anderen Freundin spazieren und wir haben im Biergarten und die Ecke in der Sonne gesessen und etwas gegessen und getrunken. Ging mir heute ein klein wenig besser und es tat einfach gut mal rauszukommen. Wäre sonst vermutlich verrückt geworden.

Ich weiß, sie ist nicht zu feige es zu beenden, daran liegt es nicht. Ich verstehe nur nicht, warum sie es nicht tut, wenn sie doch anscheinend eh nicht mehr mit mir zusammen sein möchte. Denke, sie hat mich am WE kein bisschen vermisst, aber ich weiß es halt nicht genau und das ist das Problem, was mich weiterhin hoffen lässt.

Man lässt sich viel zu viel gefallen und trauert dann auch noch um den Menschen, der einen so verletzt und nicht respektiert. Mein Verstand weiß das alles, leider übernimmt mein Herz dann aber ab und an das Kommando, was alles wieder zunichte macht.

Drücke Euch alle ganz fest.

@bluebird...
man könnte denken, ich hätte das geschrieben...so wie du dich gerade fühlst hab ich mich ganz oft in meiner Beziehung gefühlt......ich spielte einige Wochenvor Ende selbst mit dem Gedanken, die Beziehung zu beenden, da ich so gelitten habe......heute bereue ich ,. dass er mir dann doch zuvor gekommen ist...klar es hätte nichts an der Trennung geändert, aber ich häte mich viel weniger weggeworfen und verletzt gefühlt.
Es wäre die deutlich bessere Ausgangssituation gewesen.......oich hoffe sie wird wach und weiß was sie an dir hat.......
ansonsten......ich will ungerne Ratschläge geben, das geht auch nicht, weil jeder nur das macht, was er wirklich will.........aber das Verhalten ihrerseits ist schon sehr egioistisch und gemein......kommt mir sehr bekannt vor....auch diese Frage...hast du das Wochenende genossen?.....was bitte soll das denn?
also wie gesagt....enk nochmal gut darüber nach....rückblickend gesehen, wäre ich froh , ich hätte schon vor längerer Zeit den Schlußstrich gezogen...damit hätte ich mir viel Schmerzen und Demütigungen erspart......leider kann I C H es nicht mehr ändern, aber vielleicht D U für D I C H-----
ich wünsche dir alles Gute, egal wie es letztlich ausgeht.......
ganz liebe Grüße und weiterhin gute Besserung für Dich ( also auch gesundheitlich)
Maus

Zitat von anje:

...etwas mal von desdo gehört...

Gehört nicht, aber gesehen, dass er on war.
Vllt kann er im Moment nicht reden, weil es ihm nicht sonderlich gut geht.
Er wird sich schon melden, wenn ihm zum Reden zumute ist. Er weiß ja, dass ihr da seid.