Ständiger Streit wegen Schwiegereltern

Hallo Leute,

Mein Partner und ich haben seit Anfang des Jahres ein Kind. Dazu kommt noch, dass wir erst zwei Monate vor der Geburt des Kindes zusammen gezogen sind. Leider ist dadurch auch Streit quasi vorprogrammiert. Er verbringt viel Zeit mit seinen Eltern - wir essen dort oft zu Abend. Seine Eltern sind "eigentlich" nett, aber ich fühle mich oft kontrolliert. Seine Mutter mustert immer was ich anhabe und merkt an, dass ich das und das tragen soll. Wenn sie bei uns ist, kontrolliert sie, wie sauber es ist. Das ist einfach so nervig. Und das sind in Kurzform nur einige Punkte. Ich rege mich oft deswegen auf. Mit seinen Schwestern habe ich leider auch oft Probleme. Wenn seine Schwester bei uns ist, kommandiert sie mich herum und sagt immer, dass das und das an der Kindererziehung falsch sei und lässt mich nicht ausreden. Ich hasse das. Er hat kein Verständnis (oder nur bedingt). Ich fühle mich durch seine Familie fremdbestimmt - da der Kontakt sehr intensiv ist und Besuch ist leider oft da . Seine Eltern sind so altmodisch und diese Ansichten.

Der Abend gestern war eigentlich schön. er hatte mich ins Restaurant eingeladen und es war auch sehr harmonisch. Aber ich hatte mich innerlich wieder über einige Sachen geärgert. In der Nacht konnte ich nicht schlafen weil mich so viele Dinge bedrückten. Ich ging dann ins andere Zimmer und habe einfach nur geweint. Wir hatten uns in den letzten Wochen fast jeden Tag gestritten. Er wachte auf und kam zu mir und konnte mich nicht beruhigen und dann stritten wir uns wieder. Er litt dann auch sehr und war total traurig. Heute redeten wir nicht mehr darüber und gingen einfach zusammen in ein Einkaufszentrum. Er war so traurig. Mich bedrückt die ganze Situation aber dieses übertrieben familiäre und diese fehlende Unabhängigkeit. mich macht das wahnsinnig und ich weiß nicht wie ich da Verständnis aufbringen kann.

Hi, ich verstehe, dass dich die Situation unglücklich macht. Dein Freund sollte bei solchen Dingen zu dir stehen. Es ist asolut unangebracht von seiner Mutter, dir sagen zu wollen, was du tragen sollst oder dass du putzen musst. Das sind klare Grenzüberschreitungen! Unmöglich!

Andere Menschen ausreden zu lassen und sich nicht wichtig machen wäre von seiner Schwester auch nicht zu viel erwartet. Es macht einen zunterschied, ob man bei Bedwrf seine Hilfe und Rat anbietet oder ob man dies ungefragt macht und somit ständig Kritik übt.

Erkläre es deinem Freund nocheinmal. Es geht nicht darum, keinen Kontakt zu seiner Familie zu haben. Aber er sollte da loyaler dir gegenüber sein. Und du darfst dich natürlich auch mal von so einem Treffen zurückziehen.

Hallo @yoko,

es tut mir Leid, dass diese erste Zeit mit eurem Kind, die ja eigentlich für euch als Eltern und kleine Familie ganz wichtig ist, so belastend für dich ist.

Ich kann gut verstehen, dass es dich stört, wenn dir in deine Entscheidungen und dein Leben reingeredet wird. Ich finde, das sind Grenzüberschreitungen. Dass Omas was zum Thema Erziehung zu sagen haben, das gibt es ja öfter. Aber hier scheint es mehr um den Haushalt allgemein zu gehen. Du wirst als Partnerin in Frage gestellt. Die Sauberkeit der Wohnung und deine Kleidung zu kritisieren ist schon eine deutliche Grenzüberschreitung und geht die Dame überhaupt nichts an.

Dein Mann scheint nicht in der Lage zu sein, klar Position zu beziehen. Wahrscheinlich kennt er es nicht anders und die Frauen (Mutter, Schwester) hatten da schon immer das Sagen. Was ist denn mit seinem Vater? Du erwähnst ihn nicht. Hat er etwas zu sagen? Bezieht er Stellung?

Ich glaube, dein Mann wird nicht verstehen, was dich an der Kritik so stört. Es betrifft Bereiche, die ihn nicht tangieren, wie Kleidung und Haushaltsführung. Was ist mit deiner Familie? Was wäre, wenn ihm da mal ein Mann auf den Zahn fühlt und abfragt, ob er denn alle Männeraufgaben auch gut erfüllt. Er würde sich bestimmt dagegen wehren. Vielleicht könnte er dich dann besser verstehen und auch mal Position beziehen. Alleine wird es gegen Schwiegermutter, Schwägerinnen und deinen Mann sehr schwierig werden.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

Die Familie Deines Partners scheint Dich nicht für voll zu nehmen. Als wärest Du nicht gut genug für ihren Sohn/Bruder.
Hast Du denen denn schon mal die Stirn geboten und gesagt, dass Du ihre Ratschläge nicht möchtest?
Man kann es ja auch nett formulieren: danke für den Hinweis, aber ich treffe meine eigenen Entscheidungen.

Aber ich kann verstehen, wie mies es Dir mit diesen Einmischungen und Übergriffen geht. Ist ja fast so wie bei "Alle lieben Raymond".

Wenn Dein Partner nicht zu Dir steht und Ihr keine Freiräume für Euch als Paar habt, macht diese Situation auf Dauer Eure Beziehung kaputt.
Wehr Dich, werde mal laut und lass Dir nix gefallen.

Yoko, diese Spirale kannst Du nur mit einer eindeutigen Abgrenzung begegnen. Sonst gehst Du daran kaputt. Also zusammen hinsetzen und deutliche (! - das heißt nicht in Frauenmanier um den heißen Brei reden, dass heißt nicht irgendwelche Andeutungen zu machen, die Dein Partner nicht versteht). Und Veränderungen konkret einfordern. Hält er diese nicht ein, wirst Du gehen. So hart, so einfach. Etwas anderes bringt hier leider nichts.
Das was dort passiert sind üble Grenzverletzungen. Die Familie hat aus meiner Sicht keinen Respekt vor Dir. So etwas passiert meist in Familien wo weit mehr im Argen liegt.

Hallo yoko

Ich sehe es ein bisschen anders als meine Vorschreiber.
Ich denke schon, dass man die Zahl der Besuche und der Abendessen in Absprache mit deinem Freund auf ein vernünftiges und für euch beide tragbares Niveau begrenzen kann und sollte, die Familie seid jetzt erstmal ihr 3 (!).
Andererseits: es sind seine Eltern und seine Schwester. Ein gewisses Maß an Toleranz muss man da mitbringen.

Woher kommt es, dass du deine Schwiegermutter so negativ interpretierst?
Du schreibst, sie mustert dich und sagt dann was. Du fasst das als Kritik auf. Möglicherweise meint sie es aber tatsächlich nur "gut" und will dir einen Tipp geben?
Ich finde meine Schwiegermutter auch EXTREM schwierig. Ihre Ansichten, wie sie mit dem Kindern umgeht. super nervig. Für mich.
Aber oft merke ich, dass ich auch einfach in meiner Auslegung "ungerecht" oder unangemessen werde (nach 4 Tagen Aufenthalt z.B. reagiere ich deutlich schneller genervt und gereizt als am Anfang).
Meine Schwiegermutter kommuniziert z.B. dann gerne so: "Ist doch sooo kalt draußen. Braucht das Kind keine Mütze?"
Mich nervt das, weil ich es als Kritik auffasse.
Wenn ich aber selber ruhiger und wohlwollender bin, kann ich auch denken: "Ok, sie macht sich Sorgen um das Enkelkind. Setz halt ne Mütze auf und gut."
Gleiches gilt aber auch für: "also die andere Frisur hat mir aber besser gefallen."
Ja. Isso. Kann man sagen.
Ob mich das nervt oder ich es als Kompliment auffasse (jede Frisur die IHREN Geschmack nicht trifft, kann pauschal nur für sein!) hängt aber von mir selber ab.

Darüber hinaus: wo ist das Problem zu sagen: "Du, danke für den Hinweis, aber ich denke, unsere Klamottengeschmäcker sind doch zu unterschiedlich. Ich möchte da keine weiteren Tipps von dir."
Gleiches gilt für die Scwhester. Sprich es doch offen an. "Kann sein, dass du es gut meinst und das ein Tipp an mich ist. Erzieh deine eigenen Kinder so, ich möchte keine weiteren Hinweise in der Richtung bekommen, danke."

Huhu,

Ich kann dich total verstehen.

Meine Schwiegermutter läßt immer mal Sätze fallen,wie " euch sieht man ja auch kaum" oder so. Aber zu uns kommt sie nicht und sie hängt fast nur bei den Enkelkindern der Tochter rum.

Und wenn sie zu Familienfeiern zu uns kommt oder wenn wir mal dort sind kriegen wir immer Fresspakete mit. Da kauft sie Brot und Wurst undxwas nicht alles.

Das regt mich total auf und mein Freund versteht das nicht.

Ich kann damit auch schwer umgehen und von meinem Freund kommt da auch keine Unterstützung. Er hat ihr zwar mal versucht zu erklären,dass wir uns selber um unser Essen kümmern,aber das war einmal und dann nie wieder.

Man kann ja mal Essen mitgeben,wenn zu viel da ist oder Reste sind, aber extra kaufen ist zu viel m. E.

Ich kann dir leider keinen Rat geben,aber ich verstehe es. Ich Kapsel mich da ein bissl ab,aber da spielen auch noch andere Faktoren mit rein.

Fühl dich gedrückt.

LG

PS: klar guckt sie, wie sauber es ist. Sie will doch sehen, ob ihr zurecht kommt mit dem Haushalt und Kind usw.
Sie guckt.
Das ist die Handlung.
Die ist erstmal neutral.
Nimms als Chance: das letzte Mal, als Schwiegermutter bei uns "rumgeguckt" hat, habe ich ihr die Wäsche direkt aufgebrummt, mit "super, dass du das gesehen hast, ich bin da gar nicht zu gekommen! Aber wenn du jetzt schon da bist, kannst du ja helfen....ich halt so lange das Baby. Danke."
Bäämm. 4 Maschinen hat se gewaschen. Das war top.

Schwiegermutter kauft hier auch Lebensmittel ein für mindestens 4 nukleare Winter... Die letzte große Rutsche hab ich der Tafel gespendet.
Was soll's.
Sie will helfen und uns damit das lästige Einkaufen abnehmen.
Meine wohlwollende Interpretation.

Ich würde an die Sachlage an deiner Stelle anders handhaben. Den Schwiegereltern klar sagen, dass man keine Einmischungen haben möchte, ich würde mich auch von den Schwestern nicht in der eigenen Wohnung belehren lassen. Ich würde ganz klare Worte sprechen und zwar in alle Richtungen - auch in die deines Partners. Er muss sich auch abgrenzen lernen und seine Prioritäten überdenken wenn man eine eigene Familie hat. Wenn das nicht funktioniert würde ich mir an einer Stelle eine eigenen Wohnung nehmen, ohne Streit ohne Geschreie oder sonst was. Mir wäre ehrlich gesagt meine Lebenszeit zu schade um mich als erwachsener Mensch derart bevormunden zu lassen. Ohne Konfrontation und Aussprache wird dieser Zustand nicht besser werden, im Gegenteil.

Erinnert mich an meine Schwester. Sie hatte ähnliche Probleme. Bis sie eines Tages auf den Tisch gehauen hat. "Ich bin die Dame des Hauses und ihr werdet mir in MEINEM Haus micht Achtung und Respekt begegnen und dem was ich sage Folge leisten! Wenn ihr damit ein Problem habt verschwindet und kommt niewieder!" Das ist jetzt fast 10 Jahre her. Gab niewieder Probleme. Im Gegenteil. Mittlerweile sind alle ein Herz und eine Seele.

Kurzum: emanzipier Dich! Verlange Loyalität von Deinem Mann!

Lieben Gruß

Finde ich sehr gut,wenn es klar angesprochen wird und auch respektiert wird.

Was hat der Sohn dazu gesagt?