Stehe am Abgrund verheiratet, trotzdem einen Freund

Meine Situation ist beispiellos und verfahren, ich weiß einfach nicht mehr weiter und sterbe die letzten Wochen tausend Tode. Die Tränen hören gar nicht mehr auf zu fließen, der Schmerz ist unerträglich geworden, mein Alltag ein Albtraum.
Vor 4 Jahren habe ich meinen Mann (44) verlassen, wir haben 3 Kinder (11J/8J und 6J) zusammen, bin in eine Mietwohnung gezogen. Wir waren 1.5 Jahre räumlich getrennt, der Scheidungstermin stand. In den 1.5 Jahren hat es mein Herz zerrissen, die Kinder leiden zu sehen, wie sie zwischen ihrem Vater und mir hin und hergerissen waren. Finanziell ging es mir trotz Arbeit auch nicht besonders gut, ich hatte wahnsinnige Ängste, unter all dem zu zerbrechen. Unser Haus, aus dem ich ausgezogen bin, wurde verkauft, weil mein Ex mich auszahlen musste. Eine Woche vor der Scheidung haben wir uns zusammen gesetzt und einvernehmlich im Interesse der Kinder den Scheidungstermin abgesagt. Die Vereinbarung war, wieder zusammen zu ziehen, wie in einer WG zu leben, den Kindern eine schöne Kindheit bieten, ohne neue Partner in unser Leben zu lassen (was in der Trennungsphase zu unschönen Szenen geführt hatte und wir damit abgeschlossen hatten). Soweit so gut.
Wir hatten und haben bis zum heutigen Tag keine körperliche Nähe mehr. In der Wohnung wurde es eng und wir bauten vor einem Jahr erneut. Beide stehen mit den Krediten im Vertrag, wir sind aneinander gekettet.
Jetzt kommt erst das eigentliche Problem:
Vor 9 Monaten habe ich mich Hals über Kopf verliebt, mittlerweile ist es pure Liebe auf beiden Seiten. Noch nie im Leben habe ich so sehr geliebt, gelitten und geweint wegen einem Mann. Ich hab mich anfangs so sehr gegen diese Beziehung gestellt, habe es immer wieder versucht zu beenden. Es ging einfach nicht, jeder Streit hat uns nur enger zusammen geführt. Ich führe ein Doppelleben, was mich mittlerweile krank gemacht hat. Ich kann nur noch schlecht schlafen, habe 10kg abgenommen, permanente innere Unruhe. Mein Ex Mann ahnt etwas, aber ihm ist es egal, solange ich mich an die Abmachung halte und niemanden mitbringe. An den Wochenenden bin ich meist bei ihm, weil ich mich unter der Woche um die Kinder kümmere. Meine Kinder sind immer sehr traurig, wenn ich nicht da bin, es zerreißt mich. Hinzu kommt mein Freund möchte gerne noch ein Kind, Haus bauen usw. ist 8 Jahre jünger(31) mir fehlt aber jegliche Kraft, nochmal all das anzugehen, zudem hat er kein Vermögen, ich hänge in den Krediten fest und kann ihn da nicht unterstützen. Ich liebe ihn so sehr, habe in ihm all das gefunden, was ich ein Leben lang gesucht habe, aber ich kann nicht mehr, bin am Ende. Was würdet ihr an meiner Stelle tun? Ich seh den Wald vor Dunast nicht mehr. Mein Freund ist zu allem bereit, aber er hat auch keine Ex Frau, Kinder, Kredite oder sonstige Verbindlichkeiten. Ich möchte meine Kinder nicht nochmal ins Unglück stürzen und ihre heile Welt zerstören.

Das ist wirklich sehr schwierig. Aber ehrlich gesagt hättest du das vorhersehen können dass dies passiert. Denn ihr habt euch beschlossen wegen den Kindern zusammen zu bleiben. Nur ohne liebe. Es ist vorprogrammiert dass man sich irgendwann Mal wieder verliebt weil der Platz dazu ja in deinen Herzen frei ist. Ihr hättet die Trennung vollziehen müssen. Klar das ist Vergangenheit. Du wirst immer wieder in die Situation kommen. Unabhängig von deiner "Affäre" solltest du dich trennen. Für dich. Klar dann geht's für die Kinder von vorne los. Aber schaffst du das wirklich noch ein paar Jahre durchzuziehen. Ich glaube nicht. Du gerätst immer wieder in solche Situationen.bzgl deiner Affäre kann ich dir keinen Rat geben. Außer dass deine Entscheidung unabhängig davon sein soll. Meine Tendenz ist du musst das erst durchziehen und zu dir selber kommen. Allein.

Zitat von Lanamaus:

habe ich mich Hals über Kopf verliebt, mittlerweile ist es pure Liebe auf beiden Seiten

Vorsicht !
Sowas ist dann zu 99,9999 % überbewertet zu sehen , weil man innerlich nicht frei ist , letzte Ehe nicht ganz gelöst hat und daher die neue Liebe quasi wie Heilung oder etwas Göttliches ansehen könnte

Zitat von Lanamaus:

Hinzu kommt mein Freund möchte gerne noch ein Kind, Haus bauen usw.

Fall darauf bitte nicht rein!
Denk nur stur erst mal an Dich , mein Tipp!

Also wir sind heute nach heftiger Ehekrise, Affäre und postaffärischer Trennung wieder glücklicher zusammen. Das haben wir u.a der harten gemeinsamen und alleinigen Aufarbeitung der Probleme ( Paartherapie) und Getrennt wohnen von einem Jahr zu verdanken, um nur zu sich selbst zu finden . Wir konnten erheblich so wachsen , nachreifen für eine glücklichere erwachsenere Ehe auf Augenhöhe.

Aber sowas kann nicht jeder , lernen sich allein auszuhalten , zu sich selbst finden, dabei ist Ich-Stärke und Selbstbewusstsein wichtig für eine erwachsenere Beziehung auf Augenhöhe! Sorry nehm mir liebe @Lanamaus es nicht übel, aber aus Deinen Zeilen lese ich , dass Du Dich nicht abgrenzen kannst , nicht weisst , was Du wirklich willst. Bist mit Mann in HausWG , eigentlich wolltest Du dies nicht , dann wieder neu gebaut ...wie unreif!

Meine Empfehlung:
Lerne erstmal allein zu leben , Dich allein selbst auszuhalten ,arbeite Deine Abgrenzungsprobleme in Therapie auf , werde selbststärker , so dass Du nicht später wieder bedürftig in einer Affäre landest.

Affären dienen der Kompensation...Also erstmal nach den wirklichen Ursachen suchen und aufarbeiten , erst dann kann es eine Chance zur Nachreifung geben und die nächste Partnerschaft , egal ob mit Ex- Mann oder anderem Mann viel besser laufen.


Sorry , die jetzige Affäre hat m. E, nicht das tragfähige Potential zu einer reifen Beziehung! .Dein Freund ist ja nicht nur blauäugig, er klingt auch unreif für mich , weil er nicht sieht , dass Du noch nicht innerlich abgelöst aus Deiner Ehe bist

Krass. Dieses Eltern-WG-Ding verstehe ich ja fast noch irgendwie (wissen Eure Kids, dass Ihr kein Paar mehr seid?) und wäre vielleicht sogar eine funktionstüchtige Lösung, aber doch nur, wenn die Erwachsenen sich auch ein Erwachsenenleben zugestehen, was eben auch neue Partnerschaften inkludiert. Aber warum habt Ihr Euch denn gleich wieder finanziell so aneinander gekettet?

Man müsste doch meinen, Ihr hättet aus der ersten Erfahrung gelernt.

Zitat von Catalina:

Wie heil ist die Welt eurer Kinder wohl, wenn ihre Mama ständig unglücklich ist und außerdem fast jedes WE weg?

Na ja mehr oder weniger unbewusst wird den Kindern etwas vorgelebt ,sich nicht entscheiden zu können ,die wahren Bedürfnisse für ein glückliches Leben nicht zu kennen. Daraus kann dann so ein unglückliches Gerüst EheWG und nebenbei heimliche Affäre entstehen.

Die Wahrscheinlichkeit ist gross ,dass die Kindern später selbst so unglückliche Beziehungsgerüste leben.

Mein Rat:
Arbeite Deine Probleme proffesionell auf ,damit Du als reifer Mensch Vorbild für Deine Kinder werden kannst.

Es scheint an der Zeit zu sein, dass ihr die Situation noch einmal neu bewertet. Der ursprüngliche Grund für euer Arrangement, nämlich den Kindern eine unbeschwerte Kindheit und Jugend zu bieten scheint nicht mehr zu funktionieren wenn sie am Wochenende, der eigentlichen Familienzeit, auf ihre Mutter verzichten müssen. Da würde ich vor allem für die Kinder Sicherheit schaffen, da Kinder extrem starke Antennen für die Atmosphäre in der Familie haben. Sie sehen jetzt nur, dass die Mutter wegfährt, der Vater wird bestimmt Bemerkungen dazu machen. Was ist das für ein Beziehungsvorbild?

Ihr zeigt euren Kindern, dass eine Ehe ohne Liebe möglich ist. dass man aus den falschen Gründen etwas festhalten kann und dabei trauern, weinen und im Familienumfeld Unsicherheit verbreiten.

Du bist bereit dich neu zu verlieben. Das ist schon ein starkes Zeichen. Das lässt sich ja auch nicht abstellen. Deinen Kindern ist mit einer unglücklichen Mutter und einem der Mutter gegenüber gleichgültigen Vater nicht gedient. Setz dich hin und überlege dir, wie eine glückliche Alternative zu deinem jetzigen Leben aussehen könnte. Dann sprich mit deinem Mann. Ein Haus kann verkauft oder in Teilen vermietet werden. So wirst du den Kredit los. Es sei denn, du hängst an dem Haus und brauchst den Platz, Garten etc. So wie ich das lese, scheint in eurem Leben so wie es ist niemand glücklich zu sein. Ich würde alles neu ordnen.

Zitat von Lanamaus:

Meine Kinder sind immer sehr traurig, wenn ich nicht da bin, es zerreißt mich

War das nicht genau der Grund, warum ihr die WG gegründet habt? Damit es die Kinder wieder gut haben?

Finde den Fehler

Du und deine Affäre habt auch ohne deine Ehe genug,was zwischen euch steht. Ihr habt völlig unterschiedliche Vorstellungen, er möchte eigene Kinder und ein eigenes Haus.Alles,was er sich wünscht und du bereits erlebt hast und nicht mehr möchtest.Da wird auch der Altersunterschied mehr Probleme machen als bei einem Mann,der sich keine Kinder wünscht.
Warum er sich weiter daran klammert,obwohl du nicht zu ihm stehst, muss er für sich selbst beantworten.

Du hast da einem Pakt mit deinem Mann zugestimmt, der sich nicht realisieren lässt. Wie soll man auch darauf verzichten, sich zu verlieben?Ist auf seiner Seite auch recht kurz gedacht und deine Zustimmung war unüberlegt.
Beides wirst du nicht bekommen. Du musst dich entscheiden.
Was ihr da macht, hat auch nichts mit " zum Wohl der Kinder " zu tun.Familienleben am Wochenende haben sie ja auch nicht mehr als Kinder,deren Eltern auch getrennt wohnen

@bones: wenn Du viel schreibst, denke ich immer, Du hast das Wochenende "frei".

Sorry, für OT.